الطلبات والمطالبات والقدرة على التفاوض في العلاقة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

من الحوارات في مكتب المعالج النفسي:

- هل حاولت أن تخبر زوجك بما يحدث لك وتطلب المساعدة مع الأطفال؟

- هل هو أعمى أم ماذا ، ولا يرى أنني أسقط من رجلي ؟! وسألت مائتي مرة - وقلت: "إذا لم تساعدوا الأطفال ، سأحصل على الطلاق!"

تتكون العلاقات ، من الناحية الفنية ، من حيث الشكل بدلاً من المحتوى ، من سلسلة من التفاعلات. لذلك ، مع التواصل المستمر مع أي شخص ، غالبًا ما تظهر مهارات الاتصال في المقدمة - قد تكون غير كافية ، أو تشوه بشكل خطير المعنى ذاته الذي نود أن ننقله إلى شريك الاتصال. في الواقع ، مهارة الاتصال الجيدة هي القدرة على نقل احتياجاتك / المعلومات الضرورية بدقة كافية إلى شخص آخر و / أو التأثير بطريقة معينة ، وإنشاء اتصال أو تفاهم متبادل ، لإجراء تغييرات مواتية لكلا الطرفين (التغييرات اللاحقة مفيدة لجانب واحد فقط هي سمة من سمات التلاعب - على الرغم من أن بعض الناس يعتقدون أنه تلاعب والقدرة على "الانحناء" للآخر ، سواء أكان ذلك جيدًا أم لا ، فهذه علامة على مهارات الاتصال الرائعة)

ومع ذلك ، لا يتم تعليم أي شخص عادةً مهارات الاتصال الفعالة على وجه التحديد في عملية النمو ، لذلك يستخدم معظم الأشخاص مجموعة الاتصالات التي تعلموها منذ الطفولة ، دون التفكير تحديدًا في كيفية ارتباط هذه المهارات بالفعل وفعاليتها وما إذا كانت تساعد في ذلك. تحقيق التغييرات المطلوبة في العلاقات.

واحدة من أكثر الصعوبات شيوعًا هي عدم القدرة على التفاوض مباشرة مع الشريك. وهناك عدة أسباب لذلك - سننظر في كل منها على حدة٪

صعوبات في التفاعل على المساواة:

الإقراض للتلاعب بالطلب أو استبداله بالطلب

لقد تعلم الكثير من الناس من تجارب الطفولة أنه لن يأتي شيء من شخص آخر مثل هذا. في هذه الحالة ، قد لا يتوفر التعاون كاستراتيجية علاقة ؛ الطرق الرئيسية هي الهيمنة "من الأعلى" أو التعديل "من الأسفل" (يمكن استبدالها) - أي إذا كان الشريك لا يفهم "بطريقة ودية" من خلال الإطراء أو التلميحات أو لا يريد "حفظ" "الضحية" المؤسفة ، إذن يمكنك الذهاب إلى سياسة "الترهل" من خلال المطالب العدوانية ، والإنذارات النهائية ، والادعاءات مع الضغط على الشعور بالذنب أو الخزي. في الوقت نفسه ، لا يتم أخذ عامل مهم في الاعتبار: إذا أعطى الشريك السلوك المطلوب ، ولم يدخل في الصراع من منطلق الرغبة في الدفاع ، فإنه لا يفعل ذلك بسبب المشاعر الدافئة والاهتمام الصادق به. آخر ، ولكن من منطلق الحاجة إلى تجنب التجارب المدمرة أو السلبية ، ولكن التوتر المتراكم عاجلاً أم آجلاً ، ستعود هذه العلاقة لتطاردها.

يوليا تبلغ من العمر 37 عامًا ، وهي "تجلس" مع طفل طال انتظاره. تتمتع الابنة بنفسية شديدة الانفعال ، ووفقًا للأم ، "تستهلك كل قوتها". جوليا بومة ، يصعب عليها الاستيقاظ مبكرًا ، وتشكو من أن زوجها لا يلتقط الطفل في الصباح في عطلات نهاية الأسبوع:

- بالأمس كان لدينا مناوشة مرة أخرى! أنا نائم في الثامنة صباحًا أسحب ابنتي إلى الحمام وهو يشاهد التلفاز! لا ، للقفز والتقاط الطفل ، لذلك يقول لي أيضًا: "لماذا أنت غير سعيد للغاية؟" وقلت له: "ما رأيك ، ماذا؟ ألا ترى أنني نصف ميت؟ !!! ماذا ، من الصعب أن أمزق مؤخرتي وأخذ الطفل حتى أنام بطريقة ما ؟! فأجابني: "اللعنة ، هذا مجرد صباح - والبعض يدعي بالفعل!" وبعد ذلك - شاهد التلفاز ، هل تتخيل ؟!

