كيف تستجيب بشكل صحيح للعدوان السلبي؟ كيف تتعامل مع الأشخاص السلبيين العدوانيين؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-18 02:21

لقد التقى كل منا بأشخاص يظهرون عدوانًا سلبيًا. ترى بوضوح أن الشخص غاضب ، لكنه ينفي ذلك بكل طريقة ممكنة ("لا ، لا ، ما أنت؟! أنا في مزاج رائع ، أنا سعيد!"). هذا السلوك دائمًا محير. ماذا تفعل وكيف ترد على العدوان السلبي؟

قبل أن تتفاعل مع العدوانية السلبية لشخص آخر ، عليك أن تتذكر سببين رئيسيين لهذا السلوك.

1. يخاف الشخص حقًا من إظهار عدوان نشط (في المقابل سأحصل أيضًا على أشياء سيئة ، سيقللون من قيمتي ، ويرفضون ، ويحرمون من الحب ، ويلعبون "في صمت" ، إلخ.)
2. الشخص لا يفهم مشاعره - لم يتعلم إدراكها وتمييزها ، ولم يتعلم الحساسية لمستوى العدوان والتهيج والاستياء. غالبًا ما يقع المهاجمون السلبيون في التأثيرات (الهجمات الغاضبة أو العنيفة). لماذا يحدث هذا؟ بسبب حقيقة أنه لم يكن لديهم الوقت لتتبع ما إذا كانوا غاضبين أو غير راضين.

وفقًا لذلك ، افهم بنفسك - إذا كان لدى الشخص حساسية منخفضة لمشاعره (تحدث نسبيًا - "لدي حساسية منخفضة في يدي ، وعندما يلمسني أحدهم ، لا أشعر بذلك") ، فإن رد فعله الأول هو الإنكار. إذا تقدمت مباشرة ضد العدوان السلبي ، فإن المعتدي السلبي ينكر دائمًا مظاهر العدوان من جانبه ، علاوة على ذلك ، يمكنه تقديم الأعذار والدفاع عن نفسه ، "الدخول في دفاع عميق" (أوقف أي اتصال ، العب "في صمت" ، إلخ) …

تذكر - يجب أن تكون مستعدًا للدخول في حوار مباشر بنفسك ، في مواجهة مباشرة. إذا انفتح شخص ما وقرر المضي قدمًا ، فعليك أن تكون مستعدًا لمشاركة مشاعرك ، خاصة تلك المهمة والصعبة مثل الغضب أو الشعور بالذنب أو الخجل. الخوف موجود هنا أيضًا ، لكن من الأسهل مشاركته. لست مستعدًا لأن تكون صريحًا ، ضعيفًا بعض الشيء - قد لا تبدأ حتى في محاولة كشف عدوان المعتدي السلبي.

إذا لم يكن المعتدي السلبي قريبًا منك ، فلن تتواصل كثيرًا ، ولا يجب أن تحاول استخدام الخطوات الست أدناه التي ستساعدك على تحويل العدوان السلبي إلى عدوان نشط. من الأسهل أن تأخذ خطوة إلى الوراء ("اعتقدت أنك غاضب ، فلنواصل المحادثة!") ، لكن من المهم وضع الحدود هنا. إذا رأيت أن أحد أفراد أسرتك يهاجمك (على سبيل المثال ، تخبرك الجدة أو الأم بكيفية تربية طفلك) ، فامنعه بشدة ، ولا تسمح له بالتدخل في حياتك ("أمي ، هذا طفلي ، أنا أفعل بنفسي ، دعني أرتكب أخطائي ، أعيش حياتي. أحتاج أن أعيش بالطريقة التي أريدها! "). الأمر متروك لك لإطلاق العنان لعدوان والدتك السلبي أم لا ، ولكن إذا لم تكن مستعدًا لذلك ، فمن الأفضل عدم البدء ("يبدو لي أنك غاضب مني!" - "لا ، لا!" ، وذهب الشخص إلى الدفاع) ، تراجع خطوة إلى الوراء وانسى.

نقطة مهمة - لا تسقط في وضع طفولي ، ابق بالغًا ، في وضع غير مشحون عاطفياً ، لا تشارك في لعبة الغضب ، والترويج لها. المعتدي السلبي يستفزك ، ويضاعف المشاعر ، ويستجيب لذلك فهو يدور كل شيء أكثر - في بعض الأحيان يتعلق الأمر بالفضائح والمعارك.

