2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
إن العيش معًا يشبه تسلق الجبل: فالمرتفعات تفسح المجال للنزول ، والتعب يتناوب مع الفرح من قهر قمم جديدة. الطريق ليس سهلا ، فنحن نتحرك بدون خريطة طريق. من المستحيل الاستعداد للحياة معًا - فالزواج "يهيئنا" لنفسه في عملية التعايش.
كل شيء ممكن على طول الطريق. البعض يضل ويطير. يقوم البعض الآخر بتحديد الوقت عند سفح الجبل ، في محاولة لحساب كل شيء مقدمًا وتجنب العقبات. لكنهم ما زالوا صامدين في انتظار ضمانات أمنية. لا يزال آخرون يبدأون صعودهم بجرأة ويتغلبون على ارتفاع بعد ارتفاع ، دون الشكوى من المحن والظروف والعقبات.
وهناك من وصل إلى الراحة الأولى يطلب الراحة والمتعة. يتم أخذ الارتفاع الأول ويسحر بالمنظر المفتوح. لقد تم تجاوز الكثير بالفعل ، ولكن ما زال هناك الكثير في المستقبل. إنه آمن هنا ، المنظر البانورامي يداعب العين ، يمكنك الزفير والاسترخاء.
في هذه المرحلة ، تتعرض العلاقة لخطر التعثر. بدأت المناظر المبهجة تصبح مملة ، والإمدادات الغذائية تتضاءل تدريجياً. إجبار نفسك على المضي قدمًا هو أمر أكثر صعوبة. في البداية ، كانت هناك روح المغامرة والاستعداد للمخاطرة ، لكنها الآن ليست الفتيل نفسه. لا تزال الذكريات حاضرة حول مدى صعوبة تسلق الجبل ، ومدى القوة والصبر اللازمين لتحمل المسؤولية عن النفس وتأمين الشريك ، وكم عدد المفاجآت وخيبات الأمل التي حدثت على طول الطريق. لم أعد أرغب في الموافقة على الاختبارات الجديدة. يبقى فقط النظر حولك وبقلب مؤلم لمشاهدة أولئك الذين اندفعوا إلى الأمام. يتم استبدال الشعور بالراحة بالإرهاق الذي ينعكس في عيون الشريك. أصبحت الموارد المتبادلة أقل فأقل ، ليست هناك رغبة في مشاركتها مع بعضها البعض. يوما بعد يوم ، نفس الشيء ، مساحة التغيير تضيق.
عندما سئلنا عن الحياة الأسرية ، نجيب بقلق: "شيء من هذا القبيل". بدون تفاصيل. لا يوجد شيء يمكن إضافته - العلاقة هي روتين مستمر.
بمجرد أن اتخذنا قرارًا لصالح الموثوقية وتوقفنا. بقينا في منطقة راحتنا وفقدنا إلى الأبد فرصة النمو كزوجين. الحياة في علاقة ليست دورة متكررة لنفس الأحداث. كل يوم نؤدي نفس الأفعال فيما يتعلق بأنفسنا ، أشياءنا ، لكننا لا نتعب منها. لأننا نجدها مهمة.
منذ اللحظة التي توقفنا فيها عن التعامل مع علاقاتنا كشيء مهم ، تحولت إلى روتين. توقفنا عن بذل الجهود لنكون ممتعًا لشريك ، لمفاجأته. أصبح الطبق المسمى "العائلة" هزيلًا ولا طعم له ، كما هو الحال في قائمة مقهى على جانب الطريق. بدأنا في تناول المنتجات شبه المصنعة ، باستخدام وصفات سريعة ، وفقدنا طعم الجدة إلى الأبد. أصلحنا الحقائق ، لكننا فقدنا إحساسنا. حتما ، تأتي فترة يبدو فيها أنه لا يوجد شيء يمكن أن ينقذ العلاقة. عندما يكون كل شيء متشابهًا.
"على أي حال" أسوأ بكثير مما يؤلم. يمكن أن تستمر الآثار السامة لهذه الحالة لسنوات ، مما يؤدي إلى جنونك ببطء. نحن نغلق أنفسنا في صدفة معتقداتنا المحدودة ، ونصبح أصم عاطفياً ومنفصلين. نزيد المسافة ، ونتحول تدريجياً إلى غرباء.
لماذا العلاقات لا تصمد أمام اختبار الزمن؟
لأن الرؤية لم تكن مشتركة ، كانت القيم مختلفة. صعد شخص ما للتوقف عند أقرب نقطة توقف والتمتع بالاستقرار. وكان شخص ما على استعداد للذهاب حتى النهاية ، قهر الذروة بعد الذروة. لأن الرؤية لم تتغير في الوقت المناسب ، وكنا نحدد الوقت حيث كان من الضروري تغيير المسار. لأنهم كانوا يأملون في الحصول على الموارد المفقودة في شخص آخر ، والذهاب في رحلة مشتركة مع الفراغ في الداخل. في البداية ، لم نخطط للسير جنبًا إلى جنب ، وسحب الشريط المشترك حتى النهاية ، وننظر حولنا بحثًا عن طرق سهلة.
