ليودميلا بترانوفسكايا: كيف تبني حدودًا مع أطفالك وتتعلم احترامهم

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أولا عليك أن تقرر ما هي الحدود. على سبيل المثال ، حتى في اليونان القديمة ، قام كل مزارع بتعيين حدود موقعه ، ووضع عليها تماثيل لإله الحدود ، والتي كانت تحظى باحترام كبير من قبل جميع السكان. لقد قاموا بحماية الناس من أولئك الذين يمكن أن يتعدوا على ممتلكاتهم ويجبرونهم على العدوان والصراع. إن فكرة الحدود ذاتها هي فكرة تحمينا من العدوان غير الضروري. إن العاطفة التي تخدم الدفاع عن الحدود تطوريًا هي مشاعر العدوان.

عندما يتعلق الأمر بوضع حدود للأطفال ، فهناك العديد من البدائل. التبديل الأول: نعني ما نعتقد أنه الآن - ما نريده أو لا نريده الآن. علاوة على ذلك ، يمكننا اعتبار نفس الإجراء صحيحًا في بعض المواقف ، ولكن ليس في بعض المواقف. استبدال الثانية: أي انتهاك في عالم الكبار يستتبع العقوبة. لفترة طويلة ، كانت التربية سلطوية: كان الأطفال يعرفون أن أي انتهاك لبعض القواعد وحتى مجرد شيء يثيره استياء الكبار يمكن أن يؤدي إلى العقاب. الآن لا يمكن للوالدين اتخاذ إجراءات قاسية ، على الأقل في الأماكن العامة. ونحن أنفسنا لا نعتبر ذلك مقبولاً لأننا نفهم أن مثل هذه الإجراءات لها تأثير سيء على الأطفال ونموهم وصحتهم.

ومع ذلك ، يتوقع المجتمع أن يتصرف الطفل بشكل جيد (كما في أوقات الأبوة المستبدة) ، ولكن في نفس الوقت لا يستطيع الوالدان فعل أي شيء. في مثل هذه الحالة ، يشعر الوالد بالذنب ، والخوف ، والعجز ، ويتحول من شخص مهيمن على الرعاية إلى مخلوق لا حول له ولا قوة مذنب يخاف من سلوك طفله.

يقوم الطفل "بهدم" جميع مهارات ضبط النفس التي كانت لديه تمامًا ، لأن مثل هذا السلوك من قبل شخص بالغ هو إشارة إنذار بالنسبة له

والقلق يقلل من القدرة على التحكم في النفس والتصرف بعقلانية.

وهذا يعني ، عند الحديث عن الحاجة إلى وضع حدود للأطفال ، فإننا نعني أحيانًا نوعًا من البناء الرائع: عندما يفعل الطفل ما نريده ، ولكن في نفس الوقت سيشعر به على أنه حاجته أو رغبته ، فإنه سيلاحظ كل ما لدينا المحظورات لا تشوبها شائبة ودون قيد أو شرط وفي نفس الوقت لم تنزعج.

من الجدير دائمًا أن تتذكر أنك وطفلك غير متساوين. وأيضًا ، من المستحيل أن تكون على جانبي الحدود مع طفلك. ويترتب على ذلك أنه لا يمكنك الوقوع في حالة من المواجهة مع طفلك ، فلن يكون لديك أبدًا الحدود الموجودة بين البالغين. بالإضافة إلى ذلك ، فإن مهمتنا الرئيسية هي حماية ورعاية الطفل. وبمعنى ما ، لدينا حدود مشتركة معه.

هنا نصل إلى فهم أقوى للحدود - هذه حدود شخصية. أبسط تفسير للحدود الشخصية هو ما أسميه لي. على سبيل المثال ، غرفتي وممتلكاتي ووقتي وصفاتي وما إلى ذلك.

لكي يتعلم الطفل احترام الحدود الشخصية للآخرين أثناء نموه ، يجب أن يكون قادرًا على وضع نفسه في مكانهم. يبدأ هذا في الحدوث في سن السادسة تقريبًا ، عندما تنضج فصوص التحكم في الطفل. في نفس الوقت تقريبًا ، يتم استبدال السلوك الميداني (في مرحلة الطفولة هو مجموعة من الاستجابات الاندفاعية للمحفزات البيئية) بالسلوك الإرادي ويظهر نوع من ضبط النفس. لذلك ، عندما نضع قواعد أو محظورات ، يجب أن نفهم ما إذا كان الطفل قادرًا على الامتثال لها أم لا.

إذا طلبنا من الطفل احترام الحدود الشخصية للآخرين ، فيجب أن نتأكد من أننا نحترمهم. كيف يعرف الطفل أنه من المستحيل أن يأخذ أشياء الآخرين إذا أخذ الجميع "ومن ليس كسولاً" أغراضه؟ كيف يعرف الطفل أنه ممنوع دخول غرفة شخص آخر إذا انتهكنا نحن أنفسنا هذه القاعدة فيما يتعلق به؟

إذا كان الآباء في الأسرة لا يحترمون الحدود الشخصية أو الفضيحة أو يهينون بعضهم البعض ، فهل نتوقع أن يتعلم الطفل كيفية القيام بذلك؟

لذلك ، تحتاج أولاً إلى إعادة النظر في الترتيب في عائلتك.

بالإضافة إلى ذلك ، إذا سمحت لنفسك بانتهاك الحدود الشخصية للطفل ، بعد أن نجحت في الضغط الجسدي أو العاطفي ، فسوف يتحمل ، وبعد ذلك سيبدأ في تخريبك وفقًا للسيناريو "لم أسمع - لم أفهم - لم تفي ". وإذا كان يُمنع في نفس الوقت في العائلات التعبير علانية عن عدم موافقتهم على الحاجة إلى القيام بشيء ما ، وكان الإحجام عن اتخاذ أي إجراء غير مقبول ، فسوف يدخل الطفل في العدوان السلبي. لذلك ، فإن التحدث مع طفل عن الحدود الشخصية ، عندما لا تكون أنت ، الكبار ، نفسك قد حددت شيئًا بعد ، لا يستحق كل هذا العناء.

بالعودة مرة أخرى إلى العاطفة التي تغذي قصة الحدود - العدوان ، أريد أن أقول إن كل شيء هنا يمكن أن يتطور بسرعة إلى مواجهة ، حرب. بالنسبة للعديد من البالغين ، ترتبط مشكلة حماية حدودهم الشخصية ارتباطًا وثيقًا بالعدوان. في مثل هذه الحالة ، يخاف الطفل ويتوقف عن فعل شيء لا تحبه. لكن هل سيتعلم احترام الحدود في مثل هذه الحالة؟

من المهم جدًا أن نتذكر أن فكرة الحدود تعمل على تقليل التعارضات. إذا وضعت حدودًا بين طفل وشخص بالغ ، فأنت لا تفعل ذلك من موقع المساواة. أنت وطفلك غير متساوين. لذلك ، أنت تحدد القواعد. إذا كنت شخصًا بالغًا مهيمنًا ومهتمًا وتضع حدودًا ، ففكر فيما إذا كانت عادلة ، وليس مبكرًا كنت مهتمًا بها ، وما إذا كان الطفل مستعدًا للامتثال لها. أنت - في دور الحاكم الحكيم ، يجب أن "تحرف" هذه القوانين باستمرار وتراقب التقيد بها.