بيرت هيلينجر: ضمير العائلة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الطبيب النفسي الألماني بيرت هيلينجر ولد لعائلة كاثوليكية في 16 ديسمبر 1925 في ليمن (بادن ، ألمانيا). اشتهر على نطاق واسع بأسلوب علاجي يسمى الأبراج الأسرة النظامية … يواصل العديد من المهنيين الممارسين في جميع أنحاء العالم تطبيق أسلوب الكوكبة وتكييفه بنجاح مع مجموعة من المواقف الشخصية والتنظيمية والسياسية.

في سن العاشرة ، غادر بيرت هيلينجر المنزل للذهاب إلى المدرسة في دير كاثوليكي. تم ترسيم بيرت لاحقًا وإرساله إلى جنوب إفريقيا كمبشر ، حيث عاش 16 عامًا.

كان كاهن الرعية ، ومعلمًا ، وأخيراً مديرًا لمدرسة كبيرة للطلاب الأفارقة ، وكان مسؤولاً إداريًا عن كامل منطقة الأبرشية ، التي تضم 150 مدرسة. أصبح هيلينجر يتقن لغة الزولو ، وشارك في طقوسهم ، وبدأ في فهم وجهة نظرهم الخاصة عن العالم.

في أوائل الستينيات من القرن الماضي ، شارك بيرت هيلينجر في سلسلة من التدريس المسكوني بين الأعراق في ديناميات المجموعة التي أجراها رجال الدين الأنجليكان. عمل المعلمون مع اتجاه الظواهر - لقد انخرطوا في مسألة عزل ما هو ضروري عن كل التنوع المتاح ، دون نية أو خوف أو تحيز ، بالاعتماد فقط على ما هو واضح.

أظهرت أساليبهم أن هناك فرصة للمصالحة بين الأضداد من خلال الاحترام المتبادل. … ذات يوم ، سأل أحد المدربين المجموعة ، "ما هو الأهم بالنسبة لك ، أم مُثُلك العليا أو الأشخاص؟ أي من هذا سوف تضحي به من أجل شخص آخر؟"

بالنسبة لهلينجر ، لم يكن هذا مجرد لغز فلسفي. - شعرت بحدة كيف ضحى النظام النازي بالبشر من أجل المثل العليا. "بمعنى ما ، غيّر هذا السؤال حياتي. منذ ذلك الحين ، أصبح التركيز على الناس هو الاتجاه الرئيسي الذي شكل عملي "، قال بيرت هيلينجر.

بعد أن ترك وظيفته ككاهن ، التقى بزوجته الأولى في المستقبل ، جيرت. تزوجا بعد وقت قصير من عودته إلى ألمانيا. درس بيرت هيلينجر الفلسفة واللاهوت وعلم التربية.

في أوائل السبعينيات ، أخذ هيلينجر دورة التحليل النفسي الكلاسيكية في جمعية فيينا للتحليل النفسي (Wiener Arbeitskreis für Tiefenpsychologie). أكمل دراسته في معهد ميونيخ لتدريب المحللين النفسيين (Münchner Arbeitsgemeinschaft für Psychoanalyse) وتم قبوله كعضو ممارس في نقابتهم المهنية.

في عام 1973 ، سافر بيرت إلى الولايات المتحدة للدراسة مع آرثر يانوف في كاليفورنيا. درس ديناميكيات المجموعة بشكل مكثف ، وأصبح محللًا نفسيًا وقدم عناصر من العلاج الأولي ، وتحليل المعاملات ، والتنويم المغناطيسي Ericksonian و NLP في عمله.

بحلول الثمانينيات ، حدد بيرت الأنماط التي تؤدي إلى صراعات مأساوية بين أفراد الأسرة. بناءً على اكتشافاته ، طور أساليب فعالة للتغلب على النزاعات العائلية ، والتي تكتسب شعبية تتجاوز نطاق الإرشاد الأسري.

تتجه عيون وأفعال بيرت هيلينجر الثاقبة مباشرة إلى الروح ، وبالتالي تطلق قوى من هذا القبيل نادراً ما تُرى في العلاج النفسي. تفتح أفكاره واكتشافاته في النسيج ، الممتدة لعدة أجيال ، بُعدًا جديدًا في العمل العلاجي مع تاريخ عائلي مأساوي ، وحلوله من خلال طريقة كوكبة الأسرة مؤثرة وبسيطة بشكل مذهل وفعالة للغاية.

