هل من الممكن إنهاء جوعك العاطفي؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لقد كتبت بالفعل أن كل شخص يحمل في داخله احتياجاته ، جوعه الخاص ، الذي يتشكل نتيجة للتخلي المنهجي والمطول عن طفل ضعيف دون طعام عاطفي بالغ الأهمية ؛

نتيجة لذلك ، لا يعرف الشخص كيف يطعم نفسه ، ولا يعرف كيفية استخدام مجموعة متنوعة من مصادر الغذاء

بعبارة مجازية ، فإن الشخص الذي لم يحصل على حليب الأم سوف يتوق إليه ، ولن يكون قادرًا على استيعاب أنواع أخرى من الطعام والتعرف عليها عمومًا على أنها صالحة للأكل.

بمعنى آخر ، لن يقدر أو يلاحظ فرصة واحدة توفرها الحياة ، مع التركيز داخليًا حصريًا على ما ينقصه.

وسينتظر الشخص الذي سيوفر له هذا الطعام الضروري.

لا يوجد شيء مخجل أو رهيب في هذا ، إنها مأساة كبيرة ،

على الرغم من أن معظم الناس يشعرون بالحرج الشديد من عجزهم - إما بمفردهم أو نتيجة للخزي المفروض (من العار أن تكون ضعيفًا ومحتاجًا وغير قادر على التأقلم).

عندما يتم ضغط ضعفك في الجزء الخلفي من وعيك الذاتي

هذه أسوأ حالة ،

إن إطعام نفسك دون أن تدرك (أو تشعر بالحرج) أنك جائع يصبح مهمة شبه مستحيلة.

على العكس من ذلك ، فإن الأغلبية تنجح في إخفاء كل بوادر حاجتها العاطفية ، وهي نفسها تعاني منها ،

كما أنهم يضايقون أحبائهم على أمل غير واعٍ لتعويض العجز.

لذلك ، فقط الوعي ، نظرة فاحصة على حاجتك

ويعطي تاريخ تشكيلها بعض الفرص على الأقل للنظر فيها ،

ابحث عن نقاط الألم الخاصة بك ، وحاول أولاً حمايتها بطرق جديدة أكثر للبالغين ،

وبعد ذلك ، إدراكًا لكل من الحاجة والضعف ،

توافق على تشبعها وتغذيتها.

نتيجة للوعي والعمل على المدى الطويل ، يمكنك الوصول إلى نقطة حيث لم تعد الحاجة "تحكم" جميع الإجراءات والأفعال ،

إجبارهم على الهروب من العلاقات مع الناس ،

أو تطالب بإصرار هؤلاء الأشخاص بإطعام طفلك الداخلي بحليب الثدي.

في رأيي الشخصي ، لكي يحدث هذا ، فإن تجربة العديد من الشراكات ، التي أجريت في التحليل ، في العلاج ، ضرورية من أجل الخروج من الاعتماد المشترك الذي يميز عقليتنا اليوم.

لذلك ، إذا بدأنا في الاهتمام باعتمادنا العاطفي على شريك - في أي من القطبين: هل من المهم أن نتلقى شيئًا منه ، أم أنه من المهم أن يترك وحده ،

وإذا ارتبط كلاهما بمشاعر قوية بالخوف أو الخزي أو الذنب ، فإن الخطوة الأولى نحو الحرية قد اتخذت بالفعل.

من الجدير بالذكر هنا أن احتياجات كل فرد تتمركز في منطقة معينة ذات أهمية خاصة ، وهذه دائمًا منطقة إصابة.

من المهم للغاية أن يشعر البعض بالاهتمام: لسماع مثل هذه الأسئلة ، ومراقبة مثل هذه الإجراءات فيما يتعلق بأنفسهم والتي ستقنعهم بأنهم يريدون الاعتناء بهم ، وبالتالي محبوبون.

"كيف حالك؟" ، "ما بك؟" ، "لماذا أنت حزين؟" ؛

إنهم يتوقون إلى الاهتمام الأولي ، وبالتالي "يقعون" بسهولة على الإستراتيجية المناسبة للشريك ، حتى لو سأل مرة واحدة ، أظهروا قلقهم.

بالنسبة للآخرين ، من المهم أن ينتبهوا لهم ، ويلاحظوا الجمال (التفرد) ،

وعبر عنها بعبارة: "لم أقابل مثل هذه المرأة الجميلة (الفريدة) من قبل".

تم تعليم هؤلاء الأشخاص أنه لا يوجد شيء مميز عنهم ، فهم مثل أي شخص آخر أو حتى أسوأ من الآخرين.

لا يزال يتعين على الآخرين الاعتراف بجهودهم: "أنت تفعل الكثير من أجلنا ، ونحن ممتنون لك جدًا."

غالبًا ما تم استخدام هؤلاء الأشخاص كعمالة مجانية ، دون ملاحظة جهود الأطفال ، أو الرغبة في إرضاء أحد الوالدين غير المتسامحين ، أو التقليل من قيمة الجهود بطريقة وحشية أخرى …

هناك العديد من الخيارات لتحديد الضربات على الصورة ، والشعور بالقيمة ؛

هناك أناس يعانون من جرح مستمر ، فوضى دموية ،

من الصعب بشكل خاص عليهم عدم الوقوع في "حب غير مكتمل" أو الموافقة على الخروج لمقابلة نوع من العلاقات على الأقل.

التوقعات بشأن ما لم يتم تلقيه كبيرة للغاية

يؤلم كثيرا أن تلقي ضربة أخرى للجرح القديم …

يساعد الوعي بنقصي على الفهم: يعتمد فقط علي ما إذا كنت أستطيع ذلك

حرر نفسك من الإرث الملعون أو

سأبقى إلى الأبد في سجن الخوف والترقب.

لا شيء مشجع بشكل خاص على طول الطريق:

ولا اختفاء النظارات الوردية من ماضيه ،

ولا حاجة لمس جرحك من الألم والمعاناة ،

ولا تقترب من إدراك ضعفهم وحدودهم …

مجرد تعطش للتحرر ورغبة قوية في أن تصبح نفسك في النهاية

يمكن أن تدعم الشخص الذي غامر باختيار هذا الذي لا يحظى بشعبية لدى الكثيرين ،

طريق صعب للغاية.

بالتزامن مع إدراك جوعك وكيفية توطينه ، تبدأ في رؤية اعتماد حاد على كيفية إطعامك شخص معين (إذا كنا نتحدث عن العلاقات).

… أريده أن يحبني ،

اهتم - هو

أدرك القيمة - هو فقط ،

ترك ، ترك وحيدا - هو …

عندها فقط سأشعر بأنني مهم ، محبوب ، مهم ، مطلوب ،

عندها فقط سأشعر بفرحة الحياة.

… ما هي المدة التي تحتاجها للبقاء في هذه المرحلة من العلاج؟ كم عدد الشهور؛

كم عدد كلمات الاستياء والغضب التي يجب التعبير عنها ، وكم دموع الشوق والوحدة تذرف؟

مرة أخرى: كلما زاد عدد الجروح على روحك ، زاد طولها

ولا يوجد شيء يمكنك فعله حيال ذلك ، ابكي وامضِ قدمًا.

سوف تتذكر عدد المرات التي تُركت فيها بمفردك - بدون دعم ، بدون مساعدة ، كم حرمت من الحب ،

وسترى العلاقة بوضوح: كيف يعيد كل شيء نفسه - الآن ، في الوقت الحاضر.

سترى كيف تستمر نفسك في قتل نفسك ، وتركك جائعًا ، وتأمل في التعاطف الخارجي.

…….

- لا أستطيع الاستمرار. أنا متعب للغاية.

- ما الذي تعبت منه؟

- تعبت من الرد على الجميع. أنا بحاجة لرعاية الجميع ، وتنظيم الجميع ، يعذبني الشعور بالذنب عندما "لا أفعل شيئًا". والأكثر من ذلك ، لا يمكنني رفض طلب واحد لأقاربي. لا أستطيع أن أتحمل ذنبي ، الذي ينشأ بعد ذلك.

- ومتى في مثل هذه الحالات تحترم نفسك؟

- عندما فعلت كل ما كان مخططًا له ، عندما تمكنت من مساعدة جميع أقاربي.

- وماذا يمكنك أن تحترم؟

- (بالدموع) لا يوجد ما يحترمني! لا يوجد شيء أكثر قيمة في داخلي …

… لم تجد شيئًا ذا قيمة في نفسها ، معترفة فقط بوظائفها …

إنها لا تعتقد أنه يمكن تقديرها لأي شيء آخر.

وهي أيضًا ، وهو أيضًا … كثير منا.

… إنها تتوقع أن كل المحتاجين إليها ، الذين "أغلقت" ، وفقًا لسيناريو الطفلة ، سيتركونها في يوم من الأيام بمفردها ، ويعيشون حياتهم ويطلقون سراحها.

وستنال الحق في حياتها - دون ذنب.

…..

لن يتم إطلاق سراحهم. لا يفعلون. لن يفعلوا.

سيكون عليك أن تكسب حقوقك - من الخوف والذنب والعار.

أي حق تم احتلاله:

الحق في "لا أريد" ،

الحق في "لا أستطيع" ،

الحق في أهمية تجاربهم ،

الحق في اختيار المرء ، وما إلى ذلك ،

يخرجك من براثن الإدمان ، ويضيف الاستقرار إلى شخصك البالغ ،

من سيدعم طفلك في حاجته.

…..

يقول كل من عايش تجربة الثورة الداخلية هذه:

…كان مخيفا جدا. إنه لأمر مخيف أن يتم رفضهم ، لن يفهموا.

إنه لأمر مخيف أن تفقد أحبائك الذين سيرون أنك لست جيدًا.

كان الأمر مخيفًا للغاية ، وفي نفس الوقت شعرت بالنشوة - لأنني أصررت أخيرًا على نفسي.

… أخيرًا ، وافقت على حاجتي.

قالت ما فكرت به ، وليس ما يريدون سماعه ؛ أظهرت مشاعرها مهما بدت سخيفة للآخرين. أصرت على قرارها مهما عارضوه …

هذه هي الطريقة التي نرضيها بها - حاجتنا - من خلال التصرف وفقًا لرغباتنا ،

وفقًا للذاتية الداخلية ،

إنها الحقيقة،

مهما تكن.

احترام نفسك ، والاستيلاء على كرامتك - تمامًا مثل ذلك ، ولا شيء آخر.

التصرف وفقًا لأنفسنا واحتياجاتنا هو كيف نطعم أنفسنا.

في هذه المرحلة ، نحن قادرون بالفعل على تهدئة العجز "المتبقي" -

في اتصال عاطفي مع شخص آخر قريب ؛

اهدأ لدرجة أنه لم يعد يوجه ، ولا يركض "أمام القاطرة" ،

اختيار الشخص القادر على العطاء والقادر على تقديم ما هو مطلوب.

حيث يتم اختيارنا من قبل الشخص الذي يحتاج إلى ما نقدمه ، وليس ما لا نستطيع تقديمه.

….

… في مرحلة ما ، تتوقف حاجتك عن الركض أمامك ، ولديك القدرة على الانتظار ، وحتى كبحه قليلاً وتهدئته.

إن طفلك الداخلي مقتنع بأنه يمكنه الاعتناء به ، وأن يكون إلى جانبه ، ويبدو أن الوالد اللطيف الداخلي يقول:

أعدك بأنني سأطعمك. دعونا نلقي نظرة صغيرة حولنا ، انتظر ، انظر.

ربما هذا الطعام ليس جيدا بالنسبة لنا.

الآن لم تعد بحاجة للآخرين لمداواة الجروح الروحية ؛ بمعرفة كيفية إطعام نفسك ، فأنت تعرف بالضبط ما يمكنك تقديمه وماذا تريد أن تأخذه.