أنا كما هي ، ولا أريد أن أتغير على الإطلاق

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عن الجسد والعار والتغيير

أنا ذاهب مع الأطفال إلى ملعب كبير ، على بعد حوالي كيلومتر واحد من المنزل ، بجوار المدرسة. في موازاة ذلك ، أتذكر مرة أخرى الأسطر التي رأيتها بالأمس ، والتي كانت شائعة جدًا من قبل بين الفتيات على فكونتاكتي: "أنا كما أنا ولا أريد أن أتغير على الإطلاق …" يبدو أن "صحيح" كلمات أنه من المهم أن تتقبل نفسك كما أنت ، لكني ما زلت أشعر بالاهتمام. بعد كل شيء ، غالبًا ما يتم توجيه هذه الكلمات إلى أحبائهم الذين يقعون في اليأس من بعض السمات الشخصية غير السارة تمامًا لمن يحب هذا "أنا ما أنا عليه!"

وهناك أيضًا الساخر "أنا ، شخص جيد ، سيحبه أحمق ، وأنت تحاول ، تحبني ، شخص سيء!" في هذه السطور أرى النص الفرعي التالي: سأتصرف تجاهك مثل اللقيط ، وأنت تتحملني ، وإلا فلن تقبلني على ما أنا عليه.

أذهب وأعتقد أنني لم أخرج في نزهة مع بناتي فقط. أرتدي قميصًا رياضيًا خفيفًا وسروالًا قصيرًا وحذاءًا رياضيًا من أجل الركض … أخرج إلى الملعب القديم خلف مبنى المدرسة - المدرسة ، بالمناسبة ، تعمل ، لكن الملعب يبدو مهجورًا. ذات مرة ، في الصف العاشر أو الحادي عشر ، لعبت مع زملائي في الفصل ضد فريق من هذه المدرسة في إطار بطولة المدينة بين طلاب المدارس الثانوية. أتذكر جيدًا أن النتيجة كانت نموذجية في ساحة كرة القدم ، مثل 11:10 ، خسرنا ، وسجل هدف الفوز في آخر دقيقة مضافة. مباشرة بعد صافرة الإنذار ، هرعت Zhenya Sarana إلى القاضي مع اتهامات بأنه تعمد تأخير الوقت (وكنا بالفعل ننتظر ركلات الترجيح) - لم يكن لشيء أن القاضي كان من نفس المدرسة! ونحن ، أيضًا ، شعرنا بالغضب ، لكن زينيا صرخت أكثر من غيرها …

هذه هي الذكريات. الآن أنا في الثالثة والثلاثين من عمري ، اكتشفت أن جسدي غارق ، وفقدت خفة الحركة السابقة ، والقميص ينتفخ من بطني ، جنبًا إلى جنب مع الموقف الأكثر رشاقة. في سن الخامسة عشرة ، شاركت في مسابقات ألعاب القوى الإقليمية ، واحتلت المركز الثاني في المنطقة (لم أستطع الصمود قليلاً للأول) ، وركضت كالمجنون ، وأهميتي كمدافع في فريق كرة القدم بكلية لم يكن التاريخ في القدرة على أخذ الكرة (كان متوسطًا جدًا) ، ولكن في السرعة والكمال ، ونتيجة لذلك استبدلت 2-3 لاعبين في الدفاع. لكن مرت سنوات عديدة. الآن التسارع مصحوب بإجهاد سريع واستعادة تنفس طويل. أنا لا أحب ذلك. اريد ان اكون مرنا أريد أن أكون لائقًا ، سريعًا ، نشيطًا ، أفقد خمسة كيلوغرامات من الإعلانات التجارية (أو استبدل الدهون بالعضلات).

نعم استياء من نفسك ورفض لجسدك؟ ولكن ماذا عن "حب الذات غير المشروط؟" …

أنا أركض على مهل على طول الطريق ، وأستمع بالتناوب إلى جسدي وعواطف ، ثم انتقل إلى الأفكار حول المنشور ، الذي سأكتبه في LJ.

التغيير هو عملية طبيعية. يتطلب أي تغيير في نوع النشاط بعض التغييرات من أجل المشاركة في هذا النشاط. من الصحيح أيضًا أن أنشطتنا يمكن أن تغيرنا. لذلك ، "أنا ما كنت عليه قبل عشر سنوات ، ولا أريد أن أتغير على الإطلاق" - هذا إما يتعلق بشخصية شديدة الصلابة (مستقرة) ذات سمات طفولية ، أو مجرد تحد يمليه عدم الرغبة في "الانحناء " إلى شخص ما …

التغييرات تحدث ، والسؤال بالنسبة لي هو من هو في كثير من الأحيان على رأس هذه العملية: أنا أم العالم المحيط (أو المجال النفسي ، الذي يتكون من الناس وعلاقاتي معهم).

