صديق العائلة. والثالث لا لزوم له

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في الفصل الرئيسي المخصص لمثلثات الحب ، بدأت محادثة صريحة حول الخيارات الممكنة للعلاقات. على وجه الخصوص ، بدأوا يتحدثون عن الصداقة بين رجل وامرأة ، عن موقف يكون فيه "صديق العائلة" أو "صديق" أحد الشريكين حاضرًا في حياة الزوجين.

وحول هذه القضية ، كانت آراء المشاركين ، بعبارة ملطفة ، منقسمة بشدة.

• جادل البعض ، ومعظمهم من الرجال ، برغوة في الفم ، بأن نعم ، حدث هذا في حياتهم أكثر من مرة ، عندما كانت علاقتهم مع امرأة ودية بحتة ، دون أي تلميح للاستمرار الجنسي.
• قال آخرون ، معظمهم من النساء ، بصوت مليء بالشكوك السامة ، إن مثل هذه الصداقة هي محض أكاذيب وخداع للذات. أشير إلى فيلم "زفاف أفضل صديق" مع جوليا روبرتس.

أدت محاولات هيكلة النقاش الساخن حول هذه القضية إلى عدة استنتاجات بسيطة.

يمكن تسمية الصداقة بين الرجل والمرأة بأنها طبيعية المسرح علاقتهم التي تسبق العلاقة الجنسية لهؤلاء الشركاء ، أو بعد فشل الشراكة الجنسية.

هذه النظرة للصداقة بين الرجل والمرأة لها الحق في الوجود. بعد كل شيء العلاقات هي هيكل ديناميكي وانسيابي … إنهم لا يقفون مكتوفي الأيدي ، بل يتطورون باستمرار. وفي هذه الحالة ، يوجد في العلاقة نوع من ديناميات التطور ، فضلاً عن القصور الذاتي في اكتمالها. كيف هرب الأزواج والشركاء الجنسيون ، وكيف يستمر الأصدقاء في مساعدة بعضهم البعض بعدة طرق. وليس فقط في تربية الأطفال المشتركين.

في هذا السياق ، إذا كان الرجل والمرأة بالفعل بعمق ولفترة طويلة في علاقة جديدة (في زواج ثان) ، ولا تتخلى عن عشاقهم وشركائهم السابقين عن دور "الأصدقاء" ، تحتاج إلى التفكير في الأسباب وتحليلها مثل هذا الوضع.

قد يتضح أنه على الرغم من وجود علاقات رسمية جديدة طويلة الأمد ، لا يمكن لأي شخص بأي شكل من الأشكال أن يحصل في هذه العلاقات على تحقيق جميع احتياجاته ، ويحاول "الحصول على أقل استقبال" في العلاقات الأخرى ، بشكل بحت. منها ودية.

تم وصف حلقة مميزة للغاية في كتاب الرجل الآخر. سأعيد سرد الحبكة بإيجاز. رجل يفحص رسائل زوجته المتوفاة بالسرطان يكتشف مراسلتها مع عشيقها. تمسكه العطش للانتقام. يلتقي بهذا "الرجل الصغير التافه" على أمل الانتقام منه بألم شديد قدر الإمكان. ولكن عندما تعرف على الموقف ، أدرك أنه في علاقة مع هذا الشخص ، تلقت زوجته بالضبط ما لم تستطع الحصول عليه في علاقة معه. الدفء العاطفي ، الإعجاب ، الخفة ، الشعور بالاحتفال ، تبادل البهجة.

"… كانت الكلمات عن بهجة ليزا صحيحة. ليس المقصود أن ليزا كانت مبتهجة مع الآخر ، لكنها لم تكن معه ، أو كانت أكثر بهجة مع الآخر من معه. لقد منحتها ليزا البهجة بطرق مختلفة ، وأخذتها من الآخرين بطرق مختلفة ، وحقنتها به بطرق مختلفة. لم يكن البهجة التي تلقاها منها أقل ، أي النوع الذي يمكن أن يدركه قلبه الكئيب غير المستجيب. لم تحتفظ بشيء عنه. أعطته كل ما كان قادرًا على إدراكه … ".

من الواضح أنه من الممكن تبادل البهجة دون ممارسة الجنس ، في علاقات ودية بحتة.

