افترقنا مع أحد أفراد أسرته. تصحيح أخطائنا

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ربما كان كل شخص يعاني من مأساة حب مثل "انفصل عن أحد أفراد أسرته". إذا انتهت علاقة حبك إلى الأبد ، فهذا يعني أنك لم تفِ بتوقعات شريكك أو شريكك - توقعاتك الخاصة. لكن على أي حال ، في حدوث هذا الموقف ، هناك خطأك المباشر: إما أنك لم تكن قادرًا على التغيير للأفضل ، أو أنك وجدت نفسك شريكًا غير ناجح عن عمد. بناءً على تجربتي كطبيب نفساني عائلي عملي ، عادةً ما أرى الأخطاء النموذجية التالية في بدء علاقة حب.

الأخطاء النموذجية في بدء علاقة حب:

يرغب معظم الرجال والنساء ، الذين يبدأون علاقة حب ، في الحصول على شيء منهم ، ويتوقعون بالتأكيد تحسين حياتهم وليس تفاقمها. ومع ذلك ، مع هذا:

- لا يحاول العشاق تقييم الوضع التربوي والاجتماعي والمادي الحالي والمحتمل لشريكهم بوقاحة ، فصفاته (هي) السيد أو الشريك الجنسي أو الوالد المستقبلي ، لا تنتقد عاداته السيئة ، ومعلومات عنه بعض المشاكل في ماضي الشريك.

- يعتمد العشاق تمامًا على حبهم ، كما لو أن كيوبيد هو نوع من المرشد الخاطئ أبدًا للسعادة الشخصية. إنهم يعتقدون أنه بعد أن بدأ الشركاء في تكوين صداقات ، يبدو أن الشركاء يستقلون نوعًا من القطار السحري ، والذي يضمن اصطحابهم مباشرة إلى مكتب التسجيل.

- لا يفهم العشاق جيدًا أن العلاقات التي لا تؤدي إلى تكوين أسرة خلال ثلاث سنوات تنتهي عادة. وغالبًا بالدموع والمظالم المتبادلة. في بعض الأحيان ، كراهية مخفية بشكل سيء …

- العشاق لا يكلفون عناء التخطيط لعلاقتهم. لفترة طويلة لم يحددوا مهام وأهداف محددة ، بل "يتواصلون فقط".

- لا يعترف العشاق في كثير من الأحيان بفكرة أن علاقة معينة يمكن أن تنتهي بسلسلة مستمرة من الاستياء ، وشجار خطير ، وخيانة ، وانهيار في العلاقات ، واستياء مدى الحياة ضد بعضهم البعض.

- لا يحدد العشاق تواريخ محددة لتحويل علاقات الحب إلى علاقات أسرية ، أو يفعلون ذلك "بصمت" ، دون إبلاغ شريكهم بأحلامهم وآمالهم. في الوقت نفسه ، فإن معظم السطور الزمنية غير واضحة للغاية: "يومًا ما لاحقًا سنتزوج بالتأكيد …".

- يعتقد العشاق بسذاجة أن شريكهم يرى العالم بنفس الطريقة التي يرون بها أنفسهم ، ويمنحونه (لها) تفكيرًا مشابهًا ، وخاصة عائلة الحب. نتيجة لذلك ، يخطئ الكثير من الناس في اتخاذ قراراتهم الشخصية قرارات مشتركة. عندما يتبين أن للشريك وجهات نظر مختلفة في الحياة ، تنشأ الاستياء: "كيف يمكنه (أ) أن يفعل ذلك ؟! كنت أتمنى ، لكن اتضح … ".

- إذا كان الشريك بالغًا (أوه) ، يعتمد العشاق على تجربته الحياتية في كل شيء. ونتيجة لذلك ، يصبح الصغار في البداية طواعية "رهائن" لشركائهم ، ثم (مع تراكم خيبة الأمل) يبدأون في الادعاء بأنهم "تكبروا" ولم يعودوا راضين عن مستوى عقلانية سلوكهم.

- يميل العشاق إلى أن يروا في العديد من تصرفات شركائهم نوعًا من المعنى الخفي والتلميحات الشفافة لما يحلمون به هم أنفسهم. تتحول رحلة إجازة مشتركة بسيطة إلى دعوة للزواج ، وتتحول مقابلة والديك إلى تأكيد رسمي لك كعريس محتمل. ثم تبدأ المظالم بسبب عدم فهم التلميحات الشفافة تمامًا لحفل زفاف طال انتظاره أو من حقيقة أنه ، كما يُزعم ، "خاف أحدهم من شيء ما وبدأ في رد الجميل …".

- العشاق يسترشدون بأمثلة الأزواج الآخرين ، متناسين أن طريقة القياس في الحب تكاد لا تنجح. التناقضات بين الأزواج المتعددين كبيرة جدًا لدرجة أن التوافق مع تجربة شخص آخر عادة ما ينتهي بالحزن.

- يعتقد العشاق خطأً أن الحب يمكن أن يساعدهم على التأقلم بسهولة مع تغيير شخصية شخص آخر ، ويساهم في جعله "مناسبًا لنفسه". (هذا ، بالطبع ، هو الحال بالفعل ، ولكن فقط خلال الأشهر الأولى من الصداقة. إذا لم تتمكن من "إعادة تشكيل" شريكك خلال هذا الوقت ، فقم بإلقاء اللوم على نفسك).

- لا يحاول العشاق أن يكونوا يقظين في تقييم سلوك شركائهم. عادة ما تكون استنتاجاتهم غير موضوعية وقاطعة للغاية: شريك أو "شخص رائع بشكل مثير للدهشة" ، "مميز جدًا" ، أو على الفور "وحشي نادر" و "حيوان ناكر للجميل …".

- ليس لدى العشاق فكرة واضحة عن نوع سمات الشخصية والسلوك الذي يرغبون في رؤيته في شريكهم. ليس لديهم على الإطلاق صورة "الشريك المثالي". كل شيء يقتصر على الأفكار العامة التي تقول "لو كان الشخص فقط جيدًا …".

- لا يعرف العشاق أهداف حياة شريكهم ، ولا يعرفون أهدافهم الخاصة ، ولا يعرفون كيفية ربطهم ببعضهم البعض.

