كيفية مساعدة شخص عزيز على تخطي الحزن

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لقد واجه كل واحد منا الخسارة أو الحزن في وقت أو آخر. هذه هي الطريقة التي تعمل بها حياتنا. لكن لكل شخص حزنه. يمكن أن يكون هذا نهاية علاقة ، أو فقدان شيء مهم ، أو وفاة شخص مهم ، أو موت حيوان أليف ، أو الانتقال إلى مدينة أخرى ، أو فقدان وظيفة أو وضع ، أو مرض خطير أو فقدان جزء من الجسم ، وأكثر من ذلك بكثير.

الحزن هو عندما يفقد شخصًا شيئًا ذا قيمة كبيرة بالنسبة له بشكل نهائي

إذا حدث هذا ، فإن الشخص سيمتلئ حتمًا بمشاعر مؤلمة شديدة. تنشأ بشكل تلقائي وبلا وعي ولا يمكن السيطرة عليها. العواطف تسيطر ، وتهدد بتدمير الحس السليم. ليس من المستغرب أن توجد في اللغة الروسية عبارات كثيرة تعبر عن خطر الحزن: "تموت من الحزن" ، "تغرق في الحزن" ، "تصاب بالجنون من الحزن".

لحماية النفس من هذه المشاعر وتجربتها سليمة وآمنة ، ابتكرت النفس البشرية طريقة رائعة - الحزن. عند الحزن ، تمر النفس باستمرار بسلسلة من ردود الفعل والتجارب الدفاعية المعروفة باسم "مراحل الحزن": الإنكار ، والغضب ، والمساومة ، والاكتئاب ، والقبول. يُعتقد أن الحزن الحي يستمر عادة حوالي عام.

مما لا شك فيه أن عملية الحداد تتأثر بشدة بأهمية ما فقده للإنسان ، وكذلك بتجربة حياته السابقة ، ومقدار الدعم ، وظروف المعيشة ، وما إلى ذلك.

في الواقع ، لا تحدث مراحل الحداد الخالص في الحياة. عادة ما يتداخلون أو يتشوشون أو يتفوقون على بعضهم البعض. هذا هو السبب في أن عملية اختبار الحزن يمكن أن تفشل. في هذه الحالة ، يمكن لأي شخص أن يعلق في إحدى المراحل لسنوات عديدة ، ويكافح باستمرار مع مشاعر ثقيلة داخل نفسه ويحرم من فرصة الاستمتاع بالحياة.

ومع ذلك ، لا يزال هناك عدد من الإرشادات البسيطة.سيساعدك ذلك على التنقل ويخبرك بما يجب عليك فعله لدعم من تحب ومساعدته على تجاوز الحزن بأقل خسارة ممكنة.

• لا تترك من تحب وشأنه. الحزن والوحدة حلفاء سيئون.
• احترم مشاعر الفقيد. أي من تجاربه هي نتيجة عمل الحزن ، مما يعني أن كل واحدة منها مهمة وطبيعية.
• اعتن بنفسك. افعل كل ما تستطيع وما أنت على استعداد للقيام به. إذا شعرت بالسوء ، فلن تساعد أحداً.
• لا تستعجل الأمور. إن نفسية الشخص الحزين تعرف جيدًا مقدار الوقت الذي تحتاجه لكل مرحلة.
• لا تجبر الحزن على شيء ما ، كل شيء يجب أن يكون طوعيا. تقدم بقوة ، لكن لا تصر.
• لا تقلق ولا تحاول الدفع في غير القابل للتلف. ما يساعد في مرحلة ما لن يعيق إلا في مرحلة أخرى.

• طلب المساعدة. إذا كنت في شك فيما إذا كنت تفعل الشيء الصحيح ، أو إذا كنت قلقًا من أن كل ما تفعله لا يعمل ، فاطلب المشورة من مستشار / معالج نفسي.

علاوة على ذلك ، أقدم وصفًا أكثر تفصيلاً للمراحل والتوصيات لكل منها.

