هل أنت شخص حازم؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-15 16:04

لقد واجه كل واحد منا موقفًا عندما حاول إجبارنا على فعل ما لا نريده ، فهؤلاء مندوبي مبيعات مهووسين وزملاء كسالى في العمل. هذا هو المكان الذي يأتي فيه السلوك لمساعدتنا ، حيث يجمع بين القوة الداخلية والموقف المهذب تجاه الآخرين.

توكيد هو مظهر من مظاهر المثابرة المهذبة. يأتي مصطلح "الحزم" من الفعل الإنجليزي "toassert" - للإصرار على الذات ، للتأكيد ، والتأكيد ، والدفاع عن حقوق المرء. يُفهم السلوك الحازم على أنه القدرة في حالة الضغط الخارجي على الدفاع بشكل صحيح عن مصالحنا وسلوكنا ، وقول لا لما لا يناسبنا والاستمرار في الإصرار بشكل فعال على حقوقنا في شكل مقبول اجتماعيًا. في أي موقف ، نختار نوعًا من السلوك - وتعتمد النتيجة عليه إلى حد كبير.

إذا لم ندافع عن حقوقنا ، أو نتجنب النزاعات ، أو نطيع قرارات الآخرين ، فنحن نتصرف بشكل سلبي ونتيجة لذلك ، نفقد السيطرة على الأحداث. أو يمكننا اختيار نمط مختلف من السلوك ، عنيف: التسرع في المشكلة ، وفرض رأيك ، وعدم مراعاة مصالح الآخرين ، وكن عدائياً ووقحاً.

يحدث أحيانا سلبية عدوانية أسلوب السلوك ، الذي يتم التعبير عنه في التقاعس أو التخريب المفتوح ، في رفض الامتثال للطلب. عند التلاعب ، لا يعلن الشخص هدفه صراحة ، ولكنه يتصرف بطريقة تستفز شخصًا آخر لارتكاب الفعل الذي يحتاجه.

ولكن هناك أيضًا سلوك ثالث - توكيد ، "الوسط الذهبي" بين العدوان والسلبية.

شخص حازم يدافع عن حقوقهم بالتعبير عن أفكارهم ومشاعرهم بصراحة وصدق ، مع احترام حقوق الآخرين. يتصرف بثقة دون الشعور بالذنب. يسأل مباشرة عما يحتاجه ، وإذا تلقى رفضًا ، فقد يصاب بالحزن أو بخيبة أمل ، لكن إدراكه ذاته ليس غائمًا ، لأنه لا يعتمد على آراء الآخرين ويجد الأمان في نفسه.

هؤلاء الأشخاص يتمتعون بالاكتفاء الذاتي ، ولديهم احترام قوي للذات ، كقاعدة عامة ، يحبون أنفسهم ويثقون في أنفسهم. لديهم طموحات صحية ، يضعون لأنفسهم أهدافًا جادة ويوفرون الظروف لتحقيقها. إنهم يعيشون أفضل من غيرهم ، ويبرزون من بين الحشود. عادةً يُظهر هؤلاء الأشخاص للآخرين كيف يرغبون في أن يُعاملوا: هكذا أفكر ، هكذا أقوم بتقييم الموقف ، وماذا تقول؟

في الوقت نفسه ، يعبر الشخص الحازم عن سلوكه رسالة ضمنية: لن أسمح لك باستخدامي ، لكنني لن أهاجمك لكونك ما أنت عليه. التواصل مفتوح ، مثل شخص بالغ مع شخص بالغ.

الخصائص اللفظية وغير اللفظية:

• الاستماع الفعال
• صوت صلب وهادئ
• الاتصال المباشر بالعين
• وضع الجسم المستقيم والمتوازن والمفتوح
• حجم الصوت المناسب للوضع
• الاستعمال: "أنا" ، "أنا أحب ، أريد …" ، "لا أريد …"
• عبارات تعاون: "ما رأيك في هذا؟"
• بيانات الاهتمام المؤكدة: "أود حقًا …"

الفوائد التي يحصل عليها الشخص صاحب السلوك الحازم:

كلما دافع الشخص الحازم عن نفسه وتصرف بطريقة يحترمها ، كلما زاد تقديره لذاته ، زاد تقديره لذاته. تزداد فرصه في الحصول على ما يريد من الحياة إذا فهم الآخرون ما يريده وأنه يحمي حقوقه واحتياجاته.

