الإدمان في العلاقات: كيف تشبع جوعك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

يغادر الناس ويظهرون ، وتنتهي العلاقات وتبدأ علاقات جديدة ، ولا يتم ملء الفراغ الداخلي أبدًا. يبدو أن هذا مستحيل بشكل عام ، ومن ثم يغلف الشعور باليأس والعجز.

يصبح الأمر آسفًا بجنون على نفسك وحياتك ، حيث يتضح أنه من المستحيل مقابلة شخص سيقبلك ويحبك لما أنت عليه ، ويعطيك كل نفسك وحياتك في المقابل. يصبح الحب شيئًا بعيد المنال ، لأنه لا يمكن الوثوق بأحد تمامًا. في كل مرة توكل فيها روحك وقلبك إلى شخص آخر ، تشعر بخيبة أمل. يبدو أنه لا يمكن لأحد أن يحبك بالطريقة التي تتوقعها. يضيع الاعتقاد بأن هناك توأم روحك في مكان ما في العالم … مع كل فراق ، يبدو أن جزءًا منك يموت ، وفي النهاية ، يبدو أن هذا الفراغ الداخلي يلتهم ببساطة. كيف يمكنك الاقتراب من شخص ما مرة أخرى وتؤمن بالحب ، إذا كان القلق ينشأ في الداخل بالفعل في بداية علاقة جديدة - ماذا لو لم يحدث مرة أخرى إلى الأبد؟

الشعور كأنك واحد مع شخص ما ، من المؤلم للغاية قطع هذا الاتصال ، توافق. مع خسارة ذلك الشوط الثاني ، يبدو كما لو أن ذراعًا أو ساقًا ممزقة عنك ، وتمزق قلبك - بشكل عام ، كما لو أنهم أخذوا جزءًا منك معهم. هل سبق لك أن سمعت شيئًا كهذا من صديق / صديق / معارف ، أو ربما جربته بنفسك؟

هذه التجربة في العلاقات شائعة جدًا لدرجة أنها أصبحت في كل القرون الموضوع الرئيسي لقصص الحب. يكتبون الروايات عن هذا ، ويصنعون الأفلام ، ويغنون الأغاني … فقط تذكر "أنا أنت ، أنت أنا ، ولسنا بحاجة إلى أحد". أظهر الفن في جميع الأوقات مثل هذا - الحب العصابي ، عندما لا يكون الضوء لطيفًا بدون أحد أفراد أسرته. عندما لا تريد أن تعيش في فصل! عندما يصبح الآخر هو العالم كله ، "والحياة أثمن". لماذا تكون هذه العلاقات جذابة وجذابة للغاية بحيث يتم الإشادة بها وترقيتها إلى شيء مثالي؟ العثور على النصف الآخر ، مصيرك - يصبح الهدف النهائي لحياتك كلها. يبدو أن كون المرء مع الآخر هو الشكل الوحيد الممكن للحب الحقيقي.

في الواقع ، يمكن لأي شخص عانى من مثل هذه المشاعر أن يقول بثقة أن البحث عن مثل هذا الحب الحقيقي يمكن أن يستمر إلى أجل غير مسمى. لا يوجد حد للكمال ، كل شريك في يوم من الأيام يتبين أنه ليس مثالياً ، وليس "نفس الشيء" ، وكل علاقة من هذا القبيل تصاب بخيبة أمل. الحب فجأة يختفي في مكان ما…. أو أن شخصًا ما يخون الحب بمفرده ، ويأخذ قلب الحبيب ، تاركًا فجوة في صدره … دعونا نحاول معرفة ما إذا كان هناك هذا الثقب ، هذا الفراغ الداخلي الذي لا يمكن تعويضه قبل فترة طويلة من إدراكه ، يعاني من استراحة. فى علاقة؟

للإدمان صفة لا يمكن إنكارها تميزه عن الحب - الألم الدائم. يمكن أن تكون الخلفية لدرجة أنه عند الشعور بالنشوة في المرحلة الأولى من العلاقة - مرحلة الوقوع في الحب ، والتقاء "بالصور" - لا يدرك الشخص هذا الألم ولا يتعرف عليه. ينغمس تمامًا في شخص آخر ، يندفع إلى علاقة كما لو كان في حوض سباحة برأسه ، ويبدأ في الذوبان فيها. غالبًا ما يكون هناك وقت قصير كارثي بين التعارف والدوامة. التقارب هو بمثابة قفزة في الهاوية - يتخطى الناس حرفيًا فجوة مهمة حيث يتم إنشاء الاتصال والحدود على اتصال ، ويغمضون أعينهم ويقفزون في أحضان بعضهم البعض. غالبًا ما يُطلق على هذا "الحب من النظرة الأولى" ، لكن هذه الظاهرة لا علاقة لها بالحب.

اعتاد الناس على التفكير في أن الحب مجرد شعور. تجلط عواطف من ذوي الخبرة فيما يتعلق بشخص آخر ، ومحو متبادل للحدود والاختراق في مجال الآخر ، دون مراعاة أي احتياجات وتوقعات لبعضهم البعض من العلاقة نفسها - وهذا ما يعتبر حبًا. لا يُنظر إليه على أنه مجموعة معقدة من الإجراءات المحددة للغاية ، والقيم المحددة للغاية. ومع ذلك ، يعكس الحب الاحتياجات الفعلية لكل من الزوجين هنا واليوم ، وبالتالي ، على مر السنين ، قد يبدو أنه قد اختفى. أو اختفى من أحدهما بينما بقي الآخر.لكن في الواقع ، المكونات قد تغيرت ، في اليوم الشرطي لم تعد القيم هي نفسها كما في الأمس. هذه هي الطريقة التي يحدث بها ، إنه نمو مفرط. لكن هذا غير وارد. علاوة على ذلك ، لا يؤخذ في الاعتبار على الإطلاق. يضيق سياق الحب إلى الانجذاب لبعضنا البعض ، فنحن عالقون في مرحلة الصور ، وليس أنفسنا الحقيقيين ، نتفاعل بوعي.

ولهذا السبب ، بدلاً من أن يصبحوا أكثر سعادة ، يستمتعون بالحياة معًا ، يطورون ويساعدون بعضهم البعض على أن يكونوا أكثر حرية وأقوى ، لخلق ، وجلب الفرح لبعضهم البعض ومشاركة تجربة لحظات الحياة الصعبة - يجد اثنان نفسيهما في حزمة عاطفية خانقة ، إنهم يلتصقون ببعضهم البعض حرفيًا ويتوقف كل منهم عن إدراك نفسه كوحدة مكتفية ذاتيًا ومنفصلة ومستقلة. من المستحيل أن نقول أين تنتهي كلمة "أنا" وتبدأ "أنت" ، لا يوجد سوى "نحن" كنظام واحد للقيم والمعتقدات والمصالح والرغبات والقرارات. بالمناسبة ، يمكن أن تضيق اهتمامات الزوجين بعضها البعض حرفيًا. يمكن للأشخاص المقربين والأصدقاء وعائلات هؤلاء الأزواج ملاحظة عزلهم والاندماج مع بعضهم البعض - الآن يفعلون كل شيء معًا: النوم معًا ، وتناول الطعام معًا ، والذهاب إلى الاجتماعات معًا ، والاسترخاء معًا. إنهم يحبون نفس الشيء - طعام واحد ، فيلم واحد ، نمط ملابس ، هوايات ، كتب. إن النظرة إلى العالم موجهة إلى نقطة واحدة ، كما يقولون ، نحن ننظر في اتجاه واحد على أننا محبوبون حقيقيون! تختفي النظرة النقدية في مثل هذه الأزواج ، ويصبح رأي الاثنين بالإجماع ، مما يتسبب في نفس القرارات - واحد لاثنين. هذا كوكب كامل من التنازلات ، عندما نمحو حدود احتياجاتنا ورغباتنا حتى يتم دمجها ، مثل اللغز ، في صورة واحدة.

هناك العديد من الخيارات لظهور وتطور العلاقات التي تسبب الإدمان ، يمكننا أن ننظر في العديد منها.

هل سمعت يومًا كيف يسمي رجل امرأته "صغيرتي" و "فتاتي" وأشكال أخرى مماثلة؟ صحيح ، هذا يذكرنا جدا بالعلاقة بين الأب وابنته الحبيبة؟ إنها صغيرة جدًا ولا حول لها ولا قوة ، وغبية جدًا ومحتاجة. وسيحميها ، وسيتخذ جميع القرارات المهمة ، ويتحمل المسؤولية ، ويكون مهتمًا ومحبًا ، طالما أنها تشعر بالأمان والدفء ، مثل خلف جدار حجري. هل تعتقد أن المرأة مرتاحة في هذا الوضع؟ وكيف! يمكنك أيضًا إضافة دعم مالي هنا ، ثم يصبح دور الأب كاملاً. يجب على الرجل أن يعتني ويدعم - هذه صياغة شائعة. مبدعوها هم فتيات صغيرات ، بنات أبيهن الأبدية. ما الذي هم على استعداد لتقديمه مقابل مثل هذا الرجل؟ بالطبع ، كل ما لديهم من حب وإخلاص. لكن كلما "أحبوا" أكثر ، زاد عدد الرجال المدينين لهم.

لنلقِ نظرة على علاقة التبعية من الجانب الآخر. ما الذي يمكن أن يربط الرجل ويبقيه في علاقة تبعية لفترة كافية؟ صعوبة الوصول. بعد كل شيء ، هذا توتر داخلي هائل يجعلك على قيد الحياة ووجودك مهم للغاية. يمكنك تطوير صفات البطل الخارق ، إذا كان ذلك فقط لتحقيق موقع الشخص الذي يبدو مثاليًا. الشخص الذي سيأخذك بين ذراعيها ويمنحك الدفء الأنثوي الذي لا غنى عنه والقبول والحب.

إن حب المرأة مثالي تمامًا في المجتمع ، فهو مزيج من الولاء والشهوانية والحكمة والقوة. إنها صديقة مخلصة لك ، وعشيقة ماهرة ، ومميزة خارقة ، إلى جانب أم ذكية وذكية قراءة جيدة وأم حنونة. ويؤمن الرجال بوجود مثل هذه الصورة الجماعية في الواقع. ويمكنهم البحث عنها طوال حياتهم. في بعض الأحيان يجدونها. لكن في كثير من الأحيان يتبين أن مثل هذه المرأة المثالية باردة عاطفياً أو يتعذر الوصول إليها تمامًا. يجب كسب حبها طوال الوقت ، لأنه كان من الضروري التواصل معها ، والنمو ، وإنجاز شيء ، وشيء آخر وشيء آخر … ولكن هذا لن يكون دائمًا كافيًا. وإذا كان الرجل لا يزال قادرًا على الحصول على مثل هذه المرأة ، فعندما تنتهي علاقتهما ، سيتم سحقه تمامًا.أو ، في سياق هذه العلاقة ، ستتحول إلى طاغية وتضرب مثالها لجعله يعبدها حرفيًا. ومع ذلك - كان بعد كل خياره. لماذا يحدث هذا؟

كل هؤلاء الرجال والنساء الذين يجدون أنفسهم في علاقة تبعية من الحب الزائف لا يدركون أنهم أفراد معتمدين ويعانون من جوع عاطفي لا يمكن تعويضه ويجتذبون بالتحديد أولئك الشركاء الذين لن يملأوه أبدًا أبدًا. لا يوجد شخص واحد ، حتى في كعكة ، قادر على إرضاء جوع شخص معال. يبدو ، أليس من الأسهل حقًا اختيار شخص على قدم المساواة كشريك والدخول في علاقة ناضجة معه؟ بالنسبة لشخص معال ، هذا ليس أسهل ، إنه ببساطة مستحيل. إنه لا يتعرف ، من بين العديد من الشركاء المحتملين ، على الشخص الذي يمكن أن يختبر معه علاقة مناسبة ، سيختار دون وعي مثل هذا الشريك ، الذي يمكنهم معه لعب كل احتياجاتهم العصبية معًا. القيام بذلك عن طريق إنشاء التبعية هو "الأسهل".

لذلك ، دعنا نذكر العلامات الرئيسية للإدمان في العلاقة:

- دمج ، ضبابية كاملة لحدود بعضها البعض

- مشاعر وحالات هدامة مثل الغيرة والخوف من فقدان من تحب والقلق الدائم والشعور بالفراغ في غيابه

- تضييق المصالح حتى وجود بعضها البعض ، ورفض الاتصالات الاجتماعية السابقة من أجل قضاء الوقت معًا

- عدم القدرة على التعرف على حدودها واكتشافها و "تحريكها" والدفاع عنها

- فقدان القيمة الذاتية والاكتفاء الذاتي والجوع العاطفي

- عدد هائل من الإسقاطات على بعضها البعض ، والرغبة في لعب العلاقات بين الوالدين والطفل

- السيطرة ، والضغط ، والحد من حريات بعضنا البعض ، وتأكيد الذات على حساب الآخر ، وتلاعب لا حصر له

- نداء ليس للشريك نفسه ، ولكن إلى وظيفته - يبدأ في أداء وظائف معينة ، بدونها يبدو الوجود مستحيلًا ؛ لا يمكن أن يحدث لقاء مع شريك حقيقي ، فالعلاقة موضوعية للغاية

- فقدان ضبط النفس والهوية الذاتية وفقدان الإحساس بـ "أنا"

- "الالتصاق" ببعضنا البعض ، و "التعثر" عند النقطة التي يكون فيها تطوير هذه العلاقات مستحيلًا ، ومن المستحيل أيضًا إيقافها. هذا شعور مميز للغاية بعدم التراجع ، وبعض المحاولات غير المنطقية تمامًا لتجنب التمزق ، تذكرنا بالتشنجات.

أسباب الإدمان واضحة تمامًا ، لكنها غير واعية لدرجة أن المشاركين في العلاقات الإدمانية وضحايا السلوك الإدماني غير قادرين على فهم هذه الأسباب. كل ما يقف وراء هذا هو الاحتياجات الأساسية الحقيقية غير الملباة. إنهم في مجال اللاوعي ، والرغبة التي لا تقاوم لإرضائهم تجعل الشخص ينفق قدرًا هائلاً من الطاقة في محاولة لفعل ذلك في النهاية. يجب توفير هذه الاحتياجات الأساسية لكل منا - الأمان والقبول غير المشروط والحب والاعتراف والرعاية - من قبل والدينا في السنوات الأولى من الحياة. كقاعدة عامة ، كل هذه الاحتياجات لم تتم تلبيتها جزئيًا أو الأسوأ من ذلك أنها لم تتم تلبيتها تمامًا. وبعد ذلك ، دون وعي ، نسرع في البحث عن ذلك الوالد المثالي الذي سيوفر لنا كل هذا. في مرحلة البلوغ ، يجب أن يصبح شريكنا هو. نميزه بعلامات اللاوعي عن الحشد التقليدي ، ونحقق حالة القلق والرغبة في الحصول عليه تمامًا ، مما يحافظ على إدماننا ويغذيه. لكن الإدمان مدمر تمامًا ، لذا قريبًا جدًا ما بدا أنه يملأ حياتنا بالمعنى فقط بالأمس يدمرها اليوم. ما ملأ الفراغ الهائل بالداخل يجعله أكبر اليوم. يتجلى الألم الذي لا يمكن التعرف عليه ، والذي كان يمثل خلفية منذ الطفولة ، في مرحلة ما - عندما بدأت أشعر أن حب شريكي لا يكفي بالنسبة لي. لا رعاية كافية ، ولا اهتمام كافٍ ، ولا اعتراف كافٍ.أريد أن أستوعبه حتى يصبح ملكي تمامًا ، يندمج معه ، ويذوب معًا ، من أجل تخفيف هذا الألم في النهاية ، حتى يختفي أخيرًا. أريد أن أتعافى ، وهناك شيء ما يمنعني من القيام بذلك مرارًا وتكرارًا.

للأسف ، لن يكون ذلك كافيًا أبدًا.

الطريقة الوحيدة للتغلب على الإدمان هي أن تكون على دراية بنفسك.

ما الذي يمكن وما يجب فعله لجعل الحياة تتغير حقًا ، وهناك فرصة للدخول في علاقات صحية وتعيشها دون خسارة لنفسك؟

أول وأهم شيء هو إدراك أن هناك إدمانًا. إنه ليس بالأمر السهل ، وقد لا يكون ممكنًا بمفرده. لكن الإشارات التي تدل على أنك تنهار ، أو قد انهارت بالفعل ، يمكن أن تساعد في اتخاذ القرار - أريد أن أكون مدركًا لما يحدث ، أريد أن أكون مدركًا لماذا اخترت هذا. بعد ذلك يمكنك الانغماس في الفحص الذاتي والاستبطان على المدى الطويل ، ولكن بالطبع سيكون اللجوء إلى معالج نفسي أكثر فاعلية. لماذا هو أكثر كفاءة؟ لأنه في العلاج النفسي - علاقة فريدة مبنية على الثقة - يمكنك الحصول على الأمان والقبول والحب والدعم الذي يمكن أن يوفره المعالج من خلال تولي دور الوالد الذي تحتاجه. هذا سيجعل من الممكن أخيرًا التصرف في الصدمة ، واكتشاف الاحتياجات ، والتحدث عنها ، وإدراك الفراغ ، وتجربة الألم - وألا تكون وحيدًا فيه. انها مهمة جدا. ستتمكنان معًا من تتبع تلك العمليات اللاواعية التي يتعذر الوصول إليها عندما "تلتقط" الجرح بشكل مستقل ، وتعمل عليها بأكثر الطرق أمانًا لنفسيتك.

الخطوة التالية بعد إدراك أنك مدمن ستكون استعادة "أنا" الخاصة بك ، وهويتك الذاتية ، واستعادة تقدير الذات ، وتقدير الذات ، والانفصال التدريجي عن موضوع التبعية. سوف تدرك نفسك وستكون قادرًا على البدء من "أنا" الخاص بك. سيكون من الممكن التعرف على مشاعرك والإجابة على الأسئلة "كيف أشعر؟" "ماذا يحدث في جسدي؟" "ماذا اريد؟" "ماذا أحتاج الآن؟" إلخ.

تدريجيًا ، خلال فترة العلاج ، ستبدأ في تكوين والد داخلي حتى تتمكن من توفير الدعم الذاتي والقدرة على الاعتماد على نفسك. هذه الجودة حيوية وواسعة الحيلة للغاية. تتحرر قدرة الدعم الذاتي من البحث الأبدي عن الكتف الموثوق به ، "الجدار الحجري" واحتضان الأم ، وهذا يسمح لك أن تشعر بمحورك الخاص ، والجوهر الداخلي ، والدعم ، وتكون في حالة توازن. يعيد الوعي الذاتي الاتصال بالجسد ويجعل من الممكن إدراك المشاعر وإيجاد موارد داخلية لحياتهم.

تعتبر مقابلة نفسك والاعتراف باحتياجاتك الحقيقية خطوة مهمة حقًا. ربما يكون هذا هو أعظم مظهر من مظاهر الاعتناء بنفسك وبوجودك الآمن - الوعي الذاتي وقبول مواردك وحدودك. إن معرفة ما تحتاجه حقًا وكيف يمكنك إرضاء ذلك مع البقاء كاملاً يجعلك حراً. اسمع ، لست مدمنًا ، بل مجاني. الحرية هي إحدى الصفات المتأصلة في العلاقات الناضجة. علاقة يمكنك من خلالها تجربة الحب مع شخص آخر. حتى لو انتهت هذه العلاقة ، يشعر المشاركون أنهم قد أثروا بالخبرة والمعرفة الجديدة عن أنفسهم وعن الآخرين. والألم ، الذي يعد جزءًا لا يتجزأ من أي فجوة ، في هذه الحالة سيكون مفيدًا للغاية. هذا هو ألم النمو ، ثمرة.

يولد الحب حيث توجد العلاقة الحميمة. والتقارب هو بالضبط عكس الحاجة. بحاجتنا لبعضنا البعض ، لا نترك أي فرصة لكل واحد منا لينمو ويتعلم المزيد عن قدراتنا الداخلية.

القرب شيء يستحق السعي من أجله.