وافق بيرت على تسجيل وتحرير سلسلة من المواد المسجلة من الندوات للطبيب النفسي الألماني جونتارد ويبر. نشر ويبر كتابًا بنفسه في عام 1993 بعنوان Zweierlei Gluck [نوعان من السعادة]. تم استقبال الكتاب بحماس وسرعان ما أصبح من أكثر الكتب مبيعًا على المستوى الوطني.

بيرت هيلينجر وزوجته الثانية ماريا صوفيا هيلينجر (إردودي) يقودان مدرسة هيلينجر. يسافر كثيرًا ويلقي المحاضرات ويعقد الدورات التدريبية والندوات في أوروبا والولايات المتحدة الأمريكية وأمريكا الوسطى والجنوبية وروسيا والصين واليابان.

بيرت هيلينجر هو شخصية مميزة ومبدعة في العلاج النفسي الحديث. اكتشافه لطبيعة المشاعر المتبناة ، ودراسة التأثير على الشخص من مختلف أنواع الضمير (طفل ، شخصي ، عائلي ، قبلي) ، صياغة القوانين الأساسية التي تحكم العلاقات الإنسانية (أوامر الحب) ، يضعه على قدم المساواة مع الباحثين البارزين في النفس البشرية مثل 3. فرويد ، سي يونج ، إف بيرلز ، جي إل مورينو ، سي روجرز ، إس جروف ، وآخرين. لم يتم تقدير قيمة اكتشافاته في المستقبل بعد. أجيال من علماء النفس والمعالجين النفسيين.

العلاج الجهازي لـ B. Hellinger ليس مجرد نظرية تأملية أخرى ، ولكنه ثمرة سنوات عديدة من العمل العملي مع الناس. تمت ملاحظة العديد من أنماط العلاقات الإنسانية أولاً واختبارها في الممارسة ، ثم تم تعميمها بعد ذلك فقط. لا تتعارض آرائه مع الأساليب العلاجية الأخرى ، مثل التحليل النفسي ، والتحليل اليونغي ، والجشطالت ، والدراما النفسية ، ومعالجة اللغات الطبيعية ، وما إلى ذلك ، ولكنها تكملها وتثريها.

اليوم ، بمساعدة العمل المنهجي وفقًا لـ B. Hellinger ، من الممكن حل مثل هذه المشكلات البشرية التي حيرت حتى أكثر المتخصصين خبرة قبل عشر سنوات.

طريقة التنسيب الجهازي حسب Helinger

تصبح كوكبة العائلة طريقة العمل الرئيسية لبيرت هيلينجر وهو يطور هذه الطريقة من خلال الجمع بين مبدأين أساسيين:

1) نهج الظواهر - متابعة ما يظهر في المصنف من دون مفاهيم أولية وتفسيرات إضافية

2) نهج منهجي - اعتبار العميل والموضوع المعلن عنه للعمل في سياق علاقة العميل بأفراد عائلته (النظام).

يتألف العمل من طريقة كوكبة عائلة Bert Hellinger من حقيقة أنه تم اختيار المشاركين في المجموعة - بدائل لأفراد عائلة العميل وتم وضعهم في الفضاء باستخدام وسائل معبرة مقيدة للغاية - فقط اتجاه النظرة ، دون أي إيماءات أو وضعية.

اكتشف Hellinger أنه مع العمل البطيء والجاد والاحترام للقائد والمجموعة ، يشعر أفراد الأسرة البديلون بنفس شعور نماذجهم الأولية الحقيقية ، على الرغم من حقيقة أنهم ليسوا مألوفين ولا توجد معلومات عنها.

في عملية تراكم الخبرة والمراقبة ، يجد بيرت هيلينجر ويصوغ عدة قوانين تعمل في الأنظمة ، يؤدي انتهاكها إلى ظواهر ("ديناميكيات") يقدمها العملاء على أنها مشاكل. باتباع القوانين ، فإن التجربة الأولى التي يتلقاها العميل في الكوكبة ، تسمح باستعادة النظام في النظام وتساعد على تسهيل ديناميكيات النظام وحل المشكلة المعروضة. تسمى هذه القوانين أوامر الحب.

تُظهر الملاحظات المتراكمة أن النهج المنهجي والإدراك البديل (الميداني) يتجلى أيضًا في الأنظمة غير العائلية (المنظمات ، "الأجزاء الداخلية من الشخصية" ، والمفاهيم المجردة مثل "الحرب" أو "القدر") ، وليس فقط مع الاستبدال المباشر في المجموعة ، ولكن أيضًا بأساليب العمل الأخرى (العمل في شكل فردي بدون مجموعة ، والعمل مع الأشكال على الطاولة أو مع الأشياء الكبيرة على الأرض). على نحو متزايد ، يتم استخدام طريقة كوكبة العائلة لاتخاذ قرارات العمل والقرارات التنظيمية ("الأبراج التنظيمية" أو "مجموعات الأعمال").

