"إنه مستلق على حديقتك ، إنه غير لائق" - لماذا تقصفنا لمدة ثلاثة أيام بسبب كلمات أمي؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ليس كل من قام بالتنمر على طفله هو والد سام

- في الآونة الأخيرة ، أصبح مصطلح "الأبوة والأمومة السامة" شائعًا. عادة ما يشير إلى العلاقة المؤلمة بين الآباء والأطفال ، بما في ذلك بين الأطفال البالغين والآباء الأكبر سنًا. أين هو الفرق بين العلاقات الطبيعية والعلاقات السامة؟

- أي علاقة وثيقة يمكن أن تكون سامة. هذه ليست فقط علاقات بين الآباء والأطفال ، ولكن أيضًا علاقات في مجموعة ، في العمل مع الزملاء.

العلاقات دائمًا تدور حول التوازن. نحن نحصل فيها على القرب والثقة والشعور بالأمان ، ونحصل على فرصة لنكون أنفسنا ، ودعمًا عاطفيًا. ونستثمر فيها بأنفسنا. يمكننا الاعتناء بشخص آخر ، أو أن نكون منفتحين أو نظهر الضعف ، ونتبادل الموارد دائمًا ، ونأخذ في الاعتبار احتياجات بعضنا البعض. هذا هو معنى أي علاقة.

ولكن كلما أخذنا في الاعتبار احتياجات بعضنا البعض ، زاد فقداننا للحرية والاستقلال ، لأننا نربط توقعاتنا وخططنا ومشاعرنا مع الآخرين. لم يعد بإمكاننا العيش دون النظر إلى أحبائنا. كل شيء له ثمن.

في أي علاقة ، يؤذي شخص ما شخصًا ويؤذيه ، أو لا يرقى إلى مستوى التوقعات ، أو لا يمكنه الاستجابة بتعاطف. لذلك ، "جيدة": العلاقات الوظيفية المغذية والمربحة هي تلك العلاقات التي يوجد فيها إيجابيات أكثر من السلبيات ، فهي تدعم ، وتطور ، وتعطي سلامًا أكثر من الأذى والحد

هذا الرصيد ، بالطبع ، لا يمكن حسابه على الآلة الحاسبة ، لكن يمكننا جميعًا أن نشعر به.

ليس كل الآباء الذين فعلوا شيئًا غير صحيح تمامًا مع أطفالهم وأساءوا إليهم بطريقة أو بأخرى سامين. في العلاقات السامة ، تسود الأشياء السيئة ، والشر يحدث عدة مرات أكثر مما يتم إحضار الخير ، وحتى إذا كان هناك رعاية وحب ودعم ، فهو مثقل بالكثير من الإذلال والخوف بحيث لا يمكن لأي شخص تقييم هذه العلاقات على أنها حيلة.. يعتبرهم يؤذونه ويحرمه من القوة.

الآباء السامون هم أولئك الذين ، بسبب سمات شخصية أو تجارب صادمة خطيرة ، يستخدمون أطفالهم ، ولا يستطيعون الاعتناء بهم ، وليسوا حساسين لاحتياجاتهم ، ولا يحبونهم. لا يتعلق الأمر بما يشعر به هؤلاء الآباء عاطفياً ، فهناك خيارات ، ولكن يتعلق بكيفية تصرفهم. غالبًا ما يكون سبب تسممهم هو مزيج من طفولتهم المختلة مع سمات الشخصية (انخفاض التعاطف ، والحس الأخلاقي غير المتطور ، والمرضى النفسيين). تم العثور على مثل هذه العائلات ، بالطبع ، لكنها لا تزال إحصائيًا نسبة منفصلة.

يبدو لي أن عبارة "علاقة سامة" تستخدم على نطاق واسع اليوم. العديد من أولئك الذين يستخدمون المصطلح كانوا في الواقع في مثل هذه العلاقة أو عملوا مع العملاء المتأثرين بوالديهم. ولكن هناك أيضًا الكثير ممن يصفون والديهم بالسموم ، ويعترفون بأنهم تلقوا الدفء والاهتمام والرعاية من آبائهم. يستخدمون المصطلح لأنهم هم أنفسهم ما زالوا يتحدثون عن الاستياء من والديهم. الجريمة حقيقية تمامًا ، لكن تركها تلقي بظلالها على كل الخير هو أمر غير عادل ، حتى لو كان والديك كما هو الحال بالنسبة لك.

