لقاء مع كبار السن. علم نفس العلاقة (البداية)

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

يأتي وقت يصبح فيه الأحباء مسنين ومرضين وضعفاء وبائسين وبحاجة إلى إشراف ورعاية مستمرين. يتحدى التقدم في السن للأقارب المقربين طريقة الحياة المعتادة بأكملها ، ويتطلب تغيير العادات ، والتخلي عن الطموحات والخطط ، وإعادة النظر في وجهات نظرهم في الحياة ، وطرح الأسئلة ، وأحيانًا العثور على إجابات فقط عندما ينتهي كل شيء.

في ظل الظروف المتغيرة ، عندما يتوقف أفراد الأسرة الأكبر سنًا عن لعب دورهم السابق في ذلك ، يصبحون عاجزين ويحتاجون إلى مزيد من الاهتمام ، يزداد دور اللدونة والمرونة النفسية لجميع أفراد الأسرة.

هذه المرة قادرة على بلورة جميع المشاكل والمشاكل التي لم تحل في العصور القديمة. في بعض العائلات ، يُنظر إلى هذه المرة على أنها تسوية حسابات ، وسداد ديون ، وفي حالات أخرى تعتبر فرصة للمصالحة ، وحتى تواصل أكثر دفئًا وأكثر صدقًا.

سنوات الحياة الأخيرة يمر بها الناس بطرق مختلفة. يلاحظ بعض كبار السن أن الانخفاض في النشاط الاجتماعي ساعدهم على فهم أنفسهم بشكل أعمق والشعور حقًا بكلمات "المسيح في داخلي". كبار السن الآخرون يتشبثون بشدة بالحياة التي تنزلق ببطء بعيدًا عنهم.

بالطبع ، كل شخص لا يتقدم في العمر بنفس الطريقة. بالإضافة إلى ذلك ، على الأرجح ، هناك أنواع من الشيخوخة "أنثى" و "ذكر". جنس الوالدين وأطفالهم مهم أيضًا. لا تلعب الأم والأب نفس الدور في حياة الإنسان. يؤثر مكون دور الجنس في طبيعة التفاعل بين كبار السن وأطفالهم.

على سبيل المثال ، الرجال الذين كانوا يتمتعون بسلطة كبيرة ، وكانوا يتمتعون بسلطة معصومة عن الخطأ في الأسرة ، وشغلوا مناصب رسمية رفيعة ، ويجسدون "النظام الأبوي" الكلاسيكي ، يمكن أن يكونوا أكثر لطفًا تجاه بناتهم وأكثر استبدادًا تجاه أبنائهم. في السنوات اللاحقة من الحياة ، توقظ الحاجة إلى السلطة فيهم بقوة متجددة. هل سيفقد قوته؟ هل لا يزال صاحب البقالة؟ يُنظر إلى ابن مثل هذا الأب العجوز على أنه منافس ، غازي. يمكن للرجل العجوز أن يشكل رأيًا مهينًا لابنه ويقنع نفسه بأنه ليس لديه وريث يستحق. هؤلاء الرجال يسعون للسيطرة على أصولهم حتى من تحت القبر.

يمكن للمرأة المرتبطة جدًا بجسدها ومظهرها أن تتفاعل بشكل أكثر حدة مع جمال ابنتها المشع وحياتها الجنسية ، بينما تكون أكثر "لطيفة" مع ابنها.

إن طبيعة العلاقة بين أقاربك المسنين ضرورية أيضًا. يمكن أن تكون العلاقة بين والديك جيدة وسيئة ، والسؤال هو بالأحرى ماذا يعني كل منهما للآخر. إذا كانوا متورطين للغاية مع بعضهم البعض ، فلن ينجذبوا إليك. في بعض الأحيان ، يمكن لأطفال مثل هؤلاء الآباء فقط المشاهدة من الهامش بينما يكبر آباؤهم. قال أحد عملائي إنه عندما تقدم والداها في السن ، لم يكن لها مكان في حياتهما. عندما تأتي إليهم في عطلات نهاية الأسبوع ، شعرت بأنها غير ضرورية. كان هذا غير عادي ، لأنها لم تشعر قط بأنها "شخص ثالث" من قبل.