ولكن هنا يظهر فارق بسيط آخر مهم للغاية. كيف يرتبط الزوج الرسمي أو الشريك الجنسي بمثل هذا التبادل الودي؟

قوانين الفيزياء النيوتونية بسيطة للغاية. إذا تضاءل في مكان ما ، فسيصل إلى مكان ما. الطاقة مادة غير قابلة للتدمير. إذا نظرت مرارًا وتكرارًا ، فإن ما تحتاجه على الجانب (وإن كان بدون جنس) ، إذن بطريقة أو بأخرى ، عاجلاً أم آجلاً ، سوف ينفر الزوجين ، ويفقر علاقتهما ، حتى الانقطاع.

إذا كان الزوجان يتمتعان بقدر كبير من الطاقة ، فإن زيارة "صديق" لتناول فنجان من الشاي يمكن اعتبارها وسيلة ترفيه غير ضارة.إذا كانت هناك أزمة بين الزوجين ، وكان هناك القليل من الطاقة ، فيمكن اعتبار صديق حفلات الشاي كمنافس ، مع كل العواقب المترتبة على ذلك. كل اجتماع من هذا القبيل حساس للغاية. وليس فقط من أجل الكبرياء.

أتذكر الحوار الذي دار بين زوجين شابين في نزل طلابي:

- ليش وليش أريد أن أذهب إلى مطعم …

- هيلين ، أي مطعم ؟! نحن طلاب من أين يأتي المال!؟ لا يمكننا تحمله …

- حسنًا ، سأذهب أنا وسيريوزا إلى مطعم ، لقد دعاني لفترة طويلة

كيف تعتقد أن أليكسي يشعر في هذه اللحظة؟ في أي دور تتواصل زوجته لينا مع سيرجي معين؟ ما هو الدور الذي يلعبه سيرجي لهذين الزوجين؟

فارق بسيط مهم ، أحيانًا الثالث ("صديق العائلة") ليس شخصًا حقيقيًا في الوقت الحاضر ، ولكنه شبح من الماضي. اسمحوا لي أن أقدم لكم حوارا مع زوجين حقيقيين.

هو وهي في غرفة كبيرة من شقتهم. تتصفح ألبوم الصور في خيال حزين: "أوه ، فاسكا ، كيف قبله … ليس هذا أنت …"

بعد بضع دقائق: "أوه ، بيتيا ، بيتيا … بمجرد أن حملني بين ذراعيه عبر جدول جبلي ، خاطر ، كدت أموت من الخوف … ولكن بعد ذلك كان الأمر رائعًا. وأنت لم تفعل شيئًا كهذا من أجلي …"

يمكنك تسمية سلوك الزوجين هذا بأنه طفولي والدعوة إلى النضج في العلاقة ، ودعوة كل شيء للمناقشة الجادة وتحديد ما إذا كنت ستبقى في مثل هذه العلاقة أم لا. أو يمكنك استكشاف هذا rebus في الكوكبة. يسمح لك الترتيب المنهجي برؤية مشاكل الزوجين بوضوح شديد ، والتشويش في الأدوار وإيجاد الحل الأمثل.

كقاعدة عامة ، يملأ "صديق العائلة" بحضوره وظيفة معينة معيبة … إذا كان يقدم مالياً ، ويقدم الهدايا باستمرار ، فإن لديه وظيفة والد الفتاة الرمزي. إذا كانت العلاقة في طبيعة المشاركة العاطفية ، والمودة الرقيقة ، والدفء والراحة ، والدعم العاطفي ، فعندئذ يكون له دور الأم الرمزية. إذا كان هذا رفيقًا رائعًا وهواية رائعة - فعلى الأرجح أن لديه دور أخ رمزي. يكفي أن تسأل مثل هذه الفتاة كيف يعيش والداها وبصحة جيدة ، وما نوع العلاقة التي تربطها بهم ، وما إذا كان والديها قد أجهضوا وحالات إجهاض ، يصبح كل شيء واضحًا بسرعة كبيرة.

لكن من الجدير دائمًا أن نتذكر أن كلا الشريكين يساهمان في أي علاقة.

