2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
صورة الاعتماد العاطفي لا لبس فيها. هذا هو الجوع والفراغ والضعف العاطفي. "الجوع العاطفي" و "الضعف العقلي" - يمكن قول هذا أيضًا.
عادة ما نعتمد جميعًا على الآخرين وضعفاء ونحتاج إلى أشخاص آخرين. نحتاج جميعًا إلى الحب ، وقبولنا كما نحن ، من ناحية ، والشعور بالتحرر من الضغط الخارجي ، والاستقلالية الشخصية ، من ناحية أخرى. ونشعر جميعًا بالجوع العاطفي والارتباك العاطفي من وقت لآخر - لا بأس بذلك. ومع ذلك ، فإن "الجوع" يختلف تمامًا عن "الجوع لفترة طويلة". و "الحصول على ما يكفي" يختلف كثيرًا عن "امتلاء الطعام".
لذلك ، لا يوجد أشخاص "مستقلون" عاطفيًا ، فنحن دائمًا بحاجة إلى "طعام" عاطفي. ولكن هناك أشخاص يعتمدون عاطفيًا بشكل مؤلم و "يندفعون" إلى الطعام العاطفي ، و "يهتمون به" ، ويحاولون "التهامه" بأسرع ما يمكن ، وملائمة مصادر مثل هذا "الطعام" ؛ أو يقللون من قيمتها ، يدمرونها ، يحاولون "نسيان وجودها".
إذا كنت تأكل جيدًا وبشكل منتظم ، فلن تتسرع في تناول قطعة خبز أو تخفي الطعام أو تشعر بالاقتراب من الموت عندما يكون الطعام غير متوفر مؤقتًا. يمكنك الانتظار ، والتأجيل ، والتحمل ، واختيار الطعام الأفضل ، والأعلى جودة. لكن الأشخاص المعروفين بالجوع الجسدي المؤلم لفترات طويلة - موقفهم من الطعام آخذ في التغير. يصبح الطعام هاجسًا ، يأكل الناس ما هو غير مناسب ، ويذعرون إذا لم يكن هناك طعام لفترة طويلة ، فحاول صنع الإمدادات بأي شكل من الأشكال. وإذا لم يكن هناك طعام لفترة طويلة يائسة ، فإنهم ينسون ذلك ، والرغبة في تناول الطعام باهتة أو تختفي تمامًا.
هذا هو الحال مع الجوع العاطفي.
الشخص الجائع عاطفيًا "يندفع" إلى دفء الآخرين. وبعد أن "تذوق" الدفء والسلوك الجيد تجاه نفسه ، يسعى للسيطرة على هذا المصدر ، ويصبح مهووسًا بفكرة العلاقات التي ستكون "تحت سيطرته". ويمكنه "التسرع" في التواصل مع شخص غير مناسب على الإطلاق لعلاقة. أو "ينسى" العلاقة ، أو حقيقة أنها "صعبة" للغاية بالنسبة له. إنه "يسجل" تمامًا الأشخاص من حوله عندما يكون "ممتلئًا عاطفياً" و "يستخدم الآخرين" علانية ، فقط "كمصادر لتجديد الموارد". أو يتجنب التواصل والعلاقة الحميمة ، لأنه يخشى "الإفراط في الأكل" عاطفياً أو "الإدمان".
هناك غذاء للجسم. وهناك طعام للروح.
الغذاء من أجل الروح هو التواصل ، الدفء العاطفي ، القبول ، المشاركة ، الخبرة المشتركة ، التعايش مع الآخرين الموجودين بجانبنا.
قد تشعر أن مشاكلك وإخفاقاتك ليست على الإطلاق مثل "الجوع العاطفي" أو "الضعف العاطفي" أو "العثور على جرعة من الشبع".