1. مرحلة الإنكار (صدمة)

تشابه مستعار: "لم يحدث شيء"

ما يبدو عليه: في الدقائق أو الساعات الأولى ، قد يتفاعل الشخص بشكل سيء مع العالم الخارجي ، وقد يتصرف بهدوء شديد ، حتى لو كان منعزلاً. يمكنه أيضًا التحدث عن الشعور بعدم واقعية ما يحدث ، أو كما لو أن مسافة ما تفصله عن الحدث. يمكن للشخص بعد ذلك التصرف كما لو كان طبيعيًا ، والتحدث كما لو لم يحدث شيء. يمكنه ذكر أو وضع خطط للمستقبل ، بما في ذلك ماذا / ماذا / من لم يعد موجودًا. يمكن للضحية أن يسأل مرة أخرى إلى ما لا نهاية عما حدث. يمكنه أيضًا الإصرار وإقناع الآخرين بأن كل شيء سيظل على ما يرام ، وأن النهاية لم تنته بعد ، أو أن الوضع مستمر ، أو أن شخصًا ما ارتكب خطأً أو خدع عمداً ، ولكن في الواقع كل شيء على ما يرام (المرض سوف يمر ، سيبقى الشخص على قيد الحياة ، سيزول الخطر).قد يعاني الضحية من نوبات هلع وأعراض جسدية ، غالبًا ما ترتبط بالقلب.

معنى المرحلة: هذا دفاع نفسي طبيعي وأقدم - "سأتظاهر فقط أن ما يجعلني أشعر بالسوء ليس كذلك ، وبعد ذلك لن يكون كذلك." الشخص لا يؤمن بما حدث ، وينفيه بنشاط. ما فقده كان ذا قيمة كبيرة بالنسبة له وإدراك هذه الحقيقة يمكن أن يسبب العديد من المشاعر القوية للغاية التي يمكن أن تكسر نفسية وتغير الحياة بشكل جذري ، وهذا أكثر مما يمكن لأي شخص أن يتحمله الآن. لذلك ، فإن النفس محمية من هذا.

مرحلة الخطر: عالق في حالة إنكار ، عش كما لو لم يحدث شيء. ابدأ في الهروب جسديًا ونفسيًا باستمرار بعيدًا عن هذه المواقف وما شابهها. يمكن أن يؤدي هذا إلى حقيقة أن حياة الشخص تصبح جزئية.

الغرض من المساعدة: بحيث يفهم الشخص ويدرك ويدرك أنه قد عانى من خسارة / خسارة.

ماذا أفعل: خلال هذه الفترة من المفيد التقرب من الشخص والتحدث معه عن الخسارة وتشجيعه على الحديث عنها. إذا كان ذلك ممكنًا جسديًا ، فمن المهم جدًا أن يرى الشخص وأن يكون قادرًا على لمس الجسد أو القبر (إذا كان موت أحد أفراد أسرته) ، أو الحطام (إذا كان تدمير مبنى أو منطقة) ، أو صور فوتوغرافية أو الأشياء التي تذكرنا بما فقد (إذا كان ، على سبيل المثال ، علاقة تامة أو جسد). إذا سأل شخص ما مرة أخرى ، فمن المفيد التحدث بعناية وبلطف مرارًا وتكرارًا عما حدث ، وشرح أيضًا أن كل شيء قد انتهى ولن يتغير شيء. في هذه المرحلة ، عليك التحلي بالصبر واللطف ، ومن المفيد إعطاء الضحية الوقت والمكان للاعتراف بالموقف.

ما يجب تفاديه: تجنب إسكات الشخص وإصدار الأحكام عليه عندما يتحدث أو يسأل عما حدث مرارًا وتكرارًا. لا يمكنك أن تتفق مع الضحية على أن كل شيء سيظل على ما يرام أو أن كل شيء لم يضيع وأنه يمكن تغيير شيء ما. تجنب توبيخ أو مطالبة الشخص بالتماسك معًا. لا يمكنك تقديم المشورة أو اقتراح أي إجراء للتعامل مع الحزن (في هذه المرحلة ، مهمة أخرى).

