الإساءة العاطفية: كيف تقاوم المعتدي إذا لم تستطع المغادرة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

نحن لا نندر أن نناقش الإساءات المتعلقة بالعنف المنزلي ، والتي ، وفقًا للإحصاءات ، من المرجح أن تعاني النساء منها. ومع ذلك ، لا يمكن معادلة هذه الظواهر. يمكن أن يأتي الإساءة العاطفية من المعارف أو الرؤساء أو الزملاء. ليس من الممكن دائمًا قطع كل الروابط والهروب من مثل هذه العلاقة - أحيانًا تجبرك الحياة على مواجهة شخص سام طوال الوقت. نتوصل إلى كيفية حماية أنفسنا قدر الإمكان وإنقاذ النفس.

ما هو سوء المعاملةوكيف هو خطير

الإساءة هي عنف بالمعنى الواسع ، والمعتدي هو الشخص الذي يرتكب هذا العنف ، ولا يهم كيف يكون: جسديًا أو نفسيًا أو ماليًا. غالبًا ما يستمر الإساءة لسنوات ، وطوال هذا الوقت يجب على الضحية أن تعيش وفقًا للقواعد التي اخترعها المغتصب. الإساءة خطيرة ليس فقط لأنها يمكن أن تتأذى جسديًا. أي شكل من أشكال الضغط يؤثر على النفس ، ولا يستطيع الجميع الخروج من العلاقة دون خسارة. العنف العاطفي خطير لأنه من الصعب إثباته لأنه لا يترك آثاراً ظاهرة على الجسد.

يمكن أن تكون جادة. أكثرها وضوحًا هو انخفاض احترام الذات ، وفقدان احترام الذات ، وظهور الثقة في عدم قيمة المرء. بمرور الوقت ، يغرق العديد من ضحايا الإيذاء العاطفي في الاكتئاب ، غير قادرين على التخلص من المرض. يقال حتى أن الخضوع للمعتدي يسبب اضطرابًا توتريًا مشابهًا لاضطراب ما بعد الصدمة.

كيفية التعرف على المعتدي بين الأصدقاء والزملاء

مخطط أفعال المعتدي هو نفسه تقريبًا بغض النظر عن علاقته بالضحية. في البداية ، يدخل الشخص في الثقة ، ويتصرف مع نفسه ، وبعد ذلك فقط يبدأ في انتقاد الضحية وإذلالها ، لأن هذا "يقصر" عن المثالية - والسبب ، بالطبع ، يتم البحث عنه في الضحية نفسها ، وليس في حقيقة أن المُثُل غير موجودة. يمكن للوالدين أن يوبخوا الأربعة فقط ، ويمكن لصديق أن ينتقد "ليس دافئًا بدرجة كافية" ، ويمكن للمدرب أن يوبخ على أخطاء بسيطة في العمل. يمكن أن تنشأ المشاجرات أو الاستياء أو لحظات النقد بين أي شخص - ويتم إخفاء العنف في ظل سوء فهم مشترك. يكمن الاختلاف في عدد مرات حدوث ذلك والنتيجة التي توصلت إليها أطراف النزاع: إذا تم دائمًا تعيين نفس الشخص المسؤول ، فهذا سبب للتفكير.

يدفع المعتدي الضحية إلى العزلة ، ويخلق فقاعة واقية من حوله - على سبيل المثال ، يحظر بشكل مباشر أو غير مباشر التواصل مع الأصدقاء أو الزملاء ، ويغار باستمرار من البيئة. نتيجة لذلك ، ليس لدى الضحية ما يقارن العلاقة السامة بها ولا يوجد من يشكو منه. يثبت Abuser أن جميع الصعوبات خيالية ، والضحية هي الملومة إذا تمسكت بالتفاهات. تسمى هذه الظاهرة - وهذا إنكار كامل لمشاكل ومشاعر الضحية ، حتى الإدانة باضطراب عقلي. يصبح الضحية متورطًا في الشعور بالذنب لدرجة أن سلوك المعتدي يبدو طبيعيًا وطبيعيًا ، وتبدو العقوبات والشتائم عادلة. لذلك ، فإن الأشخاص الذين يعانون من العلاقات السامة يلاحظونها أحيانًا بعد فوات الأوان ، عندما يكونون قد أثروا بالفعل على النفس.

العرض الرئيسي لسوء المعاملة هو الذعر حيث يجب أن يكون الدعم المتبادل. المضطهدون مهووسون بالسيطرة التي يخدمونها تحت ستار الرعاية

في بعض الأحيان يكون من الصعب فهم ما هو الخطأ بالضبط. تبدو تصرفات المعتدي منطقية وصحيحة ، لكن لسبب ما المشاعر الرئيسية في العلاقة هي الخوف والقلق ، الخوف من فعل شيء خاطئ. هذا هو العرض الرئيسي لسوء المعاملة - الذعر حيث يجب أن يكون هناك دعم متبادل. المضطهدون مهووسون بالسيطرة التي يخدمونها تحت ستار الرعاية. يمكن لمثل هذا "الصديق" ، على سبيل المثال ، أن يتحدث باستمرار عن عيوب شريكك أو العار على المظهر ، ويبرر القسوة بقوله "محاولة جعلك أفضل".يتظاهر المعتدي العاطفي بالمساعدة ، لكن هذه مجرد طريقة لتحقيق الخضوع: يثبت المعتدي أن الضحية لا تعرف كيفية اتخاذ القرارات واتخاذ القرارات ، وبالتالي فهي تحتاج باستمرار إلى نصيحة معقولة (وخمن من هو على استعداد لتقديمها).

