لا يسمعونني. العلاقة بين الرجل والمرأة. علم نفس العلاقة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

يجب دائمًا التحدث بصوت عالٍ عن جميع المشكلات والصعوبات التي تنشأ في علاقة مع شريك. ومع ذلك ، يواجه الكثير منكم موقفًا لا يعمل فيه هذا النهج - فالشريك ببساطة لا يسمعك ، ولهذا السبب ، ينشأ عجز مزعج. ما يجب فعله حيال ذلك؟ ولماذا يحدث هذا؟

يجب عليك بالتأكيد عدم تسمية شريكك بالنرجسي والتفريق!

في عصرنا ، يصل حجم النرجسية إلى مستوى هائل لدرجة أن الموقف غالبًا ما يتحول إلى سخيفة وسخيفة.

في الواقع ، يمكن أن تكون مشكلة "صم الشريك في العلاقة" من جوانب مختلفة ، وليست حقيقة أن الشخص يمكن أن يكون نرجسيًا (يحدث هذا فقط في 50٪ من الحالات).

لذا ، تشرح شيئًا لشريكك ، لكنه لا يفهم. قبل أن نسمي أي شخص ، ونشخصه ، وننهي العلاقة ، دعونا نفهم جميع جوانب المشكلة.

أهم المعايير في سياق هذا السؤال:

في كثير من الأحيان ، يقدم الشركاء المطالبات والمطالب لبعضهم البعض بدلاً من السؤال. باستخدام مثال من الخبرة المهنية - مؤخرًا كان هناك زوجان في جلسة قدم فيها الشركاء مطالبات لبعضهم البعض طوال فترة الاستشارة بأكملها تقريبًا ("لم تقل ذلك!" ، "كان عليك التخلص من الحاصدة! - لا ! أحتاجه! "،" أين سنضعه؟! "،" لماذا لا تريد وضعه هناك؟ "، إلخ).

يستغرق تبادل المطالبات هذا وتقديم المطالبات الكثير من الوقت.

عندما طُلب من الشركاء إبراز الحاجة الأساسية ، اتضح أن الرجل أراد أن يكون لديه مساحة شخصية ، "ركنه الخاص" ، حيث يمكن أن يكون السيد (رمي بعيدًا ، ونقل الأشياء ، وما إلى ذلك) ، والمرأة أراد منه ألا يلمس أشياءها الشخصية.

بادئ ذي بدء ، نكتشف حاجتنا العميقة لجميع المطالبات والمتطلبات (ربما لا يكون جوهر المشكلة في فنجان وملعقة ، ولكن في انتهاك لحدودك - تريد أن تحظى باحترامك كشخص ، فأنت تريد ذلك لديك مساحة خاصة بك ، لا تتابع باستمرار متطلبات ورغبات الشريك).

ثم حاول صياغة مطالبتك في شكل طلب: "كما تعلم ، أنا الآن أدرك بشكل مؤلم حقيقة أنه ليس لدي مكاني الخاص ، وحدودي … دعني أفعل ما أريد ، لأنه مناسب لـ أنا. أريد أن أكون سيدة (سيد) كلامي ".

تفاوض واسأل وتفاوض! في كثير من الأحيان ، في المتزوجين ، يركز الناس على مظالمهم ، وتراكم السخط ، لذلك يبدأون في تفريغ كل شيء لشريكهم دفعة واحدة في شكل مطالب. حاول تقليل درجة العدوانية تجاه من تحب. اختر الشكل الصحيح للتواصل مع شريكك.

بشكل عام ، هذا فن منفصل يستحق الاهتمام به. الطريقة التي نقول بها شيئًا ما لشريكنا وفي أي لحظة تعني الكثير بالنسبة له. غالبًا ما نسأل أو نقول شيئًا ما بنفس اللهجة والكلمات ، على التوالي ، لا يفهم الشخص جوهر المحادثة ("أنا" أطرقه "نفس الشيء ، لكنه لا يسمعني!"). تغيير النموذج لتقديم المعلومات!

يوجد كتاب ممتاز لجوزيف زينكر ، بحثًا عن شكل جيد: علاج الجشطالت مع الأزواج والعائلات المتزوجين ، حيث يقدم معالج نفسي أمريكي مشهور الفكرة الرئيسية لعلم نفس العلاقة للقارئ - تعلم التحدث مع شخص ، باستمرار مارس هذه المهارة ، حاول التحدث عن ألمك واحتياجاتك وطلباتك وطلباتك بطرق وخيارات مختلفة (حتى تبادل الكلمات!).

كثيرًا ما نحاول "دق" بعض الأفكار في رأس الشخص بنفس الطريقة ، ولكن هذا النهج ببساطة لا يناسبه. انظر إلى نفسك من الخارج ، وحلل النموذج الذي تستخدمه.هنا أريد أن أعطي مثالاً من تجربة شخصية.