ما هي المشاكل التي تعمل معها طريقة Hellinger Constellation؟

بادئ ذي بدء ، مع المشاعر التي تم تبنيها - مكبوتة ، لم يتم اختبارها بالكامل ، محظورة أو محظورة من قبل المجتمع ، المشاعر التي عاشها أسلافنا.

يتم تخزين المشاعر المتبناة في نظام الأسرة ، كما هو الحال في "بنك المعلومات" ، ويمكن أن تتجلى لاحقًا في أطفالهم وأحفادهم وأحيانًا أحفاد أحفادهم.… لا يدرك الشخص طبيعة هذه المشاعر ، فهو ينظر إليها على أنها مشاعره الخاصة ، لأنه غالبًا ما يكبر ببساطة في "مجاله" ، ويمتص مع حليب الأم. وفقط كبالغين ، بدأنا نشك في وجود خطأ ما هنا.

العديد من هذه المشاعر مألوفة ، فهي تزورنا كما لو كانت بشكل عفوي ولا ترتبط بالأحداث التي تدور حولنا حاليًا. في بعض الأحيان ، تكون شدة المشاعر التي نمر بها كبيرة لدرجة أننا ندرك أن رد فعلنا غير كافٍ ، ولكن في كثير من الأحيان ، للأسف ، لا يمكننا فعل أي شيء "مع أنفسنا". نقول لأنفسنا أنه في المرة القادمة لن يحدث ذلك مرة أخرى ، ولكن إذا فقدنا السيطرة وسيعيد كل شيء نفسه مرة أخرى.

يصعب أيضًا على الطبيب النفسي أو المعالج النفسي ، إذا لم يخضع لتدريب منهجي ، فهم طبيعة المشاعر التي تم تبنيها. وإذا لم تفهم سبب المشكلة ، فيمكنك العمل معها لسنوات. كثير من العملاء ، الذين لا يرون النتيجة ، يتركون كل شيء كما هو ، ويقمعون الشعور ، لكنه سيظهر مرة أخرى في بعض أطفالهم. وسيظهر مرارًا وتكرارًا حتى يتم العثور على مصدر الشعور المتبنى والمرسل إليه في نظام الأسرة.

فمثلاً مات زوج المرأة باكراً بسبب بعض الظروف ، وهي حزينة عليه ، لكنها لا تظهر حزنها صراحةً ، لأنها تعتقد أن ذلك سيضايق الأبناء. بعد ذلك ، يمكن أن يتبنى هذا الشعور أحد أبنائها أو أحفادها. وحفيدة هذه المرأة ، التي تعاني من وقت لآخر حزنًا "لا سبب له" تجاه زوجها ، قد لا تخمن حتى سببها الحقيقي.

موضوع آخر غالبًا ما يبدو في العمل المنهجي هو التناقضات بين الفرد والأسرة (النظام). يسمي بيرت هيلينجر هذا العمل بحدود الضمير. من المقبول عمومًا أن الضمير هو صفة فردية حصرية. ولكنه ليس كذلك. في الواقع ، يتشكل الضمير من خلال تجربة الأجيال السابقة (الأسرة ، العشيرة) ، ولكن لا يشعر به إلا شخص ينتمي إلى عائلة أو عشيرة.

يعيد الضمير في الأجيال اللاحقة إنتاج تلك القواعد التي ساعدت الأسرة سابقًا على البقاء أو تحقيق شيء ما. ومع ذلك ، فإن الظروف المعيشية تتغير بسرعة ، والواقع الحديث يتطلب مراجعة القواعد القديمة: ما ساعد في السابق أصبح الآن عائقًا.

على سبيل المثال ، يحتفظ ضمير العديد من العائلات الروسية بـ "وصفة البقاء" في أوقات القمع. نتذكر من التاريخ مصير العديد من الشخصيات اللامعة وغير العادية. في تلك السنوات الصعبة ، من أجل البقاء على قيد الحياة ، كان على الشخص ألا يبرز ، وأن يكون مثل أي شخص آخر.

