2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
الأدب والصراحة في العلاقات
ذات مرة قيل لي قصة: كان هناك حبيبان. كل شيء سار على ما يرام معهم وكان جيدًا. أو ربما بدا لهم ذلك؟ بطريقة أو بأخرى ، تزوجا وولدت ابنة قريبًا. تم قياس الحياة ، ولم ينذر أي شيء بالمتاعب. وبعد 15 عامًا ، في صباح أحد أيام الأسبوع ، اقتربت الزوجة من زوجها وقالت: "سأرحل لأنني وقعت في حب آخر"
الحب هو الانتظار؟
سمعت هذه القصة من صديق لي. لم يستطع أن يفهم بأي شكل من الأشكال سبب حدوث ذلك ، وما إذا كان هناك حقًا ما يمكن فعله سوى الانفصال - بعد كل شيء ، كان يخطط لشيخوخته ، والتي كان سيقابلها مع زوجته السابقة بالفعل …
ثم فكرت في الانفصال وأسبابه. عندما تحب شخصًا وتكون العلاقة جديدة ، لا يمكنك فقط أن تفشل في رؤية عيوب أو ميزات شريكك. يمكن للمرء أن يرى ويفكر أنه "لن يكون الأمر دائمًا على هذا النحو" ، أو "سيخمن" ، لكنها "ستفهم". ونبدأ في الانتظار. قد لا يحدث هذا على الفور. عندما يكون الوقوع في الحب قويًا ، فإننا لا نفكر كثيرًا فيما لا يناسبنا وفي العواقب المحتملة. ولكن كما أن الجهل بالقانون لا يعفي المرء من المسؤولية ، فإن عدم الوعي بأهمية احتياجاتنا في الشراكة لا يلغي الشعور بالمرارة من التوقعات غير المبررة.
هذا جزئيًا إجابة السؤال "أين يذهب الحب؟" هذا لا يحدث بين عشية وضحاها. لقد ثبت بالفعل أن الأحداث الصغيرة غير السارة ، ولكن غالبًا ما تتسبب في ضرر بمئات المرات أكثر من تلك الصدمات العاطفية التي نتذكرها لاحقًا طوال حياتنا ونعرفها لأنفسنا بأنها الأكثر صعوبة. في هذه الحالة ، صحيح أن الحياة تتكون من أشياء صغيرة.
ماذا يخرج؟
إذا استثمرنا طاقتنا ليس في تعزيز وبناء الحب بنشاط - أي ليس في إجراءات ملموسة ، ولكن حصريًا في التوقعات الضمنية ، والتي لا يزال الشريك لا يبررها بأي شكل من الأشكال - ينتقل شعور كبير ومشرق إلى خطة ثانوية. وبعد ذلك استنفدت تماما.
إذا كنت لا تخمن … سأخبرك!
كيف يمكنك تجنب ذلك؟
أولاً ، عليك أن تجيب على نفسك بصدق السؤال: هل أخبر شريكي باحتياجاتي ورغباتي؟ لقد سمعت في كثير من الأحيان تأكيدات النساء (خاصة من الجيل السوفيتي) حول حقيقة أنه من أجل الحفاظ على العلاقة ، "عليك أن تتحمل الصمت". الصبر - صفة جيدة جدًا ، والتي تصبح غير ذات صلة تمامًا في الحالة التي نتحملها وننتظر ، دون التعبير عما بالضبط. أسمي هذه الظاهرة "معجزة التخاطر." إنها سمة من سمات خطوط العرض لدينا ويتم التعبير عنها في العبارات: "إنه شخص ذكي ويجب أن يفهم أن …" ، "أريها / لها بمظهري الكامل …" وما إلى ذلك. نتوقع ذلك الشخص الذي يتم توجيه هذا إليه سيخمن نفسي. من الواضح جدا بالنسبة لنا! عندما نشعر بالقلق والانتباه لبعضنا البعض ، يمكننا في كثير من الأحيان التنبؤ برغبات نصفنا وتنفيذها. وفي الوقت نفسه ، حتى مع هذا التقارب ، قد لا يقرأ الشريك دائمًا رسائلك غير المباشرة ، أو يفسرها بطريقته الخاصة. نتيجة لذلك ، فعلت شيئًا وبذلت جهدًا ، وكانت النتيجة صفرًا ، أو لم تكن النتيجة التي تريدها. إذا كنت تقرأ هذه السطور ، فقد أدركت نفسك - لا تيأس. تعلم قواعد الاتصال!