عندما يبدأ الإنسان في الاعتقاد بصدق أنه لم يتلق أي شيء من والديه سوى العنف والغضب ، فإن هذا يشكل ضربة لهويته ، لأنه اتضح أنني قد خلقت من هذه القمامة. من يستطيع الاستفادة من هذا؟ لكي تدرك مظالمك - نعم ، ولكن لتعليق العلامات على كل طفولتك - لماذا؟

- عندما ترى ما يقرب من 30 ألف شخص في مجموعة مغلقة على شبكة اجتماعية ، يبدو أن الآباء السامين ليسوا حالة نادرة.

- من الخطأ أن يتذكر كل والد أشياءً مهينة لطفله أو حتى يضربه ، أو فعل شيئًا آخر لا يزال مؤلمًا ومسيئًا للطفل أن يتذكره ، ويعتبر سامًا.هذا لا يعني أن جميع العلاقات بشكل عام كانت غير حيلة. يمكننا أن نقول أن الوالدين سامين ، الذين دمروا الطفل ، أعطى الرسالة: "لا تحيا ، لا تكن". الذي استعمل الطفل ، لا يهتم به ، قائلاً: "أنت لست مهمًا بالنسبة لي ، فأنت شيائي ، سأفعل معك ما أريد". لكن ليس كل والد يضرب طفلًا ويدوس قدميه ويصرخ ويقول أشياء مؤذية يعطيك مثل هذه الرسالة. والعكس صحيح ، قد لا يدق أو يصرخ أحد ، بل "كرس حياته كلها للطفل" ، لكن هذا القلق سام ، لأنه في الواقع يتم استخدام الطفل.

بالنسبة للأطفال ، القواعد المختلفة ليست مشكلة على الإطلاق

- "قمنا بتربية أطفال بدون حفاضات" ، "تسريحة الشعر هذه لا تناسب أنفك" ، "لماذا تسمحين لكاتيا باختيار الفستان بنفسها للنزهة". غالبًا ما تسبب تعليقات الأمهات التي تقلل من قيمة مبادئنا وعاداتنا الأبوية ردود فعل سلبية قوية. هل هذه علامة على الطفولة؟

- بعد النضج ، نقوم باكتشاف مهم: الآباء هم أشخاص منفصلون ، لديهم أفكارهم وقيمهم الخاصة. هم أعزاء علينا كآباء. نحن نحبهم ، ونقلق بشأن رفاههم ، وحالتهم ، ولكن إذا فكروا بشكل مختلف عما نفكر فيه ، فإننا لا ننفصل عن هذا الاكتشاف ، ولا نعتقد أن هذا عتاب لنا. بعد كل شيء ، أنت لا تعرف أبدًا أشخاصًا يفكرون بشكل مختلف عما نفكر فيه.

إذا كنا ما زلنا نتفاعل بشكل مؤلم مع ملاحظات أمي حول أنفنا وشعرنا وعملنا وزواجنا ، فهذا يعني أننا ، كبالغين ، لم يكن لدينا فصل نفسي لفترة طويلة

لا يتعلق الأمر فقط بالضيق أو الانزعاج - فنحن جميعًا نشعر بعدم الارتياح عندما يكون أحباؤنا غير سعداء معنا ، ولكن عن "الانغماس" في المشاعر السلبية ، كما لو كنا في الخامسة من العمر مرة أخرى ونتعرض للتوبيخ.