- نادرًا ما يحاول العشاق تقريب وجهات نظرهم حول الحياة خلال الأشهر الأولى من التواصل. يبدأ "التنسيق" في الظهور في وقت لاحق ، عندما يتوقف برنامج الحب الأمثل عن العمل وتقل القدرة على "التكيف المتبادل" بشكل كبير. نتيجة لذلك ، يصبح اكتشاف موقف الشريك بشأن بعض القضايا ببساطة دليلًا آخر على مدى سوء خطأ الجميع: فالناس ليسوا في الطريق حقًا …

تتضمن هذه القائمة فقط أبسط الأخطاء النموذجية لبدء علاقة حب. ربما تكون قد تعرفت على نفسك بالفعل …

لسوء الحظ ، لا يفهم الكثير من العشاق جوهر الحب ومعناه. إنهم يعتقدون أنه سيكون إلى الأبد ، وبالتالي فهم غير قادرين على إدارة الوقت المتاح لهم بشكل صحيح. بدلاً من صرف فاتورة الحب التي وقعت في أيديهم في أسرع وقت ممكن ، قاموا بوضعها في مكان منعزل ، وبعد عامين أو ثلاثة ، شعروا بالرعب عندما علموا أن بنك أمور المشار إليه فيها قد حُرم مؤخرًا من الرخصة وتوقفت عن تنفيذ التزاماتها.. والشيء التالي سيحدث انفصل عن الحبيب

عندما يحين وقت الأزمة ، يدرك الشركاء أن علاقتهم "ميؤوس منها". بدأوا في اتهام الشخص الذي أحبوه بالأمس لحقيقة أن هذا الشخص خيب آمالهم علانية ولم يرق إلى مستوى التوقعات الموضوعة عليه (عليها). ولكن ، من أجل الموضوعية ، يجب أن نعترف: "هو (أ) ولا ينبغي (على) أن (أ) يبررهم! لا ينبغي (على) ، فقط لأنه في بداية العلاقة ، لم يسأله أحد أو يطلب أي شيء منه (منها)! كل التوقعات كانت في الأصل فقط "بشكل افتراضي"! لقد عاشوا حصريًا في وعي شخص يريد شيئًا ما. وحتى ذلك الحين ، وحتى نقطة معينة ، لم تكن كل هذه التوقعات معزولة عن بعضها البعض ، بل بقيت عالقة معًا ونعاسًا في شرنقة واحدة كبيرة تسمى "أمل الحب" …

السبب الرئيسي لأزمة علاقات الحب هو تضارب توقعات الحب غير المحققة للشركاء.

يتألف تضارب التوقعات غير المحققة من حقيقة أن أحد الشركاء (أو كليهما في آن واحد) فشل في تلبية طلبات معينة من الطرف الآخر ، ولا يمكن أن يبرر توقعات الحب المخصصة له (هي) ، ولم يؤكد وجود الصفات المطلوبة خلال ذلك الوقت ، والتي كان لدى الشريك صبر كافٍ ، مما أدى إلى الانفصال عن أحد أفراد أسرته

يجب مراعاة ما يلي في توقعات الحب المعتادة: يجب على أحد الشركاء خلق ظروف معيشية أكثر راحة (مادية واجتماعية) للشريك الآخر ، والدخول في زواج رسمي معه ، ووضع صحته وسلامته المادية والعقلية (وكذلك حياة وصحة الأطفال المشتركين) أعلى منها.

حقيقة أن شخصًا ما لم يرق إلى مستوى توقعات الحب لدى شخص ما لا تعني أن هذا الشخص حقًا لا يمكنه فعل ذلك أو لا يريده.في أغلب الأحيان ، (أ) إما أنه (أ) لم يكن يعرف ما هي التوقعات التي تم وضعها عليه (عليها) ، أو لم يكن لديه فكرة واضحة عن الوقت الذي (أ) لديه لهذا الغرض.

انفصل عن أحد أفراد أسرته - خمسة عوامل صراع مشتركة لتوقعات لم تتحقق:

💡 العامل 1. حدد الشركاء لأنفسهم مثل هذه الأهداف والمواعيد النهائية التي يكون لها ما يبررها بشكل تعسفي للغاية ، أو غير مبررة على الإطلاق.

💡 العامل 2. يسترشد العشاق بمثل هذه الأهداف والمصطلحات ، المأخوذة عن طريق القياس: من المسلسلات التلفزيونية والبرامج التلفزيونية ومقالات المجلات الشعبية وقصص الآباء والأمثلة من حياة الصديقات والأصدقاء. ومع ذلك ، فإن شرعية تطبيق المقارنات على هذه العلاقات لا يدعمها أي شيء.

💡 العامل 3. العشاق لا يخبرون أحباءهم أبدًا عن أهدافهم في العلاقة ، والوقت الذي يمنحونه عقليًا لتبرير توقعاتهم الخاصة (خاصة توقع الزواج أو الزواج). لن يكتشف صديقك أو صديقتك هذا الأمر إلا عندما تصرخ بمشاعر محبطة: "لقد كنت أحمق (أحمق) على أمل أن يكون لدينا شقة (راحة مشتركة ، مقابلة الوالدين ، العودة من الجيش ، التخرج من الجامعات وما إلى ذلك.) لن يمنعنا شيء من تكوين أسرة والبدء في العيش مثل أي شخص آخر! وأنتم جميعًا تغشون وتشددون … حسنًا ، حسنًا! حسنًا ، عش كما تعلم ، وسأرحل !!! ".

💡 العامل 4. لا يحاول العشاق الاتفاق على إطار زمني (إطار زمني) لتبرير التوقعات المتبادلة من خلال "عملية تفاوض" عادية. في البداية يشعران بالخجل الشديد ، ثم يشعران على الفور بالضيق الشديد للوقت الضائع … كلا الطرفين متطرفان مدمران بنفس القدر للعلاقة.

💡 العامل 5. يميل العشاق إلى التفكير في شيء لشريكهم. لقد وضعوا معنى خفيًا في تلك الأفعال والتصريحات التي في الواقع "لم تعني شيئًا من هذا القبيل".