ولكن ، إذا كنت شخصًا بالغًا:
- غير راضين بانتظام عن شيء ما وغير راضين إلى حد المعاناة والحسد تجاه أولئك "الذين يقومون بعمل جيد" ؛
- تعاني من "الحب غير السعيد" لسنوات ؛
- لديك دائما "علاقة معقدة ومشوشة" ؛
- لديك "وحدة لا نهاية لها" ؛
- أنت "عاجز عن فعل شيء حيال الظروف" ؛
- أنت مدين دائمًا بشيء لشخص ما وتكون "مسؤولًا جدًا" عما هو مؤتمن عليك ؛
- تجعل الآخرين (موظفين ، أطفال ، زوجة ، زوج) يعتمدون على نفسك ، "تربط" الناس بنفسك ؛
- "تصبح مرتبطًا بشكل مؤلم" و "لا يمكنك العيش" بدون شخص ؛
- تحتاج باستمرار إلى تحفيز عاطفي (أو جسدي) ؛
- أنت خجول ، مريب ، غيور ، حساس ، لديك "كبرياء مجروح" ؛
- أنت تبحث باستمرار وتجد من تريد أن تكون مثلهم ؛
- أنت قلق ولا يمكنك تحمل عدم اليقين ؛
- أنتم تعظمون الناس فتصابون بخيبة أمل.
- لا تفهم دائمًا ما تريده وغالبًا ما تضطر إلى تلبية رغبات الآخرين ؛
- غالبًا ما تشعر "ضد الجميع" أو "بالتخلي عنك وخيانة" ؛
- غالبًا ما يعذبك الخجل و "الحسد" ، وتنفق الكثير من الطاقة في محاولة لإخفائه.
إذا كانت الروح تعاني من عجز عاطفي لفترة طويلة ، فستكون "جائعة وضعيفة". مثل الجسد بعد الجوع الجسدي ، فهو ضعيف وضعيف. الروح الجائعة منذ فترة طويلة تندفع بشراهة إلى حيث يوجد طعام عاطفي لها. إما أنه "يتجنب" العلاقة الحميمة الحقيقية ، والشعور بـ "عدم الجدارة" أو "الخوف من تجربة خيبة الأمل مرة أخرى" ، وغالبًا ما "يدافع" دون وعي عن العلاقة من شيء "صعب للغاية ولا يمكن الوصول إليه".
الغذاء (الشبع الصحي)
للروح هم:
1) الدفء العاطفي.
عندما يكون هناك شخص بالقرب منك يسعد برؤيتك بكل بساطة ودون قيد أو شرط. في بعض الأحيان يكون لدى الناس حيوانات أليفة لهذا الغرض. لكن الأمر فظيع عندما يكون لديهم لهذا الغرض "أطفال" - يستخدمون الأطفال لإشباعهم العاطفي ، "يأكلون" الأطفال.
2) أمن العلاقات.
عندما نكون غاضبين ، حزينين ، عصبيين ، كسولين ، خائفين ، نجرح ، نرفض - دون المخاطرة "بالرد على ذلك" أو "مذنبين بسبب ذلك". يلتزم جميع البالغين بتحمل المسؤولية عن أفعالهم إذا كانت هذه الأفعال تسبب ضررًا فعليًا (موضوعيًا) للآخرين. لكن يمكن أن يكون لدينا أي مشاعر وحالات.
3) الحكم الذاتي. اعتراف الآخرين باستقلالنا وانفصالنا وحريتنا في أن نكون أنفسنا.
4) الفهم. يحدث هذا عندما نسمع كلمات أو نرى أفعالًا تتوافق مع هذه التجارب ، استجابةً لتجاربنا.
5) الراحة النفسية والسلام العاطفي. عندما لا تضطر إلى محاولة الآخرين ليشعروا بالرضا معهم.
6) المهادنة. عندما تستطيع أن تعيش في إيقاعك الخاص وفي نفس الوقت لا تعاني منه.
7) التواصل والإبداع.
"بدائل" (بدائل) للدفء العاطفي ، والشعور "بالأمان" واحترام الذات عادة ما تصبح أي مظاهر هوسية:
هوس البحث عن شريك ، نشاط استحواذي (بالتناوب مع اللامبالاة والاكتئاب) ، هوس تحسين الذات ، الرغبة الشديدة في الزواج ، الرغبة الشديدة في إرضاء أو "الفوز" ، الهوس بالعمل وأي نشاط ، هوس الطعام ، الهوس الجوع ، الوسواس القهري ، الجنس القهري الوسواسي ، البحث الاستحواذي عن الوحدة ، التجمع القهري ، الرغبات الوسواسية ، النظافة المهووسة أو حب النظام ، المخاوف أو الأفكار المهووسة ، الاستحواذ المهووس على أشياء أو معارف جديدة ، القبول المهووس لكل ما يؤثر على الخلفية العاطفية والإدراك.
