تشريح العلاقة الاعتمادية أو "متلازمة ميرلين مونرو"

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هل حاولت طوال حياتك أن تتزوج ، لكن مهما حاولت جاهدًا ، فإن الشخص الذي يناسبك من جميع النواحي لم يظهر في الأفق؟

هل أنت عالق في علاقة مع رجل يجعلك غير سعيد ، ولا يمكنك الانفصال عنه ، لا يمكنك ذلك؟

ألا تعتقد أنك في الحياة تنجذب فقط ، إذا جاز التعبير ، ليس الشركاء العاديون تمامًا ، مثل هؤلاء الأوغاد ، في حين أن الرجال العاديين لا يلمسون قلبك على الإطلاق؟

هل تنظر إلى المرآة بخوف كل يوم رغم أن الكثيرين يتحدثون عن جاذبيتك؟

هل تتعاطى الكحول أو المخدرات أو الطعام أو الجنس ؛ هل تنفق أموالاً أكثر مما تستطيع؟

إذا أجبت بـ "نعم" على معظم هذه الأسئلة ، فأنت تميل إلى بناء علاقات غير صحية ، ولكنها مرضية - مع الشريك المحتمل.

بالمعنى الأوسع للكلمة ، الاعتمادية هي الاعتماد العاطفي لشخص ما على الآخر وهو أمر مهم بالنسبة له

استنادًا إلى التعريف الأخير ، يمكننا أن نستنتج أن أي علاقة مهمة تؤدي إلى قدر معين من الاعتماد العاطفي ، نظرًا لأن السماح للأشخاص المقربين بالدخول في حياتنا ، فإننا نتفاعل بالضرورة مع حالتهم العاطفية ، بطريقة أو بأخرى ، نتكيف مع حالتهم العاطفية. نمط الحياة ، الأذواق ، العادات ، الاحتياجات. وبالفعل هو كذلك. ومع ذلك ، في ما يسمى بالعلاقات "الصحية" أو الناضجة ، هناك دائمًا مساحة كبيرة بما يكفي لتلبية احتياجاتهم الخاصة ، لتحقيق أهدافهم الخاصة والنمو الفردي للشخصية ، والتي ، كما تعلم ، تحافظ على الصحة والحيوية بشكل حصري في عملية التنمية.

في العلاقة ، التي نسميها الاعتمادية ، لا يوجد عمليًا مساحة للتطور الحر للشخصية. يتم امتصاص حياة الشخص بالكامل من قبل شخص مهم آخر. وفي مثل هذه الحالات لا يعيش حياته بل حياته. يتوقف الشخص الاعتمادي عن التمييز بين احتياجاته وأهدافه وبين أهداف واحتياجات أحبائه. ليس لديه تطوره الخاص: أفكاره ومشاعره وأفعاله وأساليب تفاعله وحلوله تتحرك في دائرة مغلقة ، ويعيد الشخص بشكل دوري وحتمي إلى تكرار نفس الأخطاء والمشاكل والإخفاقات.

أسطورة زماننا

عاشت هناك فتاة صغيرة وجميلة جدا في بلد واحد. لم يتم تحديد موعد والديها. هرب والد الفتاة بعد ولادتها مباشرة. عانت الأم من اضطراب عقلي ولم تستطع تربية ابنتها ، لذلك أرسلتها إلى أختها التي بدورها أرسلتها أولاً إلى منزل طفل ، ثم إلى دار للأيتام. نشأت الفتاة الصغيرة وتحولت إلى أجمل فتاة مرغوبة ، وسعى كثير من النبلاء في ذلك البلد إلى الحصول على يديها.

ولكن على الرغم من حقيقة أنها أصبحت مشهورة وفي الحياة كانت ناجحة في كل مكان ، إلا أنها لم تصدق أنها كانت جميلة أو أنها مرغوبة. عندما كانت صغيرة ، تعرضت للإهانة والرفض والإذلال مرات عديدة لدرجة أنها كرست الآن كل وقتها فقط لجعل أكبر عدد ممكن من الناس يحبونها.