إذا قمنا "بتوسيع" هذه القائمة ، فإننا نحصل على "الظروف العشر المشددة لبداية أزمة في علاقات الحب" ، والتي ربما تكون قد عانيت تأثيرها بالفعل في علاقاتك السابقة …

انفصل عن أحد أفراد أسرته - خمسة وعشرون من توقعات الحب الرئيسية التي لم تتحقق:

💡 هل حلمت بمقابلة شخص يحتاجك حقًا …

بدلاً من ذلك ، يعاملك شريكك بوقاحة شديدة ، ويؤكد باستمرار على استقلاليته ، ويلمح إلى أن "أنت فقط بحاجة إلى هذه العلاقة" ، يدل على تجاهل آفاق تنميتها. أثناء مشاجراتك ، تكون أنت في أغلب الأحيان البادئ بالمصالحة. جميع العروض للذهاب إلى السينما ، والمشي على الجسر ، والرقص في الديسكو ، وزيارة الأصدقاء تأتي منك حصريًا. بعد مرور بعض الوقت ، توصلت إلى نتيجة لا لبس فيها: من الواضح أن هذا الشخص ليس خيارك! ونتيجة لذلك ، انفصلت عن حبيبك

💡 أردت أن يقضي من تحبهم المزيد من الوقت معك

هذا التضارب في التوقعات غير المحققة له خياران.

الخيار رقم 1. عالمي.

يواجه شريكك دائمًا بعض الصعوبات (العمل في مجال الأعمال ، أو المرض ، أو الأزمة المالية ، أو الملاحقة الجنائية ، أو الحاجة إلى رحلات عمل طويلة ، أو الدراسة أو الخدمة في مدينة أخرى ، فقط نقص حاد في الوقت بسبب حقيقة أنه (ق) مشغول (أ) مع نوع من الإبداع أو الأنشطة العلمية أو الاجتماعية السياسية ، والتواصل مع الأصدقاء أو الصديقات ، وما إلى ذلك) ، والتي بسببها ترى أقل بكثير مما تريد … لكنه (هي) راضٍ عن كل شيء … ربما باستثناء رغبتك في رؤية بعضكما البعض بشكل شبه يومي ونتيجة لذلك انفصلت عن الحبيب

الخيار رقم 2. محلي.

في الآونة الأخيرة ، يقل اصطحابك معك عند التسوق أو الخروج لزيارة شخص ما. أنت تمشي أقل في المساء ، وتوقفت تقريبًا عن الذهاب إلى السينما وصالات الآيس كريم. لقد بدأوا للتو في التواصل معك قليلاً. يبدو أنك قريب ، لكن ليس معًا. من الواضح أن مشاهدة برنامج تلفزيوني أو الدردشة مع شخص ما على الهاتف أصبحت أكثر إثارة للاهتمام لشريكك من إجراء محادثة مباشرة معك.يتم الرد على جميع الأسئلة المتعلقة بما هو جديد في الحياة بالنمطية "العادي" أو "لنكتشف ذلك". لقد كانت حقيقة شائنة أنه ردًا على مكالمتك الهاتفية والرسالة التي شعرت بها فجأة بتوعك ، تم نصحك ببساطة بتناول الأسبرين والذهاب إلى الفراش. وقبل ستة أشهر فقط ، كان الشخص مستعدًا للتخلي عن كل شيء والمجيء على الفور … هذا ، في رأيك ، لا ينبغي أن يكون. هل من الممكن أن يكون لديك أطفال مشتركون مع شخص لا يستطيع رعايتك حتى الآن؟

كنت تأمل في الاحتفاظ ببعض الحرية الشخصية

بدلاً من ذلك ، يصبح شريكك غيورًا غير منطقي أكثر فأكثر ويدخل في غضب تام. أنت لست مذنبًا بأي شيء ، ولكن بعد مرور بعض الوقت على الاجتماع ، من الواضح أنك بدأت "بقطع الأكسجين". يُطلب منك الجلوس في المنزل قدر الإمكان ، وعدم الذهاب إلى السينما أو المقهى مع شركتك المعتادة ، ولا تبقى بأي حال من الأحوال بعد العمل ، ولا تكن لطيفًا على الهاتف ، ولا تكتب رسائل نصية ، ولا تذهب إلى اجتماعات الخريجين ، ولا ترتدي ملابس مشرقة ، لا تذهب إلى صالة الألعاب الرياضية أو المسبح ، إلخ. تحاول معرفة ما هو الأمر ، وإثبات أن الشكوك لا أساس لها ، وردا على ذلك يصرخون لك أن "جميع النساء (الرجال) متماثلون" ، "بغض النظر عن المدة التي تطعم فيها الذئب ، فإنه لا يزال ينظر في الغابة "، إلخ. أو أنهم ببساطة يرفضون الكلام ويبقون صامتين بفخر. تبدأ في فهم أنك لست محبوبًا ، ولكنك ببساطة تعتبر شيئًا خاصًا بك. لا يناسبك.

💡 أردت فقط علاقة متساوية مع من تحب

وبدلاً من ذلك ، بعد فترة ، شعرت أن "الشراكات المتساوية التي تم الإعلان عنها بصوت عالٍ والمبنية على أساس الاحترام المتبادل" كانت في الماضي بوضوح. يحاول شريكك دائمًا إظهار من هو الرئيس. قد يتم توبيخك بوقاحة أو حتى ضربك. لا يمكنك على الإطلاق أن تفعل ما يمكن أن يفعله شريكك. لا أحد يهتم برأيك. بشكل عام ، أنت شخص من "الدرجة الثانية" ، يتم دفعك علانية ، وتحولك إلى خادم. هذا الوضع لا يناسبك. يجب أن يكون كل شيء مختلفًا. على سبيل المثال ، كما كان الحال في عائلة والديك … نتيجة لذلك ، انفصلت عن الحبيب

💡 لقد خططت لأن تكون صديقًا لشريكك ، وليس والدته

بدلاً من ذلك ، تشعر بالأسف ، أن علاقتك "يحكمها" والدا زوجك / زوجتك. بالطبع ، كنت تعلم أن صديقك أو صديقتك كان دائمًا تحت تأثير كبير من والديك ، لكنك لم تكن تعرف مدى ملاحظته. لفترة من الوقت ، كنت تأمل بسذاجة أن يمر بمرور الوقت. ومع ذلك ، بمرور الوقت ، بدأ الوضع يتدهور ويزداد سوءًا. يتحول التدخل المباشر في شؤونك الداخلية لأفراد أسرته (عائلتها) مرة واحدة إلى "نزاع مسلح" حقيقي نتيجة للانفصال عن أحد أفراد أسرته

💡 أردت من شريكك تكوين صداقات مع عائلتك وأصدقائك

بدلاً من ذلك ، لم يكن الشريك قادرًا أبدًا على إقامة علاقات طبيعية مع والديك أو إخوتك أو أعمامك أو عماتك. ومن أصدقائك ، هو (هو) مريض فقط (وكذلك أنت من (هي)).