ثم تم تبريره ودخل في "بنك الذاكرة" للأسرة كقاعدة. والضمير يرصد تنفيذه. في الوقت الحاضر ، تستمر نفس الآلية في العمل وتؤدي إلى حقيقة أن الشخص لا يدرك نفسه كشخص. يسيطر علينا الضمير بشكل أعمى بمساعدة الشعور بالذنب والبراءة ، وسيشعر أي شخص من عائلة نجت من الخوف من القمع بانزعاج لا يمكن تفسيره (يشعر بالذنب) إذا سعى إلى إدراك نفسه.

على العكس من ذلك ، سيشعر بالراحة إذا لم يجاهد من أجل أي شيء. وهكذا ، تتعارض التطلعات الشخصية وضمير الأسرة. وإذا كنت لا تأخذ في الاعتبار ماضي الأسرة ، فمن الصعب أن تفهم سبب حدوث ذلك.

بشكل منفصل ، أود أن أقول إن B. Hellinger يشير إلى الطريق إلى الروحاني ، الذي يمكن للكثيرين الوصول إليه. بعد كل شيء ، التحرر من المشاعر المتبناة هو بمثابة نهاية النضال في روح الإنسان ، ويبدأ في عيش حياته الخاصة ، لتحقيق أهدافه الخاصة. وقبول الشعور بالتواضع والامتنان للوالدين والأسرة والعشيرة يوفر خلفية موثوقة ويسمح لنا باستخدام الموارد العامة المتراكمة والطاقة لتحقيق هذه الأهداف ، مما يزيد بشكل كبير من فرصنا في النجاح.

يمنحنا هذا الفرصة لاستكشاف آفاق جديدة للحياة واكتساب خبرة جديدة واكتشاف فرص جديدة.وفي حالة الفشل ، توفر لنا الأسرة المحبة "ملاذًا آمنًا" حيث يمكننا مداواة الجروح والتعافي حتى نتمكن من الإبحار مرة أخرى عبر مساحات الحياة التي لا حدود لها.

تسمح لك طريقة كوكبة العائلة ، كما كانت ، بالعودة إلى الماضي وإعادة تجربة المشاعر التي عاشها أسلافنا. إنه يجعل من الممكن إلقاء نظرة محايدة على ما كان يحدث ، وإعادة أسلافنا إلى كرامتهم ورؤية حل للمشاكل التي نمر بها الآن. ستساعدك الأبراج على فهم العلاقات مع أحبائك ، وتحسينها ، وتجنب الأخطاء ، وربما تجعل حياتك أكثر سعادة.

بممارسة منهج ظاهري ، يشير Hellinger إلى جوانب مختلفة من الضمير ، والتي تعمل "كعضو توازن" يمكننا بمساعدته أن نشعر بما إذا كنا نعيش في وئام مع نظامنا أم لا.

الكلمات الرئيسية في العلاج الأسري لـ Hellinger هي الضمير والنظام. يحمي الضمير نظام الحياة معًا في إطار العلاقات الشخصية. إن التمتع بضمير مرتاح يعني شيئًا واحدًا فقط: أنا متأكد من أنني ما زلت أنتمي إلى نظامي. و "الضمير المضطرب" يعني خطر عدم السماح لي بالانتماء إلى هذا النظام. لا يستجيب الضمير فقط للحق في الانتماء إلى النظام ، بل يستجيب أيضًا للتوازن بين المبلغ الذي يمنحه الفرد للأعضاء الآخرين في نظامه وما حصل عليه منهم.

يتم توجيه وتنفيذ كل من وظائف الضمير هذه بمشاعر مختلفة من البراءة والذنب. يسلط هيلينغر الضوء على جانب مهم من جوانب الضمير - الضمير الواعي واللاواعي واللاواعي. عندما نتبع الضمير الواعي ، فإننا ننتهك قواعد الضمير الخفي ، وعلى الرغم من أننا وفقًا للضمير الواعي نشعر بالبراءة ، فإن الضمير الخفي يعاقب مثل هذا السلوك ، كما لو أننا ما زلنا نلوم.

الصراع بين هذين النوعين من الضمير هو أساس كل المآسي العائلية. ويؤدي هذا الصراع إلى تشابكات مأساوية تؤدي إلى أمراض خطيرة وحوادث وانتحار بين العائلات.

يؤدي الصراع نفسه إلى عدد من المآسي في العلاقة بين الرجل والمرأة - على سبيل المثال ، عندما تنهار العلاقة بين الشريكين ، على الرغم من الحب المتبادل القوي بينهما.