إنهم لا يقولون عبثًا: إن أعظم فرحة هي فرحة التواصل البشري.
ولكن إذا كان التواصل غير مرضٍ بشكل مزمن ، وليس مرضيًا ، بل محبطًا ومخيِّبًا للآمال؟
بعد كل شيء ، هناك مثل هذا "الجوع المزمن" ، والذي ليس من السهل إشباعه …
وهناك نوع من "الطعام" غير صالح للطعام
الشخص الذي ظل في طفولته "جائعًا عاطفياً" لفترة طويلة ، "لم يتغذى" برعاية ودفء والديه والمعلمين ، في شبابه وسنوات نضجه ، يبدأ في محاولة أخيرًا إرضاء هذا الجوع بطريقة أو بأخرى.
في كثير من الأحيان "حشو" بشراهة ، بحيث لا يمكن تمييز حتى الطعم. لو فقط لم يأخذوها.
لكن في الحقيقة ، "الطعام العاطفي" الذي يريده المرء بشغف هو الحب الأبوي.
الأم ، أي غير مشروط. وللآب - للإنجازات.
كلنا نريد أن نكون محبوبين "هكذا تمامًا" ، لحقيقة وجودنا. وأيضًا ، لمزايانا وإنجازاتنا الحقيقية.
لكن الحقيقة هي أنه من أجل الحصول على ملء الحب الأمومي غير المشروط ، أعطينا فترة الطفولة في حياتنا.
ولا يمكن إرجاع الطفولة.
في الطفولة ، يمكن تلقي الحب "من الخارج" ، من الآخرين ؛ واحصل عليه تمامًا من هذا القبيل ، من أجل حقيقة وجوده.
لكن الطفولة انتهت. والحقيقة هي أن هذا الحب الخاص جدا غير المشروط "من الخارج" لم يعد متاح …
إذا كنت لا تعتقد أنه لم يعد متاحًا للبالغين ، فاستمر في البحث وستجده فجأة.
ولكن ما هي مدة هذا الحب "كافي"؟
بعد كل شيء ، الأم تحب أطفالها بهذا الحب ، بينما هم أطفال … هذا هو حب الأم للطفل. هذا الحب مؤقت.يتم استبداله (أو بالأحرى استكماله) بحب الأب ، من أجل الإنجازات ومظاهر الشخصية.
بالإضافة إلى ذلك ، في حياة الأطفال وأولياء أمورهم ، لا يمكن أن تكون هناك علاقات جنسية …
ربما ستجد مثل هذا الحب - لكنه سيكون غير جنسي ، وقائي ، من وجهة نظر شخص بالغ ، سيكون هناك "شيء خاطئ" فيه. هذا الحب هو "أبوي الطفل" وبالتالي تابع. لمثل هذا الحب ، يجب أن تكون "طفلًا" أو "أبيًا - أميًا". وتلعب هذه الأدوار دون أن تبتعد عن النص.
الطفولة هي وقت الإدمان الكامل. وبين البالغين ، للأسف ، لم يعد مثل هذا الحب ممكنًا … يمكن أن "تومض" ، "تظهر" في مكان ما ، في بعض جوانب العلاقة تظهر فجأة ، وتشتعل … لكنها بالتأكيد ستختفي ، مثل جناح الطائر الأزرق.
يمكنك إشباع هذا الجوع المستمر منذ الطفولة. لكن بطريقة مختلفة تمامًا.
وهذا المسار يذهب داخل الشخصية وليس خارجها.
من المستحيل ملء فراغ "الحب" الداخلي هذا ، هذا الجوع العاطفي الداخلي بالعلاقات والطعام والجنس والأشياء والمال والإنجازات.
في الطفولة ، كان لا بد من تشبع هذا الجوع "من الخارج" ، من قبل أولئك الذين كانوا حول الطفل ، بجانبه. لكن بالنسبة للبالغين ، لم يعد هذا الاحتمال موجودًا. بالنسبة للبالغين ، لم يعد هناك شخص (أو شيء ما) خارجي يمكنه "إشباع" هذا الجوع بالنسبة له.
إذا كان يجب أن يكون لدى الآخرين في مرحلة الطفولة ، فإن هذه الطريقة لم تعد ممكنة للبالغين. وإشباع جوعك يصبح المهمة الخاصة.