كيف لا تتفاعل مع الغرباء؟ عليك أن تتذكر أن عدوانهم غالبًا لا يكون موجهًا إليك شخصيًا. هذا هو العدوان المتراكم على مر السنين ضد الأم ، والأب ، والجدة ، والجد ، والصديقات ، والأصدقاء ، والصرافين ، والحكومة ، إلخ. يمكنك إضافة أي شيء تريده إلى هذه القائمة - الرؤساء ، والوضع في العمل وفي البلد ، والحجر الصحي ، وفيروس كورونا ، وما إلى ذلك.كل شيء مرتبط بتوتر هذا الشخص يتراكم ببطء ، ثم يبدأ في "السقوط" ، وإذا قمت بتشغيله ، فإن الشخص يسكب كل شيء (ومع ذلك ، فهو لا يشعر بالبهجة لأفعاله ، لأنه يعاني في معظم الأحيان). تذكر - أنت لا تتعرض للتنمر ، فالشخص يعاني ويحاول بطريقة ما السماح لعدوانه بالاختراق. لا تقم بتشغيل إذا كنت لا تحتاج إلى صدمات عصبية.

لذا ، كيف تساعد أحد أفراد أسرتك على تحويل العدوان السلبي إلى عدوان نشط ، قم بالتبديل إلى حوار سري (خاصة إذا كان شريكك أو شريك حياتك / رفيقك أو والديك أو أطفالك أو صديقاتك أو أصدقائك أو زملائك)؟

1. من المهم أن تكون على دراية بالموقف. ادرس العدوان السلبي ، واكتشف العلامات التي تظهر ، وفي أي مواقف ومتى. مسلحين بهذه المعرفة ، انظروا عن كثب وحللوا. هذه هي الخطوة الأولى نحو التأكد من أن واحدًا على الأقل من الزوجين يفهم أين يتجلى العدوان السلبي. وبدلاً من الغضب واستفزاز نفسك ("Aaaa.. العدوان السلبي! لقد نجحت في تجاوزك!") ، عليك تضمين رد فعل التفاهم. اسأل نفسك أسئلة (لماذا يتصرف رفيقك / أمك / أبوك / طفلك بهذه الطريقة؟ لماذا أجبت بهذه الطريقة؟ ما هو سلوكك أو في علاقتك الذي جعل الشخص مدمنًا؟ لماذا لا يخبرك بما لا يفعله بالضبط؟ مثل؟) ، ثم اجلس واكتب قائمة بالخيارات لما قد تكون عليه.

2. شارك مشاعرك وأفكارك ولماذا يتصرف الشخص بهذه الطريقة. يجب أن يكون الاتصال محايدًا - تحدث بنبرة ناعمة ، كما لو كنت تتحدث مع طفل ، لأنه في هذه اللحظة يكون الشريك ضعيفًا للغاية ("لقد أزعجتك مني طلب إبعادك ، لكنك لم ترغب في ذلك ؟ "،" لقد شعرت بالإهانة مني ، ما الذي أسألك عنه؟ هل لديك أي صعوبات ومخاوف الآن؟ هل أريد منك الكثير في الحياة اليومية؟ "هل هذه هي الطريقة التي تبدأ بها في التعبير عن استيائك؟"). تأكد من التحدث بنبرة هادئة وهادئة وكن مستعدًا لأن يبدأ الشخص في الرفض ، فمن المهم بالنسبة لك أن تحافظ على موقف محايد ، فأنت لست بحاجة إلى إثبات أي شيء (لن ينجح هذا في المرة الأولى ، فستفعل ذلك. يجب أن تتدرب على هذه التقنية لفترة طويلة وبصعوبة - الماء يزيل الحجر).
3. لا تذهب إلى المواجهة المباشرة ، ولا تضع الشخص في زاوية أكثر من ذلك ، وتراجع في الوقت المناسب وامنح المحاور وقتًا للتفكير في كل شيء. استمر في الحفاظ على القليل من الحوار مع شريكك ، ولكن تعلم أن تشعر عندما يدخل شخص ما في دفاع ممل ، يغلق - ثم اعتذر للشخص (إذا رأيت أن شيئًا ما قد أضر بالمحاور ، وكان رد الفعل مفرطًا بالفعل). لن يجعلك الاعتذار أسوأ ، ولن يحدث لك شيء ("آسف ، لقد لاحظت أنني جرحت مشاعرك ، لم أقصد الإساءة إليك. ربما بدا لي الأمر حقًا"). ومع ذلك ، فإن بذرة الشك (لا للغضب والعدوان) قد نثرت بالفعل وستنبت بالتأكيد. التراجع وإدراك الموقف عندما يُظهر الشريك سلوكًا عدوانيًا سلبيًا أمر صعب للغاية ، وتحتاج إلى العمل مع هذا.

