2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
المؤلف: ايرينا ديبوفا
أنا أقف على ساق واحدة ، خارج النافذة هناك رائحة الربيع مع أغصان بيضاء مزهرة ، أرسم عيني ، سنغادر مع ابنتي ، لدينا خطط كبيرة..
صديق يتصل. يتقيأ ابنها ويعاني من حمى وآلام في المعدة. اهتزت ثقتي في سعادتي اللامحدودة. ابنتي تراقب تعابير وجهي بشدة. هل تلبس حذاء أم لا؟ هل 8 مارس بعد كل شيء أم لا؟
كان عمري حوالي 14 عامًا. امرأة شابة تحمل ابنتها البالغة من العمر ثلاث سنوات إلى جناح المستشفى. وجهها متوتر وشفتيها مضغوطة بشدة.
- ماذا قال الطبيب؟ ماذا قدم الاستطلاع؟
أنا مستلقي على السرير التالي. بجواري سرير أطفال به أغصان بيضاء رث. امرأة تضع فيه طفلاً. وجه ممتلئ الجسم ، مؤطر بضفائر داكنة ، يبدو بأعين الدمية من خلال شبكة السرير في جدار المحطة. الفتاة ترى بشكل سيء للغاية ، لا شيء عمليًا. جاءت أم شابة معها من مزرعة إلى المستشفى الإقليمي للفحص.
لا يمكنها أن ترى أبدًا.
كيف؟ لماذا ا؟ لا يمكن! في مواجهة هذا الحزن الذي يصم الآذان ، لا أعرف ماذا أفعل. أحفر في الوسائد برأسي وأبدأ في الصراخ بصوت عالٍ.
- ما أنت ، لا تبكي. هذا حزننا وليس حزنك.
ليس لك…
أين هذه الحدود - لي ليست لي؟
عام 2004. السنة الجديدة. الثلج يتساقط. تقشير جدران مستشفى الامراض المعدية زجاج النوافذ. تحتفل إحدى المربية "لدينا" في الخدمة بالعام الجديد مع الأطفال المهجورين في الجناح. الأطفال نائمون. شخص ما يسعل. استيقظ شخص ما ، وهي تقوم بتغيير المنزلقات. إنها سعيدة لرؤيتنا. أتينا أنا وزوجي وابني البالغ من العمر ست سنوات لدعمها. هناك رائحة خانقة ، هواء فاسد ، رائحة أدوية وحفاضات مبللة ، مصائر الآخرين ، أطفال آخرين. لماذا انا هنا؟ هناك حزن ، وأنا أعلم عنه. هذا يعني أنني لا أستطيع أن أكون سعيدًا وأن أعيش حياتي.
لا بد لي من المشاركة.
بعد سنوات عديدة ، عملت كمدربة ومعالج جشطالت ، التقيت بيأس النساء اللواتي لم يستطعن العيش والنوم بسلام ، لأن "هناك حرب" ، "هناك حزن" ، "هناك أناس يقتلون بعضهم البعض".
ماذا يحدث لمساحتنا الشخصية عندما ننضم إلى فضاء شخص آخر ، إلى حزنه ، واضطرابه ، ومأساة حياته؟
يتغير
كيف يغير الطلاء الأصفر اللامع ظله على الفور ، إذا تم رشه باللون الأزرق الداكن.
يبدأ الاتصال بالعالم والرجل بفتح حدودك الخاصة. منذ اللحظة التي سمحت فيها بقصتك في قصتي وأشاركك حياتي. بدون هذا ، يصبح التعاطف والتعلق والشعور الحي مستحيلا. لكن إذا نسينا أنفسنا في هذه اللحظة ، فإننا نندمج مع الآخر. ("الانصهار" مصطلح جشطالت)
أبدأ بالعيش مع مشاعرك ، لقد أصبت بحالتك ، أتوقف عن الاعتماد على نفسي ، على مشاعري ، تجربتي ، رؤيتي للواقع. أصبحت مثلك. أنا أحاكيك. لأنني لست أكثر.
في لحظة الاندماج مع آخر أو آخرين (حشد ، مجموعة اجتماعية) ، تتلاشى الشخصية وتتوقف عن الوجود كوحدة منفصلة لها خططها الخاصة ورؤيتها وحياتها الخاصة.
في الماضي الاشتراكي ، خلال طفولتي الرائدة وطفولتي والداي ، كان الاندماج هو الطريقة الرائدة التي يعرضها المجتمع للتفاعل. يجب ألا يكون لأي شخص أي مصالح أخرى غير المصالح العامة. "أنا" هو آخر حرف في الأبجدية "- تذكر؟ العار والازدراء كانا ينتظران "الأفراد" الذين فكروا بشكل مختلف ولم يسيروا خطوة في التشكيل العام ، وخلال طفولتي كان والداي يتنقلان ويتذكرون ما هي أسمائهم.