في حوالي 3-4 سنوات من الدراسة في الجشطالت ، كان حبيبي يعاني من أزمة متعددة (صعوبات في العمل ، مشاكل في الأسرة ، إلخ). أردت حقًا دعمه ، وبحثت عن طرق مختلفة ، وحاولت تقديم النصيحة ، لكنني شعرت أن كل هذا لم يكن مفيدًا. في النهاية ، تبين أن كل شيء بسيط للغاية - كان يكفي أن تطلب من شريكك كيفية مساعدته! كانت الإجابة صريحة ومفتوحة: "اسمع ، فقط قل أن كل شيء سيكون على ما يرام!". والمثير للدهشة أن الجشطالت يعلم أن عبارة "كل شيء سيكون على ما يرام!" لا تعني شيئًا على الإطلاق ، وينظر إليها الشخص على أنه "دعني وشأني ، اخرس ، وسيعمل كل شيء من أجلك!" لذا ، اختر طريقة اتصال واسأل الشخص مباشرة عن كيفية الشرح له ، وكيفية المساعدة ، وما إلى ذلك. ("أود هذا ، من فضلك اشرح كيف أنقل هذه الفكرة إليك؟ لماذا تقاوم؟ أنت لا تفهم حاجتي ، أو ما هو الأمر؟").

خيار آخر هو أن تسأل الأشخاص المقربين منك (من الخارج) عن سبب مقاومة الشريك وعدم تضمينه في حاجتك ، أخبرهم بما تقوله بالضبط. كقاعدة عامة ، إذا استمع شخص ما إليك بعناية ، فهذا يعني أنه متورط عاطفياً في هذه المشكلة. في هذه الحالة ، يمكنك محاولة تطبيق نفس العبارات التي تستخدمها في محادثة مع شريكك في التواصل (الشيء الرئيسي هو اختيار الشخص المناسب حتى لا يتم التخلص من "الخلافات في الأماكن العامة" ، وإلا فإن موقف الزوجين تجاه ستتغير العائلة والشريك مباشرة) ، ودع أحد المقربين من الخارج يخبرك كيف يبدو الأمر.

من المفيد لك أن شريكك لا يفهمك. لماذا ا؟ يمكن أن يكون هناك سببان. الأول - بالنسبة لك ، فإن وضع المعتدي مألوف أكثر ؛ الثاني - ربما كنت معتادًا على الشعور بالإحباط (في هذه الحالة ، يجب أن تحلل بعناية طفولتك ، والأشياء التي ترتبط بها ، ولا سيما شخصية الأم - يمكن أن يكون هذا أي شخص كان مشاركًا بشكل مباشر في تربيتك ، وكان له تأثير خاص على النفس ، وما إلى ذلك)). على الأرجح ، لم تأخذ شيئًا من شخصية الأم ، لذا فأنت تحاول تلبية هذه الحاجة من خلال شريكك ، ونتيجة لذلك ، تجعله مذنبًا ، ملزمًا ، مطالبًا بشيء (ومع ذلك ، في الواقع ، الشخص لا يدين لك اى شى).

بشكل عام ، لا يدين أي من الشريكين بأي شيء للآخر. يمكنك أن تعطي شيئًا لبعضكما البعض (الحب ، الدعم ، الدعم ، الرعاية ، الاهتمام) ، لكن ليس عليك ذلك. هذا هو السبب في أن الشريك يمكن أن يبدو غالبًا كنرجسيًا عندما تفعل شيئًا ما لتراه على أنه رفض. مثل هذا السلوك يتم التصرف فيه عن قصد ، ولكن دون وعي ، هذا هو السيناريو الذي اعتدت على التصرف وفقًا له - تتحدث عن قصد مع شريكك حتى يرفضك ، لأنه من المعتاد أن تجلس وتعذب ("أنا حزين جدا ، يرفضونني ، لا يحبونني ، يؤذونني! ") … ثم يعيد الموقف نفسه واحدًا إلى آخر كما هو الحال مع موضوع التعلق المبكر الخاص بك ، مع شخصية الأم.

إذا بدت والدتك رافضة وباردة وغير مهتمة بك ، فسوف تلعب هذه القصة في علاقة (لا يهم الزواج أو العلاقة الحميمة). تفترض العلاقة الوثيقة انجذابك إلى الشخص ("حسنًا ، من فضلك أعطني ما لم يعطه أبي أو أمه!"). بغض النظر عما إذا كنت رجلاً أو امرأة ، فإن كل منا يشكل تطلعات أمنا الأساسية للتعلق والتواصل العاطفي.

إذا كنا نفتقر إلى شيء ما في الطفولة ، فقد كان مسيئًا ، ومؤلماً ، وصعبًا للغاية ، فنحن ننقل كل هذا إلى علاقات الكبار ، وبالتالي ، نمشي ونعاني - "لا أحد يفهمني!" بغض النظر عن عدد الشركاء الذين تقوم بتغييرهم ، فإن كل شخص تالٍ لن يفهمك أيضًا. من المثير للدهشة أنه في البداية كان هناك تفاهم في العلاقة ، يتكيف الشركاء مع بعضهم البعض ، لأنه لا يوجد حتى الآن قناع الإسقاط هذا (يظهر فقط بعد عام أو عامين أو ثلاثة).

توصية مفيدة حول اختيار الكلمات "الصحيحة" - كبر واخرج من وضع الطفل ، الذي تقع فيه تلقائيًا ، وتشعر كأنك طفل بجوار أم لا ترضي احتياجاتك. أنت شخص بالغ ، لذا حاول أن ترفع من شأنك وتحل المشكلة بطريقة الكبار ("كيف يمكنني أن أسأل؟ وإلا كيف يمكنني أن أقول؟ كيف يمكنني أن أسأل؟"). هو بالتحديد السؤال ، وليس الطلب - فالطفل يطلب ، يسأل الراشد ، لأنه يفهم أن لا أحد يدين له بأي شيء (إذا أراد ، سيفعل ذلك ؛ إذا لم يرغب ، فلن يفعل ذلك).