بالتالي -
القاعدة رقم 1: ابدأ التحدث إلى شريكك حول توقعاتك ورغباتك وتطلعاتك. صدقني ، إذا تم تقديمه بشكل صحيح ، فسوف تفاجأ بالنتيجة!
سأقوم بتوضيح الجانب التالي من التواصل الصحي في العلاقات بمثال: تخيل أنك تريد حقًا أن يساعد شريكك أكثر في جميع أنحاء المنزل. أنت تقول: "أنا متعب للغاية - كنت أنظف طوال اليوم" ، أو: "لكن Seryozha تساعد Lenka في جميع أنحاء المنزل!". في الحالة الأولى ، قد لا يخمن رجلك ، من حيث المبدأ ، أي شيء سوى أن يندم عليك ، في الحالة الثانية ، سوف يسمع عتابًا بشكل عام.
اتضح أنه بالإضافة إلى حقيقة أنه من المهم التحدث عن رغبات المرء ، يجب أن يتم ذلك بصدق وانفتاح ، إن أمكن دون ملاحظات ساخرة وتلميحات وسخرية.
لذلك ، في حالة وجود شكوى من الشركاء "أقول له / لها ، لكنه لا يزال لا يفعل ذلك!" - من المهم الإجابة على السؤال: ما الذي أقوله بالضبط؟
وبالتالي -
القاعدة رقم 2: كن مباشرًا ومنفتحًا بشأن احتياجاتك / توقعاتك / رغباتك
حسنًا ، إذا تراكمت….
عندما يتراكم التوتر من التوقعات في العلاقة ، يصبح الطلب المفرط خطأ شائعًا ، عندما نبدأ مع ذلك في الإعلان عن احتياجاتنا. وهكذا ، دون أن نلاحظ ذلك بأنفسنا ، لم نعد نسأل ، بل نطلب عمليًا: "افعلها!" (يفضل على الفور) ، "خذ بعيدا!" ، "اغسل!" إلخ. لن يستمر هذا التكتيك طويلاً إذا كنت لا تزال ترغب في بناء شراكة صحية ، وسيظل الاستياء قائماً.
لذلك ، في هذه الحالة ، استخدم
القاعدة رقم 3: تحدث عن مشاعرك وقدم الطلب مرة أخرى: "انا افتقدك. أريد حقًا قضاء المزيد من الوقت معك (على سبيل المثال ، يومين في الأسبوع على الأقل). هل ستعطيني اياه؟ " وبالتالي ، تحصل على فرصة للحصول على إجابة محددة لسؤال معين. لا تنس أن تسأل شريكك عما يحتاجه لتلبية طلبك.
إذا لم يعد مقدار التوقعات والشكاوى المتراكمة غير المبررة يسمح لك بالتنفس ، ولكنك لا تزال ترغب في محاولة الحفاظ على الشراكة وفهم نفسك ، فلا تتردد في الاتصال بمعالج نفسي. وإذا قررت المغادرة …
العودة إلى موضوع الفراق
سأقول أنك إذا قررت مع ذلك ترك العلاقة ، فبصرف النظر عن السؤال "هل سألت / هل طلبت شيئًا لم يعطني إياه شريكي؟" يجدر أيضًا طرح السؤال التالي: "هل يمكنه / يمكنها إعطائي ما أريد؟" ستكون الإجابة الأكثر صدقًا مفيدة في اتخاذ القرار النهائي.
يحدث أن تصبح العلاقات "حقيبة بدون مقبض" - نحن ندعمهم ، لأنهم استمروا لفترة طويلة ، وأعطينا الكثير من الطاقة للتوقعات التي لم تتحقق ، ونحن ببساطة خائفون. إنه أمر مخيف أنه ليس من الواضح كيف نعيش ، إذا انفصلنا ، فمن المخيف أننا سنكون وحيدًا ، وهو كابوس - أن الشريك لا يزال بإمكانه أن يمنحك ما يريده طوال هذه السنوات ، لكن ليس أنت من ستعطيها - أنت تتركه.
إذا تأكدت من أنك عبرت عن رغباتك بشكل مباشر ، فاطلب من شريكك سؤالاً: ما الذي يحتاجه بالضبط من أجل إشباع هذه الرغبة؟ في هذه الحالة ، يمكنك:
1. احصل على ما تريد.
