أين أرضي الحميمة؟ علاقات وثيقة وحدود شخصية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في كثير من الأحيان عند العمل مع العائلات والأزواج ومراقبة حياتك ، تسأل نفسك السؤال ، ما هو الحب في العلاقة بين الرجل والمرأة؟ هل هناك حدودي الشخصية؟ أراضي زوجي؟ وشيء مشترك؟ أم أن الحب يقدم دائما على أنه اندماج؟

على صفحات الإنترنت ، هناك العديد من الاقتباسات عن الحب - أن هذه علاقة بين شخصين أحرار ، وليست ملزمة لبعضهما البعض - ماذا يعني هذا حقًا؟

إن فكرة الحدود: الحدود الشخصية ، والحدود في العلاقة ، وما إلى ذلك ليست قيمة ثابتة ، إنها شيء يتطور جنبًا إلى جنب مع تطور الشخص نفسه. كيف يشعر الطفل بوجود الحدود؟ هذا لا يشبه على الإطلاق الإحساس بالحدود عند الشخص البالغ. وكيف إذن يشعر البالغ بحدوده؟ كيف يبنيهم في العلاقات؟

لقد لاحظت كيف يتحدث الناس بشكل مختلف عن العلاقات الوثيقة ، وعن الحب ، ومدى اختلافهم في تمثيلهم وبناءهم وفقًا لذلك.

بالنسبة للبعض ، تبدو العلاقات الوثيقة وكأنها اندماج ، عندما يذوب أحدهما تمامًا في الآخر ، عندما تختفي حدود الفرد في هذه العلاقات ، عندما لا يستطيع المرء التنفس دون الآخر ، عندما يتم تخمين رغبات كل منهما ، يعرف المرء بطريقة ما عن الحالة من الآخر ، وبالتالي يتصرف. ما هي هذه العلاقة حقا؟ هل هذا ما يسمى حب شخصين ناضجين؟ دعونا نتذكر علاقة أخرى - الأم والطفل. في هذه العلاقات ، تتناغم الأم بكل مشاعرها مع إدراك حالة الطفل ، والشعور باحتياجاته ، وفهم سبب بكائه أو ما إذا كان يشعر بالراحة ، وهنا تحتاج الأم إلى تخمين وفهم ما هو يحدث للطفل من أجل بقائه على قيد الحياة. لذلك تحاول الأم السيطرة على أي مظاهر من مظاهر الطفل حتى تكون مدركة لما يحدث له. أي أن حالة اندماج الأم مع الطفل ترجع إلى آلية طبيعية وهي ضرورية لبقاء الرضيع على قيد الحياة. تتوافق هذه الحدود في العلاقات مع عمر الطفل من 0 إلى 8 أشهر. إذن ما الذي يحدث في علاقات الكبار إذا رتبوها بهذه الطريقة؟

هناك أيضًا نوع من العلاقة عندما تخترق حدودنا حدود الآخر بشكل متبادل ، كما لو أن دائرتين تتداخلان قليلاً ثم يتم تشكيل منطقة مشتركة ، لكنهما لا يندمجان تمامًا مع بعضهما البعض. وهذا يعني أن هناك جزءًا مني شخصيًا وهناك جزء داخل حدودي نشترك فيه مع شريك. يتوافق هذا مع مرحلة في التطور عندما يحاول الطفل الانفصال قليلاً عن الأم ، لكن بدون الأم يظل الأمر صعبًا للغاية وغير مفهوم بالنسبة له. بعد اتخاذ خطوات قليلة من الأم ، عاد إليها بسرعة كبيرة ، ومن المهم بالنسبة له أن تكون هناك ، وأن الطفل يتحكم في ذلك بعناية. هل رأيت هذا النوع من العلاقات عند البالغين؟ يشبه الأمر عندما يحتاج الثاني دائمًا إلى دعم وموافقة الأول ، عندما يكون بدون الأول ، ولكن في مناطق محدودة ، أو لفترة قصيرة ، عندما يتحكم في مكان وجود الشريك الثاني ولا يمنحه الفرصة في الوجود بشكل مستقل عن الأول.

نوع آخر من بناء العلاقات هو عندما يدافع الشخص بنشاط عن حدودهما كزوجين. يحاول عدم إيصال خططه أو ما سيفعله ، ويواجه شريكه بحقيقة بعض الأحداث في حياته ، ولا يرى ضرورة الاتفاق معه أو دعوته للمشاركة. أي محاولة من قبل الشريك لإقامة علاقة أوثق وأكثر ثقة يُنظر إليها على أنها تهديد وتعدي على مساحته الشخصية. هذا النوع من العلاقات موجود في طفل يبلغ من العمر 2-4 سنوات ، عندما يحاول أن يتعلم أن يكون منفصلاً عن والدته ، أكثر استقلالية ويستكشف حدود استقلاليته (ومن هنا جاءت الظاهرة المعروفة لطفل يبلغ من العمر 3 سنوات) أزمة ، "أنا نفسي").غالبًا ما يحاول القيام بالعديد من الأشياء بنفسه ، ويشعر بالإهانة الشديدة إذا ساعدوه كثيرًا ، فلا تسمح له بفعل شيء بالطريقة التي يريدها. وأحيانًا لا يعرف كيف يريد ، لكن بالتأكيد ليس كما تقترح والدته ، وتنتشر الهستيريا. إذا قام شخص بالغ ببناء علاقة وثيقة بهذه الطريقة ، فكيف ستبدو بعد ذلك؟

