"أعط وخذ" لبيرت هيلينجر

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أعط وأخذ

قواعد "الأخذ والعطاء" موصوفة لنا من قبل ضميرنا. إنه يعمل على إعطاء وأخذ التوازن والتبادل في علاقاتنا.

بمجرد أن نأخذ أو نتلقى شيئًا من شخص ما ، نشعر بأننا ملزمون بتقديم شيء ما في المقابل ، وفي نفس الوقت نقدم شيئًا ذا قيمة متساوية. وهذا يعني: أننا مدينون له حتى نمنحه شيئاً مناسباً ، وبالتالي نوفي الدين. بعد ذلك نشعر بأننا مرتبطون به مرة أخرى أبرياء وأحرار.

هذا الضمير لا يتركنا وشأننا حتى نحقق التوازن. نشعر بأن كل حركات الضمير هي الذنب والبراءة ، بغض النظر عن المنطقة التي نتحدث عنها. هنا سأقتصر على مجالات الأخذ والعطاء.

أعط وأخذ بحب

إذا أعطاني شخص ما شيئًا وقمت بتوازنه ، على سبيل المثال بدفع الثمن الكامل له ، تنتهي العلاقة. كلاهما يتبع طريقهما الخاص مرة أخرى.

إذا دفعت القليل جدًا مقابل ذلك ، فستستمر العلاقة. من ناحية أخرى ، لأني مدين له. من ناحية أخرى ، لأنه يتوقع مني شيئًا آخر. فقط عندما أقوم بتوازن الموقف تمامًا ، نتحرر من بعضنا البعض.

هذا ليس هو الحال مع الناس المحبين. إلى جانب الحاجة إلى التوازن ، يلعب الحب هنا. هذا يعني: بمجرد أن أتلقى شيئًا من الشخص الذي أحبه ، أعيد له أكثر من المكافئ أو ما يعادله. هذا يجعل الآخر يشعر بأنه مدين لي مرة أخرى. ولكن لأنه يحبني ، يعطيني مرة أخرى أكثر مما هو ضروري لتحقيق التوازن.

وهكذا ، بين الأشخاص المحبين ، هناك تبادل متزايد لـ "الأخذ والعطاء" ، وعلى وجه الخصوص ، عمق علاقتهم.

أعط وأخذ أعمال الشغب

فوضى واحدة سميتها للتو: أعطي أقل مما آخذ. نفس الشيء هو العكس ، إذا أعطيت للآخر أكثر مما يستطيع أو يريد أن يعطي في المقابل.

كثيرون ، الذين يغطون الآخر بحبهم برؤوسهم ، يعتبرون هذا مظهرًا خاصًا لذلك. على سبيل المثال ، عندما يحاولون إعطائه أكثر مما يستطيع تحمله. وبالتالي ، فإنهم يخلون التوازن في علاقاتهم الخاصة. يصبح من الصعب على شخص آخر استعادة المساواة مرة أخرى.

وما هي النتيجة؟ الشخص الذي حصل على مقياس من أعلى سيترك العلاقة.

الانحرافات عن المقياس لها تأثير معاكس مما يتوقعه المانح. في علاقة ما ، فإن الأزواج الذين يعطي المرء أكثر مما يأخذ محكوم عليه بالفشل.

ونفس الشيء يحدث عندما يأخذ المرء أكثر مما هو مستعد أو يستطيع أن يعطي. على سبيل المثال ، إذا كان معاقًا جسديًا.

على أي حال ، هناك تعويض هنا إذا اعترف الشريك المعاق جسديًا أنه يجب أن يأخذ أكثر مما يستطيع أن يقدمه في المقابل ، وبدلاً من تقديم المطالبات ، اشكر الآخر من أعماق قلبه.

الامتنان يعمل أيضا على تحقيق التوازن.

مرر لتحقيق التوازن

لا يمكننا دائمًا موازنة الموقف من خلال إعطاء الآخر شيئًا مكافئًا في المقابل. من يستطيع أن يعطي شيئًا مساويًا لوالديه؟ أم مدرس ساعده لسنوات عديدة؟ نشعر بأننا مدينون لهم طوال حياتنا.

