2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
المصدر: ezhikezhik.ru
هل يجب أن أتحدث مع والديّ عن الماضي؟ وماذا لو أنكروا كل شيء؟ كيف نغفر لوالدك المتوفى وهل من الممكن تمييز الحب الأبوي في النقد؟ تحدثت عالمة النفس لودميلا بترانوفسكايا عن هذا الأمر في محاضرة "المظالم الطفولية: هل هناك فرصة لإصلاح العلاقات المتضررة بالفعل؟"
حاول ألا تسامح ، بل أن تفهم
لم يكن لديهم مورد
تذكر أن حياتهم كانت صعبة للغاية - العمل ، قلة المال ، الحصول على الطعام ، الحياة الشاقة ، الوقوف في الطابور. لم يكن الآباء المغلفون بشدة حساسين من الناحية النفسية وأعطوا أطفالهم الموارد التي لديهم ما يكفي من أجلها.
كانوا صغارًا وعديمي الخبرة
قد يكون من المفيد جدًا تذكر عمر والديك في ذلك الوقت. غالبًا ما كان هؤلاء أشخاصًا تتراوح أعمارهم بين 25 و 26 عامًا ، وعديمي الخبرة وغير آمنين.
لا حاجة للصمت
إذا شعرت بالاستياء تجاه والديك ، فلا تصمت حيال ذلك. من المستحيل ألا تعترف أنك شعرت بالسوء. لفترة طويلة جدًا ، كان هذا الموضوع من المحرمات وكان هناك خيار واحد فقط: "الآباء شعب مقدس ، لقد ربوكم وقدموا الحياة ، يجب أن يكونوا محبوبين ومحترمين ولا يشكو منهم" أو: "إذا شعرت بالسوء ، خطأك ".
لا تتواجد مع صدمات الطفولة طوال حياتك
هذا هو الطرف الآخر. سيكون من الجيد ألا تقضي حياتك كلها تشكو من والديك وتشرح كل إخفاقاتك بالأخطاء. حاول ألا تعيش حياتك كلها تحت شعار "طفل مدمن على الكحول" أو "شخص لا تحبه أمي" أو "شخص تعرض للضرب في طفولته". في بعض الأحيان تكون هناك حاجة إلى مثل هذه الفترة من الصدمة ، ولكن سيكون من الجيد أن تنتهي.
عندما كنا أطفالًا ، لم يكن لدينا خيار ما إذا كانوا سيؤذوننا أم لا. الآن لدينا خيار - يمكننا ترك الصدمة كتجربة أو ترك الصدمة تشكل شخصيتنا.
إذا كنت لا تستطيع الخروج منه بمفردك ، فاتصل بمعالج نفسي ، فلن تضطر إلى العيش في هذه الحالة لسنوات.
حاول التحدث عن مظالم الطفولة مع والديك
هل يجب أن تحاول أن تنقل لوالديك أنهم كانوا على خطأ؟ في بعض الأحيان يساعد. أصبح الآباء أكثر هدوءًا وحكمة ، ولم يعودوا مرهقين كما كان من قبل. لقد قاموا بالفعل بتربية الأحفاد وغالبًا ما يكتشفون صفات الدفء والقبول. بعضهم جاهز بالفعل لمثل هذه المحادثة. في بعض الأحيان يمكنهم الاعتراف والتعبير عن الأسف لأخطاء الماضي. ويمكن أن تكون هذه بداية علاقة دافئة جديدة.
في بعض الأحيان يكون الاعتراف بالمسؤولية أمرًا ضروريًا
هذا ينطبق بشكل رئيسي على الحالات التي يكون فيها هناك اعتداء خطير من الوالدين. فقط اعترف بما كان عليه. غالبًا ما يكون هذا الاعتراف هو الشرط الوحيد الذي يوافق فيه الأطفال على الاستمرار في التواصل مع والديهم. من الضروري أن نقول بنص عادي: "من المهم جدًا بالنسبة لي أن تعترف بما كان عليه. لست بحاجة إلى اعتذار ، لكن من المهم ألا يدعي أحد أنني اختلقتها ".
اترك لهم الحق في عدم الاعتراف بأخطائهم
إذا دافع الوالدان عن أنفسهم وقالوا: "لقد فعلنا كل شيء بشكل صحيح ، فأنت جاحد للجميل" ، فيحق لهم القيام بذلك. لديك صورتك الخاصة عن العالم ، ولديهم صورتهم الخاصة. أحيانًا تنكر نفسيتهم كل شيء وتزيحهم. إعادة تعليم شخص في السبعين فكرة سيئة.
لكن غالبًا ما يعني هذا أنه لن تكون هناك علاقة وثيقة بينكما.
أشفق على نفسك قليلا
عندما نتلقى شكاوى من آبائنا ، فإننا في وضع كائن صغير جدًا. أنت لست قاضيًا ، لكنك مجرد طفل صغير لم يكن أمامه خيار. وعندما نفكر - أن نغفر أو لا نغفر ، فإننا نقبل المسؤولية التي لا نملكها ولا يمكننا تحملها. لا يمكننا أن نكون أكبر من والدينا ، ولا يمكننا الحكم عليهم "من فوق". يمكننا أن نعترف بمشاعرنا ، ومنذ البلوغ اليوم نشعر بالأسف على أنفسنا عندما نكون صغارًا. اشرح لنفسك لطفلك الصغير أنه ، في الواقع ، لا يمكنك فعل ذلك مع الأطفال ، حتى أنه على الأقل يسمعه من شخص بالغ.
اسمح لنفسك أن تكون حزينا
في مرحلة ما ، عليك أن تسمح لنفسك بالحزن والاعتراف بأنك لم يكن لديك شيء في طفولتك ولن يكون لديك بعد الآن. لأن والديك لم يتمكنوا من إعطائها لك. وهذا قد يجعل الأمور أسهل.
لا تتوقع أن يتغير والديك
في كثير من الأحيان ، يكون الأمل الطفولي في أن يتغير الوالدان وراء الادعاءات المقدمة للوالدين - سيثني الأب أخيرًا ، وستقع الأم أخيرًا في الحب. وأبي وأمي لم يمدحا ولم يحبا ، ببساطة لأنهما ، من حيث المبدأ ، لم يكنا قادرين على ذلك. لديهم طفولتهم الصعبة وظروفهم الخاصة وملفهم النفسي الخاص.
تعلم ترجمة لغة الحب الخاصة بوالديك
نادرًا ما يكون هناك آباء غير قادرين على الإطلاق على إعطاء أي شيء ، ولكنهم ينتقدون ويرفضون فقط. في بعض الأحيان ، لا تكون لغة حبهم ببساطة هي اللغة التي نود أن نسمعها. نحن ننتظر الكلمات الطيبة ، وحبهم هو خبز الفطائر لنا وإطعامنا حتى العظم. يجب أن نتعلم ترجمة لغتهم إلى لغتنا. لنفترض أن والدتك تتذمر طوال الوقت ، لكنها في نفس الوقت تعد لك بورشت لا نهاية لها وتغسل الأطباق. هذه هي فطائرها ، بورشت وأطباقها وهناك "أنا أحبك".
أحيانًا يكون النقد مصدر قلق أيضًا
النقد الذي لا ينتهي هو تميمة أبوية. يبدو أنك إذا أخبرت الطفل طوال الوقت بما هو الخطأ معه ، فسوف يفهم يومًا ما كل شيء وسيفعل كل شيء بشكل صحيح في النهاية. إذا رأيته من هذا الجانب ، فلن يدمرك كثيرًا. يجب أن نتعلم كيف نعاملها بهذه الطريقة ونعاملها على أنها رعاية.
إذا مات والداك ، فإن ادعاءاتك لن تضر بهم بالتأكيد
الوالد المتوفى لا يختلف كثيرًا عن الوالد غير المتوفى. بعد كل شيء ، عندما نشعر بالإهانة ، لا نشعر بالإهانة من قبل والدي اليوم ، ولكن من قبل هؤلاء الآباء الذين كانوا في ذلك الوقت ، في لحظة ارتكاب الجريمة. أحيانًا يكون الموتى مثاليين ويبدو أنه ممنوع التفكير بهم بشكل سيء أو رفع دعاوى ضدهم. ولكن إذا ماتوا بالفعل ، فإن مطالباتك بالتأكيد لن تضر بهم بأي شكل من الأشكال ، وقد تساعدك. في بعض الأحيان يكون من الضروري التعبير عن الغضب والذرائع من أجل اكتشاف القدرة على الحب. عن طريق إزالة الاستياء ، يمكنك التعامل مع الجزء الدافئ من العلاقة الذي كان لديك.
موصى به:
ما زلت أنتظر ، لكنني لم أعد أعاني أو طريقة للخروج من الاعتمادية
كما تعلم ، أصبحت روحي هادئة أخيرًا. هذا الشعور يشبه سطح المرآة لبحيرة عميقة. لم يعد هناك اندفاع عاصف من القلق ، والأمطار الباردة من خيبة الأمل ، والخوف الجليدي والغضب الشديد. هل توقفت عن حبك رقم. لمدة عام حتى الآن ، كنت أفكر فيك كل يوم ، من المهم بالنسبة لي أن يكون كل شيء على ما يرام معك - يتطور العمل ، والتدريبات تجعلك سعيدًا … وفكرة أنه قد يكون لديك واحدة أخرى ليست ممتعة بالنسبة لي.
عالمة النفس لودميلا بترانوفسكايا - حول الإرهاق العاطفي للمتبرعين والقراء
المؤلف: ناتاليا موروزوفا المصدر: تقريبًا كل من يعمل في مجال الأعمال الخيرية على دراية بشعور الإرهاق المهني ، عندما تبدأ في كره وظيفتك التي تبدو مفضلة ، لا يمكنك تقديم فكرة جديدة واحدة وتريد أن يتركك الجميع خلفك. ولا يتم علاج الإرهاق فقط بالنوم ، أو يوم عطلة إضافي ، أو إجازة أسبوع.
ليودميلا بترانوفسكايا: عن الحياة في بدلة فضاء
مصدر: منعنا من الصراخ أثناء الولادة وعالجنا أسناننا بمثقاب قديم. كان علينا أن نقف مكتوفي الأيدي على الحاكم ونتأكد من الذهاب إلى روضة الأطفال. نتحدث مع عالمة النفس ليودميلا بترانوفسكايا عن الحياة في "بذلة فضائية" تحمي من المشاعر والعواطف ، وماذا نفعل بها الآن.
ليودميلا بترانوفسكايا: كيف تبني حدودًا مع أطفالك وتتعلم احترامهم
أولا عليك أن تقرر ما هي الحدود. على سبيل المثال ، حتى في اليونان القديمة ، قام كل مزارع بتعيين حدود موقعه ، ووضع عليها تماثيل لإله الحدود ، والتي كانت تحظى باحترام كبير من قبل جميع السكان. لقد قاموا بحماية الناس من أولئك الذين يمكن أن يتعدوا على ممتلكاتهم ويجبرونهم على العدوان والصراع.
ليودميلا بترانوفسكايا: "من المهم أن يكون للطفل الحق في العصيان"
شاهد العديد من الآباء مقطع فيديو على الإنترنت: من بين عشرة أطفال تتراوح أعمارهم بين 7 و 12 عامًا مع عم شخص آخر ، لم يغادر الملعب سوى صبي واحد يبلغ من العمر سبع سنوات. لحسن الحظ ، كان هذا الفيديو نتيجة تجربة تلفزيونية. سأل مراسل Littleone ، إيرا فورد ، ليودميلا بترانوفسكايا ، أخصائية نفسية عائلية ومؤلفة كتب للأطفال والآباء ، كيف تحذر الأطفال من المخاطر ، ولكن لا تخيفهم؟ "