إذا عبر مباشرة عن مشاعر الاختلاف أو الاستياء ، فلن تتراكم المشاعر السلبية. بدون الشعور بمشاعر مؤلمة من الخجل والقلق ودون إهدار الطاقة في الدفاع عن النفس ، يمكنه أن يرى ويسمع ويحب بسهولة أكبر.

كيف يدفع الشخص صاحب السلوك الحازم الثمن؟

يمكن للأصدقاء الاستفادة من تأكيده الذاتي ويمكن أن يخربوا تأكيده المكتسب حديثًا.الشخص الحازم يعيد تعريف معتقداته ويعيد تقييم القيم التي تشكلت منذ الطفولة. هذا يمكن أن يخلق مقاومة.

الحقوق الأساسية للشخصية المؤكدة:

تستند فلسفة السلوك على افتراض أن العديد من الناس قد نسوا ، أو ببساطة لم يتم إخبارنا ، بأننا جميعًا متساوون ولدينا حقوق متساوية. الهدف من الحزم هو تأكيد حقوقك دون انتهاك حقوق الآخرين.

• لدي الحق في التعبير عن مشاعري
• لدي الحق في التعبير عن آرائي ومعتقداتي
• لدي الحق في أن أقول نعم أو لا
• لدي الحق في تغيير رأيي
• لدي الحق في أن أقول "لا أفهم"
• لدي الحق في أن أكون على طبيعتي وألا أتكيف مع الآخرين.
• لدي الحق في عدم تحمل المسؤولية عن مشاكل الآخرين
• لدي الحق في أن أسأل الآخرين عن شيء ما
• لدي الحق في تحديد أولوياتي الخاصة.
• لدي الحق في أن يتم الإصغاء إلي وأخذها على محمل الجد
• لدي الحق في ارتكاب الأخطاء وأشعر بالراحة في الاعتراف بها.
• لدي الحق في أن أكون غير منطقي عند اتخاذ القرارات
• لدي الحق في أن أقول "لا يهمني"
• لدي الحق في أن أكون غير سعيد أو سعيد

دعونا نفكر بمزيد من التفصيل في أنواع السلوك ، التي من الضروري التخلص منها.

السلوك السلبي:

جوهر السلوك السلبي هو أن تنتهك حقوقك بنفسك دون التعبير عن مشاعرك وأفكارك ومعتقداتك وبالتالي تسمح للآخرين بانتهاك حقوقك. أو تقولها بطريقة لا ينتبه لها الآخرون.

يسمح الشخص السلبي للآخرين بالضغط على أنفسهم ، معتقدين أنه تحت السيطرة وليس لديه القدرة على التصرف بمفرده. لن يسمحوا لاحتياجاتهم الخاصة أن تأخذ الأسبقية على احتياجات الآخرين. إنهم يسمحون للآخرين باتخاذ قرارات نيابة عنهم ، حتى لو علموا أنهم سوف يندمون عليها لاحقًا. يشعرون بالعجز والضعف.

يبدو أن الشخص الذي لديه سلوك سلبي يقول: "أفكاري ومشاعري لا تهم ، لذا يمكنك إهمالي." وراء انعدام الأمن لمثل هذا الشخص ، نرى رغبة في إخفاء خوف عميق ، وليس تلبية توقعات الآخرين.

هدف السلوك السلبي هو تجنب الصراع والمتاعب بأي ثمن.

الخصائص اللفظية وغير اللفظية:

• السماح للأحداث بالمرور
• لا تتحدث عن نفسك ، عما تعنيه حقًا
• لا مكان للاعتذار بصوت ناعم غير مستقر
• كن غير واضح ، وتجنب النظرة المباشرة
• تجنب ملامسة الجسد - ابتعد عن الآخرين ، واسترخ في الكتفين
• الرمش أو الضحك عند التعبير عن الغضب
• غطي فمك بيدك
• استخدم العبارات: "إذا لم يكن الأمر صعبًا عليك" و "لكن ما زلت افعل ما تريد …"

ما الذي سيحصل عليه الشخص ذو السلوك السلبي كمكافأة؟

إذا حدث خطأ ما ، فلن يتم إلقاء اللوم عليه ، كمراقب سلبي. من المحتمل أن يقوم الآخرون بحمايته والاعتناء به. يتجنب الصراع الذي يخشاه أو يؤخره أو يخفيه.