هناك عدة طرق للخروج من هذا الموقف
أولا: اترك كل شيء كما هو ، على أمل أن كل شيء سوف يحل نفسه بطريقة ما. الشعور بالذنب بسبب التقاعس عن العمل ، والمعاناة من الكذب على أنفسنا ، فإننا نبحث عن طريقة لملء الفراغ الداخلي بشيء ما. يمكنك الذهاب إلى العمل أو الأطفال أو البحث عن مصدر جديد للسعادة ، لكن الصراع داخلي. يجب أن نهتم بما يحدث بداخلنا بما لا يقل عن اهتمامنا بما يحدث في الفضاء المحيط. الطلب في الداخل هو أساس الطلب في الخارج.
لا يمكننا إنشاء علاقات صحية مع الآخرين أكثر من العلاقات مع أنفسنا.
الطريقة الثانية: تتباعد في اتجاهات مختلفة.
كل شيء له دورة حياة: العلاقات ليست استثناء. من الضروري الاعتراف بالأشياء الواضحة في الوقت المناسب وعدم الخوف من عدم وجود مهام أكثر شيوعًا ، وأن الآراء موجهة في اتجاهين متعاكسين. سيذهب أحد الشركاء إلى أبعد من ذلك ، وسيظل الآخر في مكانه أو سيبدأ في النزول. الاختيار صعب للغاية ، لكن بدونه لا توجد فرصة للخروج من المكان. الدليل الإرشادي لاتخاذ قرار صعب هو إجابة صادقة على السؤال: ماذا أردت وماذا حصلت؟
ثالث: المضي قدما معا.
العلاقة هي شخصان. نحن روابط في نفس السلسلة. من المستحيل إدارة هذه العملية بمفردها ، حتى لو كانت "حبة الخلاص السحرية" تلوح في الأفق. نصيحة الآخرين لا تفيد ، لأنها تؤدي إلى سعادة شخص آخر. فقط معًا ، من خلال الحوار والصدق ، يمكن أن يكون الطريق المشترك ممكنًا. عندما يظهر حلم مشترك جديد ومهام ومشاريع مشتركة ، نحصل على فرصة للوقوع في حب شريكنا مرة أخرى. هذا تمرد مفتوح ضد الروتين في العلاقة. هذا ليس التركيز على الخلافات ، ولكن على ما يمكن أن يوحد.
الحب هو فعل ، فعل. هذا هو الموقف ، التوجه الذي يحدد الموقف تجاه من تحب.
عندما نقول "أنا أحب" ، كم عدد الإجراءات التي نتخذها فيما يتعلق بمن نقول هذا؟ ما مقدار الموارد الشخصية التي نمنحها للبنك الخنزير المشترك في WE الحالي؟
المعيار الرئيسي لتقييم أفعالهم بسيط: هل يحسنون العلاقة أم لا؟ هل نحل المشكلة أم أننا أنفسنا جزء من المشكلة؟
"ما الذي يمكنني أن أحبه في الشريك؟" هو مورد لتربية الأسرة. لا جدال في خداع الذات وضرورة إغماض أعيننا عن أوجه القصور الواضحة لدى الآخر. على العكس تمامًا: نحن نعلم جيدًا مزايا وعيوب الشريك ، لكننا نركز على المكان الذي نتوافق فيه. إنه التحكم في تيار الأفكار الطائش والتحرر من أولئك الذين يسيطرون علينا.
عند الحديث عن آفاق جديدة ، يجب على المرء أن يتذكر فن الخطوات الصغيرة. المكون العاطفي أساسي في العلاقة. إذا قضيت السنوات القليلة الماضية من الحياة معًا في مشاجرات واتهامات متبادلة ، فلا يمكن أن تكون الخطوة التالية عبارة عن حب شاعري وقشعريرة من اللمس. مهمة غير واقعية. العبارات الهجومية ، اللوم لا تذوب على الفور في الهواء. ألقينا الإهانات في وجوه بعضنا البعض لفترة طويلة ، وبالتالي نغلق قلوبنا.
سيكون الاختراق الكبير في التقارب محاولة الاستماع إلى شريكك دون مقاطعة ودون لوم. محاولة لقول كلمات الدعم ، لاحتضانها بلمحة ، لتقديم المساعدة. هذه خطوة صغيرة نحو الحب ، منها انتصار عظيم على المألوف ، على نظرة ضبابية ، على توقعات المرء.
عندما نتحمل المسؤولية بصدق عن أفعالنا ، ونأخذ في الاعتبار مصالحنا ومصالح الآخرين ، يمكننا التحدث عن الحب في فئة الأفعال وليس الأقوال.
وعلى الفور يصبح من الواضح أنه ليس من المنطقي إعادة تشكيل بعضنا البعض. لا تجعل نفسك مرتاحًا ومفهومًا. لا شيء آخر يجعلنا أكثر راحة. إذا وضعنا مستقبل العلاقات في اعتماد مباشر على حقيقة أن شخصًا ما يجب أن يتغير ، فإننا نفقد جوهر العلاقة نفسها ، ونفقد شخصًا في أوهامنا. نحن نعيش في "مرة" غير محسوسة ، بدلاً من هنا والآن لإقامة اتصال.