- إذا أخذنا الجواب المثالي للزوج ، فماذا سيقول؟

- "فتاتي العزيزة ، الآن سآخذ ابنتي ، وتذهب إلى النوم ، وتستريح!"

- لماذا لا تطلب فقط اصطحاب الطفل على الفور؟

- أليس من الواضح له هو نفسه ؟! إلى جانب أنه أب ، هذا طفله أيضًا!

- إن إحباطك أمر مفهوم ، ولكن ، ربما ، معاناتك ليست واضحة له حقًا ، حتى تبلغه مباشرة بذلك. أنت تنتظر الرعاية ، لكن المشاعر الدافئة ببساطة لا تولد من شخص آخر ردًا على تصريحات بنبرة عدوانية واتهامية.

يخجل أن يسأل ومخيف أن يرفض

فيرونيكا ، 24 عامًا: "في عائلتنا ، تعلن والدتي بفخر:" أنا لا أطلب أي شيء من أطفالي! "أنا على أخي ، وعلي - زوجة أخي ، باختصار ، لمن" "المعلومة. وبلاء الذنب لا يفلت من يديه.."

إذا لم يكن من المعتاد في الطفولة الحديث عن المشاعر ، إذا كانت الطلبات ، وبشكل عام ، أي مظهر للحاجة يعتبر ضعفًا أو مصحوبًا بالإذلال والرفض من قبل الأشخاص المهمين ، عندئذٍ يواجه الشخص حتماً صعوبات في الطلبات والرفض: و السؤال مهين (هذا هو اكتشاف ضعف المرء الذي يُنظر إليه على أنه "عيب") ، والرفض أسوأ. يتجنب التلاعب الشعور بالضعف ، والموقف الاتهامي أو المتطلب يجعلك تشعر بأنك على حق وليس بالعجز أو التبعية. الدفع مقابل مثل هذا "الفوز" هو عدم القدرة على الوثوق بشخص آخر.

لطالما تم لوم ماريانا في الأسرة بالمال. قالت الأم: "ما لديك هو مجرد مخاط هنا" ، وهي تأخذ الأشياء التي اشتريتها أو أعطيت لها من الفتاة المحتجة. ردد والدها صدى "تأكل خبزي هنا". عملت بجد منذ المراهقة وتحلم بزوج ثري ، لكنها اختارت الرجال الذين لا يكسبون أكثر من نفسها. ذهبت إلى العلاج مع المشاكل لإنجاب طفل - كانت هي وزوجها يتمتعان بصحة جيدة ، لكن "لا شيء يعمل". في هذه العملية ، اتضح أن الخوف الرئيسي فيما يتعلق بالحمل هو مسألة الأمن المالي. كانت ماريانا قلقة من أن زوجها لن يكون قادرًا على إعالة الطفل لها (كان زوجها يقترض المال منها بانتظام) ، وإذا كان قادرًا على إعالة الطفل ، فإنها حتما ستوبخها بأنها وطفلها "يجلسان" رقبته." "لا أستطيع أن أتخيل كيف سأطلب منه المال! سيكون كابوسًا ، مثل هذا الإذلال!" - بكت ماريانا. خلال العلاج النفسي اتضح أنه لا يوجد شيء يشير إلى مثل هذا السلوك المحتمل من جانب زوجها - لقد دعم زوجته الأولى بالكامل ، ولم تعمل أبدًا ، على الرغم من عدم وجود أطفال. كان الزوج في حالة جيدة وكان فخورًا جدًا بمنحها المال ، وحملت أثناء البحث عن وظيفة جديدة.

في انتظار الاتصال الهاتفي

"ألا تفهم بالفعل..؟" ، "أتوقع أنه سيقدم هو نفسه" ، "هل من الصعب حقًا التخمين.." وما إلى ذلك ، تشير العبارات ضمنًا إلى أنه إذا كان شريك الاتصال "حقًا" يحب ويهتم ، فسيكون لديه مهارات توارد خواطر لائقة ويمكنه تخمين احتياجاتنا بشكل صحيح بدون طلبات غير ضرورية.

هذا صدى للطفولة المبكرة ، عندما كان على "الوالد المثالي" استيعاب احتياجات ومتطلبات الطفل الذي لا يستطيع الكلام من أجل توفير الراحة الجسدية والعاطفية له.