2. مرحلة الغضب (الاتهام)

تشابه مستعار: "معاقبة الجاني"

ما يبدو عليه: يبدأ الشخص في الشعور بالسخط والاستياء والغضب وإظهاره. يبدأ في البحث عن المسؤولين عن المأساة في كل مكان (حتى لو لم يكن هناك مذنبون ، على سبيل المثال ، في كارثة طبيعية) ، قد يصبحون مشبوهين. يمكن أن تبدأ في إلقاء اللوم على شخص ما لما حدث. قد يبدأ أيضًا في كره أي شخص لم يمر بنفس الموقف. يمكن للضحية محاولة الانتقام ، "السعي لتحقيق العدالة" بطرق مختلفة. إذا ارتبطت المأساة بوفاة أحد أفراد أسرته ، فقد يغضب الشخص ويلوم المتوفى. قد يعاني الضحية من أعراض جسدية مختلفة أو نوبات هلع.

معنى المرحلة: لقد حان فهم حقيقة المأساة. لكن القيمة تظل كما هي والإحجام عن الخسارة قوي بنفس القدر. الضحية بنشاط يختلف مع هذا الواقع. الأحدث ، وبالتالي الموجه ظاهريًا ، نحو الأفعال ، الحماية النفسية - الغضب ، يأتي في المقدمة. بعبارات أبسط ، يمكن التعبير عن مثل هذه التجربة على النحو التالي: "لم أرغب في حدوث ذلك ، لكنه حدث. هذا يعني أن شخصًا ما أو شيئًا ما فعل ذلك رغماً عني. لذلك عليك أن تجد شيئًا ما أو شخصًا ما وتعاقبه!"

مرحلة الخطر: انغمس في الغضب وانعدام الثقة في العالم والناس. تدمير العلاقات مع الأحباء والأشخاص المهمين بسبب العدوان والاتهامات الموجهة إليهم. تؤذي نفسك أو الآخرين (على سبيل المثال ، محاولة الانتقام ، وخرق القانون).

الغرض من المساعدة: احمِ الإنسان من الأقوال والأفعال التي من شأنها أن تؤذيه وبالآخرين ، والتي قد يندم عليها لاحقًا. في الوقت نفسه ، امنح الضحية الفرصة للتعبير عن المشاعر ، وإلا فسوف ينقلبون عليه. إذا كان هناك مذنب بالفعل في الموقف ، فعليك المساعدة في التركيز وتحقيق العدالة بطريقة قانونية ، لأنه من الصعب على الضحية التركيز في هذه المرحلة.

ماذا أفعل: من المفيد التحدث والاستماع إلى الضحية ، والتفاعل بهدوء مع مشاعره. يمكنك عرض التعبير عن الغضب بأمان من خلال الرياضات النشطة وفنون الدفاع عن النفس. من المفيد أيضًا أن يكتب "رسائل" ، معبرًا عن مشاعره فيها (يمكن ببساطة وضع الحروف على الطاولة) ، والتحدث عنها بصورة أو عند القبر. يمكنك مساعدة أي شخص على فهم الحادث إذا كان مهمًا بالنسبة له. إذا كان هناك انتهاك للقانون في مأساة ، فإن الأمر يستحق مساعدة الضحية على تحقيق العدالة ومعاقبة الجناة في إطار القانون. إذا لم يكن هناك مجرمون أو كانت العقوبة مستحيلة ، فدعمه في التعبير عن الغضب وساعده على الشعور باليأس. قد يكون من المفيد توجيه غضب الضحية إلى شيء مفيد (على سبيل المثال ، مساعدة الناجين من نفس الشيء). في هذه المرحلة ، من الجيد أن تكون وسيطًا بين الإنسان والناس.

ما يجب تفاديه: تجنب لوم الشخص على سلوكه وردود أفعاله. تجنب لوم الآخرين ظلما. لا تسمح لأي شخص بالبدء في الانتقام من أي شخص. لا يمكنك التشجيع والضغط لاخراج الغضب.

3. مرحلة التداول (النبيذ)

تشابه مستعار: "أعيدها كما كانت"

ما يبدو عليه: قد يكون لدى الضحية فجأة هواجس مثل الخرافات أو مراعاة بعض القواعد. قد يظهر التدين ، وقد يبدأ في الذهاب إلى الكنيسة. يمكن بسهولة أن يؤمن ويقود بوعود وطرق لتصحيح الوضع (مناشدة الله ، والأطباء ، ومناشدة السحرة ، والعلم). يمكن لأي شخص أن يتحدث أو يذكر معجزة معينة يجب أن تحدث لأنه فعل شيئًا مميزًا (على سبيل المثال ، تبرع بالمال لدار للأيتام ، فيزول مرضه الآن. لا يجب الخلط بينه وبين المرحلة السابقة ، عندما يعبر الشخص عن طاقته في بعض الأسباب المفيدة ، لا يتوقع شيئًا في المقابل).