"إنه في حديقتك! هذا غير لائق "، تقول لك أمي. إنها تعتقد ذلك ، إنها معتادة على ذلك. في بعض الأحيان ، بعض الأخلاق ، في أخرى - أخرى. أنت وأمك من أجيال مختلفة على أي حال. موافق ، المشكلة ليست أن أمي تفكر بشكل مختلف عنك. تكمن المشكلة في أن نسختها المتماثلة هي محفز قوي بالنسبة لك. لماذا قالت: "كيف تدعني أختار الفستان؟" ومزاجك خرب لمدة ثلاثة أيام؟ رد الفعل هذا هو علامة على غياب الانفصال النفسي.

من الواضح أنه ليس كل شيء بهذه البساطة دائمًا. يمكن للجيل الأكبر سناً أن يفعل أشياء تخلق مشاكل خطيرة لنا. على سبيل المثال ، فإن حماتها (حماتها) غير راضية عن زواج ابنها أو ابنتها وتسمح لنفسها بإخبار الطفل بأشياء سيئة عن والده أو والدته. الآن هذه قصة سيئة. يتضرر الطفل من أجل أهدافه ومصالحه الشخصية.

- ما هذا الضرر؟

- من المهم التمييز. من حقيقة أن الجدة تذمرت للتو من والدتها ، فلن يحدث شيء للطفل. سيكون من اللطيف للجيل الأكبر سناً أن يفهم أنه ليست هناك حاجة للقيام بذلك ، وأن أي طفل سيكون أكثر هدوءًا عندما يقوم جميع البالغين في الأسرة "بأداء نفس النغمة". ليس بمعنى أن كل شخص يأمر ويحظر دائمًا الشيء نفسه ، ولكن في حقيقة أن جميع البالغين لا يشككون في بعضهم البعض على أنهم أشخاص مهتمون ومحبون.

يدرك الطفل بهدوء تام أن البالغين المختلفين يسمحون بأشياء مختلفة ولا يسمحون بأشياء مختلفة. ما هو ممكن مع أمي ، لا يسمح للجدة. مع أبي يمكنك أن تأكل الآيس كريم قبل العشاء ، لكن مع والدتك لا يمكنك ذلك. الأطفال مخلوقات تكيفية. بالنسبة لهم ، القواعد المختلفة ليست مشكلة على الإطلاق. بمرور الوقت ، وبعد فترة قصيرة من الارتباك ، يتذكرون كيف يتم ترتيب حياة شخص ما ، وينتقلون ببساطة من وضع "أنا مع أبي" إلى وضع آخر ، "أنا مع أمي" أو "أنا مع جدتي" ، "مع مربية ". وسيكون على ما يرام مع الجميع ، وإن كان ذلك بطرق مختلفة.

إنه أمر سيء ومخيف بالنسبة للطفل إذا بدأ البالغون المهمون بالنسبة له في التشكيك في بعضهم البعض كأحبائهم ، وإعطاء تقييمات أخلاقية لموقف الكبار تجاه الطفل. "نعم ، والدك لا يحتاجك" ، "نعم ، والدتك لا تهتم بك" ، "الجدة ، بعد أن أطعمتك هذا الطعام ، لا تفكر في الأكل الصحي ، تدمر صحتك." إن التحدث بشكل سيء عن الأم والأب والأحباء الآخرين الذين "لا يهتمون ويريدون الأذى" ، أي شخص يرضي رغباته "أن يكون على حق" ، "أن يكون لديك قوة" ، يضر بالطفل.يمكن القيام بذلك عن طريق الجدات والأمهات والآباء - أي شخص. هذا يخلق تضاربًا في الولاء في روح الطفل - وهي حالة يمكن أن تكون مؤلمة للغاية. نفسية الأطفال لا تستطيع تحمل هذا. من حيث العواقب ، فإن صراع الولاء يشبه أشكال العنف الحادة ، على الرغم من عدم لمس أي شخص جسديًا لأي شخص ، إلا أن الخلفية بدت "الأب وحش أخلاقي" ، "لا يمكن الوثوق بأمك (جدتك) مع الأطفال".

يجب أن يثق الطفل في البالغين. هذه هي حاجته الأساسية ، شرط لنموه الطبيعي. أن أحباؤه الكبار يريدون منه أن يؤذيه ، فالطفل لا يستطيع أن يدركه. ينشأ صراع داخلي مؤلم. يبدأ الطفل في الانغلاق على كل العلاقات.