حتى في ظل أفضل الظروف ، يمكن أن يؤدي شيخوخة الشخص المحبوب إلى عدم التوازن. من الصعب التنبؤ بمن سيكون أكثر إصرارًا. الشخص الذي عرف دائمًا كيف يتعامل مع الشدائد ، أو الذي تجول في الحياة ، سقط ، منه ، حتى في سن الخمسين ، ما زالت "رائحته مثل الحضانة". في بعض الأحيان ، قد تؤدي مواجهة أزمة الأقارب المسنين إلى إيقاظ القوى الكامنة في الأضعف والدفع إلى طريق مسدود أولئك الذين لم يسبق لهم أن مروا بها من قبل.

كيف يواجه الشخص المتقدم في السن تحديات الشيخوخة تؤثر على تصور من حوله. ولكن حتى لو كان كبار السن يتمتعون بصحة جيدة نسبيًا وواضحوا الذهن ومن الصعب إرضاءهم ، فهذا ليس بالأمر السهل على الأقارب. ليس من السهل إدراك أن شخصًا محبوبًا ، ربما أقرب شخص ، يندفع بسرعة إلى لقائه الأخير - لقاء مع الموت.إنه لأمر مخيف أن تفهم أنه لم يعد هناك أحد يغطيك ، والآن حان الوقت لتستعد لهذا الاجتماع الحتمي. إنه لأمر مؤلم أنه في أغلب الأحيان يكون من المستحيل مشاركة مشاعر شخص عزيز.

لعل من أهم شروط الحفاظ على علاقة قوية بين الآباء المسنين والأطفال هو الحراك النفسي للوالدين ، الذين يجب أن يفهموا أنه من الضروري التخلي عن الشعور بالقدرة المطلقة والتأثير على الأطفال.

هذا هو الوقت الذي يتم فيه عكس التسلسل الهرمي القديم في العلاقات: يبدأ الآباء المسنون في الاعتماد على أطفالهم. كثير من كبار السن لا يستطيعون القيام بذلك ، فهم يصرون على الدفاع عن سلطتهم ويواصلون المطالبة بالطاعة. عندما يسعى شخص غير قادر على الرعاية الذاتية الأساسية إلى التدريس ، فهذا أمر مزعج. في مثل هذه الحالات ، تكون إمكانيات المناورة محدودة للغاية: أفضل ما يمكنك فعله هو أن تكون مرحًا ، وفي أسوأ الأحوال أن تبتعد عاطفياً أو تهرب تمامًا. في بعض الحالات ، يتجمد أطفال مثل هؤلاء الآباء في حالة الطفل الصغير (الوضع الراهن) حتى يتمكنوا من مواصلة العلاقة مع الوالدين.

في بعض العائلات ، يقوم الأطفال المقيدين بسلاسل ديون بسداد هذه الديون. عادة في مثل هذه العائلات منذ الولادة ، اعتاد الطفل على فكرة أنه "مدين" لوالديه ، وغالبًا ما يكون هذا الدين غير مدفوع. إن سيكولوجية "المدين" لا توفر فرصة لاتخاذ خيار حر ، وفي الواقع ، لاتخاذ هذا الاختيار. لقد تم تحديد كل شيء منذ فترة طويلة: "إنهم كل شيء بالنسبة لي في طفولتي ، والآن أنا لهم". وإلا فلن يسمح لك الشعور بالذنب بالعيش بسلام.

سيجد الكثير منا أنه من الأسهل العيش إذا تعامل الأشخاص الذين يمنحون الحياة لإنسان هذا المخلوق على أنه حياة منفصلة ومستقلة وحرة. لكن العديد من الآباء طوال حياتهم يحاولون ترتيب كل شيء حتى لا يشعر طفلهم في كل ثانية من حياته بالواجب الهائل تجاه والديه. مثل هؤلاء الآباء يحكمون على أنفسهم وأطفالهم بالدوران في جو العلاقات المصرفية. الآباء - المقرضين تربية الأطفال - المقترضين غير الطوعيين. مصير مثل هذا الطفل هو إما سداد الديون بعناية ، أو تنفيذ عقوبة جنائية في قفص بدافع الذنب. لكن الدين يمكن أن يكون غير مدفوع ، بينما لا توجد طريقة للاختباء من الشعور بالذنب.

