10 قواعد لبقاء الأسرة. عن الحب غير الناضج وصدمة الطفولة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

إلى متى يمكنك أن تحب شخصًا يستمر في تكرار أنك لا تحبه ، ويتعرض للإهانة ، ويلومك على قلة الاهتمام بنفسك؟ كم من الوقت يمكنك أن تأخذها؟ وهل ستكون قادرًا على أن تحب شخصًا غير سعيد دائمًا بالطريقة التي تحبه بها وكم؟ وبغض النظر عن مقدار هذا الحب والرعاية والاهتمام ، فسيظل جائعًا وغير سعيد وسيتهمك باستمرار بالبرد وعدم الانتباه وعدم التضحية بنفسك ومصالحك من أجله. سرعان ما ستفهم أنه بغض النظر عن مقدار الحب الذي تمنحه ، فسوف يقع في موجة من الاستياء لدى أحد أفراد أسرته وسيظل جائعًا وغير راضٍ.

لماذا يحدث هذا؟ لأن شريكك ليس لديه خبرة بالحب ولا يمكنه التعرف على الحب والرعاية ، في الواقع ، لا يمكنه قبول ذلك.. بالنسبة له ، فإن إثبات الحب هو نوع من التضحية القاسية من جانبك ، عندما يتعين عليك من أجل شريكك رفض نفسك واحتياجاتك تمامًا. بطريقة ما ، يمكن لمثل هذه الأعمال غير الأنانية أن تروي عطش شريكك للحب لفترة ، ولكن ليس لفترة طويلة. على سبيل المثال ، يطلب منك عدم الذهاب إلى اليوجا من أجله ، لأنه يريد أن يكون معك ، أو أنك ، على سبيل المثال ، تمارس معه الجنس في وقت تريد فيه حقًا النوم … الاستسلام لهذه المتطلبات من أجل تجنب اللوم من الشريك ، وعدم الشعور بالذنب ، لحقيقة أنه مكروه ، وسوء التغذية ، وغير مطهو جيدًا.

إذن من أين يأتي هؤلاء الأشخاص ، وماذا حدث لهم ، عندما يتلقون الحب من الآخر ، يلجأون باستمرار إلى العنف النفسي والتلاعب والسيطرة وأشكال الضغط الأخرى؟ وقد حدث ما يلي بالفعل لهم. في سن مبكرة جدًا ، عندما كانوا يعتمدون تمامًا على والدتهم وشعروا أن الأم هي العالم كله ، لم يشعروا بالحاجة. لا ، كانت والدتي تعتني وتطعم وتقمط بل وتلعب أحيانًا ، لكنها لم تكن عاطفية مع الطفل. لم يتم تضمينها في العلاقة مع الطفل ولم تكن لها علاقة عاطفية معه. ليس لأنها ، بالطبع ، فعلت ذلك عمداً ، لا ، هي نفسها لم تكن لديها خبرة الحب. كيف يمكنها معرفة كيفية خلق ارتباط عاطفي بالطفل. كانت أكثر ثباتًا على حقيقة أن العصيدة كانت في درجة الحرارة المناسبة ، وأن الأذنين لم تنظروا من تحت القبعة ، وتم كيّ الحفاضات بالكامل ، وتم الالتزام بجدول النوم. وقفزت أيضًا في منتصف الليل للتحقق مما إذا كان الطفل يتنفس ، لأن القلق المحموم والخوف من الفقد استحوذ عليها بعمق لدرجة أنه ، سامحني ، لم يكن هناك وقت للحب هنا. مثل هذه الأم تبلغ الطفل بعد ذلك بقليل عن بطولتها الأمومية والتضحية بالنفس وتضع نفسها في النهاية أمام الطفل على قاعدة من القداسة: "أنا أفضل أم في العالم!" … والابنة أو الابن يصدقها بالطبع. ولكن! هناك نمط مطبوع في اللاوعي - الحب تضحية بالنفس ، والحب بطولة! وعندما يكبر مثل هذا الشخص ليس لديه أي معيار آخر للحب غير هذا. وفي الروح هناك قمع ضخم من الصدمة - الجوع للحب ، والرفض ، والجهل ، والمسافة العاطفية. في بعض الناس ، تؤدي هذه الصدمة إلى تكوين مرضى نفسيين. وبعد ذلك ، بعد أن دخلت في علاقة مع مثل هذا الشخص ، تصبح رهينة لصدمة ، قصة أسلافه حول استحالة اختبار الحب الحقيقي الصادق.

يتحدث بعض علماء النفس هنا عن الصدمة النرجسية الأولية ، عندما لا تستطيع الأم ، لسبب ما ، أن تعكس للطفل أنه محبوب ، وأنه مخلوق جميل يستحق الحب ، ولا يحتاج إلى أن يستحق الحب لأنه محبوب. دون قيد أو شرط ، لمجرد أنه جاء إلى هذا العالم. ومثل هذا الطفل ، الذي يحمل في قلبه تجربة البرودة العاطفية ، التي تلقاها في علاقته الأولى مع العالم (الأم) ، يكرس حياته كلها ليستحق حب شخص ما ويكفي منه ، لإشباع هذا الجوع الوحشي أخيرًا. من أجل الحب.طوال حياته ، يمكنه البحث في عيون الغرباء عن مظهر والدته الذي يوافق عليه ، تلك المرآة التي ينعكس فيها كل ما هو فيه من أفضل الأشياء ، لكنه لا يجد أبدًا مظهر الأم الذي فقده في طفولته المبكرة. عند الدخول في علاقات مع أشخاص آخرين ، يصبح مثل هذا الشخص إما مفيدًا جدًا ، ويكاد يكون عبدًا ، فقط حتى لا يفشل مرة أخرى في العلاقات الوثيقة ، ولا يتم التخلي عنه عاطفياً (أو جسديًا) ، أو يصبح متطلبًا بلا هوادة وغير راضٍ إلى الأبد - يعاني من نقص التغذية ، جائع - طفل ينظر إلى الشريك على أنه وظيفة فقط - ثدي به حليب ، ينبع منه الحب إلى ما لا نهاية. ولن تكون قادرًا أبدًا على تشبع هذا الاختراق ، هذا الفم الجائع المفتوح ، لأنك لم تلده وستكون غير مرتاح بشدة في مثل هذه العلاقة ، لأنك لن تفهم السبب ، بغض النظر عن مقدار ما تفعله وتعطيه لنفسك تجاه حبيبك ، فهو يتذمر باستمرار أنك خدعته بطريقة ما. الحقيقة هي أن شريكك لا يراك حقيقيًا (يو) ، فهو يعرض والدته عليك. إنه يريدك ، بدلاً من والدته ، التي لم تتأقلم مع وظائفها الأمومية ، أن ترقق تلك الحفرة وتعالج صدمته. لكني أكرر مرة أخرى: أنت لم تلده! وعندما يدعوك شريكك للتعامل مع هذه المهمة ، التي هي في الأساس خارج نطاق سلطتك ، فإنك تتحمل اللوم على ما لم تفعله ، لما فعلته أمه به (أو لم تفعله). أنت ، كما هو الحال ، تقول بلغة مقصورة على فئة معينة ، ينتهي بك الأمر إلى الكارما من نوعه ، مشاكله العامة. وإذا كنت ، كطبيب نفساني ، سأقول إنك مشمول في سيناريو عائلته ، في لعبته ، حيث تكون قواتك صغيرة بشكل لا يضاهى. لأن هناك خصمًا قويًا أمامك - عرق شريكك بأكمله. وانت وحدك. سيتعين عليك التعامل مع السيناريوهات العامة الخاصة بك ، ومعرفة كيف تسمم حياتك (بعد كل شيء ، لم يكن من أجل لا شيء أنك كنت في حزمة مع مثل هذا الشريك) ، ولكن هنا المشاكل العامة لشريكك معلقة عليك وتصبح نوعًا من سلة المهملات ، حيث يتم دمج كل السلبيات من الجنس مع شريكك ، كل الذنوب - إذا كنت تتحدث بلغة الدين ، فإنك تتحمل نفسك.

مثل هذه العلاقة محكوم عليها بالفشل والفشل التام. لأن اللعبة غير متكافئة وأنت تخاطر بلعب الصندوق في وقت مبكر. لم يتحقق أي شيء هنا ، ويبدو أن بعض القوى المظلمة تدور حول البندول الجهنمي لمعاناتك. نعم ، بالطبع شريكك يعاني أيضًا. بالطبع ، لأنه كان معتادًا على المعاناة في الطفولة وبلا وعي ، يدعوك للعيش وفقًا لقواعده: المعاناة والتضحية والحب. سرعان ما يتحول هذا الحب إلى جحيم. لكن في الجوهر لا يستحق الحديث عن الحب هنا ، لأنه حيثما توجد معاناة وألم وخوف وشعور بالذنب ، لا يمكن أن يكون هناك حب. والخروج من هذه العلاقة أمر صعب للغاية. لكنك بالتأكيد سترغب في ذلك وستحاول التحرر ، لكن نظام الأسرة بالكامل لشريكك وهو نفسه ، مع العداء الكامل تجاهك ، لن يسمح لك بالرحيل. لماذا ا؟ نعم ، لأنك سلة مهملات لمشاكل من نوعه ، فأنت تعيد شحن الدم ، دم حي يضخه منك كل من يقف خلف ظهر الحبيب ، وفي المقام الأول والدته. إنهم بالتأكيد ليسوا مجانين أشرار ، إنهم يفعلون ذلك من أجل أن يكونوا سعداء ولا يعانون. بعد كل شيء ، كل الكائنات الحية تريد أن تكون سعيدة ولا تعاني. لكن فكر في مدى خطورة مخاطرك في مثل هذه الحالة من الإصابة بمرض عضال ، إذا كنت لا تدرك ما يحدث بالفعل وأين أنت. لكن إذا أدركت هذا بالفعل بعد قراءة هذا المقال ، ففكر فيما يمكنك فعله للحفاظ على حياتك وسلامتك النفسية والجسدية.

أولا: جرب نفس الشيء ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك ، أن تعترف بالفكرة القائلة بأنه يمكنك العيش بمفردك (ن) - الوحدة ليست مخيفة كما تبدو ، وأحيانًا تكون رائعة مقارنة بكل المعاناة التي تواجهها أثناء المشاركة في هذه اللعبة الخطيرة.

ثانية: ضع الجميع في مكانهم: "أنا لست والدتك (وليس والدك) ، أنا شريكك ولدي حدودي الخاصة ولدي الحق في أن أقول لا."

ثالث: تدرب على كلمة "لا" في علاقة مع شريك. قل هذه الكلمة بنفس القدر الذي تقول فيه نعم لطلبات شريكك ومطالبه.

رابعا: إذا قلت لا ، فلن تغير أي شيء. كن حازمًا ومتسقًا.

خامسا: لا تخافوا من الخلافات ، سوف تطهر فقط علاقتك.

السادس: حرر نفسك من الشعور بالذنب الذي تقاسمته معك عائلة شريكك بسخاء. تذكر أنك في هذا العالم لا تدين بأي شيء لأحد ولا لك. لا أحد ملزم بتلبية توقعات الآخرين. يمكنك أن تقول لشريكك أو عقليًا: "أنا أعود إلى عائلتك وعائلتك الذنب الذي أشاطرك به. هذا الذنب ليس ذنبي. إنه ذنب لك".

سابعا: امنح الحب والاهتمام بنفس القدر بالضبط ، ومتى وكم ومتى يمكنك القيام بذلك بدافع الفرح والكرم. لا تفعل أي شيء بدافع العنف ضد نفسك. من الأفضل رفض الطلب لشريكك.

ثامن: إذا لاحظت. أن شريكك لا يتصرف تمامًا مثل شخص بالغ ويلومك على عدم إعطاء الاهتمام والحب الكافيين ، شارك المسؤولية هنا بينك وبين شريكك ووالدته ، وأخبره شيئًا كهذا: أنا أحبك ، لكن لا يمكنني الإجابة على ماذا حدث لك في الطفولة المبكرة. لن أتحمل مسؤولية خطايا والدتك وعائلتك. أنا شريكك ولست والدك.

تاسع: كن منتبهاً لتلاعبات شريكك ، ولاحظها. يمكن أن تكون هذه توبيخًا (التلاعب بمشاعر الذنب كمحاولة لإغراقك بالذنب ، لأنه بعد ذلك لن تذهب إلى أي مكان وسيكون من الأسهل استخدامك كمنطقة عازلة وتحميل مشاكل عامة عليك) ، والتخويف بقطع العلاقات. (خوفًا من الخسارة - يجب أن تخبر شريكك أنه في المرة القادمة التي يبدأ فيها بتعبئة حقيبته ، ستفعل كل شيء حتى لا تقنعه بالبقاء.) ، التلاعب بالعار - التقليل من قيمتك كشخص أو المقارنة مع الآخرين. توقف عن تسمية الأشياء بأسمائها الصحيحة: كان تلاعبًا أو تخفيض قيمة أو عتابًا. لن أتحدث معك بهذه اللغة. إذا كنت تريد شيئًا ، فاسأل. حيث يمكن إعادة صياغة أي عتاب في طلب.

العاشر: إذا كنت قد أنجبت بالفعل أطفالًا مع مثل هذا الشريك ، فاشمر عن سواعدك واعمل على إنشاء حدود واضحة معه. لا تأخذ دور والدته أو والدته. راقب نفسك وكن على دراية بالطريقة التي تحافظ بها بنفسك على هذا النوع من العلاقة الذي لا يُنظر إليك فيه كشخص ، بل مجرد وظيفة.