غالبًا ما يأتي الأزواج إلى محاضراتي ولقاءاتي الذين يحاولون الاستعانة بطبيب نفساني في حروبهم. "أخبره بما يفعله خطأ ، يقول ، يفعل …" - تقول الزوجة. أجاب: "لا ، قولي لها إنها تسيء التصرف مع ابنها". أحاول أن أشرح للناس أنه لا يهم على الإطلاق ، من يتصرف وكيف ، وماذا يقول ، وما هي القواعد التي يضعها. الأطفال متكيفون. سوف يتعلمون كيف يتصرفون مع من. الشيء الرئيسي هو أن الشكوك حول بعضنا البعض لا تبدو في الخلفية ، لذلك لا توجد عبارة ثابتة "أنت لا تهتم بما يكفي لتكون شخصًا بالغًا". هذا هو الذي يربك الطفل تمامًا.

من المهم أن نصدق أن كل من يحب طفلنا وعزيز عليه يعطيه شيئًا قيمًا للغاية ، ولا يمكن الاستغناء عنه ، وحتى لو فعل شيئًا مختلفًا عما سنفعله ، فإن الطفل يحتاج إليه وهو أمر مهم. بالطبع ، يحدث أن يكون الشخص غير صحي وغير لائق ، ولكن في هذه الحالات ، ليس من الضروري ببساطة ترك الأطفال معه.

لقطة من فيلم "Bury Me Behind the Skirting Board".

إذا قرر الطفل أنه والد والديه

- بشكل عام ، يواجه جيل اليوم الثلاثين والأربعين من العمر الكثير من المشاكل في العلاقات مع والديهم. كتبت أكثر من مرة في مقالاتك وكتبك وتحدثت في محاضرات عن صدمة الأجيال. هل لديك فهم لما هو خاص بجيل الأربعين من العمر ، ما سبب تعقيد علاقتهم بوالديهم؟

- خصوصية هذا الجيل أن ظاهرة الأبوة "تبني الوالدين" منتشرة فيه. بعد بلوغ سن معينة ، اضطر الأطفال إلى تغيير أدوارهم العاطفية مع والديهم ، مع الحفاظ على الأدوار الاجتماعية. بمعنى آخر ، لقد تحملوا عبئًا غير معهود من المسؤولية عن الحالة العاطفية لوالديهم ، الذين لم يتمكنوا من العثور على مصادر أخرى للدعم.

غالبًا ما يفتقر الأشخاص البالغون من العمر سبعين عامًا إلى اهتمام الوالدين والقبول ، لأن والديهم أصيبوا بسبب الحرب أو القمع ، وأصبحوا معاقين ، وفقدوا أزواجهم ، وكانوا متعبين للغاية ، وعملوا بشكل غير واقعي ، وعاشوا حياة صعبة ، ومرضوا ، وماتوا مبكر.

لفترة طويلة من حياتهم ، كان البالغون في حالة تعبئة كاملة ويعملون على وشك البقاء على قيد الحياة. نشأت أمهاتنا وجداتنا ، لكن حاجة أطفالهم إلى الحب والسلام والقبول والدفء والرعاية لم تكن راضية. لم يتعامل أحد مع مشاكلهم ، ولم يعرفوا عنها حقًا.

كبالغين ، كانوا أطفالًا مكروهين من الناحية العاطفية والنفسية. عندما كان لديهم أطفال ، كانوا محبوبين ، وترعرعوا ، ورعاهم (شراء الملابس والطعام) ، ولكن على المستوى العاطفي العميق كانوا ينتظرون بشغف الحب والرعاية والعزاء من الأطفال.

نظرًا لأن الطفل ليس لديه مكان يذهب إليه في علاقة مع أحد الوالدين ، فهذه علاقة وثيقة جدًا ، فهو يستجيب حتمًا لمشاعر شخص بالغ ، للحاجة المقدمة له. خاصة إذا فهمت أن والدتي غير سعيدة بدونها. يكفي عناقها ، وإخبارها بشيء لطيف وحنون ، وإرضائها بنجاحاتها ، وتحريرها من واجباتها المدرسية ، وتبدأ في الشعور بتحسن واضح.