بدأت حزينة ، مكتئبة باستمرار ، تشرب ، تحاول المخدرات لإغراق الألم اليائس في روحها. تزوجت ثلاث مرات ، وواجهت جميع المرات الثلاث أزواجًا لا يحبونها ولا يحترمونها كشخص. وكلما انهار زواجها وانهار ، شعرت بالحزن أكثر.

لم يتوقف تدفق المتقدمين من أجل يدها ، لكنها لم تفهم الناس جيدًا ورفضت المعجبين الجديرين ؛ وعلى العكس من ذلك ، تم حملها بعيدًا فقط من قبل أولئك الرجال الذين استخدموها فقط لأغراضهم الخاصة ، أو كانوا متزوجين ، أو لم يتمكنوا من حبها ووضعها تحت أنفسهم ، ودفعوها حولها ورفضوها كشخص. في كل هذا ، اعتبرت نفسها فقط مذنبة.لقد وقعت في حلقة مفرغة لم تستطع الخروج منها ، كانت تخشى الشعور بالوحدة ، كانت تغار من الجنون ، كانت تستهلكها باستمرار مخاوف لا يمكن تفسيرها ، واضطهدها الاكتئاب المزمن - والآن أصبحت مدمنة على الكحول والمخدرات والجنس. عندما نظرت إلى نفسها في المرآة ، شعرت بالكراهية والاشمئزاز فقط.

بدا لها أنها كانت قبيحة ، وأنها كانت فاشلة تمامًا ، وأنها شخص لا يستحق الحب.

أجرت اثنتي عشرة أو ثلاثة عشر عملية إجهاض ، وأكثر من عشرين عملية ، حاولت سبع مرات الانتحار. توفيت عن عمر يناهز السادسة والثلاثين.

كان اسمها مارلين مونرو. لقد أقامت علاقات مدمرة مع الرجال. كانت تعشقها الملايين ، واختارت رجالًا لم يكونوا قادرين على حبها!

إذا كانت قصة مارلين مشابهة جدًا لقصتك …

لقد ولدت في عائلة غير صحية. هذا يعني أن والديك لم يستطيعا ، ولم يكن بمقدورهما منحك حبًا غير مشروط وغير مشروط ، مهما كانت أسبابهما. لم تتلق منهم أبدًا هذا الموقف تجاه نفسك والذي يمكن التعبير عنه بالكلمات: "أحبك كما أنت" ، على العكس من ذلك ، يمكن التعبير عن موقفهم على النحو التالي: "شيء ما فيك ليس ما أنت إذًا أنت ليس مثل كل الأشخاص العاديين "،" لذا ستأخذ مثالًا من أختك ، ربما سأحبك "،" ستطيع ، وستفعل كل شيء في طريقي … "- وهكذا.

عندما تبلغ من العمر خمس سنوات ، تكون قد تعلمت جيدًا أن هناك شيئًا ما خطأ فيك. لقد كنت دائمًا مع والديك فتاة سيئة مدللة ، لا تستحق حبهما ، وبالتالي لا تستحق الحب بشكل عام. عندما كنت في الخامسة من عمرك ، تعلمت أن تكره نفسك …

وبالفعل أصبحت شخصًا بالغًا ، فقد حافظت على هذا الاقتناع بأنك لا تستحق الحب الحقيقي ؛ لقد حُكم على نفسك بأن تكون على اتصال فقط مع هؤلاء الشركاء الذين لا يستطيعون الاستجابة لك بالحب ، والذين يرفضون حبك ونفسك باستمرار كشخص ، ويبدو أنهم في مستوى بعيد المنال بالنسبة لك ؛ إذا وقعت في الحب ، فإن موضوع شغفك هو شخص لا يمكنك الوصول إليه أو من الواضح أنه غير مناسب. أنت غير قادر على الدخول في علاقة طبيعية وصحية مع رجل ، سواء كان ذلك حبيبك أو مجرد صديق أو زميل في العمل. فبدلاً من الحب ، الحب الطبيعي ، تشعر بشغف يقترب من الهوس والجنون ، فضلاً عن الرغبة اللاواعية في أن تكون دائمًا مرفوضًا ، ومذلًا ، ورغبة ، مصحوبة بألم مستمر.

