لا يمكنك المغادرة للبقاء

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في الآونة الأخيرة ، مررت في كثير من الأحيان بمواقف يتبين فيها أن شخصًا بالغًا عاملاً مثيرًا للاهتمام هو "رهينة" لأبوين جيدين. في الثلاثينيات من عمره ، وأحيانًا مع ذيل طويل يزيد عن 40 عامًا ، تلقى هذا الرجل أو المرأة بالفعل تعليمًا عاليًا ، ووجد وظيفة ، وغالبًا ما حقق استقلالًا ماليًا جيدًا ، لكن لا يمكنهم إلا أن يحلموا بالاستقلال والاستقلال الشخصي

العيش مع الوالدين ، والتحكم المستمر من جانبهم ، والحضانة ، والمكالمات ، والتلاعب بالصحة السيئة ، هذه ليست القائمة الكاملة للأسباب التي تجعل هؤلاء الأشخاص حتى سن النضج لا يسألون أنفسهم سؤالاً - ربما حان الوقت للبدء تعيش حياتك الخاصة؟

في علم نفس الأسرة ، هناك مفهوم - "دورة حياة الأسرة". تخضع الأسرة ، مثل أي كائن حي ، لتغييرات نوعية طوال فترة وجودها ، ولم يترك علماء النفس هذه التحولات دون رقابة.

هناك عدة تصنيفات لمراحل دورة حياة الأسرة ، كل منها يميز الفترة التي يكبر فيها الأطفال ويتعين عليهم مغادرة منزل والدهم. تسمى هذه الفترة بشكل مختلف: "الأطفال يتركون الأسرة" ، "الأسرة مع الأطفال البالغين" ، "الأطفال يتركون المنزل". يبدو اسم هذه المرحلة عند علماء النفس الأمريكيين مجازيًا بشكل خاص بالنسبة لي - "مرحلة العش الفارغ".

عندما يتم إنشاء عائلة ، بشكل مسبق ، أثناء الاجتماع ، يخطط الشباب للمكان الذي سيعيشون فيه ، وكيف سيكون شكل منزلهم ، وكيف سيقضون عطلة نهاية الأسبوع ، وعدد الأطفال الذين سينجبون بالضرورة.

الحياة عابرة ، الزفاف يمر ، ويظهر الأطفال. والحياة ، كما لو كانت راشدة ومستقلة ، تبدأ بالدوران حولهم. مراعاة مصالحهم وتنمية قدراتهم وتحسين صحتهم وخلق ظروف معيشية مريحة. وهذا جيد. بل إنه أمر رائع عندما يتم الاعتناء بالأطفال.

ولكن يأتي الوقت الذي يكبر فيه الأطفال ويمكنهم بدء حياة مستقلة. خلال هذه الفترة ، يخضع الآباء لاختبار القوة - هل سيكون لديهم الشجاعة للسماح لأطفالهم بالرحيل ، وهل يمكنهم عيش حياتهم بشكل كامل ، وهل لديهم اهتماماتهم الخاصة ، وليس فقط دوائر الأطفال ، وطعام الأطفال ، وتنظيم العملية التعليمية للأطفال.

إذا كانت الأسرة مكتملة وكان هناك أب وأم وطفل ، فهل سيكون هناك شيء مشترك بين الأب والأم ، إلى جانب الأطفال (الأصدقاء المشتركون ، هواية الصيد ، المشي لمسافات طويلة ، لعب الشطرنج ، وما إلى ذلك) هل سيكون لديهم شيء ما يتحدثون عنه في أمسية شتوية طويلة عندما كانوا بمفردهم؟

لكن الأهم من ذلك ، كما تُظهر ممارستي العلاجية ، أنه خلال هذه الفترة ينكشف فراغ وجودي - الأسئلة التي يمكن للمرء أن يهرب منها في صخب مشاكل الطفولة يتسلل ويصرخ:

"من أنت حقا؟ ماذا تريد؟ ما هي رغباتك وهواياتك؟"

ولا توجد إجابات. لسنوات عديدة تمكنت من العيش كأم ، أبي. ومصالح الأطفال ، وهواياتهم ، ورغباتهم في جذب أنفسهم.