يعلق الطفل عليها. إنه يشكل في نفسه شخصًا بالغًا صغيرًا شديد الاهتمام ، وأبًا صغيرًا. يتبنى الطفل ، عاطفياً ونفسياً ، والديه ، مع الحفاظ على دوره الاجتماعي.لا يزال عليه أن يطيع الكبار. في الوقت نفسه ، في الأوقات الصعبة ، يرضعهم عاطفياً وليس هم. يحافظ على رباطة جأشه ، مما يمنح الجيل الأكبر سنًا الفرصة ليكون هستيريًا أو ذعرًا أو غاضبًا.

نتيجة لذلك ، يكبر الطفل كوالد لوالديه. وهذا الموقف الأبوي يتم الحفاظ عليه ونقله طوال الحياة ، إلى الموقف تجاه أطفالك تجاه الأطفال ، وموقف والديك تجاه الأطفال.

- كبرنا ، ما زلنا نعيد النظر في موقفنا من الكثير من الأشياء والأشخاص. أليس ذلك؟

- يمكنك التوقف عن كونك زوجًا أو زوجة ، أو صديقًا أو صديقة ، أو جارًا ، أو طالبًا ، أو موظفًا ، ويمكنك أن تكبر وتتوقف عن أن تكون طفلًا ، لكن لا يمكنك التوقف عن كونك أبًا. إذا كان لديك طفل ، فأنت والدته إلى الأبد ، حتى لو غادر الطفل ، حتى لو رحل. الأبوة هي علاقة غير قابلة للنقض.

إذا قرر الطفل داخليًا وعاطفيًا وجديًا أنه والد والديه ، فلن يتمكن من الخروج من هذه العلاقة ، حتى لو كان بالغًا ، حتى إذا كان لديه عائلته وأطفاله. يستمر هؤلاء البالغون ، الذين يعملون بشكل طبيعي في أسرهم الجديدة ، في رعاية والديهم ، ويختارون دائمًا اهتماماتهم ، ويركزون على حالتهم ، وينتظرون تقييمهم العاطفي. إنهم ينتظرون ليس فقط العواطف ، ولكن بالمعنى الحرفي للكلمات: "بني ، لقد فعلتني جيدًا" ، "ابنتي ، لقد أنقذتني".

من الواضح أنه صعب ولا يجب أن يكون كذلك. في العادة ، يجب ألا يفكر الأطفال كثيرًا في والديهم. بالطبع ، يجب أن نساعد والدينا: مساعدتهم ، وتوفير العلاج ، وشراء الطعام ، ودفع الإيصالات. إنه لأمر رائع إذا أردنا ويمكننا التواصل مع المتعة المتبادلة.

لكن يجب ألا يكرس الأطفال أنفسهم لخدمة الحالة العاطفية لوالديهم. يجب عليهم تربية أطفالهم والعناية بحالتهم

هذا صعب جدًا على الأشخاص الذين يعانون من التمدّد. بعد كل شيء ، هم نفسيا في هذا الزوج - وليس الأطفال.

لماذا ندعي في كثير من الأحيان للأمهات

- إذا نظرنا إلى الماضي ، فإننا غالبًا ما نرفع دعاوى للأمهات. لماذا هم بالتحديد هدف الاتهامات؟

- كما قلنا ، الدعم التعاطفي هو أكثر ما نقدره في العلاقة. تخيل مشاركة شيء يمسك أو يثير إعجابك مع زميل في العمل. أجاب على شيء من هذا القبيل ، ولكن من الواضح لك أنه لا يهتم بمشاعرك واكتشافاتك وانطباعاتك. كريه ، لكنه ليس فظيعًا ، بعد كل شيء ، لديه حياة خاصة به.