لم تتعلم أبدًا أن تحب نفسك ، أن تحب ما أنت عليه ، لكنك تعلمت أن تكره نفسك لأنك لم تكن هكذا أو ذاك ، مثل هذا أو ذاك.

الحب غير المشروط هو ما يمنحه الآباء لأطفالهم - "أحبك لمجرد أنك ولدت ، فقط لأنك ملكي. أنت أفضل طفل في العالم بالنسبة لي ".

الحب غير المشروط ثابت. لا شيء يمكن أن يهزها. إنه يأتي من الآباء القادرين على ذلك ، والذين تلقوا أنفسهم قدرًا كافيًا من الحب غير المشروط ، والذين يحبون أنفسهم أيضًا ، وبالتالي يمكنهم السماح لأطفالهم بأن يكونوا على طبيعتهم ، بغض النظر عن أن هذا قد لا يتزامن مع رغبات الوالدين …

يؤدي الحب غير المشروط للوالدين إلى زيادة قدرة الطفل على حب نفسه واحترام الذات.

ما هي الأسرة المدمرة؟

الأسرة المدمرة هي الأسرة التي لا يستطيع فيها الآباء إعطاء أطفالهم حبهم غير المشروط ، غير قادرين على تربيتهم في جو صحي من الحب. هؤلاء الآباء أنفسهم نشأوا في أسر مدمرة وفي الطفولة لم يشعروا أبدًا بالحب غير المشروط تجاه أنفسهم. وعندما أصبحوا هم أنفسهم آباء ، لم يكن لدى نظرهم الداخلي نموذج يمكنهم من خلاله تعلم الحب: أنفسهم أو أزواجهم أو أطفالهم ، وأن يحبوا الحب الصحي. إنهم ببساطة لا يستطيعون تقديم ما لا يرون الحاجة إليه ، وما لم يتلقوه أبدًا.

ليس لديهم أي فكرة عن كيفية السماح لأطفالهم بتطوير فرديتهم بحرية ؛ يتعرضون للترهيب من أي انحراف عن القوالب النمطية السلوكية الخاصة بهم.

الخصائص التالية لأحد الوالدين أو كليهما هي أيضًا علامات على وجود عائلة مدمرة: إدمان الكحول ، إدمان المخدرات ، اعتلال الصحة العقلية أو الجسدية ، العيوب العقلية أو الجسدية ، عدم القدرة على التحكم في الطعام أو العمل ؛ رغبة مؤلمة في الطهارة في كل شيء ، والتي تأخذ شكل مرض عقلي ؛ إدمان القمار ، الإسراف. يميلون إلى اللجوء إلى الأساليب الجسدية للتأثير على الشريك أو الطفل ؛

تشمل العلامات الأخرى للجو غير الصحي والسلوك الأبوي: الشتائم المستمرة ، والتوتر المزمن في العلاقة ، وعدم القدرة أو عدم الرغبة في تخفيفها ؛ القسوة الشديدة فيما يتعلق بالمال أو الجنس أو الأمور الدينية ؛ التنافس المستمر في العلاقات مع بعضنا البعض أو مع الأطفال ؛ وجود الحيوانات الأليفة في الأسرة ؛ تنمية روح المنافسة بين الأطفال ؛ الانضباط الصارم المفرط في الأسرة التي تعيش وفقًا لقواعد صارمة ؛ جو عائلة تعيش بدون قواعد على الإطلاق ، حيث يُسمح بكل شيء أو كل شيء تقريبًا ؛ أجواء خانقة في العائلات التي يكون أفرادها قريبين جدًا من بعضهم البعض ، مما يمنعهم من تكوين صداقات ومعارف خارج الأسرة ؛ الوجود في عائلة الوالدين ، أحدهما يهيمن على كل شيء ، والآخر ينتقد نفسه أمامه ؛ النظام الأم الثقافي ، عندما تقوم أم واحدة بدور كلا الوالدين ؛ الموت المبكر لأحد الوالدين ؛ لم الشمل مع أحد الوالدين الذي رفض الأسرة سابقًا ؛ الطلاق بجميع أشكاله ؛ حالة تكون فيها حياة الوالدين في خطر ، أو عندما تصبح هذه الحياة بطريقة ما أسوأ وأسوأ بسبب حقيقة الأبوة والأمومة.