لذلك ، عندما يحين وقت إطلاق الكتاكيت الكبيرة من العش ، تقول الأم:

أعلم أنها ليست شريكك …

أعتقد أن انتقالك إلى مدينة أخرى غير معقول …

لن تتمكن من استئجار شقة والعيش معي …

أنا مريض لا تتركني …

ويردد البابا: لست شاكرة.. أمي كرست لك حياتها كلها وأنت …

كيف سينتهي هذا الامتحان؟

في رأيي ، فإن مهمة آباء الأطفال البالغين هي زرع وإنبات فكرة أن أبواب منزل والدهم ستظل مفتوحة دائمًا لهم. ستتاح دائمًا للابن أو الابنة "الضال" ، عند بلوغ سن الرشد ، فرصة العودة إلى المصدر ، ولعق جراحه والذهاب لقهر مرتفعاته الجديدة. بعد كل شيء ، أهم شيء يمكن أن نقدمه لأطفالنا هو الأجنحة والجذور. وأريد أن أصرخ لهم: "لا تقطعوا الأجنحة للأطفال ، دعهم يطيرون. نظم حياتك في الوقت المناسب حتى لا تكون مؤلمة بشكل مؤلم عندما يصبح العش فارغًا ". لكن هذا ليس هو الحال دائما.

خلاف ذلك ، يجب على الأطفال اجتياز اختبار الشجاعة. في وقت سابق كان ذلك أفضل.بالنسبة لكل من الوالدين و "الطفل البالغ" ، فإن فترة الانتقال إلى حياة مستقلة ترجع إلى أزمة وجودية وأزمة في العلاقات. مثل هذا الاستقلال الجذاب والمطلوب مستحيل دون الانفصال ، والانفصال عن الوالدين "الراغبين" ، وكسر العلاقة السابقة المعتادة والسعادة لسنوات عديدة. الأزمات دائمًا ما تكون صعبة - تحتاج إلى الخروج من منطقة الراحة الخاصة بك ، والتشكيك في طريقة الحياة الثابتة والتصرف والتصرف والتصرف.

اشعر كيف تريد تغيير حياتك وخطوة خطوة نحو هدفك ، مدركًا أن هذا هو هدفك ، وأنك بحاجة إلى الذهاب ولن يمدح أي شخص (مثل أمي وأبي) لهذا الاختيار المستقل. لأن خطط هؤلاء الآباء لا تشمل الكبار الاكتفاء الذاتي والمستقلين الذين كانوا ذات يوم أطفالهم. كما هو الحال في أي عمل ، هناك حاجة إلى استراتيجية وتكتيكات هنا ، بالإضافة إلى الصبر والتحمل من أجل التمكن من الصمود بهدوء ضد هجمات البابا مثل: "هل أنت مجنون ، اذهب إلى الشقة!" والأمهات: "يستغلكم ويترككم!" في الوقت نفسه ، عند الانفصال عن الوالدين ، تظهر عدة أعراض أخرى - الجهل بما أريده حقًا ، وعدم القدرة على اتخاذ القرارات ، وعدم اليقين ، والتردد …

كيف سيعرف هؤلاء الأشخاص أنفسهم إذا كان عليهم تعديل حياتهم لأكثر من 30 عامًا وفقًا لرغباتهم وإرضاء والديهم؟ لذلك ، هذه أيضًا أزمة وجودية - وقت البحث عن الذات الحقيقية دون بهرج الوالدين.

لا شيء مستحيل ، ومشكلة الاستقلال ، وترك منزل الوالدين ، وإيجاد عائلتك يتم حلها إذا كان لديك الشجاعة للبدء في حلها. بطبيعة الحال ، التغييرات لا تحدث بين عشية وضحاها ، ليس لدي عصا سحرية ، ولكن بدعم من طبيب نفساني مختص سوف يدعم الوالدين خلال فترة الهجمات والنقد ، وسيعطي فرصة لسماع رغباتهم الحقيقية ، وهو شخص بالغ مستقل ستصبح الحياة حقيقة واقعة.

مع أطيب التحيات وأطيب التمنيات ، سفيتلانا ريبكا