ما هو الثمن الذي يجب دفعه مقابل السلوك السلبي؟

إذا سمح شخص ما للعلاقة أن تتطور ليس بالطريقة التي يريدها ، بسبب نقص الحزم ، فمن الصعب للغاية تغيير ذلك. إنه يحد من نفسه ، ويخلق في أعين الآخرين صورة لنفسه كشخص جيد ولطيف ، ولا شيء أكثر من ذلك. يقيد نفسه في إظهار المشاعر السلبية الصادقة (الغضب ، الازدراء ، إلخ). يعاني من ذلك ، ويرسم في مخيلته في الليل صوراً عن ثقته وصدقه.

السلوك العدواني:

جوهر السلوك العدواني هو أن يدافع الإنسان عن حقوقه الشخصية ويعبر عن مشاعره وأفكاره بطريقة تصبح غير مقبولة وتنتهك حقوق الآخرين. يتحقق التفوق من خلال إذلال الآخرين. عندما يهدد ، يهاجم.

يخلق السلوك العدواني أعداء يمكن أن يصابوا بالخوف والبارانويا ، مما يجعل الحياة صعبة. إذا كان الشخص العدواني يتحكم في ما يفعله الآخرون ، فإن ذلك يتطلب الكثير من الجهد والطاقة ولا يمنحه فرصة للاسترخاء.

عادة ما تُبنى العلاقات على المشاعر السلبية وتكون غير مستقرة. عاجلاً أم آجلاً ، اتضح أن الشخص لم يعد قادرًا على التصرف بشكل غير عدواني ، إنه يؤذي الأشخاص الذين ليسوا غير مبالين به ويعانون من هذا. بالإضافة إلى ذلك ، لا يمكن لجسم الإنسان أن يعيش طويلاً تحت الضغط ويبدأ في التعطل.

شخص عدواني بسلوكه يظهر أنه لا يهتم بما يشعر به الآخرون. ما هو مهم للآخرين هو غير مبال به تمامًا.

رسالة ضمنية أرسل إلينا شخص عدواني: أنا رقم واحد هنا وقد خسرت قبل بدء القتال.

الخصائص اللفظية وغير اللفظية

• غزو فضاء الآخرين
• صوت وانظر صاخب أو ساخر أو متعالي
• إيماءات الوالدين
• التهديدات: "من الأفضل توخي الحذر" ، "إذا لم تكن …" ، "تعال …" ، إلخ.
• المقاطعات: "ما الذي تتحدث عنه" ، "لا تكن أحمق" ، إلخ.
• تعليقات التقييم

فوائد الشخص العدواني

يفعل الآخرون ما يشاء. يحب شعور الشخص الذي يتحكم في حياته. إنه أقل عرضة للخطر في بيئة الصراع والعداء والمنافسة.

ما الذي يخفي السلوك العدواني:

دائمًا ما يتم إخفاء الشك العميق في النفس وراء العدوان.

ما هي الأهداف التي يسعى إليها الشخص ذو السلوك العدواني؟

سيطر ، اربح ، اجعل الآخر يخسر ، وعاقب الآخرين.

كيف يؤتي الشخص ذو السلوك العدواني ثماره؟

لديه أعداء يمكن أن يصابوا بالخوف والبارانويا ، مما يجعل حياته صعبة وأحيانًا لا تطاق. إذا كان يتحكم في ما يفعله الآخرون ، فهذا يتطلب الكثير من الجهد والطاقة ولا يمنحه فرصة للاسترخاء.

عادة ما تُبنى العلاقات على المشاعر السلبية وتكون غير مستقرة. عاجلاً أم آجلاً ، اتضح أنه لم يعد قادرًا على التصرف بشكل غير عدواني ، إنه يؤذي الأشخاص الذين لا يبالون به ويعانون من ذلك.