توصل هيلينجر إلى هذه الاستنتاجات ليس فقط بفضل استخدام طريقة الظواهر ، ولكن أيضًا بفضل الخبرة العملية الكبيرة المكتسبة خلال الأبراج العائلية

إنها حقيقة مدهشة ، تم الحصول عليها من خلال المشاركة في الكوكبة ، أن مجال القوة المتولد أو "روح المعرفة الإرشادية" يجد حلولًا تتجاوز بكثير الحلول التي كان من الممكن أن نبتكرها بأنفسنا. تأثيرها أقوى بكثير مما يمكننا تحقيقه من خلال الإجراءات المخطط لها.

من وجهة نظر العلاج الأسري النظامي ، يتم تحديد المشاعر والأفكار وأفعال الشخص بواسطة النظام. يتم تحديد الأحداث الفردية من قبل النظام. علاقاتنا تتوسع في دوائر متزايدة. لقد ولدنا في مجموعة صغيرة - عائلتنا - وهذا يحدد علاقتنا.

ثم تأتي أنظمة أخرى ، وفي النهاية يأتي دور النظام العالمي. في كل من هذه الأنظمة ، تعمل الأوامر بطريقتها الخاصة. بعض الشروط الأساسية لعلاقة جيدة بين الوالدين والطفل هي: الارتباط ، والتوازن بين العطاء والأخذ ، والنظام.

المودة هي الشرط الأساسي الأول لنجاح العلاقة. الحب الأساسي ، ارتباط الطفل بوالديه

ميزان "العطاء" و "أخذ"

يمكن أن تتطور العلاقات بين الشركاء بشكل طبيعي ، إذا أعطيتك شيئًا ما ، فستعود أكثر قليلاً كرمز للامتنان ، وبدوري أقدم لك أيضًا أكثر من ذلك بقليل ، وبالتالي تتطور العلاقة بشكل دوري. إذا أعطيت الكثير ، ولا يمكنك إعطائي هذا القدر ، فإن العلاقة تنهار. إذا لم أعطي شيئًا ، فإنهم أيضًا يتفككون.أو ، على العكس من ذلك ، تعطيني الكثير ، ولا أستطيع أن أعود إليك كثيرًا ، ثم تتفكك العلاقة أيضًا.

عندما يكون التوازن مستحيلاً

هذا التوازن بين العطاء والأخذ ممكن فقط بين أنداد. يبدو مختلفًا بين الآباء والأطفال. لا يمكن للأطفال إعادة أي شيء ذي قيمة متساوية لوالديهم. إنهم يحبون ذلك ، لكنهم لا يستطيعون ذلك. هناك فجوة بين "الأخذ" و "العطاء" لا يمكن القضاء عليها.

على الرغم من أن الآباء يتلقون شيئًا من أبنائهم ، والمعلمين من طلابهم ، فإن هذا لا يعيد التوازن ، بل يخفف من غيابه. الأطفال مدينون دائمًا لوالديهم. المخرج هو أن ينقل الأطفال ما تلقوه من والديهم ، وقبل كل شيء إلى أطفالهم ، أي إلى الجيل التالي. في الوقت نفسه ، يعتني الطفل بوالديه بقدر ما يراه مناسباً.

مثال على ذلك هو المثل الجورجي:

قامت النسر الأم بتربية ثلاث كتاكيت وهي تستعد الآن للطيران. تسأل الفرخ الأول: "هل تعتنين بي؟" "نعم ، أمي ، لقد اعتنيت بي جيدًا لدرجة أنني سأعتني بك ،" يرد أول كتكوت. تركته يذهب ويطير في الهاوية. نفس القصة مع الفرخ الثاني. الثالث يجيب: "أمي ، لقد اعتنيت بي جيدًا لدرجة أنني سأعتني بأولادي."

التعويض السلبي

إذا أساءني شخص ما ، وفعلته نفس الشيء تمامًا ، تنتهي العلاقة. الكتاب المقدس "العين بالعين". إذا كنت أعمله أقل من ذلك بقليل ، فهذا لا يرجع فقط إلى العدالة ، ولكن أيضًا إلى الحب. الإنجيل: إذا ضربت على خدك ، اقلب الآخر. أحيانًا يكون الغضب ضروريًا لإنقاذ العلاقة. لكن هذا يعني - أن تغضب من الحب ، لأن هذه العلاقات مهمة للإنسان.

من أجل استمرار العلاقة ، هناك قاعدة: في الموقف الإيجابي ، يعودون أكثر قليلاً من الاحتياط ، في موقف سلبي ، من باب الاحتياط ، أقل قليلاً. إذا فعل الوالدان شيئًا سيئًا لأطفالهما ، فلا يمكن للأطفال إعادته كتعويض ، أو إلحاق الأذى بهم. ليس للطفل الحق في ذلك ، بغض النظر عما يفعله الوالدان. الفجوة كبيرة جدا لذلك.