من العلامات الرئيسية للمسيء تجاهل الحدود الشخصية كما لو كانت شيئًا غير مهم. على سبيل المثال ، يطلب المدير الخروج للعمل يوم الأحد ، على الرغم من أن الموقف ليس حالة طارئة على الإطلاق ، وإذا رفضت ، تبدأ سلسلة من الأسئلة: لماذا لن ينجح الأمر بالضبط ، وما هي الخطط التي تتدخل. نتيجة لذلك ، يقنع المعتدي الضحية بأن كل هذه الخطط الشخصية ليست ذات صلة على الإطلاق ، أو أنها تعمل ؛ هناك شعور بالذنب لعدم العمل بجدية كافية - وها أنت مرة أخرى في المكتب يوم الأحد. المدير المعتدي لديه موقف رسمي يربط يديه. يعتبر التفاني في العمل صفة إيجابية ، وأي تلاعب بسبب ذلك يمكن تبريره بسهولة من خلال حب العمل ، ويمكن التستر على التنمر على المرؤوسين مع الاهتمام برفاهية الشركة. ولكن فقط عند مواجهة شخص مسيء ، فمن غير المجدي محاولة التحول إلى موظف أو صديق أو طفل مثالي. المعتدي لا يحتاج إلى شخص مثالي بجانبه ، فلديه هدف مختلف - جعل الضحية تعاني.

كيفية التعاملمع صديق سام

من الصعب أن تترك المعتدي بمفردك ولا يهم من يكون شريكًا أو صديقًا. لكن الابتعاد عن هذا النوع من العلاقات هو أفضل طريقة لإنقاذ نفسك. لهذا ، ليس من الضروري قطع الصداقة تمامًا ، في بعض الأحيان يكون ذلك كافيًا لتقصير التواصل. من الأفضل إبعاد المعتدي وعدم إخباره بقصص شخصية. إذا كان المضطهد يحاول التلاعب ، فعليك أن تراهن: كن قادرًا على قول "لا" للطلبات التي تشبه الأمر إلى حد كبير ، وحماية مساحتك الشخصية والتحدث بصراحة عما لا يناسب سلوك صديقك. في بعض الأحيان يتأثر الضحية لدرجة أنه لا يستطيع المقاومة. في هذه الحالة ، من الأفضل طلب المساعدة والتوقف عن التواصل مع المعتدي ، على الأقل حتى تظهر القدرة على مقاومة الإساءة العاطفية. لا تنمو هذه المهارة بين عشية وضحاها ، وغالبًا ما يحتاج الضحية السابقة إلى المساعدة.

تعتمد الضحية دائمًا إلى حد ما على المعتدي ، وأحيانًا ماديًا ، لذا فإن الفراق بعد الإساءة العاطفية يبدو أمرًا لا يمكن تصوره: فالشخص الذي يعاني من تدمر احترام الذات والإيمان بصديق جيد ليس لديه أي فكرة عن الكيفية التي سيعيش بها بعد ذلك. توجد مراكز وخدمات نفسية لحماية ضحايا العنف الأسري ، وإن كان من الواضح أنه لا يوجد عدد كاف منهم حتى الآن. لا توجد خدمات منفصلة للأشخاص المتأثرين بأنواع أخرى من الإساءة. لكن اللجوء إلى أخصائي أو طبيب نفساني أو يساعد على فهم الوضع الحالي وقطع العلاقات السامة في الوقت المناسب. يمكنك اللجوء إلى أحبائك للحصول على المساعدة واطلب منهم اتخاذ جانب الضحية خلال الصراع القادم مع المعتدي ، ودعم الضحية والمساعدة في كسر نمط الخضوع للمغتصب. إذا فقدت الضحية إرادتها على مرأى من المغتصب ، فيمكن لأشخاص آخرين أن يصبحوا وسطاء في التواصل.

كيفية التعاملمع رئيس سامة

هناك أداة مهمة للتعامل مع الرئيس - المستندات. إذا أهان المدير ، وطلب المستحيل وأساء إلى منصبه ، فأنت بحاجة إلى تدوين تاريخ الحادث وتسجيل ما حدث - حتى أنه يمكن أن يكون تسجيلًا صوتيًا. عندها سيكون لديك دليل على سوء السلوك. صحيح أن هذا لا ينجح إذا لم ينفجر المعتدي في الصراخ أو الإهانة ، ولكنه يسخر بطريقة لا يمكنك العثور رسميًا على خطأ في أي شيء - وفي نفس الوقت ، لأي سبب من الأسباب ، لا يمكنك الإقلاع عن التدخين.