إنها مسألة أخرى إذا أخبرت زوجك أو زوجتك شيئًا مهمًا عنك ، واستمر ، على سبيل المثال ، في الجلوس على الهاتف. إما أن يجيب بنكتة غبية ، أو يبدأ في إلقاء المحاضرة بدلاً من التعاطف. توافق على أن الموقف الأخير سيكون أكثر إيلامًا من الموقف الأول. يسمي علماء النفس هذا "الفشل التعاطفي".

احتاج الطفل إلى الراحة ، فصرخوا في وجهه واتهموه. كان الطفل بحاجة إلى الاهتمام ، وكان الوالد متعبًا ومرهقًا ، ولم يكن قادرًا على ذلك. شارك الطفل في أعماق نفسه ، وضحكوا عليه. هذا فشل تعاطفي. هذه هي الحالة التي نختبرها بشكل خاص مؤلم من أحبائنا ، وقبل كل شيء ، من أمنا.

افترضت طريقة الحياة في الأسر السوفيتية أن المرأة كانت تعمل بشكل أساسي في الأطفال ، بالإضافة إلى الاعتناء بحياتها اليومية والعمل. كان ينظر إلى الآباء من قبل العديد من الأطفال بشكل عام بعيدًا إلى حد ما. تبعا لذلك ، طور الأطفال علاقات وثيقة مع أمهاتهم. هذا هو السبب في أننا نقدم الادعاءات الرئيسية للخطأ ، أولاً وقبل كل شيء ، للأمهات.

أعرف أشخاصًا لديهم علاقات وثيقة مع آبائهم ، وهم يقدمون المزيد من المطالبات للآباء ، حتى لو لم تفعل أمي أفضل الأشياء. لكن الاستياء لم يكن ضدها - كانت "هكذا" ، ولكن ضد والدها - لماذا لم تحميها ، ألم يواسي؟ نحن دائمًا نقدم المزيد من المطالبات لأولئك الذين كنا نتوقع منهم المزيد. لأولئك الذين هم أكثر أهمية بالنسبة لنا.

الصورة: unplash

- ما هو الدور الذي تلعبه حقيقة أن هذا الجيل نشأ على يد الجدات أو روضة الأطفال أو المدرسة أو المعسكرات الرائدة ، يلعب دورًا في العلاقة بين الوالدين والطفل بين الأطفال في سن الأربعين وأولياء أمورهم ؟

- هناك دور كبير يلعبه الشعور بالهجران والهجران الذي عانى منه الكثيرون في ذلك الوقت. لا ، هذا لا يتعلق بحقيقة أن الوالدين لم يحبوا أطفالهم. يمكنهم حتى أن يحبوا كثيرًا ، لكن الحياة في الاتحاد السوفيتي غالبًا لم تقدم أي مخرج آخر: "هل ولدت؟ اذهبي الى العمل ودعي الطفل يذهب الى الحضانة ". لكن إذا كان المراهق لا يزال يفهم بطريقة أو بأخرى أن الأم تحتاج إلى الذهاب إلى العمل ولا شيء غير ذلك ، فإن الطفل الصغير سيفكر في ذلك: "بمجرد إعطائي الحديقة ، أو المخيم ، أو الجدة ، فأنا لست بحاجة إلى ذلك".

بالإضافة إلى ذلك ، هناك عامل ثان. عند العودة من العمل ، كان الآباء مرهقين في كثير من الأحيان ، بما في ذلك الحياة اليومية ، والوقوف في الطوابير ، والنقل ، والمناخ الصعب ، وعدم الراحة العامة واضطراب الحياة ، لدرجة أن تلك الساعة والنصف من وقت الفراغ المتبقية للأطفال تحولت إلى ملاحظات: "أديت واجبي المنزلي ، وغسلت يديك؟"

إذا ، في مثل هذه الحالة ، إذا حصل أي والد على قسط من الراحة ، خذ نفسًا ، ثم سأل: "هل تحب طفلك بشكل عام؟" ، سنسمع ردًا: "نعم! بالتأكيد!" لكن تجليات هذا الحب غالبًا ما تتلخص في "غسلت الأرضية - قمت بواجبي المنزلي - بقدر ما أستطيع أن أقول". سمعها الأطفال على أنها "لست كذلك ، والداي لا يحبونني".