يمكنك البحث عن مفاتيح التفاهم والحلول البديلة وليس الخلاف من نقطة الصفر. يمكنك دراسة نفسك ودراسة شريك حياتك والتعلم من بعضكما البعض.
يأتي هذا النوع من الحب بمكافأة لا يعرفها الكثير من الناس.كما هو الحال في المطعم ، يقدمون لنا شيكًا ، حيث يتم حساب النسبة المئوية للخدمة بأحرف صغيرة أدناه. قد يعترض الكثيرون ، كما يقولون ، على أي نسبة لم يتم تحذيرنا من هذا ، فالحب غير مكترث. استدر وغادر دون دفع الفاتورة. فقط عليك أن تدفع ، حتى لو لم يكن في هذه العلاقات ، هكذا في العلاقات الأخرى. في حالات أخرى ، نحن جشعون - مرحبًا بكم في حلقة الجزاء ، مرة أخرى عند سفح الجبل. ثم لا داعي للشكوى من سبب كونك "غير محظوظ في الحب".
ستكون نسبة إضافية من الحب هي القدرة على التسامح ، وإظهار الصبر ، والشعور بألم شخص آخر والعيش فيه ، والاستعداد لمواجهة الصعوبات وتذويبها في تجربة لا تقدر بثمن. هذا هو أجر الحب حسب الفاتورة. السعر مرتفع ، لكن الشخص المستعد لدفع الفاتورة سيحصل على مكافأة - فرصة لإنشاء علاقة طويلة الأمد مبنية على الحب.
موصى به:
كيف نفهم ما إذا كان لدينا مستقبل في هذه العلاقة؟ كيف تقيم احتمالية العلاقة؟
تأتي الفتيات إليَّ كل يوم للتشاور ، في محاولة لتقييم احتمالية علاقات الحب مع الرجال. كطبيب نفس ، يسألونني: هل هناك أي معايير واضحة يمكن للمرء من خلالها أن يفهم أن العلاقة يمكن أن تؤدي إلى تكوين الأسرة؟ كيف نفهم ما إذا كانت علاقة الحب تتطور وأين بالضبط؟ ما هو منظورهم؟ لسوء الحظ ، تسترشد العديد من الفتيات بالمعايير الخاطئة.
إذا كانت الأم لا تحبني
إذا كانت الأم لا تحبني .. تحب الأمهات أطفالهن دون قيد أو شرط - إنها حقيقة مقبولة. الرأي الأكثر انتشارًا بين الناس هو أن الأم لا يمكنها إلا أن تحب طفلها ، هكذا قصدت الطبيعة. لكن هل هو كذلك؟ أريد أن أتحدث عما يحدث للأطفال عندما يعيش الطفل مع أم على قيد الحياة وقريبة جسديًا من الطفل ، تعتني به ، لكنها لا تستطيع أن تكون حاضرة في حياته عاطفياً.
إذا كانت "القنبلة" في بداية العلاقة ، أو أفخاخ الأمل والقبول في الاعتماد المتبادل
إذا كانت "القنبلة" قد بدأت بالفعل ، فمن الأرجح أنها لا تستحق الاستمرار. ولكن ماذا لو كان يمكن فعل شيء آخر؟ دعنا نتحدث عن كل شيء بالترتيب. لماذا لدينا مشاعر قوية غير سارة؟ (غالبًا ما تكون هذه المشاعر عبارة عن ألم وغضب بسبب مشاعر الرفض وعدم الجدوى).
إذا كانت الابنة "تشبه والدتي كثيرًا"
هناك شيء من هذا القبيل عندما يكون الأطفال مختلفين تمامًا عن والديهم! وأحيانًا يكون هذا الاختلاف يشبه "لست مثلك تمامًا". يمكن للأم أن يكون لها عشاق ، والبنت ستكبر "قديسة" ، ويمكن للأم أن يكون لها منزل نظيف - الابنة تكره التنظيف على الإطلاق ، يمكن للأم أن تحب وظيفتها - ويمكن أن تكون الابنة من محبي الموقد.
لا أحد يحبك لأنك لست شابة أو جميلة أو نحيفة؟ هل تعتقد أن هذا طريق مسدود؟
أنا الآن امرأة سعيدة تبلغ من العمر خمسين عامًا. بالطبع ، كنت شابًا ، لكنني جميلة ونحيلة ، بالمعنى الكلاسيكي ، لم أكن أبدًا! لا تبدو كلمة "أبدًا" مثل جملة الآن ، كما في الطفولة ، عندما تعتبر أبشع فتاة في الفصل. علاوة على ذلك ، كل القصص عن صغار البط القبيحة ، والتي تمتد بعد ذلك وتصبح بجعات نحيلة - هذه ليست قصتي.