2. ابدأ المفاوضات حول موضوع مهم بالنسبة لك.
3. أدرك أنه من أجل الحصول على ما تريد ، لا يزال من المفيد التفكير في خيار الفراق.
إذا كانت لا تزال لديك شكوك ، فلا تتردد في الاتصال بالمتخصصين.
لماذا من المهم التحدث؟
إذا لم تنجح شراكتك ، وذهبت بفراق ، فمن المهم أن تعرف أن انهيار العلاقة ، بطريقة أو بأخرى ، لا يعتمد عليك فقط. لا يعتبر موت علاقة واحدة حُكمًا على عدم الكفاءة في بناء شراكة. في كثير من الأحيان ، يتحمل أحد أعضاء الاتحاد الكثير من المسؤولية عما هو ، في الواقع ، كلاهما مسؤول. تسمى الشراكة بهذه الطريقة لأن العلاقة فيها مبنية على التكافؤ (جزء إنجليزي - جزء) - أي يتم توزيع المسؤولية بانسجام حسب الحالة. وبما أن الناس يفترقون ، فقد كان لكليهما يد في هذا.
إن القدرة على الحديث عما تتوقعه من شخص عزيز ، والمناقشة والبناء المشترك لخطط المستقبل ، مع مراعاة مصالح الطرفين ، وكذلك التقييم الرصين للإيجابيات والسلبيات هي أساس شراكة متناغمة.
وأخيرا …
رفاهيتنا تعتمد إلى حد كبير على أنفسنا. نحن نكبر ونزداد حكمة ونتغير. نتعلم أن نحب ونتنفس بعمق ونعيش. عملية التطوير هذه لا حصر لها ولم يفت الأوان بعد للبدء!
الحب والإلهام في شراكة!
موصى به:
الإباحية أم العلاقات؟ لماذا يحرم الناس أنفسهم من متعة العلاقات؟ مشاكل العلاقة
"بالطبع ، الإباحية! إن الإباحية خالية من المشاكل ومتاحة بسهولة "، كما تقول. لكن هل تعرف ما الذي تريده نفسية بالضبط؟ إذا لم تنكسر روحك بسبب أعمق صدمة للتعلق ، فهي تريد الحب والفهم العاطفي العميق والرومانسية وتبادل الطاقة العميقة ، بما في ذلك الاتصال الجنسي.
كيف تحول الجمال إلى وحش؟ صراع الأدب والصدق
أسرة - إنه نظام ومثل كل نظام ، تتمتع الأسرة بخصائص ممتازة لإعادة الإدماج والمساعدة الذاتية. أسرة - إنها صلة غير مباشرة بين الأعراف الاجتماعية وعملية التنمية الفردية. وعليه يتأثر هذا النظام بكل من العوامل الخارجية (الظروف الاجتماعية) والداخلية (أفراد الأسرة).
الآباء والأبناء. رحلة في الأدب
الآباء والأبناء. رحلة في الأدب. العلاقات بين الوالدين والطفل هي المفتاح لبناء العلاقات والثقة في العالم في مرحلة البلوغ. وإذا كان تأثير الأم على الطفل موصوفًا جيدًا ، فهناك القليل من الأدبيات حول موضوع العلاقة بين الآباء والأطفال وهناك العديد من الصور النمطية التي يصعب على العملاء فهم هذا الموضوع.
تقنيات لتنمية الأدب العاطفي
ما هي المشاعر التي أشعر بها؟ اختر عاطفة من القائمة (انظر أدناه). يمكن أن يكون شعورًا لطيفًا أو غير سار. من الناحية المثالية ، تحتاج إلى اختيار المشاعر التي تشعر بها في وقت التمرين. إذا لم تتمكن من تحديد المشاعر التي تواجهها ، فحدد أحد المشاعر التي مررت بها مؤخرًا ، والتي يسهل تذكرها.
ورشة عمل البحث عن العلاقات المرغوبة. المحادثة الثالثة. "الثقة والصراحة"
مرحبا ايها القراء! مع هذا المنشور ، أستمر في تقديم ورشة العمل المقترحة للعثور على علاقات سعيدة مع الرجال . محادثة اليوم مخصصة لتعريف خاصية هذا الموضوع - الثقة الأساسية في العلاقات مع الجنس الآخر . من أجل الوضوح ، دعنا ننتقل إلى استعارة بصرية.