وبالتالي ، فإن الاعتماد العاطفي هو "توقع إشباع جوع المرء" من الخارج ، بمساعدة مصادر خارجية.
ورفض الاعتراف بحقيقة أنه مستحيل. الرفض ، والذي غالبًا ما يتخذ أشكالًا غريبة ومؤلمة ، يكلف الشخص حياته وصحته.
في جوهره ، هو رفض الاعتراف بحقيقة الحقائق. حقيقة الحقائق التي يجب أن تعيشها بدون هذا الحب. لكن في بعض الأحيان يكون من غير المحتمل أن ينكر المرء هذا الأمر ، فالألم العقلي الناتج عن مثل هذه الخسارة كبير جدًا لدرجة أن إلحاق الأذى الجسدي بالنفس قد يبدو تافهًا مقارنة بهذا الألم …
من الصعب للغاية علينا الاعتراف بحقيقة أنه إذا حدث "فقدان الحب" لنا في الطفولة ، فلن يعوض أي شيء آخر هذه الخسارة …
لذلك ، فإن "الاعتراف بإدماني والتخلص منه" ليس سهلاً كما يبدو.
هذا عمل شاق وأحيانًا ليس طريقة قريبة لاستعادة احترام الذات الحقيقي ، من خلال فهم تجربتك المؤلمة وخسائرك وأخطائك وأوهامك ومخاوفك وتوقعاتك. وإلا فلن يصبحوا بالغين.
موصى به:
ما هو نوع القذارة الذي يمنعني من العيش؟ قليلا عن المقدمات. الجزء الثاني: الفوائد والمصادر وماذا تفعل حيال ذلك؟
ومرة أخرى أرحب بالجميع) أتمنى أن تكونوا تنتظرون استمرار مقالي عن المقدمات. هنا ، في الواقع ، هو كذلك. يمكن قراءة الجزء الأول من المقال هنا: إذن ، هل هناك فائدة للمشروع؟ بالطبع. ثانوية ، في رأيي ، مشكوك فيها للغاية. لكن ، مع ذلك ، بضع كلمات عنها.
من المهم ألا تفعل ذلك فحسب ، بل لا تفعل ذلك أيضًا
"… يجب أن نعطي المحلل النفسي حقه أنه لا يحاول ، اللعب على ثقة من يسمى المريض ، لإلهامه بشيء أو بطريقة ما لإرشاده. إذا كان الأمر كذلك ، لكان التحليل النفسي قد ترك المشهد طويلاً كما حدث مع العديد من الفنيين الآخرين الذين يعتمدون على تكتيكات مماثلة "
ما هو الصواب ولماذا يجعل الصواب بهذا السوء؟ الإرهاق - ماذا تفعل حيال ذلك؟
في الإنترنت ، يتم كتابة الكثير بشكل صحيح. كيف تأكل بشكل صحيح ، والروتين اليومي الصحيح ، وكيف تعيش ، وتتنفس ، وتمشي ، وتطلق الريح. كيف تكون في علاقة صحيحة ، مع من تكون ومع من لا تكون. إذا غادرت ، ثم اتركها. إذا تزوجت ، فلا حب. إذا كان ضارا فلا تأكل ولا تشرب ولا تدخن.
التحيز المعرفي وماذا تفعل حيال ذلك
"الرئيس عبس بطريقة ما. على الأرجح ، سأطرد قريبًا "،" صديقتي لا تتصل. يبدو أنها خرجت عن الحب ". لسبب ما ، نشرح تصرفات الآخرين ، دون معرفة ما يحدث. في الواقع ، ربما كان المدير أو الفتاة قد مر بيوم صعب أو لم يكن على ما يرام.
الحب والكراهية لشخص واحد - ماذا تفعل حيال ذلك؟
كيف تتعامل مع المشاعر القطبية تجاه شخص واحد؟ تشارك دائمًا الكثير من مشاعرنا في علاقات مهمة في الحياة. وكل شيء على ما يرام إذا كانت هذه هي نفس نوع المشاعر - الحب والحنان والتقدير والامتنان. في العلاقة ، يكون كل شيء بسيطًا إذا كانت لدينا فقط تلك المشاعر التي تنجذب إلى الشخص الآخر.
