2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
كيف تبدأ بالتفاعل مع خوفك؟
إن وعي الإنسان المعاصر يعيش في أقصى الحدود: إما أن نكون مشلولين بسبب الخوف ، الذي نعتبره حذرًا ، أو نندفع إلى الاحتضان ، بتهور ، ونبذ سوء التقدير الاستراتيجي باعتباره غير ضروري.
الخوف من الفشل - الخوف من الخطأ - يرتبط ارتباطًا وثيقًا بالخوف من الخجل مرة أخرى ، كما كان الحال في الطفولة المبكرة. خجل بعضنا من الصوت المرتفع ، والبعض الآخر بسبب التململ على كرسي ، والبعض الآخر لعدم الرغبة في مشاركة لعبة. من بين سكان الكوكب الحديثين ، لا يوجد فاحشون. يسير الخوف من الفشل جنبًا إلى جنب مع الخوف من تلقي الرفض من الآخرين.
نعيش اليوم في مجتمع يرتبط فيه إحساسنا بقيمتنا ارتباطًا وثيقًا برد فعل الآخرين. العالم مليء بالبالغين الذين يعيشون بثقة تامة بأن الآخرين هم من يقررون قيمتنا ؛ يجب كسب هذه الخدمة ؛ أن قيمتنا مشروطة وخاضعة لتأكيد دائم طوال الحياة. نثبت باستمرار شيئًا لشخص ما: أهميتنا وتفردنا في العمل. يصل الكثير منا إلى النقطة التي نشعر فيها بالحاجة إلى الدفاع عن حقنا في أن نكون محبوبين والوحيدة بين عدد لا يحصى من المنافسين والمنافسين: نريد أن نكون أشخاصًا يستحقون حب شخص آخر.
ليس من المستغرب: في مجتمع رأسمالي مبني على تأكيد الذات الأناني ويهدف إلى البقاء من خلال تراكم أقصى ربح ، تُترجم المنافسة من بيئة العمل إلى الحياة الشخصية.
مؤخرًا ، في مترو الأنفاق ، انتزعت العبارة الجريئة من كتاب لفتاة تتأرجح على إيقاع العجلات: "المقارنة تساعدنا على فهم من نحن ومن نريد أن نكون". وهذا صحيح! لتحديد ما نريده في الحياة ، نحتاج إلى المرور بالتجربة المعاكسة تمامًا. لفهم اللون الأبيض ، نحتاج أولاً إلى مواجهة الأسود.
يمكن أن يتجلى خطر هذا الموقف في الحالات التي نعقل فيها الحسد كدافع. العمل في مجتمع هرمي أمر لا يطاق بالنسبة للكثيرين منا لأننا مررنا بتجارب مؤلمة مع شخصية ذات سلطة (اقرأ: الوالد) كأطفال.
كيف نشعر عندما نخجل؟ في حين أننا صغار ، فإن الشعور بالوحدة مع العالم هو حالتنا الطبيعية ، وبالتالي ، من الناحية المفاهيمية ، لا يمكننا فصل أنفسنا وأفعالنا. إن عملية "الخجل" تجعلنا نشعر أن هناك شيئًا ما خطأ فينا. ولا يمكننا تغيير هذا "ليس كذلك" ، مهما حاولنا جاهدين. عندما نخجل من شخص مؤتمن على سلامتنا الجسدية والعقلية والروحية ، نشعر أنه من الخطر أن نكون تابعين. لذلك ، كشخص بالغ ، نفضل اختيار السيناريوهات التي تقع فيها مسؤولية رفاهنا بالكامل على عاتقنا.