الابن يعيش معنا ولا يخرج

- هل تغير الأبوة والأمومة اليوم؟ هل هو مختلف؟

- بالتأكيد. الأطفال اليوم هم في مركز اهتمام البالغين أكثر مما كان عليه الحال في السبعينيات والثمانينيات من القرن العشرين. لم يكن هناك مثل هذا التحول إلى الطفولة في ذلك الوقت. لدى آباء اليوم الكثير من التفكير في موضوع التنشئة. إنهم لا يهتمون فقط بما إذا كان الطفل ممتلئًا أو يرتدي ملابس ، ولكنهم يهتمون أيضًا بكيفية تطوره ، وما يحدث له ، وكيفية بناء التواصل معه ، وما هي تجاربه.

- هل هذا أيضا نتيجة الأبوة؟

- نعم جزئيا. إنهم يقومون بأدوار الوالدين المعتادة ، وبالتالي فهم مفرطون في الاهتمام ، ويشاركون أيضًا في حياة الطفل ، ويفكرون كثيرًا في الأطفال. غالبًا ما أستخدم مصطلح العصاب الأبوي لوصف هذه الحالة. ظاهرة شائعة جدا لها عواقبها.

- أي منها على سبيل المثال؟

- إذا كانت هناك شكاوى في وقت سابق من أن "والدي لن يتركوني وشأني" ، "حسنًا ، أنهم دائمًا ما يصعدون إلى حياتي" ، "حتى أنهم صنعوا مفاتيح شقتنا لأنفسهم" ، "إنهم يهتمون بكل شيء" ، إذن الآن اتجاه جديد. هناك الكثير من الشكاوى حول الأطفال الكبار: "لماذا يعيش الابن معنا ولا ينتقل؟"

الناس في العلاقات ، مثل الألغاز ، تتكيف مع الحياة لتناسب بعضهم البعض. إذا كانت بعض الوظائف مفرطة التطور ، فإن الآخر ، الذي يعيش معه ، بدرجة عالية من الاحتمال ، سوف تتوقف هذه الوظائف. كلما كان تكوين الأسرة أصغر ، كلما تجلت أكثر

إذا كانت الأسرة تتكون من 10 أشخاص ، فكل شخص يحيد بعضهم البعض. إذا كانت الأم تعيش مع طفلها بمفردها وكانت وظيفتها مفرطة ، فكل ما تفعله جيدًا ، لا يفعله الطفل على الإطلاق. ليس لأنه سيئ ، ولكن لأنه لا توجد فرصة لإثبات نفسه. بعد كل شيء ، كانت أمي قد اهتمت بالفعل بكل شيء.

ولكن في يوم من الأيام ، تريد هذه الأم (وهي أيضًا تتطور وتتغير وتعمل على حل المشكلات مع معالج نفسي) أن ينتقل الطفل من منزلها إلى مكان ما ، لكنه لا يحتاج إليه ، وهذا صعب.

إنه لا يفهم أن والدتها قد تغيرت ، وليس لديها نفس الاحتياجات ، على سبيل المثال ، أن يكون معها ابن أو ابنة طوال الوقت ، حتى تشعر بالحاجة. إنها تريد الحرية ، وعلاقات جديدة ، ولا تريد أن تدعم ابنها ، بل أن تنفق المال على نفسها ، نعم ، ربما حتى تتجول في المنزل بدون ملابس ، في النهاية ، لها الحق. لكن ابنها قال لها: "لن أذهب إلى أي مكان ، أشعر بالراحة هنا أيضًا. سأعيش دائمًا هنا!"