وبالمثل ، يمكن لأي شخص أن يبدأ في إلقاء اللوم على نفسه. غالبًا ما تظهر عبارات مثل "إذا كنت …" ، "كان يجب أن أفعل / أقول هذا" ، "ما كان يجب أن أفعل / أقول هذا" في الكلام. قد يبدو أن الضحية يحاول إصلاح شيء ما تم "خطأ" فيما يتعلق بما فقد ، كما لو كان يمكن أن يغير شيئًا ما. قد يصاب بأعراض جسدية مختلفة أو نوبات هلع.

معنى المرحلة: لقد حان إدراك الخسارة ، وتم العثور على المذنب ، لكن قيمة المفقود كبيرة لدرجة أنه من المستحيل رفضها. إن المحاولة مميزة لتغيير ما حدث ، واستبدال ما حدث بشيء آخر ، وإعادة كل شيء إلى الوراء بأعجوبة. الشخص مستعد للموافقة على أي سعر لتغيير واقع لا يريد قبوله. تلجأ النفس إلى الدفاع الأخير: "التفكير السحري". هذا صدى لـ "القدرة المطلقة" الطفولية: "أنا قادر على السيطرة على الواقع ، لن أعرف إلا الطريق الصحيح".

سيظهر الوجه الآخر لعملة القدرة المطلقة في إحساس بالذنب: "لقد تمكنت من منع وقوع مأساة ، لكنني فعلت شيئًا خاطئًا ، وقد حدث ذلك. لذا فإن ما حدث هو خطأي. علينا أن نفهم ما كان يجب أن أفعله بشكل مختلف ، حتى يعود كل شيء الآن إلى ما كان عليه ، وفي المرة القادمة لن أفقد شيئًا في غاية الأهمية ".

مرحلة الخطر: عالق في النبيذ. رفض العلاقات مع الأحباء والأشياء المهمة في الحياة بسبب عدم وجود ضمان بأن كل شيء لن يحدث مرة أخرى. تحرم نفسك من الحق في الفرح والسعادة والثروة المادية كعقوبة. الاصطدام بالدين ، والباطنة ، والطائفة ، كمحاولة لمعاقبة النفس ، والتكفير عن الذنب أو كسب المغفرة ، وبسبب هذا يفقد الاتصال بالواقع والأحباء.

الغرض من المساعدة: ساعد الشخص على إدراك عدم رجوع المأساة. لا تدعه يدفن في الذنب ولوم الذات. دعم ومساعدة الضحية على تحمل حصتها من المسؤولية ، إن وجدت. أوضح له أنه مهما حدث ، فهو يستحق أن يعيش ويسعد.

ماذا أفعل: خلال هذه الفترة ، من الضروري تشجيع الشخص على ملاحظة استحالة تغيير ما حدث بالفعل بأي شكل من الأشكال.اشرح استحالة تأثير الضحية على أحداث هذا الأمر. دع الشخص يفهم أنه لا يستطيع فعل كل شيء بشكل مثالي ، ولا يستطيع توقع كل شيء ، ويلفت انتباهه إلى مساهمة الأشخاص والظروف الأخرى. تساعد على الشعور بالعجز أمام قوى أكبر (مثل العناصر والموت). إذا كان الشخص مسؤولًا بشكل موضوعي عن ما حدث ، فساعد على تجربة هذا الشعور بالذنب واستخلاص النتائج للمستقبل. في هذه الحالة ، يمكنك مساعدة الشخص في إيجاد طريقة للخلاص الصحي والمفيد للآخرين. ساعد في العثور على شخص مهم معين يكون مغفرته ، في حالة الذنب ، منطقيًا للضحية (على سبيل المثال ، الوالدان ، القس ، الطبيب). من المفيد أن يكتب الضحية رسائل يعبر فيها عن مشاعره ، ويتحدث بصورة شخصية أو قبر (إذا كانت هذه وفاة أحد أفراد أسرته).