لماذا وافق "صديق العائلة" على هذا الدور؟ على الأرجح ، لديه شعور معين بالذنب تجاه أخت لم تولد بعد ، أو أم ، أو صديقة سابقة ، أو شعور مستعار بالذنب من أحد أقاربه تجاه فتاة معينة من الماضي. وأي شكل من أشكال الرعاية والمساعدة لفتاة من بيئته الحالية هو بالنسبة له إدراكًا عميقًا للحاجة اللاواعية لسداد بعض الديون القديمة ، لإدراك إحساسه بالذنب تجاه امرأة (أم ، أخت ، صديقة سابقة ، ابنة).

لماذا يوافق زوج المرأة على وجود الثلث في علاقتهم بزوجته. هل هو فقط لإضفاء المزيد من المتعة على زوجته الحبيبة؟ ربما لديه ميل ليكون مازوشي؟ أو في ظروف النقص الحاد في الطاقة لدى الزوجين ، هل يتشبث بأي قشة تأتي به زوجته؟ أين طاقته الجنسية؟ الذين أنها تنتمي إلى؟ غالبا ما يحدث أن يتخلى الزوج عن طاقته الجنسية "لإطعام" الأم ، في دور زوجها الرمزي. يمكنه استنزاف الكثير من الطاقة في مشاعر الذنب أمام الأخوة والأخوات الذين لم يولدوا بعد. يمكن أن يعلق في حداد على والده المتوفى ، ويعيش مثل "رجل في قضية". في هذه الحالة ، من المفيد جدًا أن يكون لديه "ثلث" أو حتى "أثلاث" كثيرة.

كوكبة جهازية ويسمح ليس فقط بإظهار أسباب ارتباك الأدوار بصريًا ، ولكن أيضًا لإيجاد مصدر لملء العجز الحالي بطريقة أكثر طبيعية.

"كم من الوقت لا يلف الوتر ، ولكن النهاية ستكون". عندما تكون الأسباب واضحة ، يتم اختبار الحلول ، يتم سد العجز ، يتم إشباع الحاجة ، يتم إغلاق الجشطالت ، أزمة المثلث "الزوج - الزوجة - صديق العائلة" تحل نفسها.تتلاشى الحاجة إلى صديق ثالث (صديق العائلة) أحيانًا مثل ضباب الصباح عند الفجر. اليقين في. إما معًا ، أو بشكل منفصل ، أو اختيار صادق وواعي للإبقاء على "الوضع الراهن" لثلاثة أشخاص.

لقد أظهر أحد عملائي بوضوح عملية ديناميات التغييرات في العلاقات: "في السابق ، كنت مستعدًا للزحف من حوله وليس على ركبتي ، فقط إذا لفت الانتباه إلي … الآن هو يقطع دوائر من حولي ولكن لا يهمني … لا تلمسني بأي شكل من الأشكال. أنا أنظر إلى رجال مختلفين تمامًا … "

لذا ، دعونا نلخص

• إذا كان هناك "صديق عائلة" ثالث في حياة الزوجين ، فهذا ضروري لشيء ما! تؤدي وظيفة عجز مهمة جدًا للزوجين. إذا انفصلت عنه دون التحقيق في الموقف ، فبعد فترة سيظهر "صديق آخر للعائلة". المكان المقدس لا يكون فارغًا أبدًا.
• يتطلب العمل مع مثل هذه المواضيع الشجاعة والنضج والصراحة من الزوجين. ليس كل الأزواج جاهزين لذلك. لكن يمكنك أن تبدأ من مكان ما. الاعتراف الصريح بعدم الراحة من الحصول على ثالث هو بداية جيدة.
• من الشروط المهمة لنجاح عمل الكوكبة والعلاج الزوجي الرغبة المتبادلة للزوجين أو الشركاء لتحسين علاقتهم.
• يتم إجراء جلسات العلاج مع الزوجين إما بالتناوب أو لشخصين (كلا الشريكين حاضرين في الجلسة) ، أو لثلاثة (إن أمكن).

هذا العمل ليس سهلا ولكن النتيجة تستحق الجهد المبذول.

أتمنى للجميع علاقة سعيدة وصحية ومزدهرة!

وسوف تساعدك الأبراج!