💡 كنت تأمل أن يكون شريكك أبًا صالحًا

يمكن أن يكون هناك خياران:

الخيار 1. توقعت أنه (أ) يريد إنجاب أطفال.

بدلاً من ذلك ، يقول شريكك أن الزوجين إما صغيران جدًا أو كبيران جدًا بالنسبة لذلك ، أو أن المشكلات المادية لم يتم حلها بعد (لا شقة ، سيارة ، إلخ). أكثر المواقف فظاعة هو عندما تخبر فتاة الرجل أنها نتيجة انفصالها عن حبيبها ، أصبحت حاملاً ، ويرسلها لإجراء عملية إجهاض. أو عندما يسأل شاب صديقته عما ستفعله إذا كان "يطير للداخل" ، وتعلن الفتاة بصراحة أنها ستتخلص من الطفل.

الخيار الثاني: كنت تعتقد أن شريكك سيتوافق مع أطفالك من زواج سابق (علاقة أخرى).

بدلاً من ذلك ، ترى إحجامًا واضحًا عن شريكك في التفاعل مع أطفالك. هو (أ) إما يرفض بشكل عام التواصل معهم ، أو يستقبلهم بحرارة.(أ) لا يعرض أبدًا المساعدة في الرعاية ، ولا يخطر بباله (لها) أن يأتي إليك بلعبة أو شوكولاتة أو تفاحة …

هذه مشكلة خطيرة تسبب صدامات واستياء متواصلين. من الواضح أن أطفالك يحتاجون إلى أب مختلف تمامًا أو أم مختلفة … انفصل عن الحبيب

تم إطعامك بوعود بالطلاق لفترة طويلة …

لقد كنتما أصدقاء منذ أكثر من عام (سنتان ، ثلاثة ، إلخ) ، ولكن بدلاً من تطليق زوجتك أو ترك زوجك ، تستمر في إطعامك بوعود الطلاق. يشتكي صديقك المتزوج أو صديقتك المتزوجة طوال الوقت من مدى سوء حالته (هي) في العائلة الحالية وكيف أنه (هي) "حصل على ما يكفي" ، ولكن كل مساء في تمام الساعة العاشرة صباحًا يندفع إلى المنزل. أنت تولي اهتمامك ورعايتك دون أثر ، فالوقت يمر ، لكن الوضع لا يتغير على الإطلاق. إنه يناسبه (هي) ، أنت - لا. أنت تدرك أن عام أو عامين آخرين ، ولن يحتاجك أحد بعد الآن. بصراحة تعبت من الانتظار. حان الوقت لاتخاذ قرار أساسي … انفصل عن الحبيب

💡 شريكك لسبب ما لا يقدم لك عرض زواج

كنت تتوقع أن تتزوج (تتزوج) بعد عامين أو ثلاثة أعوام من الصداقة. أفضل للجميع ، مباشرة بعد التخرج من السنة الخامسة في الجامعة. (الخيارات: بعد التخرج من المدرسة العليا ، بعد شراء شقتك الخاصة ، بعد حصولك على وظيفة لائقة إلى حد ما ، بعد أن يصل راتب أحد الشركاء إلى حجم معين ، إلخ). أكدت عطلة مشتركة في المنتجع أحلامك العزيزة. كنت سعيدًا جدًا بالتحول في الاتجاه الصحيح ، لكن الوقت يمر ، ولم يحدث شيء …

بدلاً من تبديد كل شكوكك وتقديم عرض لك ، فإن شريكك غير المتزوج تمامًا لسبب ما ليس في عجلة من أمره لإضفاء الطابع الرسمي على العلاقة في مكتب التسجيل. لقد خرجت إلى محادثة مذلة من أجلك مفادها "أن السنوات تمر ، لا يوجد شيء آخر ينتظره ، يكفي سحب القطة من ذيلها ، وما إلى ذلك". استمعوا إليك وعرضوا أن يعيشوا سنة أو سنتين في زواج مدني. على الرغم من أنك لا ترغب بشدة في البدء من جديد والمضي قدمًا في نفس الأمر مع شخص آخر ، فإن احتمال اتخاذ مثل هذا القرار المؤلم يصبح أكثر فأكثر كل شهر …

ضع في اعتبارك: الانتظار عبثًا لمقترح زفاف هو أهم فشل للفتيات!

كنت تأمل في تحسين وضعك المالي

كنت تتوقع أن يؤدي التعرف على هذا الشخص إلى تغييرات جذرية في حياتك. ومع ذلك ، بدلاً من مساعدتك في تغيير خزانة ملابسك ، والتبرع بهاتف محمول باهظ الثمن ، و "حشرتك" في جامعة مرموقة ، وترتيب التوظيف لك ، وعرض الانتقال للعيش معه (هي) في شقة ، وشريكك ، أكثر ثراءً منك ، يستخدمك فقط كعارضة أزياء جميلة تجلس في سيارته باهظة الثمن. يأخذونك معهم إلى النوادي والمطاعم ، لكن لا يعطونك مصروف الجيب. بدلاً من مساعدتك في استئجار شقة أو بدء محادثة حول رهن عقاري مشترك ، مجرد الانتقال إلى مكانك ، يقتصر شريكك على إعطائك مجموعة من الأطباق وتلفزيون ودفع ثمن الهاتف. بشكل عام ، فإن أمواله موجودة دائمًا ، لكن لا علاقة لهم بك مطلقًا …