وأخيرًا ، بعد استكشاف جميع الأقطاب من الاندماج إلى المعارضة والدفاع بشراسة عن حدودها في العلاقات ، يصل الشخص إلى موقف متوازن. مع وجود حدود متوازنة في العلاقات الوثيقة ، يشعر الجميع بحدودهم ويتعرفون على الحدود الشخصية للشريك ، فهو يحترم نفسه والشريك ، ويعترف بحقه في الاستقلال والاستقلال ، ولكن يمكنه أن يكون مع هذا الشخص على اتصال وثيق جدًا. أي أن الشخص قادر على أن يكون مرنًا في بناء العلاقات ، لتغيير سلوكه اعتمادًا على الموقف. ربما لاحظت أنه عندما نمرض ، فإننا نريد حقًا الدعم والاهتمام ، حتى يعتني بنا شريكنا ، فلماذا هذا ليس اندماجًا؟ في حالات أخرى ، يكون استقلالنا مهمًا جدًا بالنسبة لنا ، والشريك مستعد لاحترام ذلك.

من خلال المرور بمراحل مختلفة من بناء العلاقات ، والشعور بحدودها في هذه العلاقات ، يكتسب الشخص تجربة العلاقات الوثيقة. لكن في بعض الأحيان يحدث أن يتوقف الشخص عند إحدى مراحل بناء الحدود في العلاقة. غالبًا ما يكون هذا بسبب كيفية قيام والديه ببناء علاقة معه. إذا كانت الأم بحاجة ماسة للاندماج ، لأنها لا تستطيع تلبية هذه الحاجة مع والديها أو في علاقة مع زوجها ، فإنها ستحافظ على مثل هذه العلاقة مع الطفل وستعيق بكل طريقة ممكنة نمو الطفل. الاستقلال ، قطع الاتصال معه عندما يحاول الطفل أن يكون مستقلاً. في مثل هذه الحالة ، لا تتاح للطفل فرصة تعلم كيفية بناء العلاقات مع الحفاظ على استقلاليته. أو ، على العكس من ذلك ، إذا كان لدى الطفل رغبة قوية جدًا في الاستقلال الذاتي ، فعلى الرغم من الأم المسيطرة ، فإنه يدافع بنشاط عن حدوده ، ثم يواصل القيام بذلك في علاقات البالغين. ثم ينظر هذا الشخص البالغ إلى أي تقارب على أنه تهديد لمساحته الشخصية ويهرب منها.

ماذا يحدث عندما يكون الأشخاص الذين لديهم تجارب وتصورات مختلفة عن العلاقات الحميمة يشكلون زوجين؟ في أغلب الأحيان ، هؤلاء الأزواج الذين يكملون بعضهم البعض مثل مفتاح القفل قادرون على إقامة علاقة طويلة ودائمة. الأشخاص الذين لا يكملون بعضهم البعض لا يبقون في علاقات طويلة الأمد ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى عدم التوافق هذا. ولكن إذا بدأ أحد الزوجين التكميلي فجأة في التطور والتغيير ، فإن طريقته في بناء العلاقات بين الزوجين تتغير بشكل طبيعي ، فهو قادر ويريد المزيد من الاستقلالية ، ولم يعد بحاجة إلى الاندماج أو العكس في الدفاع ، فهو قادر على ذلك لديك مساحة شخصية وجاهزة لتزويدها بشريك ، وما إلى ذلك ، فهذا ليس سهلاً على الشريك ، فقد لا يكون جاهزًا للتغييرات ، ولا يشعر بالحاجة إليها ، وغالبًا ما تخيفه الحاجة إلى التغييرات ، ولكن إذا كان مهتمًا بمواصلة العلاقة ، فعليه التغيير. وأحياناً تكون هذه فرصة لبعض الأزواج للدخول في مرحلة جديدة من العلاقة أكثر توازناً ، وبالنسبة للأزواج الآخرين للأسف فهذه هي المرحلة التي تؤدي إلى انهيار العلاقة.

الأمر متروك لك لتقرير نوع العلاقة ، وبالتالي الحدود في العلاقات التي تريدها ، ولكن إذا أردنا أن نكون قريبين من شخص بالغ متوازن ، فيمكننا البقاء بالقرب منه إذا قمنا ببناء علاقات من منصب بالغ..

ناتاليا المقلية