4. خذ زمام المبادرة ولا تتوقف. إذا قمت بخطوتين ، وقمت بفرز عدة مواقف ، لكن الشخص لا يفهم شيئًا ، فهو عدواني ولا يعترف بمشاعره ، فلا تتوقف واستمر في المضي قدمًا! لاحظت شيئًا - قل على الفور ، ناقش بدون نبرة اتهامية (لا تدفع الشخص إلى الزاوية ، تجبره على الدخول في دفاع عميق ، لأنه في هذه الحالة ، ستؤدي جميع محاولات الحوار المباشر الأخرى إلى مقاومة متبادلة ، وحتى المزيد من السخط - "حسنًا ، لماذا تتمسك بي؟!").

تحلى بالصبر والإصرار وحاول أن تقارن بين المواقف. على سبيل المثال ، حدث موقف مشابه بالفعل ، ويتصرف الشخص بنفس الطريقة: "ماذا تريد أن تخبرني بهذا؟ لماذا انت مستاء؟ يبدو لي أنك لست سعيدًا لأنني لم أسمعك ، ولم أدعمك ، ولم أكن مهتمًا بك ".مهمتك هي السماح لشريكك بمعرفة أنك مستعد للحوار المفتوح ولست ضعيفًا بما يكفي للانفصال (أو الانهيار في علاقتك). أنت تتخذ موقفًا قويًا ، ولكن في نفس الوقت توضح لشريكك باستمرار أن هذا النمط من السلوك يزعجك ، فأنت ترغب في تغيير كل شيء وتحسين علاقتك والاستعداد لمناقشة المشكلة.

لن يكون الأمر سهلاً أبدًا في منطقة العدوان السلبي! سيكون الأمر سهلاً فقط عندما يفهم شريكك الموقف.

اذهب إلى اجتماع مع شريكك. غالبًا ما يرتبط السلوك العدواني-السلبي بحقيقة أن الشريك غالبًا ما يتجنب إظهار المشاعر والمواقف غير السارة. مهمتك هي أن تبين له أن علاقتك منطقة آمنة ، المكان الذي سيتم فيه فهم الشخص ، وليس إدانته ومستعدًا للدعم في كل شيء ، وليس اللجوء إلى الحيل. إذا كنت تتفاعل بهدوء مع كل شيء ، فلا فائدة من استخدام حيل العلاقة. أوضح للشخص أنك محبط بسبب تجنب الخلاف أكثر من إحباطك من الصراع نفسه. من خلال المثال الشخصي ، يمكنني القول أن الصراع المباشر يقوي العلاقات أكثر من تجنبه ؛ تبدأ في فهم الشخص أكثر من الشخص الذي ينسحب على نفسه ؛ ويكون الأمر أسهل من الناحية الأخلاقية عندما لا توجد ألعاب ، ولا يختبئ أحد. ومع ذلك ، هناك أزواج تعتبر الألعاب بالنسبة لهم أكثر أهمية من العلاقات المباشرة ، وهنا تحتاج إلى معرفة سبب حدوث ذلك.

إذا كانت علاقات الثقة مهمة بالنسبة لك ، فتعلم أن تكون مستقرًا في الصراع.

كن مثالاً يحتذى به وحدد الحدود. إذا لاحظت أحيانًا أنك تميل إلى الصمت في بعض المواقف ، ابتلع الاستياء ، وتحمل ، ثم عبّر عن كل شيء إلى أمين الصندوق في المتجر (استخدم العدوان المزاح) ، "امسك" بهذه اللحظات وتعلم "تصويب" عدوانك. قل على الفور - "لا أحب هذا! نسختك لا تجعلني سعيدا! دعونا نفكر في سبب ذلك ". بهذه الطريقة ، تظهر لشريكك أنه لا بأس في التصرف ، وهذا السلوك طبيعي. إذا استطعت ، فيمكنه أيضًا - لديك علاقات متساوية (نحن جميعًا نسعى دائمًا لنكون شخصيات متساوية في العلاقات والتواصل). افعل ما يخشى شريكك أن يسمح به - عبر عن رأيك ، وأظهر الغضب (كلما أظهرت ذلك في وقت مبكر ، كانت العلاقة أقوى). تحدث مباشرة وسيتعلم شريكك في النهاية التحدث مباشرة.

تذكر أن هذه مهمة طويلة ، امنح نفسك وشريكك وقتًا لتنبت جميع البذور ، وتأكد من تعلم البقاء في وضع الكبار ، بغض النظر عن كيفية دعوتك إلى حوار غاضب.