ما يجب تفاديه: تجنب لوم الشخص على ما حدث ولا تشجعه على تجريم الذات. لا ينبغي تقديمه أو تشجيعه على التخلي عن أي شيء مهم من أجل الفداء. لا يمكنك معاقبة الضحية على ما حدث بالأقوال أو الأفعال.

4. مرحلة الاكتئاب (اليأس)

تشابه مستعار: "الموت بعد"

ما يبدو عليه: ينغلق الشخص على نفسه ويفقد الاهتمام بالحياة. قد تبدو الضحية مكتئبة ، قد تظهر عليها الدموع ، واللامبالاة ، والحزن ، والخمول ، والضعف ، وعدم الرغبة في القيام بشيء ما ، والذهاب إلى العمل أو التواصل ، وعدم الرغبة في العيش. قد يتوقف الضحية عن القيام بأشياءه المعتادة ويبدأ بنفسه (قد لا يأكل جيدًا ، ويتوقف عن الغسيل ، وينظف أسنانه ، ويتوقف عن الاهتمام بالملابس ، ويتوقف عن تنظيف الشقة ، ويعتني بالأطفال). يمكن أن يمرض أو يتحدث عن أعراض مختلفة ، كما يمكن أن تظهر نوبات الهلع ، خاصة في لحظات "الخروج إلى العالم". قد يبدأ الشخص في تجنب الأشخاص المألوفين أو الأحداث المرتبطة بالمرح ، وغالبًا ما يتحدث عن الرغبة في أن يكون بمفرده. قد يتحدث الضحية عن اللامعنى أو عدم الاحتمال في حياته. في الحالات القصوى ، تكون محاولات الانتحار ممكنة.

معنى المرحلة: تم التغلب على جميع الدفاعات ، وتم قبول الموقف ، وتم العثور على المذنب ، ولا يمكن إجراء أي تغيير. لم تعد النفس تدافع عن نفسها ، لكنها بدأت أخيرًا تعاني من خسارة حقيقية. في هذه المرحلة ، هناك الكثير من الألم والمرارة والعجز واليأس ومشاعر أخرى يمكن أن تظهر بقوة في الجسد. الضحية لا يعرف كيف يتعامل مع كل هذه المشاعر الفظيعة والصعبة التي تملأه ، كما أنه لا يعرف كيف يعيش بدون ما يضيع بشكل لا يمكن تعويضه. لا شعوريًا أو حتى علنيًا ، قد يبدو الأمر كما يلي: "لقد دمر عالمي ، لا أريد أن أعيش في عالم لم يعد فيه ما هو مهم جدًا بالنسبة لي ، لذلك أنا أموت". هذه هي أصعب مرحلة من مراحل الحزن ، ولكنها أيضًا أكثر مراحل الحزن إنتاجًا.

مرحلة الخطر: عالق في الحزن. تفسد صحتك. تفقد عملك وأصدقائك. نبذ العالم. الوقوع في اكتئاب حقيقي. انهي حياتك.

الغرض من المساعدة: منع تطور الاكتئاب أو الانتحار. مساعدة ودعم في عيش الحزن ، لمشاركة الألم. اعتنِ بالاحتياجات الصحية والمادية للضحية ، والتي لا يستطيع هو نفسه رعايتها بعد.

ماذا أفعل: في هذه المرحلة ، من المفيد الحصول على الدعم المادي للضحية (على سبيل المثال ، شراء البقالة ، وتنظيف المنزل ، ورعاية الحيوانات الأليفة ، والأطفال). من المفيد الاتصال والزيارة بانتظام لتكون مهتمًا بكيفية المساعدة. سوف يساعد على التوسط بين الإنسان والعالم. من المفيد التحدث إلى الضحية عن مشاعرهم وتشجيعهم على التعبير عنها بطرق مختلفة (كتابة الشعر ، النثر ، رسم الصور ، تأليف الموسيقى ، كتابة الرسائل ، التحدث إلى قبر أو صورة فوتوغرافية). في هذه المرحلة ، يكون الاستماع أكثر فائدة من الكلام. في بعض الأحيان يمكنك إجبار الشخص بلطف على "التهوية" ، والخروج معه في مكان ما ، والقيام بأشياء مفضلة لديه ، ولكنها غير مرتبطة بأي شكل من الأشكال بالخسارة. قد يكون من المفيد للضحية تغيير بيئتها (أخذ إجازة ، أو الخروج إلى الريف ، أو الانتقال إلى مكان يتم فيه الاعتناء به جيدًا).