ومع ذلك ، يمكنك حل المشكلة على مستوى أعلى. يمكننا التغلب على هذا الإكراه الأعمى لتحقيق التوازن من خلال السيئ مع مرتبة أعلى ، أي إحدى رتب الحب. ليس الحب فقط ، بل هو ترتيب أعلى للحب ، في إطاره ندرك مصيرنا ومصير شخص آخر محبوب ، مصيران مختلفان مستقلان عن بعضهما البعض ونخضع لكليهما بتواضع.

في عملية تسوية الأسرة ، يعيد Hellinger التوازن ، الترتيب الذي تم انتهاكه في النظام. في الوقت نفسه ، يصف الأوامر الحالية:

1. الملحقات

أعضاء من نفس الجنس ، بغض النظر عما إذا كانوا أحياء أو ماتوا بالفعل ، كقاعدة عامة ، يشملون:

• الطفل وإخوته وأخواته ؛
• الآباء وإخوانهم وأخواتهم ؛
• الجدات والأجداد.
• في بعض الأحيان تكون أيضًا واحدة من أجداد الجدات وأجداد الأجداد.
• بالإضافة إلى ذلك ، قد ينتمي الأطفال المولودين ميتًا ، والأطفال الذين لم يولدوا بعد بسبب الإجهاض أو الإجهاض إلى نظام الأبوة والأمومة.

عادة الضحايا ينتمون إلى نظام المغتصب والعكس صحيح

من أجل تطوير العلاقة الشخصية بنجاح ، يجب استيفاء ثلاثة شروط: المودة والتوازن بين العطاء والأخذ والنظام.

لكل شخص ينتمي إلى نفس الجنس حق متساو في الانتماء ، ولا يمكن لأحد أن ينكر ذلك ولا يحق له ذلك. حالما يظهر شخص في النظام يقول: "لدي حقوق أكثر منك للانتماء إلى هذا النظام" ، فإنه يخل بالنظام ويدخل الخلاف إلى النظام.

على سبيل المثال ، إذا نسي شخص ما أختًا متوفاة مبكرًا أو مولودًا ميتًا ، وحل شخص ما ، كما لو كان بمفرده ، محل الزوج السابق وافترض بسذاجة أنه يتمتع الآن بحقوق أكثر في الانتماء من الشخص الذي ترك مكانًا ، ضد النظام.ثم غالبًا ما يؤثر بطريقة تجعل شخصًا ما في جيل واحد أو الأجيال القادمة يكرر ، دون أن يلاحظ ذلك ، مصير الشخص الذي حُرم من حق الانتماء.

وبالتالي ، يتم انتهاك الانتماء إذا تم استبعاد شخص من النظام. كيف أقوم بذلك؟ يمكنك الذهاب إلى مستشفى للأمراض النفسية ، وكتابة تنازل عن حقوق الوالدين ، والطلاق ، والإجهاض ، والهجرة ، والاختفاء ، والضياع ، والموت والنسيان.

الخطأ الرئيسي في أي نظام هو أنه يستبعد شخصًا ما من النظام ، على الرغم من أن له الحق في الانتماء إلى النظام ، وجميع أعضاء الجنس المذكورين أعلاه لهم الحق في الانتماء.

2. قانون العدد الصحيح

يشعر أي فرد من أعضاء النظام بأنه كامل وكامل إذا كان لكل من ينتمون إلى نظامه ، لعائلته ، مكانة طيبة ومشرفة في روحه وقلبه ، إذا احتفظوا بكل كرامتهم هناك. يجب أن يكون الجميع هنا. الشخص الذي يهتم فقط بـ "أنا" وسعادته الفردية الضيقة يشعر بأنه غير مكتمل.

مثال كلاسيكي مرتبط بمرضاي من عائلات الوالد الوحيد. في الثقافة الروسية ، من المقبول أنه بعد الطلاق ، يبقى الأطفال في الغالب مع أمهم. في الوقت نفسه ، الأب ، كما هو ، مستبعد من النظام ، وغالبًا ما تحاول الأم محوه من وعي الطفل. نتيجة لذلك ، عندما يكبر الطفل ، فهو لا يعرف الكثير عن والده ، الذي فقد الحق في الانتماء إلى نظامه.