لكن الحقيقة هي أن المرء ليس محاربًا في الميدان. يحتاج الشخص إلى شخص مختلف. الحاجة إلى شخص آخر هي حاجة حيوية للإنسان مثلها مثل الطعام والشراب. في محاولة لمواءمة هاتين الحقيقتين في أذهاننا - أنه من الأكثر أمانًا التحكم في كل شيء بمفردنا والرغبة في الوحدة مع نوعنا - نتخذ أحد الموقفين:
1) نقبل كمبدأ بديهي القول بأن كل شيء في العالم يُعطى من خلال العمل الجاد ، وأن الحياة كلها دليل لنفسك وللآخرين على أنك تستحق شيئًا ما. جنبًا إلى جنب مع التنجيد المدمر للذات لعتبات مجالات النشاط البعيدة عن طبيعة الفرد ، نشعر بشكل لا شعوري أن الأهداف المراوغة تلعب دور فراش القش: بمجرد أن يفشل الهدف التالي بضجة ، فهو دائمًا من الممكن أن نحمي أنفسنا من الاعتراف بالخطأ - وبالتالي المخزي - بتذكير أنفسنا بأن "الحياة صعبة وغير عادلة".
2) نتخلى طواعية عن دور خالق الواقع ونسلم أنفسنا لشخص آخر برعاية كاملة ، معتمدين على حسن نيته.نحن نضحي بمصالحنا ، وخوفًا من خسارته نتفق معه - فهذه هي الطريقة الوحيدة التي نعرفها لكسب الثقة. في حالة العنف النفسي أو الجسدي من قبل "الولي" ، فإن السلوك الأخلاقي والتضحي هو دفاعنا النفسي. لا يمكننا التخلي عن دور الضحية لأن التعاطف والندم من جانب الآخرين يجعلنا نفهم أننا طيبون وصحيحون ومحبوبون.
المخرج من هذا الوضع هو إيجاد توازن. الخطوة الأولى هي إيجاد نقطة البداية. نقطة البداية هي حالة الطفولة التي أحرجك فيها أحد أفراد أسرتك أو والدك.
إذا كان تحديد المشاعر باسم العار أمرًا صعبًا ، فهذه علامة على أن معظم مشاعرنا (ولا تزال) مكبوتة بلا هوادة. سواء قررنا القيام بذلك الآن أو لاحقًا ، نظرًا لأننا اخترنا طريق تحسين الذات ، فلا يزال يتعين علينا استخراج ودائعنا العاطفية وبناء مفرداتنا العاطفية. لذا اتخذ الخطوة الأولى!
تذكر كيف رأينا في بداية المقال أنه لا يوجد شخص واحد على هذا الكوكب لن يخجل - وإن كان لأصغرهم ، ولكن مع ذلك! - في الطفولة؟ المهمة الآن هي إلقاء ضوء وعيك على هذا الصغر.
بمجرد تحديد الموقف المرتبط بالعار ، فإنه يحتاج إلى إيجاد حل. يمكن تخيل عملية الاتحاد مع طفلك الصغير - أو مع طفلك الداخلي ، كما يسمي علماء النفس هذه العملية - على أنها لغز يقع في صدرك.
يمكنك القيام ببعض التصور الذي يوصي به عالم النفس عبر الشخصية تيل سوان:
"تخيل أنك ، في شكل شخص بالغ ، بالقرب من نفسك الصغير وعانقته بحنان وتأخذه بين ذراعيك. قدم نفسك لطفلك الصغير واشكره على ما فعله من أجلك. دع هذا الطفل الصغير الشجاع يعرف مدى شجاعته ، وأن وظيفته قد تحققت ، وأنك قد اهتممت بكل شيء ، وأنه الآن يمكنه أن يستريح بجدارة. قدم "لي" الطعام الذي يحبه أكثر من أي شيء آخر. ألبسه الملابس التي يريد أن يرتديها. ساعديه على النوم إذا أراد ذلك ، وضعي عند قدميه ، إذا لزم الأمر ، حيوانًا - حيوانًا أليفًا رقيقًا ممتدًا سيبقي الطفل هادئًا وسيسعد الطفل دائمًا باللعب معه. في نهاية التخيل ، افتح عينيك وافحص حالتك الداخلية ".