كثيرون يريدون التهرب من عبء هذا الدين بتجنب قبول أي شيء آخر منهم. يصبحون أكثر فقراً لأن عبء هذا الشعور بالواجب يصبح ثقيلاً للغاية بالنسبة لهم. إنهم يتخلون عن الحياة بدلاً من العيش وأخذ كل شيء من الحياة. هناك طريقة سهلة لاستعادة التوازن بطريقة تعبئة رائعة.

بدلاً من إعادة شيء ما ، نمرره للآخرين. بادئ ذي بدء ، لأبنائهم ، وبطرق أخرى كثيرة في خدمة الحياة. في الوقت نفسه ، يشعر الجميع بالرضا: سواء من يأخذ أو يعطي.

استعادة التوازن في السلبية

نشعر بالحاجة إلى استعادة التوازن بنفس الطريقة ، وأحيانًا أكثر عندما يفعل لنا الآخرون شيئًا. ثم نريد أيضًا أن نفعل شيئًا لهم: "سن بالسن ، وعين بالعين".

كلا الجانبين ينتظران هذا التوازن بطريقة خاصة.ليس فقط الضحية التي تعرضت للأذى ، ولكن أيضًا أولئك الذين أضروا بها عندما أصبحوا مذنبين أمامها.

الضحية تريد الانتقام. الجاني يريد أن يتخلص من ذنبه ، في محاولة للتعويض. ما الذي يحدث حقا؟ هل يصلون إلى التوازن؟ أم أن الضحية تميل إلى إلحاق المزيد من الضرر بالجاني؟ ما هي العواقب هنا؟

يشعر الجاني أنه قد ذهب بعيداً. لذلك يسعى لتحقيق التوازن من جانبه ، هذه المرة كضحية. لموازنة هذا ، فإنه يضر بالآخر مرة أخرى. وهناك هنا أكثر مما هو مطلوب لتحقيق التوازن.

وهكذا ، فإن استعادة التوازن في الوضع السلبي آخذ في الازدياد. بدلاً من حب بعضهم البعض ، يصبحون أعداء. سوف أسهب في الحديث عن أماكن هذا السلوك الخاص لاحقًا. سأريك الحل أولا.

انتقم بالحب

إن الحاجة إلى استعادة التوازن في حالة سلبية أمر لا يقاوم. نحن مضطرون للاستسلام لها. وإذا حاولنا قمع تلك الحاجة وتغلبنا عليها بتواضع نبيل ، مثل مسامحته ، فإننا نجازف بالعلاقة.

الآخر ، من خلال التسامح ، ينتقل من العلاقات المتساوية إلى السلوك من الخضوع إلى الهيمنة. والنتيجة مشابهة لموقف يقوم فيه المرء بتغطية الآخر بالحب برأسه ، مما يمنحه حبًا أكثر مما يستطيع أن يقدمه في المقابل.

الغفران الحقيقي يعمل فقط إذا كان متبادلاً. على سبيل المثال ، عندما لا يعود كلاهما إلى الماضي ، حتى في الأفكار. ثم يُسمح له بالمغادرة إلى الأبد.

أسهل طريقة للخروج من الحلقة المفرغة من المعاناة المتزايدة لبعضنا البعض هي عندما يتسبب أحدهما للآخر في ألم أقل قليلاً ، بدلاً من التسبب في نفس الشيء أو حتى أكثر.

وهذا يعني: أنه ينتقم لنفسه أيضًا ، ولكن بالحب. فوجئ آخر. كلاهما ينظر إلى بعضهما البعض ويتذكران حبهما السابق. تبدأ أعينهم في التوهج ، وتبدأ استعادة توازن "الأخذ والعطاء" بأمان من البداية.

على أي حال ، أصبح كلاهما أكثر حرصًا وانتباهًا لبعضهما البعض. نتيجة لهذا التوازن ، أصبح حبهما أعمق.