على سبيل المثال ، هناك شكوى شائعة من النساء وهي أن الرجال يتفاعلون بقوة مع دموعهم. "هل من غير المفهوم حقًا أنه عليك فقط أن تأتي وتحتضن ، وتقول إن كل شيء سيكون على ما يرام! كيف يمكنك أن تكون غير حساس جدًا!" - يصرخون. في الواقع ، يغضب الرجال استجابةً لدموع النساء ، لأنهم معتادون على إيجاد حل محدد لمشكلة ما ، وعدم مواجهة الانفعالات العاطفية (بعد كل شيء ، "الرجال لا يبكون") ، وإذا نصيحتهم القيمة لا تساعد (ولكن في الواقع ، هذه النصائح تزعج النساء أكثر ، اللائي قرأنها كدليل على سوء فهم تجاربهن) ، ثم يضيع الرجال أو يشعرون بالعجز. كلتا الحالتين العاطفيتين صعبان على الرجل ، يستبدلهم التهيج بسرعة. بالإضافة إلى ذلك ، فإن العديد من ممثلي الجنس الأقوى بناءً على الخبرة السابقة في العلاقات مع النساء (وغالبًا ما يكون ذلك معقولًا) ، يعتقدون أن دموع النساء هي بداية التلاعب ، ويشعرون بالفعل بالذنب بشكل غامض لأن المرأة غير سعيد بوجودهم.لذلك ، إذا كانت المرأة قادرة على توجيه الرجل مباشرة فيما يتعلق بدموعها ، موضحة أن الأمر لا يتعلق به ، فهو غير مذنب بأي شيء ، وسوف تمر الحالة العاطفية ، وكل ما هو مطلوب منه هو دعم من سلسلة من عناق ، مداعبات ، شيء جيد يمكن قوله ، ثم يشعر الرجل غالبًا بارتياح كبير ويمكن أن يتفاعل بشكل أكثر حساسية مع صديقته في مشاعر مزعجة.

قلة من الناس في مرحلة الطفولة "حصلوا" على آباء مثاليين ويخمنون كل الرغبات والاحتياجات المهمة ، لكن الأمل في تعويض مثل هذه "الفجوات" في الرعاية من شخص آخر لا يترك الكثير. ومع ذلك ، لن "يشعر" أحد بنا وبخبراتنا بأنها "صحيحة" كما يشاء ، ويكتسب الشخص البالغ لغة واستقلالًا معينًا ، على الأقل من أجل رعاية احتياجاته وفقًا لتقديره الخاص ولا هذا الصدد لا يعتمد كليًا (بالمناسبة ، هذا هو السبب في أن العديد من الأطفال يريدون أن يكبروا في أسرع وقت ممكن).

طلب محدد

من الحوارات في مكتب المعالج النفسي:

الزوجة: لا أشعر أنه يقدرني كامرأة! لا شيء رومانسي يناسبني!

الزوج (مرتبك): ما العمل؟

الزوجة: هل هو حقا غير مفهوم ، قلت ، عليك فقط أن تكون أكثر رومانسية ، هل أطلب الكثير ؟!

المعالج: بأي علامات أو أفعال أو أفعال يمكنك أن تفهم أن زوجك يقدرك؟"

الزوجة: حسنًا ، الزهور هناك ، المسرح ، المطاعم … يا إلهي ، هذا تافه!

المعالج: هل يمكنك فعل هذا لزوجتك؟

الزوج: نعم ، ربما …

المعالج: كيف يمكنك تنظيم هذا بشكل مستمر؟

الزوج: على الأرجح ، قم بتعيين التذكيرات على الهاتف … على سبيل المثال ، مرة في الشهر لكل عنصر …

الزوجة: ولكن بعد ذلك سيكون في الموعد! وليس فقط رغبة في جعلني سعيدًا فجأة … هذا ليس حقيقيًا إلى حد ما!

المعالج: إذا كنت تؤمن بما يقوله زوجك الآن - أنه مستعد للمحاولة من أجلك - فربما يجب عليك تقييم مساهمته في علاقتك ، ورغبته في قضاء الوقت والجهد في هذا الأمر ، وعدم التقليل من قيمة مثل هذا التعهد بسبب عدم وجود العفوية.