💡 كنت تتوقع الدخول في طبقة اجتماعية أعلى

عند بدء علاقة ، توقعت أن يكون شريكك قادرًا على جلبك "إلى الناس" ، أي الطبقات الاجتماعية العليا في المجتمع ، ومساعدتك على تنمية السلم الوظيفي. ومع ذلك ، لسبب ما لم يحدث هذا. يقابلك شخص ما ، ويحصل على ما يريده (هي) ، لكنه في النهاية (أ) يعيش حياته الخاصة ، وأنت تجلس في "مستنقعك الاجتماعي" … كل هذا غير أمين ومهين للغاية! يبدو أنه (أ) يخجل من أصلك غير النبيل تمامًا … ونتيجة لذلك ، انفصلت عن حبيبك

💡 يجب أن يكون شريكك شخصًا ناجحًا وليس فاشلاً

بدلاً من ذلك ، تقر بأن شريكك يظهر نفسه على أنه فشل كامل (فشل) في الحياة. (أ) لا يمكنه التخرج من الجامعة بأي شكل من الأشكال ، ولا يجد وظيفة جيدة الأجر ، ويتعارض باستمرار مع القيادة.لديه (هي) دائمًا بعض الصعوبات والمشكلات ، "الأيدي تخرج من المكان الخطأ". أنت منزعج بشكل رهيب من النقص المستمر في المال. هل من الممكن بناء مستقبل مشترك مع مثل هذا الشخص؟

💡 لشريكك شخصية مختلفة تمامًا عما كنت تعتقد

هذا التوقع الضائع له العديد من الخيارات. دعنا نسمي الثلاثة الأكثر شيوعًا.

الخيار رقم 1. تبين أن الشريك كان عبارة عن بطاطس أريكة ، لكنك تريد الحركة.

بمجرد أن ظننت أن شريكك كان شخصًا ذا شخصية ، أو رجلًا "صعبًا" حقيقيًا أو امرأة قوية ونشيطة. ومع ذلك ، فإن المواقف اليومية تظهر الجبن الكامل والخمول للشخص الذي اخترته. بدلاً من أن يكون نشطًا ، يفضل الشريك الجلوس على الأريكة ومشاهدة البرامج التلفزيونية. أنت بحاجة للذهاب إلى المستشفى في الصباح ، وشريكك لا يفكر حتى في اصطحابك إلى هناك بالسيارة ، أو حتى مجرد التواجد في الجوار. بعد الدراسة أو العمل ، يمكنك الذهاب إلى السينما أو على الأقل المشي ، وهو (أ) في عجلة من أمره إلى شقته. تريد العمل والحركة وتحلم بالسفر حول العالم كله ، وهو (أ) ينام فقط … حسنًا ، ماذا سيحدث لمثل هذا الشخص بعد ذلك؟

الخيار رقم 2. تريد السلام ، لكنك تدفع باستمرار إلى مكان ما.

هذا هو نفسه قليلاً أعلاه ، فقط مع العكس تمامًا. بدلاً من الجلوس في المنزل وتناول شيء لذيذ ، يجبرك شريكك على الذهاب إلى النوادي والمتاحف ، وزيارة المسارح والنوادي ، والمشي على طول الكورنيش والمنتزه ، والذهاب إلى الجبال والتزلج. كيف تعبت من كل هذا!

الخيار رقم 3. تبين أن قيمك الأخلاقية غير متوافقة.

بعد أن قام برنامج الحب المنفصل بإزالة النظارات ذات اللون الوردي من عينيك ، فهمت بوضوح: يكاد يكون من المستحيل تنسيق إرشادات حياتك واكتساب تلك القيم الأخلاقية التي لم تشاركها من قبل ، والتي يسترشد بها من تحب! إنه قطاع طرق ومدمن مخدرات ومتخذ رشوة وعاجلاً أم آجلاً سينتهي الأمر بشكل سيء. وأنت مجرد شخص يحلم بالسعادة والحياة المستقرة. لا أحد منكم يريد "كسر كبرياءك" ، ويعاني من الندم وينظر بهدوء إلى شيء تسبب دائمًا في إثارة غضب صادق … بشكل عام ، من الواضح أنك لا تفهم بعضكما البعض ولا تريد أن تفهم!

ويشمل ذلك أيضًا الميول السيئة الناشئة تدريجيًا (السكر ، المخدرات ، العادات الإجرامية والسادية ، الميل إلى الزنا المستمر ، عدم القدرة الكاملة على القيام بالأعمال المنزلية ، وكسب المال ، ورعاية الأطفال ، وما إلى ذلك) ،

💡 أردت ألا يكون لدى من تحب عادات سيئة

بدلاً من ذلك ، بعد مرور بعض الوقت ، ستكتشف برعب أن شريكك في حالة سكر بشكل واضح ، ويتعاطى المخدرات ، ومدمن القمار (أوراق اللعب ، والروليت) ، ولهذا السبب هناك خطر الإصابة بالإيدز أو التهاب الكبد). لسوء الحظ ، هذا أكثر شيوعًا في أيامنا القاسية …

لفترة من الوقت تكافح مع هذه الآفة ، لكنك تفهم بعد ذلك أن الشخص لا يمكن إصلاحه. تكمن مأساة الموقف في حقيقة أن من تحب لا يدرك مأساة ما حدث. كقاعدة عامة ، لا يعتبر السكير نفسه سكيرًا أبدًا ، ولكن فقط "أحيانًا شارب" أو مدمن مخدرات أو مدمن قمار لا يلاحظ تدهورها.