ما الدافع الذي تسترشد به عند اختيار التغيير أو اختيار البقاء على "ما أنت عليه"؟ لماذا يجب أن أجري الآن ، أتعرق ، أحاول استعادة شكل فقدته منذ زمن طويل؟ الجسم والرعاية الصحية؟ قلق من أن تكون جذابة للمرأة؟ كراهية لجسد "سمين" ناقص؟ كيف أشعر عندما أجري وأدرك الشد في العضلات وضيق التنفس؟ يتدخل المحاور الداخلي مرة أخرى: "كيف يمكنك تمييز عيوبك الحقيقية عن تلك التي تم اقتراحها عليك من الخارج؟ ترى ، على سبيل المثال ، الجمال المصور بالفوتوشوب في المجلات ؛ مفتول العضلات وعذاب رشيق على الشاطئ - ألا تريد أن يكون لديك نفس أجسادهم؟

لكن هذا يلهمك بالدعاية والإعلان … أين موقعك هنا - وأين هو مصدر إلهامك؟"

نعم ، أحب الأجساد الجميلة ، والخط الفاصل بين "جسدي" و "المقترح" يكمن في الشعور بالخزي.هل أشعر بالخجل من نفسي ومن جسدي على وجه الخصوص عندما أرى أبولو وأفروديت؟ هل أرتكب خيانة لجسدي ، وأتخلى عنه في اللحظة التي أرى فيها شخصًا آخر ، أكثر كمالا؟ هل لدي أي كره أو أي مشاعر سلبية أخرى تجاه الأشخاص الآخرين الذين لديهم أجساد "ليست جيدة بما فيه الكفاية"؟ … ومع ذلك ، هذا لا ينطبق فقط على الجسد ، ولكن أيضًا على أي جوانب أخرى نجد فيها نقصنا.

إذن ، معيار القبول هو وجود أو عدم وجود العار. لكونه "مخطئًا" جدًا ، ونتيجة لذلك ، عدم الرغبة في خزي شخص آخر بسبب نقصه. هناك فرق كبير بين "أفعل هذا لأنني أشعر بالخجل من أن أكون هكذا" و "أفعل هذا لأنني أستمتع به". ويسعدني أن أشعر بالبهجة والسرور أثناء الجري على مهل ، والذي يتحول بشكل دوري إلى خطوة أو حتى يتدلى على الشريط الأفقي بجوار المسار. إنه أمر ممتع فقط ، وليس هناك رغبة (كانت معروفة من قبل) لتحقيق نتيجة في أسرع وقت ممكن ، للتخلص من هذه السمة "المخزية" أو تلك في نفسي … قد لا أحب شيئًا في نفسي ، ولكن ما لا أحبه لا يسبب عارًا مؤلمًا.

توقفت ، وأمسح العرق من على وجهي - كان المساء ، وكان الانسداد فظيعًا. الاحتقان الصيفي النموذجي في خاباروفسك ، عندما تتدلى الرطوبة من نهر أمور والمستنقعات / الأنهار / البحيرات المحيطة في أبخرة في الهواء المستقر … معيار مهم آخر يتبادر إلى الذهن.

ما إذا كان هناك شعور بالذنب أمام نفسه لأنه "وصل إلى هذه الحالة؟" ما الذي أطلق جسمك ، إذن كيف كان عليك مراقبة نفسك باستمرار؟ يخبرنا العار عن عدم أهميتنا الكاملة والشاملة ، بينما الذنب هو عقاب أنفسنا على أفعال معينة.

لكني ما زلت أفكر في الدافع وراء رغبتنا في تغيير أنفسنا أو جسدنا أو شخصيتنا. ماذا عن الدافع لعدم القيام بشيء ما ، وليس التغيير؟ هل يمكنني أن أقول: "حسنًا ، نعم ، لدي مثل هذا الجسد / العادة ، ولن أغير أي شيء ، أشعر أنني بحالة جيدة على أي حال." أو ، كما أخبرني محاوري الناقد الداخلي ، هل يمكن أن يكون هذا مجرد خداع للذات ، ومحاولة لإغراق الشعور بالعار والذنب؟ هل تحاول إقناع نفسك بأن كل شيء على ما يرام ، لأن قوة الإرادة ليست كافية للتغيير؟

أرى الجواب في هذا : ما هو الثمن الذي ترغب في دفعه مقابل القرار "أنا ما أنا عليه ولا أريد تغييره" ؟ أي خيار له ثمن ، لأننا باختياره نغلق أمامنا الآخر. يتم التعبير عن الرغبة في دفع ثمن الاختيار في غياب الأعذار للنفس. إذا اخترت أن تغسل أسنانك مرة واحدة في الأسبوع ولا تنظف أسنانك لأنك تحب ذلك كثيرًا - فلا بأس ، لكن لا تتفاجأ لأن لا أحد يريد أن يقف بجانبك. إذا تعرضت للإهانة ، واشتكيت من "رفض" شخصيتك الفريدة من قبل الآخرين ، فأنت لست مستعدًا لدفع ثمن تفردك.

هل أنت مستعد للانفصال عن شخص ما ، لكن مع الاحتفاظ بسمات سلوكك؟ أو ، على العكس من ذلك: لتغيير شيء ما في نفسك ، ولكن مع الحفاظ على العلاقة؟ … إذا "أنا هذا / مثلي ، اقبلني هذا / هذا!" مصحوبًا بالاستياء والتقليل من قيمة الآخرين ورفضهم ومشاعرهم - لا يوجد قبول حقيقي في هذا ، ليس هناك سوى ادعاء بأن العالم يتدلى تحتنا. لكن للأسف ، العالم بشكل عام ليس لديه عادة الانحدار تحت شخص ما ، فمن المرجح أن يكسر الشخص الذي يطلب العكس. أو ببساطة لن تلاحظ هذا "يجب أن تحسب لي دائمًا حسابًا معي !!!"

لذا ، فإن معايير القبول التي أودعت في رأسي عندما عدت إلى المنزل مع الفتيات في أمسية خانقة في خاباروفسك: أنا لا أخجل من نفسي ولا أخجل من الآخرين ؛ أنا لا ألوم نفسي والآخرين. على استعداد لدفع ثمن خيار التغيير أو عدم التغيير. كل هذا لا يمنعك من الاستياء من نفسك في شيء محدد والعمل عليه. أو ببساطة تقبل نفسك دون قضم "الإرادة الضعيفة" ، "التفاهة" ، وما إلى ذلك.