العيش معًا ليس مجرد مشكلة نفسية

- من الطبيعي في إيطاليا أن يعيش الابن مع والديه حتى يبلغ الثلاثين من العمر. لا أحد يخرجه من المنزل. لماذا لدينا هذه المشكلة؟

- نعم ، الإيطاليون أيضًا يهتمون كثيرًا ويحبون الأطفال. لكن لا تنسى المكون الاقتصادي لأي علاقة. في اليونان وريف إيطاليا ، على سبيل المثال ، إذا ترك الابن الأسرة ، فإن الوالدين ملزمان بمنحه نصيبًا في المنزل ، في المتجر ، في شركة العائلة. إنه دائمًا صعب ومليء بالصراعات ، ناهيك عن حقيقة أن هناك دائمًا خطر فقدان هذه الحصة.من الأكثر ربحية ترك الطفل في العائلة ، في الشركة العائلية ، مع نصيبه ، بحيث يظل الهيكل بأكمله مستقرًا. من الأسهل على الآباء نقل الأمر برمته إلى أطفالهم مرة واحدة ، عندما يذهبون هم أنفسهم في راحة مستحقة لهم. هناك قواعد غير معلن عنها وتبادل عدم الحرية مقابل الراحة.

الطفل ، بمعنى ما ، "ينتمي" إلى الوالدين. لا يمكنه أن يقول فقط: "لا أريد التعامل مع فندقك ، لكني أريد أن أذهب للدراسة كمبرمج". بطبيعة الحال ، إذا كانت لديه رغبة قوية وقدرات معبرة ، فسيسمح الوالدان بذلك بل ويساعدان. نحن لا نعيش في العصور الوسطى. ولكن إذا لم تكن هناك مثل هذه الرغبات ، فمن المتوقع أن يستمر الطفل في عمل الوالدين. لكي يكون هذا الاحتمال حافزًا له ، فإنه يتلقى العديد من الفوائد ، والحب ، ويعيش مثل المسيح في الحضن ، ويدفع في نفس الوقت مع انفصاله وتفرده.

الصورة: آنا رادشينكو

- هل تريد أن تقول إن هناك أسس تاريخية وثقافية أخرى في حمايتنا المفرطة؟

- في حمايتنا المفرطة ، تسمع أيضًا قضية الإسكان سيئة السمعة بصوت عالٍ. نظرًا لوجود نقص دائم في المساكن ، لم تكن هناك القدرة على التخلص منه بحرية ، ولا سوق الإيجار. في مثل هذه الحالة ، يكون الانفصال عن والديك أمرًا مرهقًا ومكلفًا. ومع ذلك كان لدينا الخصخصة مع نصيب إلزامي من الأطفال. كان من الحكمة ألا يترك الأطفال بدون سقف فوق رؤوسهم. لكن عندما يكبرون ، يكون لذلك عواقب.

عاش الوالدان في هذه الشقة طوال حياتهم ، لقد فعلوا كل شيء لأنفسهم ولا يريدون الانتقال إلى أي مكان ، لكنهم ببساطة لا يستطيعون شراء الحصة من الطفل. ربما الأفضل الاستمرار في دعمه والاعتناء به حتى يبقى كل شيء كما هو؟ بمعنى آخر ، العيش معًا وتأخر الانفصال بعيدًا عن كونه مشكلة نفسية.

حقيقة أن الشخص الذي يعمل في روسيا اليوم ، والذي تعمل زوجته ، غالبًا ما يُجبر على العيش في شقة من غرفة واحدة لجدته مع طفلين وجدة ، لا يتعلق الأمر بعلم نفس العائلة.

لكن من غير اللائق أن نسأل أنفسنا الأسئلة: لماذا هذا هو الحال معنا؟ لماذا لا تسمح لنا رواتبنا حتى باستئجار منزل ، ناهيك عن شراء شيء ما؟ لماذا يجب على الناس ، الذين كانوا يحرثون طوال حياتهم ، أن يفاقموا ظروفهم في الشيخوخة؟

نظرًا لأنه من غير اللائق طرح هذه الأسئلة ، وليس من الواضح لمن ، والأهم من ذلك ، أنها تتطلب اتخاذ إجراء من جانبنا ، فمن الأسهل كثيرًا التحدث عن الآباء بلا قلب أو الأطفال العاطلين عن العمل. وهذا ما يسمى بالواقع النفسي ، وبهذا النشاط يمكنك أن تقضي أكثر من ليلة واحدة بسرور.