مشكلة فهم التلميحات والادعاءات الغامضة للغاية حادة بشكل خاص في العلاقات بين الرجال والنساء ، ومع ذلك ، فليس من غير المناسب ، على سبيل المثال ، تجسيد الأقارب الذين يتهمون أنهم "لا يهتمون كثيرًا" و "لا يفعلون شيئًا". من المفيد في هذه الحالة طرح أسئلة توضيحية ، مثل: "ما هو المطلوب مني بالضبط من حيث الرعاية ، ومتى وأين وبأي كميات ، لتقدير ما يمكنني فعله بشأن هذه المسألة؟" للحصول على إجابة واضحة ، لكنها غالبًا تساعد في تجنب الشعور السام بالذنب.بشكل عام ، يكون نمط الشخص البالغ بسيطًا: فكلما كان الطلب أكثر تحديدًا ، زادت احتمالية حصوله على تأثير عملي منه.

عدم وجود مراجعة في مسائل التفاهم

غالبًا ما يفسر الأشخاص ، افتراضيًا ، سلوك وكلمات شريك الاتصال بطريقة معينة ، دون محاولة التحقق من وتوضيح ما إذا كان يُفهم بشكل صحيح ما يقصده بالفعل - ومدى تزامنه مع ما بدا لنا.

من الحوارات في مكتب المعالج النفسي:

إفجينيا: لقد تزوجنا منذ ثلاث سنوات ، وبعد ذلك … (بكاء) اكتشفت أنه كان يشاهد الأفلام الإباحية!

ميخائيل (محرج): كنت دائما أشاهد الإباحية. أنا لا أنظر كثيرا. لم أعتقد أنها كانت مشكلة.

إفجينيا: كيف ؟! كيف يمكنه مشاهدته ؟! لا ينبغي له!

المعالج: لماذا لا يفعل؟

إفجينيا: أنا لا أنظر ، أعتقد أنه لم يكن يبحث أيضًا!

المعالج النفسي: هل أنا محق عندما سمعت أنه ليس لديك اتفاق ، سواء كنت تشاهد الأفلام الإباحية أم لا ، ومن يمكنه فعل ذلك؟

ميخائيل: لا … لكنني لم أعتقد أنه سيؤذيها كثيرًا … هل تريدين المشاهدة معًا؟

افغينيا (بسخط): ابدا! ما الذي كان مفقودًا أيضًا!

المعالج: Evgenia ، لماذا يؤلمك هذا كثيرًا؟ ما هو شعورك؟

إفغينيا: أنا … لا ، أنا لست متعجرفًا ، ولا أدين ذلك بشكل مباشر … إنها تقريبًا مثل الخيانة ، هنا! أنا لست كافيًا له! أشعر بالخوف … سوف يذهب أبعد من الفتيات! لتحقيق هذه التخيلات!

المعالج النفسي: كما ترى ، ميخائيل ، كيف يفسر يوجين هذا. وكيف حقا؟ هل تريد أن تدرك تخيلاتك على الجانب؟

ميخائيل: نعم ، لم يخطر ببالي قط! إنه مجرد خيال! لست بحاجة إلى أي شخص في الجانب ، ولم أرغب في ذلك منذ أن تزوجت ، فأنا أحب زوجتي …

المعالج النفسي: يفغينيا هل تصدقين زوجك؟

إفجينيا: نعم ، أفعل.

المعالج: ماذا سنفعل؟ نوع من التسوية؟

ميخائيل: يمكنني مشاهدة أقل … أو تجربة التخيلات مع زوجتي …

إفجينيا: لا أعرف ، ربما البعض فقط إذا.. هذه التخيلات … ودعهم لا يشاهدون الإباحية على الإطلاق! أنا لست أنظر!

المعالج النفسي: هل تريد حقًا هذا كثيرًا ، لكن تحطم نفسك؟

إفجينيا: لا.

المعالج النفسي: وإذا أردت ذلك ، فلن تشاهده على أي حال؟ ميخائيل ، هل أنت مستعد للتخلي عن الإباحية تمامًا؟

ميخائيل: حسنًا ، بصراحة ، لا على الإطلاق. أو ستكون كذبة ، كل أنواع المحظورات مزعجة … (للزوجة) تعال ، سأرى ما إذا كنت بعيدًا ، أم أنك في رحلة عمل. باختصار ، عندما لا نكون معًا.