💡 لن تقضي حياتك في سريره في المستشفى

ذات يوم تكتشف أن شريكك يعاني من مرض خطير (عضال) ، أو أنه تعرض لحادث خطير ويصبح عاجزًا. إنه أمر محزن ومؤلم للغاية ، لكن شريكك معاق حقيقي. إن الرومانسية في الاجتماعات الأولى خلفتك منذ فترة طويلة ، وليس لديك أطفال مشتركون والتزامات مادية. لن تقضي حياتك في سريره في المستشفى وستبدأ في الدخول أقل وأقل. الشريك يفهم كل هذا ولا يبتسم لك إلا بحزن …

لا يعجبك عندما يكذبون عليك

بدلاً من بناء علاقتك على الثقة المتبادلة ، فإنهم يكذبون عليك طوال الوقت ، أو على الأقل لا تقل شيئًا. لقد كنت تتواصل منذ فترة طويلة ، ولم تتعلم بعد أن تفهم أين تكمن الحقيقة وأين الخداع التالي.ما زلت لا تعرف ما الذي يفعله شريكك أو مسار حياته السابق. ينتابك شعور غير سار بأنك تمشي في حياتك معصوب العينين …

أنت لا تريد التعامل مع الجريمة

بدلاً من ذلك ، تدرك أنك لا تعرف كل شيء عن من تحب. كان (أ) قد "سُجن" مرة واحدة بسبب هذه الجريمة أو تلك ، أو حتى أنه كان على قائمة المطلوبين الفيدراليين. هو (أ) يتواصل بشكل دوري مع أصدقائه المجرمين من الماضي ، ويذهب إلى الرماة. ربما يمكن أن ينجذب (هي) إلى شيء ما … احتمال ارتداء ناقل الحركة طوال حياته أو الارتجاف من طرق الباب ليلاً لا يناسبك على الإطلاق.

💡 أنت ترغب في أن تكون المالك الوحيد لهذا الشخص

بدلًا من ذلك ، ستتعلم شيئًا تدريجيًا عن شريكك وهو أمر غير ممتع تمامًا. كان لشريكك ماض شخصي محير. اتضح أنه (أ) كان متزوجًا (متزوجًا) ذات مرة ، ثم "فقد" جواز سفره القديم بختم "إضافي". لقد عاش مرة مع امرأة أخرى لسنوات عديدة ، ولديه طفل شديد التآمر يقيم معه علاقة. هو (أ) يواصل مقابلة صديقته أو صديقه السابق سراً ، ولا يزال يحبها (هو) ، يناديك باسم مختلف في المنام … أنت تدرك أنه يكاد يكون من المستحيل فعل أي شيء بهذا. نتيجة لذلك ، لقد انفصلت عن الحبيب

💡 لقد سئمت من أن شريكك يغار من الجميع

بدلاً من الاعتزاز بك ، يمزح صديقك باستمرار مع أفراد من الجنس الآخر ، أو تغازل صديقتك كل شخص تقابله وتتفق بسهولة مع شخص يشربه أو يرقص. لديك كل الأسباب للشك في أن كل هذا في بعض الأحيان لا يقتصر على الرقص وتبادل الهواتف. تنتهي جميع المحادثات حول هذا الموضوع بالنذور بأن "كل هذا حدث للمرة الأخيرة ولن يتكرر مرة أخرى". لكنها لم تتحقق مرة أخرى. حسنًا ، وكم من الوقت تنتظر تصحيحه (لها)؟

بشكل عام ، لقد سئمت صورة الديوث (إيتزا). حان الوقت للتخلص من الأبواق الثقيلة. وإلى جانب هذه العلاقة … نتيجة لذلك ، انفصلوا عن حبيبهم

💡 الحياة الجنسية مع الشريك غير مرضية على الإطلاق

لم تكن قادرًا على تخصيص حياتك الجنسية بالطريقة التي تريدها. شريكك إما ينام على الفور بعد مرة واحدة ، أو يطلب منك عرض مثل هذا الخيال الجنسي العنيف الذي لن تجده حتى في أفلام الإثارة المثيرة. لقد سئمت من المعاناة من الجوع الجنسي أو الشبع. لقد سئمت من كبح جماح شهيتك الجنسية. أنت تفهم: أنت فقط بحاجة إلى شخص يرتب لك في السرير بأفضل طريقة! وهذا كل شيء!

💡 في مسار العلاقة ، تغيرت قيم حياتك وتطلعاتك بشكل جذري ، فتعارضت مع قيم وتطلعات شريك حياتك

على سبيل المثال ، قررت أن تعمل في مهنة ولهذا كان عليها أن تدرس في مدينة أخرى لمدة خمس سنوات ، لكنه لم يستطع تحملها. أو أنه ترك وظيفته في المدرسة وذهب إلى الأعمال التجارية ، مما أدى إلى تغيير جذري في دائرته الاجتماعية وأسلوب سلوكه ، وكونها "امرأة ميزانية" نموذجية ، لم تتمكن من التكيف مع هذا. وإليكم آخر: على مر السنين ، ذهب أكثر فأكثر إلى العلوم أو في عالمه الإبداعي للإعلان والفن ، وكانت امرأة أرضية وأرادت أن يكون صديقها (زوجها) معها فقط كل مساء. أو بجانب رجل ثري لم يكن في عجلة من أمره للزواج ، تخرجت من الجامعة ، وذهبت إلى العمل ، وبدأت في كسب أموال جيدة وأرادت فقط أن تصبح سيدة حياتها ، وألا تكون دائمًا "طفلة" و فتاة مهمة لرجل أكبر سناً "فاتته" لحظة نشأته بشكل غير متوقع.

لم يستطع أحد الشريكين أن يغفر لغيره من الماضي وعذبه بتذمر واستياء لا نهاية لهما

يحدث هذا عندما يتضح أن شخصًا وشريكًا صريحين جدًا وفي نوبة ثقة ، هناك الكثير من القصص عن نفسك (بما في ذلك عن علاقات الحب السابقة ، والإجهاض ، والجرائم ، وما إلى ذلك).والآخر لم يكن لديه اللباقة في عدم تذكيره به في كل فرصة (عادة أثناء المشاجرات).

💡 في عملية العلاقة ، تعمق شخص ما في عالمه الداخلي

عادة - هذا "انسحاب" صريح على أساس مرتبط بالعمر ، مرهق (بعد الحرب ، وفاة أحبائهم ، إلخ) ، أو اضطرابات عقلية ناجمة عن أمراض (لدغة قراد التهاب الدماغ ، كان أحد أفراد أسرتك مصابًا بالتهاب السحايا ، أصبح من الواضح أنه مصاب بالفصام ، ومريض نفسيا ، وما إلى ذلك.