قد يتفاقم الموقف أيضًا بسبب حقيقة أن زوج الأم سيحاول المطالبة بمكانة والده في روح الطفل. عادة ، هؤلاء الأطفال مقيدون وغير متأكدين من أنفسهم ، ضعفاء الإرادة ، سلبيون ، يواجهون صعوبات في التواصل مع الناس. شعور مثل هذا المريض بأن لديه القليل من الطاقة لتحقيق شيء ما في الحياة ، هذه الطاقة يجب أن تأتي من والده ومن نوعه ، لكنها محجوبة.

ومن هنا تأتي مهمة العلاج النفسي: العثور على من وقع عليه الظلم ، واستعادته ، وإعادته إلى النظام.

3. قانون الأولوية للسابق

يتم تحديد الوجود بمرور الوقت. بمساعدة الوقت ، تكتسب المرتبة والهيكل. من ظهر في النظام سابقًا له الأسبقية على من يأتي لاحقًا. لذلك ، يتقدم الوالدان أمام الأبناء ، والمولود الأول - أمام المولود الثاني. الشريك الأول له ميزة على الثاني.

إذا تدخل مرؤوس في منطقة رئيس ، على سبيل المثال ، يحاول الابن التكفير عن خطأ والده أو أن يكون أفضل زوج لأمه ، فهو يعتبر نفسه مؤهلا لفعل ما ليس له حق للقيام بذلك ، وغالبًا ما يتفاعل هذا الشخص دون وعي مع هذه الغطرسة بالحاجة إلى الانهيار أو الموت.

نظرًا لأن هذا يرجع أساسًا إلى الحب ، فإننا لا نعترف به على أنه ذنب. تلعب مثل هذه العلاقات دائمًا دورًا عندما تكون هناك نهاية سيئة ، مثل عندما يصبح شخص ما مجنونًا أو ينتحر أو يصبح مجرمًا.

لنفترض أن رجلاً وامرأة فقدا شركائهما الأولين وكلاهما لديهما أطفال ، والآن يتزوجان ، ويبقى الأطفال معهما في زواج جديد. ثم لا يمكن أن يمر حب الزوج لأبنائه بالزوجة الجديدة ، وحب الزوجة لأطفالها لا يمكن أن يمر عبر هذا الزوج. في هذه الحالة ، فإن حب الطفل من علاقة سابقة له الأسبقية على حب الشريك.

هذا مبدأ مهم جدا. لا يمكنك الارتباط بهذا كعقيدة ، لكن العديد من الانتهاكات في العلاقات عندما يعيش الوالدان مع أطفال من زيجات سابقة ترجع إلى حقيقة أن الشريك يبدأ في الشعور بالغيرة من الأطفال ، وهذا غير مبرر. أولوية الأطفال. إذا تم التعرف على هذا الطلب ، فسيكون كل شيء على ما يرام في معظم الحالات.

الترتيب الصحيح غير ملموس تقريبًا ولا يمكن إعلانه. هذا شيء آخر غير قاعدة اللعبة التي يمكن تغييرها. الطلبات لم تتغير. من أجل النظام ، لا يهم كيف أتصرف. يبقى دائما في مكانه. لا أستطيع كسرها ، يمكنني فقط كسر نفسي. تم تعيينه على المدى الطويل أو القصير ، وطاعة الأمر هو تنفيذ متواضع للغاية. هذا ليس قيد.يبدو الأمر كما لو كنت تدخل نهرًا وهو يحملك. في هذه الحالة ، لا تزال هناك حرية عمل معينة. هذا شيء مختلف عما كان عليه عندما يتم الإعلان عن الطلب.

4. التسلسل الهرمي لأنظمة الأسرة

بالنسبة للأنظمة ، التبعية هو عكس الترتيب الهرمي في العلاقات المتقدمة. النظام الجديد له الأسبقية على النظام القديم. عندما يقوم شخص ما بتكوين أسرة ، فإن عائلته الجديدة تكون لها الأولوية على عائلة الزوجين. هكذا تظهر التجربة.

إذا كان للزوج أو الزوجة ، أثناء زواجهما ، طفل من شريك آخر ، فيجب عليه أو عليها ترك هذا الزواج والانتقال إلى شريك جديد ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك على الجميع. ولكن يمكن اعتبار الحدث نفسه امتدادًا للنظام الحالي. ثم ، على الرغم من ظهور النظام الجديد أخيرًا ويجب أن يظل الشركاء فيه ، فإن هذا النظام يأتي في مرتبة أدنى من النظام السابق. ثم ، على سبيل المثال ، يكون للزوجة السابقة الأولوية على الزوجة الجديدة. ومع ذلك ، فإن الجديد يحل محل القديم.