الخوف من الأخطاء - ويعرف أيضًا باسم الخوف من الفشل - هو جدار تم بناؤه بأيدينا يمنعنا من تحقيق إنجازات عظيمة وسعيدة. إن الانتباه إلى خوفك والتفاعل معه دون انتهاكه ومع نفسك أمر مهم وضروري بشكل أساسي.
لا أحد يجبرنا على مهاجمة أو قمع أو تجاهل خوفنا. الخوف من المجهول حالة بشرية طبيعية. الخوف من الخطأ ، المفروض علينا في الطفولة ، يتطلب الاعتراف والنظر بالشكل الذي هو عليه. ستكون القدرة على التعرف على العلاقة بينه وبين العار الذي حدث في الطفولة المبكرة هي الخطوة الأولى في التغلب على الخوف واقتراح أفضل السبل لمصادقته.
ليليا كارديناس طبيب نفساني متكامل ، معالج نفسي
موصى به:
فقط لا تتركني! الخوف من فقدان الشريك ، الخوف من الهجر. صدمة الهجر
على النقيض من الخوف من الرفض ، الذي يقوم على الشعور بالخجل من الحاجات المحسوسة والخصائص الشخصية ، فإن الخوف من التخلي بشكل أعمق يشبه الرعب من حالة النسيان والعدم الوجود. كيف نفهم ما إذا كان الشخص لديه هذا الخوف؟ ما هي أسباب حدوثه؟ كيفية التعامل معها؟ بشكل عام ، يجب البحث عن أصول هذه الحالة في مرحلة الطفولة المبكرة ، حتى سن عام واحد.
الخوف الخوف
أصبح اضطراب الهلع وباءً تقريبًا في العالم الحديث. السمة الرئيسية لها هي وجود نوبات هلع متكررة وغير متوقعة. في أي عمر يظهر اضطراب الهلع؟ على الرغم من أن اضطراب الهلع يظهر عادةً لأول مرة في أواخر مرحلة المراهقة أو بداية مرحلة البلوغ ، إلا أنه قد يظهر في بعض الحالات في مرحلة الطفولة أو حتى في مرحلة البلوغ.
الخوف من الخوف - عندما يكون الخوف أقوى من الحب
اتضح أن هناك مثل هذا الخوف من الخوف من الحب - هذا هو الخوف من الحب. خوف ماكر جدا. إنه يحد من حياتنا ويجعلها شاذة وأحادية اللون وحتى بائسة. كيف تحب بلا خوف؟ هل من الممكن أن تجد السعادة مرة أخرى في الحب والمحبة؟ دعونا نفهم ذلك. الوقوع في الحب والحب والعلاقات الحميمة جزء طبيعي من الطبيعة البشرية.
أحب الهزيمة
كما يحدث في كثير من الأحيان في حياتنا ، فإن الشخص الذي كان يعتبر الأفضل والأهم والمحبوب يدمرنا في النهاية. هذا لا يحدث دفعة واحدة ، فالعملية تسير في طرق متعرجة وغير مفهومة. وذات يوم يؤدي إلى نقطة اللاعودة ، عندما نضطر للاعتراف: "نعم ، لقد عانيت / عانيت من الهزيمة"
شجرة الخوف. الخوف كمحفز للتنمية
في علم النفس ، هناك عدة إصدارات لتطور المخاوف والقلق. أناتولي أوليانوف ، في كتابه "مخاوف الأطفال" ، يلخص تجربة الباحثين في النفس مثل رينيه سبيتز ، وميلاني كلاين ، ومارجريت مولر ، ودونالد وودز وينيكوت ، وآنا فرويد وسيغموند فرويد ، يسرد بإيجاز المخاوف المتأصلة في عصر معين من يتحدث الطفل عن دراسات تظهر وجود مجموعة كاملة من المخاوف الفطرية.