💡 في سياق علاقة الحب ، بدأ شريكك في التقدم في السن بسرعة كبيرة

هذا صحيح بالنسبة للأزواج حيث يكون فارق السن كبيرًا جدًا ، ولا يبذل المطعم الأقدم الكثير من الجهد للوصول إلى مكتب التسجيل في حالة جيدة.

💡 في سياق علاقة الحب ، تدهور مظهر شريكك بشكل كبير

في هذه الحالة ، نتحدث عن المواقف التي فقد فيها أحد الشركاء "عرضه التقديمي" ليس على الإطلاق بسبب العمر والمرض ، ولكنه أصبح سمينًا للغاية ، وغير نمط الملابس إلى نمط أقل مظهرًا (على سبيل المثال ، تم نقله بعيدًا من قبل بعض ثقافة فرعية للمراهقين) ، توقفت (أ) اعتني بنفسك والموضة. في البداية شعرت بالحرج من الظهور معه (معها) في المجتمع ، ثم توقفت عن الشد الجنسي ، ثم لم يكن هناك ما تتحدث عنه …

من بين كل النزاعات المتنوعة التي لم تتحقق ، هذه هي الأكثر انتشارًا. بالإضافة إلى ذلك ، أطلب منك ألا تنسى "شيئًا صغيرًا" آخر: ليس فقط لك الحق في طلب شيء من أحبائك! في نظر شريكك ، أنت أيضًا المصدر و "الناقل" لبعض التوقعات التي لم تتحقق. لذلك ، أثناء قراءة القائمة التي قدمتها ، لا تنس أن تجرب شيئًا لنفسك …

إذا لم تجد سببًا في هذه القائمة حتى الآن ، فحاول أن تجده بنفسك. كن محللًا نفسيًا لبضعة أيام على الأقل ، أو العب دور "اختصاصي علم الأمراض في حبك". هل تعلم ما هو مكتوب في المشارح؟ "هنا الموت يساعد الحياة!" وهذا صحيح. لأنه بدون تحليل أخطاء الماضي ، فإنك ، بدرجة عالية جدًا من الاحتمال ، سترتكبها مرارًا وتكرارًا. كان لحبك بداية ومسار حياة سعيد وموت مأساوي. إن ذاكرتك عن العلاقات السابقة ليست أكثر من "جثة" من حبك. ويجب الآن تشريح "جثة الحب" هذه. وإذا كنت تتمنى لنفسك "السعادة في حياتك الشخصية" ، فلا داعي للضغط على أنفك. أنت بحاجة إلى معرفة سبب المرض ذاته الذي دمر علاقتك العاطفية. وبعد أن وجدتها - للاستمرار في حياة أكثر ذكاءً وتطوراً.

بعض النصائح المحددة ، من أجل عدم الحصول على مثل هذه النتيجة ، انفصلت عن الحبيب:

➡ أولا. أبدا تكوين صداقات "تماما مثل هذا"!

تذكر: عدم وجود فهم واضح لسبب احتياجك لهذه العلاقة يؤدي دائمًا إلى تضارب التوقعات غير المحققة ، والأزمة والانفصال. لذلك ، لم تعد تحاول الاعتماد على كيوبيد العجوز: بعد أن أطلق النار عليك ، يدير ظهره لك ويهدف إلى شخص آخر …

لا تعتمد على حقيقة أن شريكك الأكبر سنًا يعرف بالضبط ما يفعله (هم): فكل من الذين تجاوزوا الثلاثين ، وأولئك الذين تزيد أعمارهم عن الأربعين والذين تزيد أعمارهم عن الخمسين يمكن أن يعيشوا بأوهام ويرتكبوا أخطاء …

لا تعتقد أن السن الأصغر لشريكك سيجعلك سيد الموقف في هذه العلاقة: فالناس يكبرون بسرعة أكبر في إطار علاقات الحب طويلة الأمد مع الشركاء الأكبر سنًا. بعد عام من الاجتماعات ، سيظل تفوقك العقلي والإرادي في الماضي … تذكر:

بعد أن بدأت المواعدة "تمامًا مثل هذا" ، يمكنك ذلك

من "السهل جدًا" محو بضع سنوات أخرى من حياتك.

اعتز بوقتك ، وكن هادفًا أكثر في حبك.

➡ ثانيًا. اجعل آمال حبك أكثر تحديدًا.

يجب أن تكون المهمة الرئيسية لبدء علاقة هي تجسيد آمال الحب الخاصة بك ، لتشكيل "أمل الحب" غير المتبلور في معايير ومتطلبات واضحة للشريك. لذلك ، حاول إنشاء صورة كاملة لمن تتوقع أن تقع في حبك ومن يجب أن يقع في حبك.قم بصياغة توقعات الحب الخاصة بك ، وتحويلها إلى متطلبات واضحة ، ورسم صورة للشريك الذي تريده. حدد المعايير التي يجب أن يستوفيها صديقك المثالي أو صديقتك أو الزوج أو الزوجة أو الأب أو والدة طفلك. ثم ضع شبكة المتطلبات التي أنشأتها على الشخص الحقيقي جدًا الذي جمعك Fate معه.

➡ ثالثا. اكتشف مواقف الحب لبعضكما البعض.

بعد أن قررت ما الذي ترغب في الخروج منه من علاقتك بنفسك ، تأكد من معرفة مكانة الشخص العزيز عليك. افعلها بصوت عال! تذكر: لا يجب أن يحدث شيء "بشكل افتراضي" في علاقة الحب! شريكك ليس نفساني! هو (هي) ، على الأرجح ، ليس لديه ميلوفون أيضًا. لذلك ، فهو (أ) غير ملزم (أ) بتخمين ما يدور في ذهنك. وما زلت لن تكون قادرًا على "التفكير" بشكل صحيح له (هي) …

لذلك ، فور ظهور خطة واضحة لتنمية العلاقات في ذهنك ، وقررت ما هي الصفات التي ترغب في رؤيتها في الشخص الذي بجوارك ، تأكد من مشاركة كل هذا مع شريكك. عبر عن مطالبك وادعاءاتك في نوع من المحادثة الإطارية المنظمة حول النوايا! شاركها مع الزوجين الخاصين بك. هذه هي الطريقة الوحيدة لتجنب المشاكل الثلاث التالية:

- لن تربط الحلول الخاصة بك مع حلول شريكك. نتيجة لذلك ، لن يسيء إليك (هي) لعدم قدرتك على قراءة أفكارك وفهم التلميحات.