في العلاقات ، نادرًا ما يؤخذ في الاعتبار أنه يمكن حقًا ترتيب الشخص بشكل مختلف تمامًا - فهو يفكر بشكل مختلف ، ويشعر بشكل مختلف ، ولديه نوايا أخرى ، وليس تلك التي قد تبدو لنا. في كثير من الأحيان ، على سبيل المثال ، حتى المزاج لا يؤخذ في الاعتبار (إذا كان لدي مزاج متحرك ، فهذا لا يعني أن الابن البلغم يفعل كل شيء ببطء ليضربني) أو الاختلاف في مظاهر الرعاية - سوف أسأل كيف حالك (المستوى اللفظي) ، وسوف تقدم الشاي (مستوى الإجراءات) ، لكنني لن أقدر ذلك ، لأنني لست بحاجة إلى الشاي الآن ، وسوف يمر تعبيرك عن القلق دون أن يلاحظه أحد. إن القدرة على رؤية المشكلة ليس لدى الشريك و "نيته الشريرة" أو اللامبالاة أو "الافتقار إلى الموقف" ، ولكن في الاختلاف بيننا هي مهارة اتصال نادرة للغاية وقيمة ، وإن لم تكن واضحة.

لتغيير نمط الاتصال ، يمكنك المحاولة

1) جازف بالسؤال. وتجد أن الكثير من الناس يمكن الاعتماد عليهم. أو واجه الرفض ، عش من خلاله أخيرًا واكتشف سبب كونه مؤلمًا للغاية.

قد تكتشف أيضًا ، بشكل غير متوقع ، أنه من السهل الوصول إلى العديد من الاتفاقيات ، والتوضيح هو مصدر ارتياح ، ويسعد الناس بالتوافق معها ؛

2) تحدث عن رغباتك ومشاعرك بدلاً من الادعاءات والاتهامات. هناك فرق بين العبارات والرسائل "أنت دائمًا على الهاتف ، لكن لا يبدو أنني هنا!" و "افتقد انتباهكم ، فلنتحدث اليوم على الأقل نصف ساعة!" كيفية التعامل مع هذا هو بالفعل مسؤولية الشريك. في معظم الحالات ، يمكنك تقديم خيارات للاتفاقيات (في أغلب الأحيان ، مع تنازلات من كلا الجانبين ، لأن المنفعة المتبادلة تحفز). في بعض الأحيان تكون المشكلة غير قابلة للحل - ثم يطرح السؤال حول مدى أهمية ذلك للعلاقة ككل ، وكيفية الاعتناء بنفسك في مثل هذا الموقف ؛

3) عبر عن نفسك بشكل ملموس قدر الإمكان - ما هو المطلوب بالضبط ، ولماذا ، وإذا لزم الأمر ، في أي إطار زمني ؛ وأن تكون أيضًا على استعداد لتقديم تنازلات أو اتفاق جزئي و (جيد جدًا) أن يكون لديك "خطة B" في حالة الرفض ؛

4) تذكر أن ترتيب الشخص الآخر مختلف (قد يكون هذا مفاجأة كبيرة). تذكر أيضًا أن هذا لا يعفيه من المسؤولية - يمكن أن يفسر سلوكه ، لكنه لا يبرره بالضرورة ؛

5) توقف عن توقع أو لوم الشخص / نفسك على المشاعر التي لا يشعر بها. المشاعر بيولوجية ، يمكننا التحكم في تعبيرها ، أو قمعها ، أو إنكارها - سواء ظهرت أم لا - خارج سيطرتنا. كل شخص مسؤول عن كيفية التعبير عن مشاعره. لكن لغيابهم - لا. إذا كان الشخص ، من حيث المبدأ ، لا يحتاج إلى التواصل عن طريق الرسائل القصيرة لمعظم اليوم ، فمن غير المرجح أن يظهر من العدم - لا بدافع الشعور بالذنب ولا بدافع الحب الكبير. يمكن أن تتوزع المشاعر والاحتياجات المختلفة في النفس "في صناديق مختلفة" ولا ترتبط ببعضها البعض في شخص واحد وتكون ناشئة بشكل مباشر عن بعضها البعض - في شريكه.

في الختام ، تجدر الإشارة إلى أنه من المألوف لكثير من الناس أن يكونوا في صراعات وقلق (لأسباب مختلفة) أكثر من العيش بسهولة وبكل سرور.قد يكون اكتساب القدرة على تلقي الرضا والفرح أمرًا صعبًا ومثيرًا للقلق ، لأن التواصل يتغير ، والنظام بأكمله يتغير ، مع كل سيناريوهات التفاعل ، بما في ذلك "الدفع" النفسي و "المكافآت" - النضال والحيوية ، والاتهامات والإحساس من البر الذاتي والتفوق ، والمعاناة والتضامن مع "الأصدقاء في سوء الحظ" - فجأة سيختفي كل هذا أو جزء كبير من الحياة المعروفة؟ وماذا سيظهر بدلاً من ذلك؟ يبقى السؤال مفتوحًا دائمًا.