القدرة على الإصرار على نفسك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

السلوك الحازم - القدرة على الإصرار على الذات ، بأدب وصحيح - اليوم نتحدث عن هذا. ربما قابلت في حياتك أشخاصًا يعرفون كيف ينتقمون بلطف وحنان من الأشخاص الوقحين ، ويقولون "لا" - عندما يحتاجون إليها ، أصروا على حقوقهم. وفي كل مرة تشاهد فيها مثل هذا الشخص فإنك تحسده بشكل لا إرادي - سيكون هذا هو نفسه بالنسبة لي. تسمى هذه المناصرة الذاتية بالتأثير الحازم. يعرف الشخص الذي لديه مثل هذا التأثير كيفية الاستماع وسماع المحاور ، وهو قادر على حل النزاعات ، وإيجاد حلول وسط ، والاهتمام بمزاج واحتياجات الآخرين. في العالم الحديث ، لم يعد التأثير الحازم مجرد إضافة ممتعة إلى المزايا ، ولكن أيضًا ميزة مفيدة للغاية في عملية ممارسة الأعمال التجارية.

أن تكون حازمًا يعني التزام الهدوء في موقف صعب ومثير للجدل. هناك ثلاثة سلوكيات في العلاقات: العدوانية ، والسلبية ، والحازمة. بالطبع ، لا يوجد شخص يستخدم أسلوبًا واحدًا دائمًا.

أحيانًا ينفجر الشخص السلبي إلى العدوانية ، تمامًا كما يمكن للشخص العدواني أن يظهر نفسه بشكل سلبي بشكل غير متوقع. ومع ذلك ، فإن كلا هذين السلوكين مدمران ويميلان إلى اختلال التوازن العاطفي الداخلي والشعور بالذنب والإحباط والحزن.

الشكل الوحيد للسلوك الذي يعطي إحساسًا بالرضا والسلام والسهولة هو التأثير الحازم. النموذج السلبي: يتم وضع أولويات واحتياجات الآخرين فوق أولوياتهم واحتياجاتهم ؛ "أنا لا أستحق الحماية ولا أستطيع الدفاع عن نفسي" ؛ هناك شعور (عادة لا شعوريًا) بعدم كفاءة الفرد ؛ الأفضل عدم إثارة الخلاف وعدم الدخول فيه. كقاعدة عامة ، لا يُحترم الشخص ذو السلوك السلبي ؛ فهو يُعامل ، في أحسن الأحوال ، بالشفقة. كل هذا يؤدي معًا إلى انخفاض احترام الذات والاكتئاب والتوتر ومتلازمة الضحية.

النموذج العدواني: يبحثون عن الأعداء من حولهم ، ويدخلون في صراعات ويدافعون عن حقوقهم بطريقة قاسية جدًا ؛ يميلون إلى التنافس مع الناس وإثبات جدارتهم كأفراد كل يوم ؛ إنهم حرفيًا ينتزعون الاحترام والاهتمام لأنفسهم من الآخرين.

في منتصف الخمسينيات من القرن الماضي ، كبديل للسلوك العدواني والتلاعب ، بدأوا في تعزيز وتطوير تقنيات لممارسة الأعمال التجارية بشكل صحيح. هكذا ظهر مصطلح "السلوك الحازم".

النموذج الحازم: الاهتمام بمشاعر وعواطف الآخرين وبالتالي يكونون قادرين على النقد أو السؤال أو حتى الشكوى بطريقة دقيقة. إنها مرنة ، لذلك يتم النظر في كل موقف على حدة ، على عكس الأشخاص العدوانيين. إنهم محترمون ومقدَّرون ، ولا يخشون اتخاذ القرارات ومستعدون لتحمل المسؤولية عن هذه القرارات.

كيف تتعلم هذا السلوك الجازم من أجل العيش لفترة طويلة وسعيدة؟

كل شيء بسيط ، ولكن كما هو الحال دائمًا ، كل شيء بسيط ولطيف يتطلب الاجتهاد والثبات. فيما يلي بعض النصائح لمساعدتك على تطوير تأثير حازم: حدد الأهداف. حدد واكتب المجالات في حياتك حيث تريد أن تبدأ في تطبيق تأثير حازم وابدأ في تحديد أبسط الأهداف التي يمكن تحقيقها بسهولة. على سبيل المثال ، "أريد من صديقي أن يقدر وقتي وأن يتوقف عن التأخير طوال الوقت". فكر مليًا في الكلمات والنبرة التي تقولها له ، وما الذي سيعبر عن وجهك في نفس الوقت. بعد الوصول إلى الهدف - امتدح نفسك ، اشترِ حلوى لنفسك أو امنح نفسك حوافز أخرى ممتعة لتعزيز نجاحك. بعد فترة يكون الهدف أصعب.