- سيكون الشريك قادرًا على قياس أفعاله وسلوكه وفقًا للإطار الذي حددته له (هي). سينخفض عدد المشاجرات على الفور.

- ستعطى علاقتك منظورًا معينًا. يمكنك أنت وشريكك دائمًا مطابقة ما لديك مع ما تريده. بهذه الطريقة ، ستكون قادرًا على تحديد الانحرافات عن الدورة التدريبية في الوقت المناسب واتخاذ الإجراءات اللازمة. على أقل تقدير ، يمكنك إنهاء هذه العلاقة دون إضاعة عام أو عامين إضافيين. موافق ، هذا مهم أيضًا … يُعطى له 9) السلوك. عليه (عليها) لكونه (بقرارات شريكه. بعد راتب أحد الشركاء

بعد أن عبرت عن توقعاتك في المرة الأولى ، قم بذلك بشكل دوري في المرة التالية! وإلا فإن "التناقضات" الجديدة التي ستؤدي إلى أزمات لاحقة قد تعاود الظهور.

➡ الخامس. كن موضوعيًا وناقدًا للذات!

ضع في اعتبارك: تضارب التوقعات التي لم تتحقق هو دائمًا ثنائي ومتبادل. لا يجب أن "تطرف" دائمًا شريكك فقط! تعلم أن تكون موضوعيًا (أوه) وتنتقد الذات (أوه)! تأكد من اختبار سلوكك مقابل قائمة الخمسة وعشرين من التوقعات الرئيسية المفقودة المدرجة في الفصل. انظر في مرآة النقد والنقد الذاتي. لا تؤجله! يتدفق هزيلة الرمال في وقت علاقتك بالفعل من أعلى ساعة الحب الرملية إلى أسفلها. يكاد يكون من المستحيل قلب هذه الساعة …

➡ السادس. برر توقعات كل منكما الآخر على مبدأ "bash for bash".

إذا تمكنت من فهم التوقعات المتبادلة بشكل صحيح ، وأكدت محادثتك مع شريكك ذلك فقط ، فليس لديك سوى شيء واحد لتفعله - لتبريرها. لذا اختلق الأعذار! غيّر سلوكك ، واضبط أهداف حياتك ، واضبط خططك مع خطط شريكك ، وتعلم أن تكون أكثر مرونة وواقعية. اتبع قاعدة بسيطة:

من الأفضل تبرير الحب وتوقعات العائلة على مبدأ "bash for bash".

أنت تصلح شيئًا - شريكك شيء آخر. كل هذا يتم في نفس الوقت. يبدأ في الاتصال بك كثيرًا ، وتتبع نظامًا غذائيًا. توافق على المشي كثيرًا ، وتتوقف عن شرب الجعة طوال الوقت. يساعدك على الذهاب للتسوق وأنت تمشي كلبه معه. هو (أ) يحتفل معك بالعام الجديد ، وتبدأ في التواصل بشكل طبيعي مع والديه. إلخ…

➡ السابع. إذا لم تتطور علاقة الحب الجديدة على الفور ، انفصل في الوقت المناسب.تُظهر الممارسة أنه إذا لم يتمكن الشركاء من التوافق مع بعضهم البعض في الأشهر الأولى من الصداقة ، فلن تحدث معجزة: بغض النظر عن المدة التي تستغرقها هذه العلاقات ، فلن تؤدي إلى حياة أسرية سعيدة.

إذا كان تحليلك لتوقعاتك وتوقعات الآخرين يقودك إلى فكرة أنك شخص مختلف تمامًا ولا أحد منكم "من حيث المبدأ" يريد "التكيف" مع شريكك ، فربما يجب عليك المغادرة …

من الأفضل القيام بذلك في الوقت المحدد! خلاف ذلك ، سوف تضيع سنة أو سنتين مرة أخرى …

في الحب ، كما في المدرسة ، يتم إجبار الحمقى والجهلاء

يصبح "الراسبين" ويضيع وقته مرارًا وتكرارًا

الحياة في علاقة حب ميؤوس منها.

بعد قراءة هذه الحزمة ، كن أكثر ذكاءً بمحبة ، وانتقل إلى فصل الحياة التالي وانتقل إلى برنامج الحب والعائلة بالكامل في الوقت المناسب. خلاف ذلك ، سوف تتحول إلى معرض "كيف تعيش" ، وسيبدأ أولئك الذين سيتعلمون من أخطائك في توجيه أصابعهم إليك. هل تحتاج لهذا؟

ملاحظة:

توقعات الحب هي طعام الحب. فالحب يعيش عليهم ، ويتغذى عليهم ، ويموت ، ويرفضهم. بمجرد أن يتلاشى الأمل في أن نكون معًا ، تتغير العلاقة بين الشركاء بالطريقة الأكثر جذرية. كل التسامح المتبادل وضبط النفس في التواصل مع الأعضاء الآخرين من الجنس الآخر يختفي على الفور. بدأ العشاق السابقون في ممارسة أعمالهم بشكل متزايد والشعور بالملل عندما يلتقون. يبدأ الشركاء في "تكوين صداقات" علانية ، ويتطلعون إلى معارف جديدة "واعدة أكثر". تنطفئ نار الحب في أعينهم … ينظرون إلى بعضهم البعض بشيء من الذنب ، أو العكس ، بقوة. شهر أو شهرين آخر وكل شيء يموت … ربما تكون قد مررت بهذا بالفعل …

توقعات الحب هي هواء الحب. مثل الهواء الحقيقي ، لا يتم الشعور بها عندما يتم تأديتها. لكن بمجرد اختفائهم ، تبدأ أزمة علاقات الحب على الفور …

لا يوجد سوى مخرج واحد: من الضروري بناء خطط مشتركة طوال الوقت والتأكد من الوفاء بمعظمها على الأقل. هذا فقط سيساعدك على تجنب تضارب التوقعات غير المحققة ، ولن يسمح لك بقيادة القطار السريع لعلاقتك إلى طريق مسدود لأزمة الحب. لا توجد طريقة أخرى!