كما هو موضح في ، محاولات الاختباء من الرؤساء أو مواجهتهم أدت فقط إلى تكرار عملية الإساءة. هذا أمر منطقي: إذا كان الشخص يميل تجاهك بشكل سلبي بالفعل ، فإن المقاومة ستثير حنقه. لكن مقاومة العنف بشكل إيجابي ليست خيارًا أيضًا.وجدت نفس الدراسات أن الرؤساء السيئين لم يعاملوا الموظفين بشكل أفضل الذين حاولوا بجد أكثر وعملوا بجد أكبر. تم أخذ كل جهود المرؤوسين كأمر مسلم به ، ولا يستحق الاهتمام. يبقى السؤال عما يجب فعله إذا كان المدير معتديًا ، لأن المقاومة غير مجدية ، والتحسن في عينيه مستحيل.

طريقة فعالة ولكن الأكثر صعوبة للمقاومة هي التجاهل. من المنطقي إبطاء التلاعب في البداية ، وعدم السماح للمعتدي بدخول حياتك الشخصية

خيار "المغادرة والبحث عن وظيفة أخرى" ليس مناسبًا للجميع ، ولا يجب أن تدمر حياتك وحياتك المهنية بسبب مشاكل شخص ما مع التعاطف والحس السليم. طريقة فعالة ولكن الأكثر صعوبة للمقاومة هي التجاهل. من المنطقي إبطاء التلاعب في البداية ، وعدم السماح للمعتدي بدخول حياتك الشخصية ، والقول إن هناك خططًا أخرى ليوم الأحد ، وعدم الإسهاب في التفاصيل. لن يغير ذلك من عادات المعتدي العاطفي ، لكنه سيساعدك على تجنب الوقوع ضحية. الموظفون الذين تمكنوا من إبعاد أنفسهم عاطفيًا عن المعتدي حتى يتمكنوا من التحكم في الموقف والسيطرة على الآثار السلبية.

من المهم أن تذكر نفسك باستمرار بأن العمل ليس حياتك كلها ، أن تفصل بينك وبين مسؤوليات وظيفتك. هذه عملية معقدة لا ينجح فيها الناس دائمًا ، وخاصة أولئك الذين يميلون إلى الاستبطان أو الكمال: إنهم يريدون معرفة ما هو الخطأ معهم. لكن الدراسة الدقيقة لأوجه القصور الخاصة بك تحت المجهر لن تغير الموقف ، بل ستجعلك تشك فقط في نقاط قوتك وتقوض احترامك لذاتك. بالنسبة للعمل نفسه ، يجب أن نستمر في القيام به بالطريقة التي اعتدنا عليها: السعي نحو الأفضل ، ولكن من أجل التطور المهني ، وليس من أجل إرضاء الرئيس. رفض الإفراط في العمل ، وفكر أولاً في صحتك (بما في ذلك الصحة العقلية) ، ثم في مسؤوليات وظيفتك. هذه نسخة معتدلة من الإضراب الإيطالي: العامل يفعل بالضبط ما يفترض القيام به ، ولا شيء آخر.

ما تريد أن تعرفهلا تقع تحت تأثير المعتدي

للأسف ، ليس لدينا أي وسيلة تقريبًا لتغيير عدم التوازن بين الضحية والمعتدي ، لأنه من المستحيل إعادة تشكيل المعتدي. كل ما يمكننا فعله هو تقليل تأثير العلاقات السامة. الأنانية الصحية هي أفضل دفاع. من الصعب تربيته في نفسه ، خاصة إذا كان هناك في مكان ما في الداخل رغبة في إرضاء الجميع ، ليصبح "شخصًا صالحًا" أسطوريًا وكسب استحسان الآخرين. هذه الرغبة هي التي تدفعنا لمحاولة إرضاء المعتدي الذي لا يمكن أن يكون محبوبًا.

ومع ذلك ، فإن تجاهل المعتدي هو أفضل طريقة. عندما لا يؤدي التلاعب بمشاعر الذنب وتدني احترام الذات إلى التأثير والعودة ، سيصبح التنمر غير مثير للاهتمام للمعتدي. لكي لا تصبح مدمنًا على العلاقات السامة ، فأنت بحاجة. تتمثل مهمة المعتدي في تأكيد سلطته على الضحية وإلزامه بنفسه ، لذلك نادرًا ما يتم توجيه التنمر إلى الأشخاص ذوي الاكتفاء الذاتي الملحوظ. لسوء الحظ ، لا توجد وصفات مضمونة لتطوير الاستقلالية والشجاعة. لكن يمكننا أن نتذكر كيفية التعرف على المعتدي من أجل إيقاف الاتصال على الأقل في الوقت المناسب.