2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-12 20:54
الشيء الوحيد الذي يميز الكبار عن الطفل هو القدرة على تحمل المسؤولية. طالما أنك تعتقد في أعماقك أن هناك كائنًا كبيرًا ، طيبًا ، كلي القدرة - أمي ، أب ، زوج ، زوجة ، كون أو الله ، الذي سيحسم كل شيء لك - من الناحية النفسية ، فأنت طفل ، بغض النظر عن عمرك.
موقف الطفل جذاب للغاية ، وطالما أن هناك فرصة للتواجد فيه ، فلن يتحمل أحد المسؤولية طواعية. طالما أن هناك شخصًا في صورتك للعالم مسؤول عن حياتك ، فأنت مجرد طفل له الحق في أن يطأ قدمه ، ويتعرض للإهانة بشكل عام ، وأشخاص أقوياء إذا لم يعطوك ما تريد.
نحافظ جميعًا على ضغائن طفولتنا ضد والدينا ، وفي بعض الأحيان نبررهم من موقف البالغين ، وأحيانًا لا. لكن هذا هو استياء الطفل من الكبار ، ثم كنا أطفالًا ، وكان لنا كل الحق في أن نتعرض للإهانة))
لكن في كثير من الأحيان نحافظ على نفس الموقف مثل البالغين.
هناك بالغون تمكنوا من ترتيب حياة الطفل لأنفسهم
تحلم الكثير من النساء بالاعتماد المالي على الرجال مقابل "السلوك الجيد". (نحن نتحدث عن السلوك الذي يحتاجه هذا الرجل بالذات. كثير من الرجال يجرون أنفسهم بعيدًا عن العاهرات ، ويحتاج شخص ما إلى مضيفة مثالية ، وزوجة مطيعة وأم رائعة ، أو ، على سبيل المثال ، مثقف وصديق- زميل. مسألة ذوق ، كما يقولون.)
في روسيا ، كما هو الحال في أي بلد آخر في العالم ، تنتشر "الطفولة الذكورية" ، عندما يكون لدى المرأة عدة أطفال بين ذراعيها ، ويكون أحدهم زوجًا. نمط العلاقة هذا متجذر بعمق في عقليتنا لدرجة أنه يعتبر طبيعيًا تمامًا.
من الصعب تحمل المسؤولية. من الصعب مشاركتها مع شخص ما
إن بناء شركة تابعة "نحن" ليس بالأمر السهل أبدًا. العلاقات التبعية أو التبعية أسهل بكثير وأكثر شيوعًا. "بدونك ، لا يوجد أنا ، la-la-la ، la-la-la …" يتم غناء العلاقات المشتركة كمثال على "الحب المثالي" في كل أغنية))
"نحن" ، حيث أكون مسؤولاً عن هذه "القطعة" ، وأنت عن هذه القطعة ، ومعا نحن من أجل هذا "المزيد" ، لكن في نفس الوقت أنا نفسي (أ) ، أتحمل المسؤولية عن حياتي ، سعادتي ، صحتي ، التنمية - ليست مهمة سهلة لكثير من الناس.
لا يمكن لأي شخص أن يكون مسؤولا عن نفسه. وهذا صحيح أيضًا ، ومن المهم فهمه. هناك أشخاص ، عندما تزداد الظروف صعوبة ، يغلقون أعينهم ويموتون. ولن يصلوا في هذا الجيل ، وربما ليس في الجيل التالي ، إلى تلك المرحلة من النضج ، عندما يكون من الممكن بالفعل تحمل المسؤولية عن أنفسهم. وسيتعين على المجتمع أن يسحبهم على نفسه. من ناحية أخرى ، يمثل هؤلاء الأشخاص فرصة عظيمة لـ "المنقذين" من جميع الأطياف ، للوفاء بواجبهم ، ليصبحوا "أمًا ثانية" للأشخاص العاجزين ويجدفون على أنفسهم بالمسؤولية عن حياة شخص آخر.
إن الرغبة في أن تكون مسؤولاً عن العالم بأسره دون تحمل المسؤولية عن حياتك هي سمة مميزة للغاية "لمتلازمة المنقذ".
لسحب كل شيء على نفسك ومن أجل الجميع أو أن تكون طفلاً عاجزًا خلف ظهر المعالج اللطيف هما قطبان للظاهرة نفسها - عدم القدرة على تحمل مسؤولية صحية للبالغين. وتكون قادرًا على مشاركة هذه المسؤولية مع الآخرين.
القدرة على تحمل المسؤولية تتناسب طرديا مع القدرة على رؤية وفهم وقبول ما يحدث حولها
تصوير: فاليري يابلوكوف
غالبًا ما نعيش مع وميض في أعيننا ، ونطاق الواقع المقبول صغير جدًا
مثل الحصان الذي يعلو أعيننا ، قطعنا الواقع الخطير "غير الضروري". حماية نفسك مما لا يمكنك قبوله.
سواء كانت الحالة المادية أو خيانة الزوج أو مشاكل الطفل أو عدم وجود مستقبل. يبدو أننا عميان في هذا المكان.
هذه هي الطريقة التي تعمل بها الدفاعات النفسية. إنهم يساعدوننا على البقاء على قيد الحياة ، وليس على الانتحار وعدم الشعور بالجنون. نحن نحافظ على أنفسنا نوعًا ما في فكرتنا عن الواقع ونحمي أنفسنا مما لا نريد معرفته. هذا النهج يساعدك على البقاء على قيد الحياة في الأوقات الصعبة.لكننا نظل مجمدين في عصرنا النفسي ، في مشاكلنا وأوهامنا. إنه آمن. ولكن لا شيء يحدث. لا شيء يتغير. "ترك الأمر كما هو" هو أيضًا خيار.
يأتي التغيير مع الرغبة في المضي قدمًا
خاطر ، وكن قادرًا على مواجهة الاكتشافات غير السارة والتخلص من الأوهام. هذا طريق مؤلم وخطير ، لكنه هو الذي يقود إلى النضوج.
وبعد ذلك ، مع التوسع في قبول مختلف جوانب حياتك ، يصبح من الممكن أن تتحمل مسؤولية حياتك.
والتغيير! تغير كما تريد وكما تريد.
بينما "أنا في المنزل" وما يحدث لي لا علاقة له بي ، طالما أنه (هي) هو المسؤول عن كل شيء ، ويجب أن يفعلوا شيئًا لتغيير حياتي للأفضل بينما كل المسؤولية والقوة مع الآخرين ، يكون الشخص عاجزًا تمامًا.
بينما تكون حياتي تحت سلطة شخص آخر وكل مسؤولية عن حياتي تقع عليه ، فأنا عاجز عن تغيير أي شيء
تنشأ فرصة التأثير في حياتك بوعي ، لبناء وبناء وإنشاء ما تحتاجه ، بإذن للنظر في الجوانب غير السارة في حياتك ، وقبول حياتك بكل جوانبها وتحمل مسؤولية ما يحدث.
موصى به:
الاعتماد على السلطة باعتباره صراعًا على السلطة بدون مسؤولية
العلاقات التبعية هي صراعات قديمة على السلطة. لا يمثل كل شريك في هذا الزوج نفسه منفصلاً بسبب طفولته - وليس مرحلة البلوغ. عادة ما يبني الشخص البالغ ، البالغ داخليًا ، علاقات صحية متساوية إلى حد ما. الاعتماد على الآخرين هو في الأساس مؤشر على عدم بلوغ سن الرشد.
26 سؤالاً لمساعدتك على التعرف على نفسك بشكل أفضل
في عملية الحياة ، نكافح مع إغراء التعرف على أنفسنا بشكل أفضل والخوف من أنه مع هذه المعرفة سيتعين علينا المضي قدمًا. في المرة الأولى السؤال هو "من أنا؟" نسأل أنفسنا بجدية في سن المراهقة. ومع كل تمرد الفترة الانتقالية نرد عليها. ثم نراجع الإجابات أقرب إلى سن 27-30.
كيف تتعلم الاعتماد على نفسك؟ كن أمًا لطيفة مع نفسك
كل واحد منا يحتاج إلى أم - شخص يهتم بنا ويفكر فينا ، وتكون اهتماماتنا بالنسبة له فوق كل شيء آخر. يصبح الشخص البالغ هذه الأم لنفسه. كل منا لديه "أم داخلية" - ذلك الجزء من الشخصية المسؤول عن الرعاية والحب والدعم الموجَّه إلينا.
القدرة على الإصرار على نفسك
السلوك الحازم - القدرة على الإصرار على الذات ، بأدب وصحيح - اليوم نتحدث عن هذا. ربما قابلت في حياتك أشخاصًا يعرفون كيف ينتقمون بلطف وحنان من الأشخاص الوقحين ، ويقولون "لا" - عندما يحتاجون إليها ، أصروا على حقوقهم. وفي كل مرة تشاهد فيها مثل هذا الشخص فإنك تحسده بشكل لا إرادي - سيكون هذا هو نفسه بالنسبة لي.
تشعر بالأسف على نفسك أو لا تشعر بالأسف على نفسك؟
ماذا يعني - لا يمكنك أن تشعر بالأسف على نفسك وتحتاج إلى التخلص من هذه الرغبة؟ متى تشعر بالأسف على نفسك ومتى لا؟ في ثقافتنا ، من المعتاد تقديم شكوى للآخرين (الأصدقاء والمعارف والزملاء وأحيانًا المارة) وتشعر بالأسف على نفسك. يعتقد الكثير من الناس أن الحفاظ على محادثة مع المحاور ممكن فقط من خلال الشكوى من ظروف الحياة المختلفة والشعور بالأسف على نفسك في المحادثة.