تشريح العلاقة الاعتمادية أو متلازمة ميرلين مونرو

لا ، الأمر لا يتعلق بي

قد تختلف مع ما قرأته للتو. بالطبع ، لقد أتيت من عائلة صحية ، عائلة غير مدمرة. كانت عائلتك مثالية. أنت تتعاطف بشدة مع كل من نشأ في أسرة تعاني من هذه المتلازمة. كانوا غير محظوظين للغاية. لكن صدقني ، الحقيقة هي: كلما زادت حماستك لعائلتك ، زاد احتمال أن تكون عائلتك مدمرة بالفعل.

بالنسبة للعديد من الآباء ، في الأسرة المدمرة ، تصبح تربية الطفل لعبة تقوم على الرغبة في الهيمنة والإخضاع. الأطفال ملزمون بفعل ما يريده آباؤهم فقط ، وليس فقط القيام به ، ولكن أيضًا التفكير والشعور والتحدث ، وبشكل عام في كل ما يريده آباؤهم. في حالات أخرى ، على العكس من ذلك ، يتم إهمال الأطفال ، كما لو لم يتم ملاحظتهم ، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتهم إرضاءهم ، أو الحصول على الموافقة ، أو جذب الانتباه أو الحب.

ولكن على أي حال ، سواء كان الطفل خاضعًا للسيطرة اليقظة ، أو لم يتم الاهتمام به ، فإن القواعد المختلة للعبة تؤدي إلى مرض يسمى PAINFUL LOVE (الاعتماد المشترك).

ما هو الحب المؤلم؟

الحب المؤلم هو مرض عاطفي. هذا هو أسلوب مكتسب من سلوك التدمير الذاتي المدمر للذات ، إنه نظام إيمان خاص يساهم في التدمير الذاتي للموضوع ؛ حالة من الوعي يرفض فيها الفاعل "أنا" حقيقته ، ويقمع في نفسه كل ما هو عليه حقًا ، ويستبدلها بمحتوى زائف ، أي ما هو ليس كذلك ؛ في هذه الحالة ، يتم استبدال الشعور الفوري بالتحيز ؛ رفض الذات الداخلية واحتياجاتك الداخلية ؛ استبدالها بنظام تصنيف خارجي ؛ إنه فخ تقع فيه عندما تبدأ في العيش وتتواصل مع الآخرين ليس من وجهة نظر شخصيتك ورغباتك واحتياجاتك الخاصة ، ولكن من وجهة نظر ما تعتقد أن الشخص الآخر يريده منك أو يفكر فيه. هذه طريقة تفكير منحرفة ، هذا نظام كامل من المعتقدات الخاطئة ، يتلخص جوهرها في حقيقة أن الحب لا يمكن كسبه إلا دون أن يكون ما أنت عليه حقًا ، وعلى العكس ، إذا بقيت على طبيعتك دائمًا ، فأنت ستفقده حتما.

يفرض عليك هذا المرض نموذجًا خاطئًا للسلوك: كطفل ، طورت الحاجة إلى الحصول على موافقة والديك الذين يدينونك ؛ الآن تم استبداله بضرورة الحصول على موافقة الشريك الرافض.

أنت تعطي دورًا من البوابة لأي شخص ، إذا كان شخصًا لائقًا أو مجرد رجل جيد. لديك حساسية من هؤلاء. لا تجرون منهم ، كما أنكم منجرمون من الأوغاد والأوغاد. على العكس من ذلك ، يجعلونك يائسين ؛ هناك شيء بداخلهم يخرج أسوأ ما فيك: يزعجك ؛ أنت تشعر بالملل الشديد معهم. إنهم يجعلونك غاضبًا لمجرد وجودهم على الأرض ويدخنون السماء. أنت لا تمنح مثل هذا الشخص فرصة واحدة ، ولا يمكن أن يكون هناك سؤال عن موعد على الإطلاق. تصبح مبدعًا بشكل مثير للدهشة ، تجد آلاف الأعذار ، آلاف الأسباب للبحث عن الخطأ ، آلاف الحيل ، فقط للتخلص منه: "إنه ليس مثيرًا" ، "إنه لا يعرف كيف يرتدي ملابس" ، "لن يفعل" تحقيق أي شيء في هذه الحياة ، "ليس وسيمًا بدرجة كافية" ، "إنه من عائلة غير محترمة جدًا."

لا ترى سوى أوجه القصور أو تخترعها بنفسك ، تجد خطأً في الخارج وغير الضروري ، بمثل هذه الأشياء التي تبررها على الفور أو حتى لا تلاحظها ، إذا كان قد خمن أنه يعاملك على الأقل بازدراء طفيف. ولكن إذا ارتكب خطأً مأساويًا وحاول إرضائك أو وقع الرعب في الحب وعبر عن رغبته في مشاركة مشاعره معك عاطفيًا وجنسًا ، فأنت على استعداد لتمزيقه إلى أشلاء. أنت تجعله يدفع ثمناً باهظاً لغبائه وإهانته وإهانته بكل طريقة ممكنة ؛ كنت تبحث عن أي سبب للشجار ؛ مهما قال ، تدخل على الفور في جدال معه. أنت ماهر بشكل مثير للدهشة في تحويل حبه وإعجابه إلى احتقارك وكرهك ، ونتيجة لذلك يتركك بمفردك ، وكل اللوم على هذا يقع عليه فقط.

من الأسهل عليك أن تموتي من أن تكوني في الفراش معه. دهاءك لا مثيل له: في كل مرة تأتي بأعذار جديدة ، فقط لتجنب مقابلته ، بدءًا من القديم ، مثل العالم ، يقولون ، "أعاني من صداع" والعديد من الخيارات: "آسف ، لقد حان دورتي للتو … "،" شيء ما غير صحي بالنسبة لي ، ربما أكلت شيئًا خاطئًا … ".

ولكن عندما يطلب منك أحد الأوغاد ، الذي يكون لديك سحق في أذنيه ، أن تقضي معه أسبوعين في كوخ بائس ، في قرية نائية ، بدون ماء ساخن ، وحتى يعرض عليك دفع حصتك مقابل الطريق و الطعام ، أنت على حق لا يمكنك الانتظار للمغادرة. ولا يهمك أنك مدينة في صميمها وتخشى الثعابين. أنت تحبه وأنت مستعد لأي شيء.

في اللحظة التي رأيته فيها يصبح موضوع رغباتك السرية ؛ تنجذب إليه بقوة تجعلك تحبس أنفاسك ، لذا تطير الفراشة في ضوء المصباح ؛ لديك شعور بأن تفاعلًا كيميائيًا يحدث في دمك - وهذا عامل جذب لا يمكن مقاومته ، إنه جذب مميت حقًا. إنه ببساطة لا يقاوم. إذا لم يكن لك ، فقد انتهت حياتك.

دون أن تدرك ذلك ، ترى فيه شخصًا يشبه والدك في الجسد أو الروح أو العقل بطريقة ما ، والذي عانى مثلك من نفس المرض. شعورك اللاواعي يختاره بشكل لا لبس فيه: لمسح قدميك عليك ، من الأفضل عدم العثور عليه.

وكلما كان الجاذبية أقوى ، كان تذكير الوالد الذي يمسح قدميه عليك أكثر إشراقًا ؛ كلما زاد احتمال تكرار نفس العلاقة ، زادت معاناتك المستقبلية.

لحظة - للوهلة الأولى وقعت في حب شخص لن يرغب أبدًا في امتلاكك حقًا ، ولن يحبك أبدًا.

السبب الحقيقي الذي يوقظ انجذابك هو أنك تشعر دون وعي: لن يأتي شيء منك ، هناك شخص آخر أمامك لا يستطيع أن يمنحك ما تريد. لقد أخرجته من الحشد بدقة لا تخطئها. نعم ، هذا هو بالضبط الشخص الذي تنتظرك معه أيام البهجة ، لكنك تتجاهل كل الإشارات المزعجة - فأنت أعمى وأصم.كل صديقاتك يتنافسن مع بعضهن: "نعم ، هذا لقيط ، ابتعد عنه". لكنك متأكد من أن حبك قادر على عمل المعجزات ، وتحت تأثيرك المفيد سيتغير بالتأكيد. كل أفعالك وكل أفكارك وخططك تدور حوله وحده. بمثل هذا الغضب والعاطفة ، تصب انتباهك وتحبك عليه بحيث لا تلاحظ أي شخص أو أي شيء آخر ، بل وأكثر من ذلك أنك لوحت بيدك لنفسك. كشخص ، أنت ببساطة لم تعد موجودة. أنت جزء منها ، أنت استمرار لها. أنت تذوب فيه دون أن يترك أثرا.

وهكذا تبدأ العلاقة …

ويوقظ فيك شعور معين بالمسؤولية تجاهه. نعم ، لديه بعض النواقص ، بعض العادات السيئة ، يحتاج إلى تطوير ، في بعض النواحي مجبر على التغيير ، يحتاج إلى التوجيه ، يحتاج إلى عناية كبيرة!

يحتاج فقط إلى التوجيه وسيتغير ؛ بين يديك سيصبح بالتأكيد - الكمال نفسه. وكيف عاش كل هذه السنوات بدونك؟ كم هو محظوظ أنك وجدته ، وفي الوقت المناسب ، لأن كل شيء لم يضيع بعد.

كل وقتك مليء الآن بجهاز الروتين اليومي لشريكك ، وفي الواقع طوال حياته. تستبدل الحب بعطاء الذات ؛ من خلال مشاركتك المفرطة في حياته ، فأنت تحاول أن تصبح لا بديل له. بالنسبة له ، أنت تفعل ما لا يمكنك تحمله لنفسك. فقط فكر في ما يمكنك الحصول عليه في المقابل: الامتنان الأبدي ومدفوعات الفوائد اللانهائية - بعد كل شيء ، سيحبك إلى الأبد.

هل هو في ورطة؟ لا شيء ، لديه مربية تعتني به ، وتداوي كل جروحه. لقد طلق للتو من زوجته - كم يجب أن يكون الأمر مؤلمًا. ويا لها من ثروة - يمكنك أن تصبح بالنسبة له خادمًا وطباخًا وسكرتيرًا شخصيًا ، بالإضافة إلى ذلك ، يركض حول المتاجر ويشتري له كل ما هو لذيذ.

لكن … شيئًا فشيئًا ، يتحول الملاك الحقيقي إلى شيطان حقيقي. يخرج من الخضوع ويبدأ في التصرف ويفعل كل شيء بطريقته الخاصة. ينتقدك في كل مناسبة ، وينسى أنه وعد بالاتصال به ، لعدة أيام لا يظهر أنفه على الإطلاق. الوداع ، العناق والقبلات الدافئة وليالي الحب بلا نوم: الآن أنت قريب فقط عندما يريد ، إذا أراد ذلك على الإطلاق. في البداية ، لا تعتقد أن كل شيء قد تلاشى ، وأن حبك الجميل قد انتهى ، وأن الأمر انتهى إلى الأبد ، وأن "قارب الحب" قد جنحت. تعتقد أن الأمر كله يتعلق بك ، وتضاعف جهودك لإرضائه.

علاقتك تشبه لعبة مظلمة من جانب واحد ، لكنك تستمر بعناد في القيام بمراهنات جديدة ، مع العلم على وجه اليقين أنك ستخسر على أي حال. لقد قطعت الهاتف ، وتبحث عنه في جميع أنحاء المدينة وتشتبه في الأسوأ. الغيرة والبارانويا يبطلان كل ما تبذلونه من العقل. بالطبع ، يفعل الآن "هذا" مع الآخر ، حسنًا ، نعم ، وجد نفسه آخر. أنت تتبعه في أعقابه عندما يتجول في المدينة ، وتتبع المكان الذي يذهب إليه ، وتندفع عبر المدينة بأكملها إلى حيث ، وفقًا له ، من المفترض أن يكون ، عليك أن ترى بأم عينيك أن سيارته هي يقف حقا هناك … وترى أنها ليست هناك. تتصل به في العمل عشر مرات في اليوم لتعرف على وجه اليقين أنه موجود ولم يذهب إلى أي مكان. يبدأ في تجنبك ، يتحدث إليك من خلال أسنان مطوية وهو وقح ؛ غالبًا ما ينهار ويغلق المكالمة. لإرضائه بطريقة ما ، قمت بإعداد حفل عشاء رائع ، وبدلاً من الامتنان ، يبدأ في مغازلة جميع أصدقائك بتهور ، ويحاول جر أفضلهم إلى السرير. لم يعد يحبك. وأنت خائف من أن تسأل لماذا.

ما حدث هو ما كان يجب أن يحدث: لقد وقعت في حب شخص متقلب ، مع شخص يبقيك في خوف أبدي من أن تُترك وحيدًا ؛ ليس لديك لحظة سلام ، فلا ثقة بنفسك ولا بالمستقبل كما في المستقبل. أنت نفسك تصبح مختلفا. يتحول هديل الحمام إلى صرير خنزير وشجار لا نهاية له. في المحادثات معه ، تتعلم نبرة ساخرة ولا تصدق كلمة واحدة منه.وفي نفس الوقت تحاول يائسًا قمع كل هذه المشاعر في نفسك ؛ لأن سلوكك الآن يحكمه الخوف. نفس الفكرة تقضي عليك طوال الوقت: "من الأفضل أن أكون لطيفًا معه ، وإلا سيأخذني ويتركني". الآن ، في المحادثات معه ، تخفي بعناية أدنى مشاكلك ، وتخشى الاعتراف بأنك غير سعيد ، وأنك تشعر بالسوء ، وأن حالة الاكتئاب لا تتركك. بعد كل شيء ، إذا اعترفت به ، فسوف يستدير ويغادر.

تتصل به مرة أخرى ، تكتب له رسالة نصية طويلة بلا معنى ، تدور حوله ، ويزداد قلقك ، تعود إليه وتغادر مرة أخرى ، وتغير رأيك مرارًا وتكرارًا. وفي النهاية ، بطريقة أو بأخرى ، سواء كنتيجة لإهانتك القادمة أمامه ، أو لمجرد نزوة ، تأتي نهاية مريرة. وفي النهاية ، ما زلت مذنبًا ، لأنه في هذه الحالة لم تكن على قدم المساواة ، ولم يكن هناك ما يحبك من أجله.

نعم ، الحياة معاناة ، والمحبة تتألم أيضًا. ومن المؤلم أن تكون وحيدًا. ويؤذي الاثنان أيضًا. الحب لا يعني أن تكون محبوبًا ، ولم تكن كذلك أبدًا. هل أنت قادر على هذا؟ وبعد ذلك في يوم من الأيام ، ترى يومًا آخر - ويبدأ كل شيء من جديد. تجد نفسك في حلقة مفرغة ، يبدو أنه ليس لديك مخرج منها….

مخرج؟ العلاج النفسي الجماعي أو الفردي هو الطريقة الوحيدة للتعرف على دوافعك اللاواعية ، والتي بموجبها تبني علاقات مرضية مدمرة عمدًا ، متجاوزة حصن دفاعاتك النفسية. بتوسيع نطاق الوعي ، في عملية العلاج النفسي ، لدينا خيار ، والذي نحرمه في عملية التصرف دون وعي لصدمات طفولتنا.

إذا كنت تريد حقًا ، يمكنك تغيير حياتك وتغيير نفسك. يمكنك كسر الجزء الخلفي من هذه الحلقة المفرغة!

تشبه عملية الشفاء خطوات تعلم الطفل المشي: ببطء ، خطوة بخطوة ، خطوة بخطوة.

يمكنك الفوز.

يمكنك التغلب على متلازمة لديك.

يمكنك أن تجد الصحة.

ليس هناك شك يمكنك فعل ذلك!