اكتب وكرر لنفسك وثيقة الحقوق:

• لدي الحق في رفض حل مشاكل الآخرين.
• لدي الحق في تغيير رأيي.
• لدي الحق في ارتكاب الأخطاء.
• لدي الحق في أن أقول "لا أعرف".
• لدي الحق في اتخاذ قراري بنفسي.
• لدي الحق في أن أقول "لا أفهم".
• لدي الحق في أن أقول لا.
• لدي الحق في أن أكون سعيدا أو حزينا.
• لدي الحق في تحديد أولوياتي الخاصة.

ومع ذلك ، يمكن إفساد أي عمل صالح - وفي هذه الحالة - احذر من أن سلوكك السلبي لا يتحول إلى عدوان. من المهم أن تتذكر دائمًا أن حقوقك لا تُملى بنبرة إلزامية ، ولكن يتم التعبير عنها بطريقة دقيقة. على سبيل المثال ، إذا قررت أن لديك الحق في تغيير رأيك ، فاعتذر للشخص الذي أعطي الكلمة لقضاء المساء معه. لا يعني حقك في رفض شيء ما أنك أصبحت الآن شخصًا غير مسؤول. وإذا قررت أن لديك الحق في ارتكاب الأخطاء ، فهذا لا يعني أنه لا يجب عليك استخلاص النتائج وألا تكون مسؤولاً عنها.

استنادًا إلى وثيقة الحقوق - اكتب العناصر الشخصية الأكثر صلة بك. ارجع إلى تحديد أهدافك وتطبيق بيانك.

على سبيل المثال: الهدف 1: _. ما هي حقوقي في هذه الحالة؟ هل يتم انتهاك حقوقي؟ إذا كان الأمر كذلك لماذا؟ وهكذا لكل هدف. ابحث عن أو طور استراتيجيتك لتحقيق الهدف.

الحزم هو نموذج للسلوك ، مما يعني أنه يحتاج إلى تطوير وتعزيز.

فيما يلي بعض مهارات الحزم التي ستجعلك تشعر بثقة أكبر أثناء عملك وممارستها:

سجل بالية

كن مثابرًا وكرر ما تريده مرارًا وتكرارًا دون أن تتضايق أو ترفع صوتك. التمسك بوجهة نظرك.

معلومات مجانية

تعلم ليس فقط الاستماع إلى المحاور ، ولكن تعلم سماع وقراءة المعلومات المجانية التي يقدمها لك. سيسمح لك بالمناقشة من خلال الرجوع إلى العبارات التي عبّر عنها المحاور.

الإفصاح عن الذات

لا تخف من التحدث عما تشعر به وما تشعر به وما هو رأيك في الموقف.

خطوة للخلف

لا تجادل ولا تختلق الأعذار ، عندما تسمع النقد ، قل: "سأفكر فيه بالتأكيد ، بعد قليل. ربما يكون ذلك منطقيًا ".

توصل إلى حل وسط. تعلم أن تقول "لا" إذا لم تتعلم كيفية القيام بذلك ، فسوف تدرك بعد فترة أنه لم يتم تحقيق أي هدف وأن الأولويات قد تم انتهاكها.

استخدم لغة الجسد الحازمة: الاتصال المباشر بالعين ؛ ابق رأسك مستقيما انشر المواقد وارخي يديك ؛ تحدث ببطء وبهدوء وثقة قدر الإمكان. كن دقيقًا ومختصرًا قدر الإمكان في إجابتك حتى لا يساور المحاور أي شك في أنك لن تكون قادرًا على تلبية طلبه. لا تعتذر إذا رأيت نفسك يتم التلاعب به أو أنه ليس ضروريًا. اعتذار غير لائق يضع الشخص في مكانة المدين.

لا تطلب الإذن لتقول لا. عبارة "لا تمانع في رفض عرضك" هي عبارة أخرى تضعك في وضع المدين. من المناسب هنا استخدام تقنية "السجل البالي" - كرر عبارة الرفض القصيرة عدة مرات. لا تنتظر الموافقة ، ليس عليك إقناع الشخص الآخر بقبول رفضك ، وإلا ستجد نفسك مرة أخرى في وضع المدين. أخيرًا وليس آخرًا ، تقبل العواقب. لديك الحق في قول لا ، وللشخص الآخر الحق في اتخاذ رفضك كما يشاء. قد تكون هناك عواقب غير سارة ، لكن تعامل معها ، لأنك اتخذت قرارًا بالفعل.

تعلم أن تطلب المساعدة ، للحصول على معروف. لا يستطيع الشخص الذي لديه موقف سلبي في كثير من الأحيان أن يطلب المساعدة. للعمل من خلال خوفهم وذهولهم لمثل هؤلاء الأشخاص ، أقدم بعض النصائح: اسأل نفسك السؤال: ماذا سيحدث إذا طلبت طلبًا؟ أسوأ شيء يمكن أن يكون - سيتم رفضك. السؤال التالي: هل من الحكمة طلب المساعدة؟ استخدم قائمة الحقوق الخاصة بك. كن قصيرًا وتحدث عن نفسك باستخدام الضمير "أنا". لا تستخدم الإنكار - لا تستبعد جزءًا منه ، قل ما تريد ، وليس ما لا تريده. ركز على المشاعر الإيجابية.