5. ضمير الأسرة

مثلما يراقب الضمير الشخصي مراعاة شروط الارتباط والتوازن والنظام ، كذلك يوجد ضمير قبلي أو جماعي ، والسلطة التي تحرس النظام ، وتقف في خدمة الجنس ككل ، وتتأكد من أن النظام يبقى في النظام أو يأتي بالترتيب. وينتقم من انتهاكات النظام في النظام.

إنها تتصرف بطريقة مختلفة تمامًا. في حين أن الضمير الفردي يتجلى من خلال الشعور بالراحة وعدم الراحة والسرور والاستياء ، فإن الضمير العام لا يشعر به. لذلك ، ليست المشاعر هي التي تساعد على إيجاد حل هنا ، ولكن فقط الاعتراف من خلال الفهم.

يهتم ضمير الأسرة هذا بالأشخاص الذين استبعدناهم من أرواحنا ووعينا ، إما لأننا نريد مقاومة مصيرهم ، أو لأن أفراد الأسرة الآخرين أو أفراد الأسرة كانوا مذنبين أمامهم ، ولم يتم ذكر الذنب وأكثر من ذلك. لذلك لم يتم قبوله ولم يتم استرداده. أو ربما لأنهم اضطروا لدفع ثمن ما أخذناه واستلمناه دون شكرهم أو إعطائهم حقهم.

6. الحب والنظام

تظهر العديد من المشاكل لأننا نعتقد أنه من الممكن التغلب على الترتيب السائد في العائلات من خلال التفكير الداخلي أو الجهد أو الحب - على سبيل المثال ، وفقًا لتعليمات العظة على الجبل. في الواقع ، النظام هو المبدأ الذي يبنى عليه كل شيء ولا يسمح بالحب أن يحل محله.

الحب جزء من النظام. تأسس النظام قبل الحب ، ولا يمكن أن يتطور الحب إلا في إطار النظام. النظام هو المبدأ الأصلي. في كل مرة يحاول الشخص عكس هذا الترتيب وتغيير الترتيب بالحب ، يفشل. لا مفر منه. يتناسب الحب مع نظام معين - حيث يمكن أن يتطور ، تمامًا مثل سقوط البذرة في التربة - وهو المكان الذي يمكن أن ينبت ويتطور.

7. المجال الحميم

يجب ألا يعرف الطفل أي تفاصيل حميمة عن علاقة حب الوالدين. هذا ليس من اختصاصه ، ولا يتعلق بأطراف ثالثة أيضًا. إذا أخبر أحد الشركاء شخصًا ما عن تفاصيل حياته الحميمة ، فهذا يعد انتهاكًا للثقة ، مما يؤدي إلى عواقب وخيمة. بادئ ذي بدء ، إلى تدمير الاتصالات.

التفاصيل الحميمة تخص فقط أولئك الذين يدخلون في هذه العلاقة. على سبيل المثال ، من غير المقبول أن يخبر الرجل زوجته الثانية بتفاصيل حميمة عن علاقته بزوجته الأولى. كل ما يتعلق بعلاقة حميمة بين الرجل والمرأة يجب أن يبقى سرًا.

إذا أخبر الآباء أطفالهم عن كل شيء ، فسيكون ذلك عواقب وخيمة على الأطفال. لذلك في حالة الطلاق يعرض على الطفل حقيقة ولا تهمه الأسباب. ولا ينبغي إجبار الطفل على اختيار أي من الوالدين يعيش معه. هذا عبء ثقيل عليه. من الأفضل أن يبقى الطفل مع الوالد الذي يحترم الشريك أكثر ، حيث يمكنه أن ينقل هذا الحب إلى الطفل.

إذا أجهضت الأم ، فلا يجب أن يعرف الأطفال عنها شيئًا. هذا جزء من العلاقة الحميمة بين الوالدين.أما بالنسبة للمعالج ، فيحتاج أيضًا إلى إخباره فقط بما لا يفقد كرامة الشريك. خلاف ذلك ، سيتم إتلاف الاتصال.

8. التوازن

يسعى النظام إلى مواءمة التوازن: يسعى الأطفال إلى مواءمته أولاً. إنهم يسعون إلى الحماية أو البدء في الأذى. غالبًا ما يمثل المرض أحد أفراد الأسرة المستبعدين.

عندما يكون التوازن ضعيفًا ، فإننا نفهم إلى أين يذهب الحب: الحب يترك ، ويتم توجيهه إلى كائن آخر.

مصدر: