أنت ترى فقط ما تريد أن تراه - بشكل عام ، أنت المشكلة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هناك فكرة شائعة جدًا أن الشخص يرى فقط ما يريد رؤيته. علاوة على ذلك ، فهي تستند إلى حقيقة موثوقة تمامًا حول انتقائية انتباهنا ، والتي لاحظها في نهاية القرن التاسع عشر عالم النفس والفيلسوف الأمريكي ويليام جيمس (أطلق عليها ، إذا كانت ذاكرتي تفيدني ، "أهمية المحتوى الداخلي وظواهر خارجية ملحوظة "). ومع ذلك ، بعد أن أصابت الجماهير ، تم تبسيط هذه الحقيقة - كما هو الحال دائمًا في مثل هذه الحالات - إلى أقصى الحدود واكتسبت شكلًا بدائيًا تمامًا ، ينعكس في العنوان. الكلمة الأساسية هي "فقط".

إذا كان كل شيء بهذه البساطة ، فسيكون التعلم مستحيلاً. وتصور الجديد ايضا. والاعتراف بالأخطاء وتصحيحها أيضًا. وظاهرة الوعي بشيء ما (والتي تعني القدرة على النظر إلى الموقف من وجهة نظر جديدة) - أيضًا. بعد كل شيء ، نرى فقط ما نريد أن نراه ، أليس كذلك؟ بشكل عام ، إذا رأيت الأوساخ في مكان ما - حسنًا ، ستفهم ، "سيجد الخنزير الأوساخ في كل مكان." ولن يكون موضوع النقاش قذراً (حقائق ، عمليات ، ظواهر …). والخنزير هو أنت.

المفاجئ قليلاً بالنسبة لي هو أن هذه الفكرة لم تكن محبوبة فقط من قبل المتلاعبين من مختلف الخطوط (حولهم - أدناه) ، ولكن أيضًا من قبل علماء النفس. صحيح أن علماء النفس ، نظرًا لأن الناس "متقدمون" في بعض الأحيان ، يستخدمون أشكالًا أكثر تعقيدًا من استخدام الخنازير. على سبيل المثال ، في صفحتي الخاصة على Facebook ، ردًا على التعليقات حول أجواء الكراهية السائدة في روسيا الحديثة ، تلقيت تعليقين من زملائي:

نعم ، لا يوجد مثل هذا الجو ، تحتاج إلى مشاهدة تلفزيون أقل

فيما يتعلق بـ "الجو المحيط" أود أن أذكرك أن شخصًا يرى من حوله ما يريده ويمكنه رؤيته. بل إنه ينجذب إليه بشكل طبيعي ويتجمع حوله. لذا ، أعتقد أن أول شيء يجب على الشخص فعله عند "الشعور بالجو" هو النظر عن كثب وبصراحة قدر الإمكان إلى نفسه.

كلا التعليقين - بدرجات متفاوتة من النعمة - ينكران كفاية تصور المؤلف ، وينقلان المحادثة إلى سمات شخصيته (بالطبع ، السمات السيئة). هناك نقطة مهمة للغاية هنا تفصل بين التلاعب والخلاف البسيط (بعد كل شيء ، يمكن لأي شخص أن يكون مخطئًا وخاطئًا في إدراكه). باختلاف بسيط ، يقولون: "أنا لا أتفق معك ، لدي رؤية مختلفة للموقف / الشعور بالجو" - يتعلق الأمر بنفسي وعن عالمي ورؤيتي. يصبح الاتصال بين شخصين ممكنًا ، أو على الأقل التعرف على صورتين للعالم. عندما "تنظر عن كثب إلى نفسك" من المستحيل الاتصال بـ "أنا" ، أحدهما ، وفقًا لظروف الموقف ، غير مناسب.

تعليق رائع آخر بنفس الأسلوب. إذا صادفتك على LJ أو أي شبكة اجتماعية إهانات أو أي أشياء لا تحبها بوضوح ، وتحدثت عنها ، فقد تحصل على شيء مثل هذا:

أتساءل ما نوع الأحياء الفقيرة الافتراضية التي يجب أن تتسلقها من أجل التعثر في هذه الإهانات. أنا لا أصطدم بهم ، فهم يتخطون الانتباه ، أو ربما لا يكونون موجودين. لكنني أعترف ، لكنني لا أشعر بمشاعر الغضب الصالح تجاه المخالفين J) ربما يستحق البحث عن المنحدرات للحصول على غضب كامل أيضًا؟ ي)

بشكل عام الفكرة واضحة: إذا كنت تتحدث عن شيء لا يراه ، أو لا تريد رؤيته أو لا يعلق أهمية على شخص آخر ، فهذا لا يشير إلى اختلاف في وجهات النظر ، ولكن هناك خطأ ما فيك شخصيًا. … تم بالفعل إعطاء هذه الفكرة (والتلاعبات المقابلة لها) اسمًا محددًا - "إضاءة الغاز". أنا لا أحب الاسم حقًا ، بدءًا من حقيقة أنه حتى ترجمته من الإنجليزية لن تمنحك أي شيء من حيث فهم الظاهرة (على عكس مصطلح آخر مكروه بشدة "انتصار"). تأتي هذه الكلمة من اسم فيلم هوليوود "Gaslight" الذي يصور هذا التلاعب.على الإنترنت ، توجد في إصدارات معتدلة إلى حد ما ، ولكن في العلاقات الشخصية الحقيقية غالبًا ما تحول الحياة إلى جحيم.

السمتان الرئيسيتان لإضاءة الغاز هما هذا (أ) شك في كفاية المحاور

ب) إنكار ما هو مهم للمحاور (حقائق أو مشاعر).

غالبًا ما يتعلق الأمر بفكرة أن المحاور غير طبيعي عقليًا. لقد واجهت حالات بدأ فيها الآباء ، استجابة لمحاولات أطفالهم لنقل ادعاءاتهم إليهم ، بالشك بشكل مباشر في حالتهم العقلية. "أمي ، لقد ضربتني!" لم يحدث ذلك. أنت تختلقها ". قد يبدأ الأطفال ، الذين يدفعهم اليأس من قبل إنكار والديهم التام لقسوتهم وعدم انتباههم وجهلهم ، في الغضب وحتى الصراخ ، وعلى الفور ينقلب المتلاعبون إلى الجزء الثاني: "اسمع ، حالتك تخيفني. انت مجنون. اذهب واستشر طبيب نفساني ".

هناك نوعان من الأشكال الأساسية في إنارة الغاز: "ملائم" ("عادي") و "غير طبيعي" ("غير ملائم"). "ملائم" ، بدلاً من الاستماع إلى كلمات "غير طبيعي" (ليس من الضروري الموافقة ، بالمناسبة) ، يرفضها منذ البداية - حسنًا ، ما الذي يمكن أن يقوله هذا "الهستيري" و "غير الطبيعي" وما إلى ذلك ؟ في كثير من الأحيان يلعب الرجال هذه اللعبة فيما يتعلق بالمرأة. إذا كان الرجل خائفًا من المشاعر القوية ، فغالبًا ما يتم تسجيل أولئك الذين يعبرون عنها تلقائيًا في "غير ملائم". أتذكر كلمات شاب سمعها في الحافلة الصغيرة بصوت عالٍ في الهاتف المحمول: "الآن ، لو لم تفزع ، لما كانت هناك مشكلة. تحكم في نفسك ، هذا كل شيء - وبعد ذلك سيكون كل شيء على ما يرام ". يبدو أنه في صورة هذا الشاب لا يوجد سوى "صديقة مرعبة" ، وأسباب "ذهانها" هي في ذاتها فقط ، وليس في تجاهلها له.

"لم يكن هناك شيء من هذا القبيل" ، "أنت تخترع" ، "أنت تفهم كل شيء خطأ" هي كلمات شائعة في ترسانة "ملائم" ، الذي يحتكر "الفهم الصحيح". يحب "الذكاء" النفسي الاستعجال "هذه هي كل توقعاتك" (تلك التوقعات يمكن أن تكون كافية ، يتم نسيانها تمامًا) أو "هذه هي مشاعرك بسبب حقيقة أنك لم تحل مشاكلك بشكل كافٍ مع طبيب نفساني" (حتى رد الفعل العاطفي "المفرط" لا يعني غياب المشكلة المسببة له - بل يتم نسيانه أيضًا). في بعض الأحيان يكون هناك نقص كامل في رد الفعل على كلام الآخرين. لقد استمعت للتو - هذا كل شيء. نهضت وذهبت لعملي.

في النهاية ، قد يبدأ الشخص الذي تم تكليفه بدور "غير طبيعي" في الواقع في الاعتقاد بأن هناك شيئًا ما خطأ معه ، ويشعر بالانزعاج ، والهستيري ، والغطرسة للغاية ، وما إلى ذلك. كانت لدي مواقف يسألني فيها العملاء باستمرار ، "هل هذا رد فعلي - هل هذا طبيعي بشكل عام؟" أو "ابنتي ، اشرب بعض حشيشة الهر ، وإلا فإنك ستصاب بالتوتر" (اكتشفت "الابنة" للتو أن والدتها أعطت كل أموالها الخاصة لعشيقها). لا يجب أن يكون "ملائم" جاهلاً بشدة ، يمكن أن يكون "متفهماً" ، "متعاطفاً" - على سبيل المثال ، رداً على استياء زوجته ، أجب "أنا أفهمك ، أنت مكتئب ، ولهذا تقول ذلك. من فضلك استرح وراجع طبيب نفساني ، أنا مستعد لدفع أي نفقات ".

هناك العديد من الخيارات النموذجية للخصم والتجاهل المستخدمة في إضاءة الغاز

- "هذا يقلقك - الأمر متروك لك لاتخاذ القرار." المشكلة مع الشخص الذي بدأ الحديث عن المشكلة. له / لها ويفهم. إذا كان كل شيء يناسبني شخصيًا ، فلن أفعل شيئًا. شريف لا يهتم بمشاكل الهنود.

- "دائما في غير محله." عندما لا يكون الشريك مناسبًا لإجراء محادثة من القلب إلى القلب ، يتضح دائمًا أنه غير مناسب وغير مناسب و "ليس الآن".

- "لقد أخذت علما". ردًا على رسالة وعنوان عاطفية طويلة - عبارة قصيرة "حسنًا ، سأفكر في الأمر" أو "أحاط علما" أو "حسنًا". وهذا كل شيء - بعد ذلك ، لا عواقب.

- "الرجل / المرأة الحقيقي لا يتصرف هكذا." بمعنى ، إذا كنت أفضل / مختلفًا ، فلن تكون هناك مشكلة على الإطلاق. اعمل على نفسك ، انمو!

- "أنا أفهم كم أنت سيئة." بدلاً من مناقشة قضايا محددة - الشفقة والتعاطف غير المدعوين ، وتجاهل ما قيل. يحب الرجال إلقاء اللوم على كل استياء النساء على متلازمة ما قبل الدورة الشهرية.

- "ترى فقط ما تريد أن تراه." في الأساس ، هذا اتهام مضاد ، ينقل المحادثة من الموضوع إلى عيوب شخصية.

"هل تريد تعريض علاقتنا للخطر؟" التلميح الذي يحاول توضيح شيء ما سيؤدي إلى تدهور ما هو موجود الآن. في الوقت نفسه ، تم بالفعل تحديد الجاني / الجاني ، "لقد حذرتك!"

هناك نسخة مخففة من إنارة الغاز ، وهي أكثر شيوعًا: "حسنًا ، هناك شيء ما ، لكن من الواضح أنك تبالغ في كل شيء لأن لديك …".

ماذا تفعل في مثل هذه المواقف إذا تم تسجيلك بوضوح في "غير طبيعي"؟ بالنسبة للمبتدئين: إذا كنت في علاقة دائمة مع شخص ما تبدأ في الشعور "بالخطأ" ، والهستيري ، والتمزق (على خلفية "Adequates" اللامع بشكل مذهل) ، فإنك تنجذب إلى هذا التلاعب ، الذي يتمثل جوهره في تبييض المتلاعب اسقط كل عيوبه عليك …

من المهم أن تتذكر بضع نقاط أخرى.

هناك فرق بين التجاهل مع الاستهلاك والخلاف الجدل. للشخص الآخر كل الحق في عدم مشاركة رؤيتنا للعلاقة أو الموقف ، ولكن لا يربط رؤيتنا بعيوبنا.

هناك فرق بين التجاهل الظرفي والتجاهل المنهجي. لسنا نحن ولا شركاؤنا كاملون ، وقد يكون هناك جهل وتردد في مناقشة أي شيء في لحظة معينة من الزمن. الفرق هو أن هذه الحالة في الإضاءة الغازية هي القاعدة وخلفية ثابتة وليست حلقة نادرة.

قد يكون عدم القدرة على "التواصل" مع الآخر مرتبطًا بالطريقة التي نقوم بها وكذلك بالسمات الشخصية للآخر وأنفسنا. لكن بالتأكيد ليس معنا فقط. حتى لو فعلنا شيئًا "خاطئًا" (على سبيل المثال ، نختار شكلاً من أشكال التعبير عن مشاعرنا لا نريد الدخول فيه في محادثة على الإطلاق) ، سيحاول شخص آخر يريد بصدق حل المشكلة التي نشأت لاتخاذ خطوات مضادة في شكل أسئلة وتوضيحات والتعبير عن مشاعرك. مع إضاءة الغاز ، كل هذا غائب ، والجهود يتم بذلها حصريًا من قبل "غير طبيعي".

لا يتم تنفيذ عملية الإنارة بالغاز بالضرورة عن عمد أو بقصد خبيث. إنه يقوم على عار قوي ، ونتيجة لذلك ، عدم الرغبة في الاعتراف بنقص الفرد ومساهمته في المشكلة. إذا بدأ الغرباء على الإنترنت في التشكيك في كفايتنا - حسنًا ، هذا هو الغطرسة النرجسية المعتادة.

ماذا أفعل؟ باختصار وبسيط - إذن تخلص من علاقة لا مكان فيها لك ولمشاعرك وأفكارك. لاستعادة الشعور بقيمة الذات ، والذي يعاني حتماً من مشكلة فيك. لا فائدة من اللعب وفقًا لقواعد "الملائم" ، لأن الشرط الوحيد الذي يسمح له بالتعرف عليك على أنك "مناسب" هو الاستسلام التام ورفض كل ما هو غير مريح للتجارب والاحتياجات "العادية". حتى إعلان الطلاق - عندما يتعلق الأمر بالزوجين - سيتم تفسيره على أنه "حسنًا ، لقد أخبرتك أنه / لديها عقل في جانب واحد".

وشيء آخر: نحن نرى حقًا ما نريد رؤيته. لكن ، أولاً وقبل كل شيء ، هذه الحقيقة لا تعني أننا نرى هذا فقط. وثانياً … هذا لا يعني أن ما نراه غير موجود.