صاغ مانويل سميث قواعد السلوك الحازم في تدريب الثقة بالنفس:

لدي الحق في تقييم سلوكي وأفكاري ومشاعري وأن أكون مسؤولاً عن عواقبها.

التحيز المتلاعبة: لا يجب أن أحكم على نفسي وسلوكي بطريقة غير رسمية ومستقلة عن الآخرين. في الواقع ، لست من يجب أن أقوم بتقييم شخصيتي ومناقشتها في جميع الحالات ، ولكن شخصًا أكثر حكمة وموثوقية.

لدي الحق في عدم الاعتذار أو تفسير سلوكي

التحيز المتلاعبة: أنا مسؤول عن سلوكي أمام الآخرين ، من المستحسن أن أبلغهم وأشرح لهم كل ما أفعله ، وأعتذر لهم عن أفعالي.

لدي الحق في أن أفكر بشكل مستقل فيما إذا كنت مسؤولاً على الإطلاق أو إلى حد ما عن حل مشاكل الآخرين.

التحيز المتلاعبة: لدي التزامات تجاه بعض المؤسسات والأشخاص أكثر من التزاماتي تجاه نفسي. يُنصح بالتضحية بكرامتي والتكيف معها.

لدي الحق في تغيير رأيي

التحيز المتلاعبة: إذا كنت قد أعربت بالفعل عن وجهة نظر ، فلا يجب عليك تغييرها أبدًا. كان علي أن أعتذر أو أعترف أنني كنت مخطئا. هذا يعني أنني لست مؤهلاً وغير قادر على اتخاذ القرار.

لدي الحق في ارتكاب الأخطاء وأن أكون مسؤولاً عن أخطائي.

التحيز المتلاعبة: ليس من المفترض أن أكون مخطئًا ، وإذا ارتكبت خطأ ، يجب أن أشعر بالذنب. من المستحسن أن يتم التحكم أنا وقراراتي.

لي الحق في أن أقول: "لا أعرف".

التحيز المتلاعبة: من المستحسن أن أكون قادرًا على الإجابة على أي سؤال.

لدي الحق في أن أكون مستقلاً عن حسن نية الآخرين وعن موقفهم الجيد تجاهي.

التحيز المتلاعبة: أريد أن يعاملني الناس جيدًا ، وأن يكونوا محبوبين ، وأحتاجهم.

لدي الحق في اتخاذ قرارات غير منطقية

التحيز المتلاعبة: من المستحسن أن أحترم المنطق والعقل والعقلانية وصحة كل ما أفعله. فقط ما هو منطقي هو المعقول.

لي الحق في أن أقول: "أنا لا أفهمك".

التحيز المتلاعبة: يجب أن أكون منتبهًا وحساسًا لاحتياجات الآخرين ، ويجب أن "أقرأ أفكارهم". إذا لم أفعل ، فأنا جاهل لا يرحم ولن يحبني أحد.

لي الحق في أن أقول: "أنا غير مهتم بهذا".

التحيز المتلاعبة: يجب أن أحاول أن أكون منتبهًا وعاطفيًا بشأن كل ما يحدث في العالم. ربما لن أنجح ، لكن يجب أن أحاول تحقيق ذلك بكل قوتي. وإلا فأنا قاسي وغير مبال.

إن القدرة على التواصل بشكل فعال ومنتج بحيث يفوز كل جانب في سياق الاتصال تكاد تكون فنًا ، أساسه هو الإصرار. بدوره ، الحزم ينشأ في شخصية صحية مكتفية ذاتيا ، والتي ، ربما ، يجب أن تسعى جاهدة لتكون ، وتطوير المهارات اللازمة وسمات الشخصية والالتزام بنماذج سلوكية معينة ، إذا كنت تريد أن تشعر بالسلام الداخلي ، والفرح ، والحب ، الثقة بالنفس والمكونات الأخرى لسعادة الإنسان ورفاهه.

هذا كل شئ. حتى المرة القادمة. مع أطيب التحيات ، ديمتري بوتيف.