في بعض العائلات ، يعتمد مبدأ الإنصاف على حقيقة أنه إذا لم يهتم الآباء بأطفالهم (أو فعلوا ذلك بلا مبالاة) ، فسيكون الأطفال أحرارًا من رعاية والديهم. هذا الموقف له متغيراته الخاصة: في أحدها ، يتفق جميع المشاركين مع مبدأ عدالة المساهمات المتساوية ، وفي حالات أخرى ، يعتقد الآباء أن أطفالهم ما زالوا ملزمين بها.

في بعض الحالات ، يرى الأطفال شيخوخة والديهم على أنها فرصة للانتقام: "الآن ستشعر بالطريقة الصعبة التي تشعر بها عندما تكون أضعف".

هناك عائلات شهدت لسنوات عديدة صراعات وسوء تفاهم وتظلمات متبادلة وتلميحات بين الأقارب. يمكن أن تؤدي مواجهة الشيخوخة إلى تكثيف نزاع طويل الأمد ، ورفعها إلى مستوى جديد من الشدة ، وتخفيفها ، بل وحتى القضاء عليها تمامًا. يدرك بعض أطفال الآباء المسنين فجأة عدم أهمية النزاعات ومظالمهم ، فهم قادرون على التسامي فوقها. تصبح الشيخوخة عاملاً يوحد الأسرة.

في العائلات التي يتم فيها حل النزاعات دائمًا دون المساس بكل من المشاركين فيها ، كان الاحترام والرعاية رفيقين لا غنى عنهما في جميع الأزمات الأسرية ، فإن شيخوخة الأقارب قادرة على توحيد الأسرة بشكل أكبر.

لذلك يمكننا القول أن اللقاء مع الشيخوخة له عدة خيارات لمواجهتها:

- مواجهة الشيخوخة والخوف ؛

- مواجهة الشيخوخة وسداد الديون ، أو التقيد بمبدأ الاشتراكات المتساوية ؛

- لقاء الشيخوخة والحب.

كل هذا تقريبي للغاية ، وهناك العديد من الخيارات وظلالها في الحياة.بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يتشابك كل هذا ، مما يخلق أشكالًا جديدة من الخبرة.

على أكتاف الأقارب يقع عبء ثقيل لا يطاق. الشيخوخة وكل مرافقيها ليسوا جمالاً ، ولا سحرًا ، ولا خفة ، بل غالبًا رعب وألم ويأس. إن الاقتراب من أحد الأقارب المسنين هو مشاهدة المونولوج القاسي الذي لا يرحم لشخص عزيز مع الموت ، وفقدانه للقوة ، والارتباك ، والغباء المتزايد ، وأحيانًا القسوة.

الشيخوخة غالبا ما تكون "قبيحة" - غبية ، أخلاقية مبتذلة ، قاطعة بلا رحمة ، أنانية ، متعجرفة. وغالبًا ما "تفوح منها رائحة كريهة". والشيء الأسوأ أن الغطرسة اجتمعت مع هذه الرائحة الكريهة ، ولا يلاحظها العجوز. وكل هذا يحتاج إلى تحمله بطريقة أو بأخرى ، ويجب القيام بشيء ما.

الحب هو أساس هذه الفترة لتكون أقل إيلامًا. ولكن حتى لو انتصر الحب ، فإن الدراما أمر لا مفر منه. لذلك ، في فيلم M. Haneke الذي يحمل نفس الاسم "Love" ، يظهر ما يحدث للشخص الذي يرى معاناة أحد أفراد أسرته ، عندما "الحب كشعور لا يمكن أن يكون أقل عنفًا من أي شيء آخر".