ما يجب تفاديه: لا يمكنك إجبار الضحية على الهدوء وجمع نفسك معًا. لا يمكنك إجبار نفسك على التشتت والاستمتاع. لا يمكنك تكديس الهموم والأفعال. تجنب إلقاء اللوم على أي شيء.

5. مرحلة القبول (التواضع)

تشابه مستعار: "حياة جديدة"

ما يبدو عليه: في هذه المرحلة ، يكون لدى الشخص حالة أكثر هدوءًا وحتى. تعود المشاعر الإيجابية إلى حياة الضحية (يبدأ في الابتسام والضحك والفرح والنكتة مرة أخرى). يبدأ الشخص في فعل الأشياء مرة أخرى كما فعل من قبل. تعود القوة ، يصبح أكثر نشاطًا. تعود الضحية إلى العمل ، وقد تبدأ مشاريع جديدة. الحزن ما زال قائما ، خاصة في التعامل مع الأحباء وعندما يتعلق الأمر بالخسارة ، لكنه لم يعد يطول. يبدأ الشخص في الاهتمام بأشياء جديدة ، وقد تظهر هوايات ومعارف جديدة. يمكن أن تغير البيئة (تغيير الوظائف ، الانتقال إلى مكان آخر ، تغيير الأثاث أو خزانة الملابس).

معنى المرحلة: الحزن لم ينته بعد ، هذه هي المرحلة الأخيرة والضرورية. هذه عملية استرداد. الألم يختفي تدريجياً ، "الجرح" لم يعد ينزف ، تشكلت عليه ندبة لا تزال تشد وتوجع ، لكنها لم تعد تسبب ألماً حاداً مع كل حركة. لا يزال هناك القليل من القوة ، لأنهم ذهبوا ليعيشوا في حزن ويواصلون الذهاب "لشفاء الجرح". الآن من الضروري استعادة القوات المستنفدة. يدرك الإنسان أنه لم يمت حزنًا وأنه سيعيش ، فيبدأ في إنشاء طريقة جديدة للحياة ، دون ما فقده. يبدو أن الضحية قد دفن حياته القديمة ويبدأ الآن حياة جديدة.

مرحلة الخطر: لا تتعافى تمامًا وتعود إلى المراحل السابقة. لا تحسب قوتك ، وتحمل أكثر من اللازم أو صعبًا للغاية ، وقم بالإرهاق الزائد وعود إلى الاكتئاب.

الغرض من المساعدة: ساعد الضحية على التعافي تمامًا. المساعدة حيث لا تزال قوة الشخص ناقصة.

ماذا أفعل: شجع الشخص على قضاء وقته في التعافي. ارجع للشخص تدريجيًا كل شؤونه التي لم يستطع فعلها من قبل. دعم في بدايات جديدة ومشاريع جديدة. يمكنك تجربة شيء جديد وممتع معًا. إذا تذكر الشخص الخسارة ، فتحدث عنها بهدوء. لا تخف من تذكيره بالخسارة أو بما يرتبط بها. يمكنك البدء في التصرف بشكل طبيعي تمامًا وعادة معه (لا تكبح جماح نفسك ومشاعرك ، ولا تقيد نفسك بالكلمات والأفعال).

ما يجب تفاديه: تجنب المماطلة في المأساة (الحديث عنها فقط طوال الوقت). لا يمكنك التعجيل بشخص ما للتعافي والعيش حياة كاملة مرة أخرى ، كما كان من قبل. في الوقت نفسه ، تجنب المبالغة في التبذير والاقتصاد. لا يمكنك أن تلوم الضحية وتخجلها لاستمتاعها بالحياة مرة أخرى.