لم يكن من المعتاد التفكير برأسك.
الآن ، عندما نتباعد جسديًا عن بعضنا البعض ، عندما يعمل المزيد والمزيد من الناس من المنزل ، عندما نادرًا ما نعيش تحت سقف واحد مع والدينا ، ويعيش أصدقاؤنا الأفضل في مدن مختلفة ، لم تصبح حدود واقعنا النفسي. أقوى. إذا كانت الإنسانية قد ابتليت في وقت سابق بالطاعون ، فإنهم الآن يشوشون حروب المعلومات.سواء كان ذلك على الأقل تعميم الأنفلونزا ، على الأقل الصراع بين الأعراق. سوف تمتص موجات المعلومات بسهولة أي شخص في هاوية - "مذنب قادم" ، "نهاية عصر الدلو" ، "مؤامرة عالمية" ، "غزو فيروس قاتل" ، "حرب بيننا وبينهم. " بينما تنتقل الأمواج عبر المساحات اللامتناهية للإنترنت والتلفزيون ، لا يمكنك التفكير في حياتك ؛ القلق بشأنهم ، وتخفيف التوتر وعدم القيام بشيء مهم.
إن عيش حياة شخص آخر بشكل جيد يحمي من حياتك.
ولكن ليس فقط.
للاعتماد على نفسك في التفاعل مع الآخرين أو الآخرين ، تحتاج أيضًا إلى معرفة ما يجب الاعتماد عليه. يجب أن تكون مستعدًا لتوضيح حدود واقعك النفسي ومعرفة ما هو مدرج فيه. ما أريده ، وماذا أعيش ، وما أحبه ، وأين أنا ، وأين خططي ، ورغباتي ، وأذواقي ، وتفضيلاتي ، وما هي احتياجاتي وأين سأذهب الآن وفي المستقبل.
يجب أن تتحلى بالشجاعة للاعتراف بمشاعرك لنفسك. في سخطها أو لامبالاتها ، في الشفقة أو التعاطف أو الاشمئزاز أو حتى الغضب - فيما ظهر الآن في الداخل ردًا على ما جلبه شخص آخر إلى حدود عالمي.
وبعد ذلك يمكنك أن تقول: "أنا أشعر بهذا" ، "أشعر بهذا" - هذا ملكي. "في تجربتي كان الأمر كذلك" ، "أنا مقتنع بهذا". "اريد هذا." "وقررت أن أفعل ذلك."
يحدث أن يرفع شخص آخر شيئًا خاصًا به ، ويسحب تجاربه الخاصة مثل خطاف من أعماق الروح ، والخبرة الشخصية ، وتستجيب قصة حياته الخاصة. وإذا لم تقدم لنفسك هنا وصفًا لحقيقة أنه لا يمكنني الحصول على "نفس الشيء تمامًا" ، فلا يزال لدي طريقة مختلفة ، وذلك ببساطة لأننا شخصان مختلفان ، عندئذٍ يمكنك الاندماج مع الآخر ، دون فهم أين ، وحيث لا يكون لي بالضبط.
من المفيد أن تسأل نفسك الأسئلة التالية: "لماذا أعاني؟ بماذا تتعلق مخاوفي؟ ما هو شعوري حيال ما يقوله الشخص؟ ما الذي وجدته مشتركًا؟ وماذا صدى في داخلي من قصتي؟"
يمكن لشخص آخر أن يستنشق الهواء النقي. الرياح الملهمة في روحك. لكنهم ما زالوا غير قادرين على التنفس. سيكون عليك أن تتنفس بنفسك ونفسك
كيف لا تأخذ المناظر الطبيعية معك من نافذة القطار ، وليس للاستيلاء على موجة البحر ، فالزهور المجففة بين صفحات الكتاب لم تعد كما هي على قمة الجبل.
الالتقاء بآخر يغيرنا ، لكن في كل مرة نعود إلى الوطن ، إلى أنفسنا.
محدث ، تغير قليلاً ، في مكان ما مختلف ، لكن خاص بهم.
بمشاعرنا وأفكارنا وأحاسيسنا ورؤيتنا للعالم ، تجربة جديدة ، مع عالمنا الشخصي ، والتي سنشاركها مع الآخرين في بعض الأحيان.)
موصى به:
لن أكون أسهل: السماح لنفسي بأن أكون صعبًا
"أبقيها بسيطة!" - يقوم المستشارون بالتدريس بين الحين والآخر: غالبًا ما يكونون غير مدعوين. يمكن فهمها: كلما كنت أبسط ، كلما كان ذلك أكثر راحة بالنسبة لهم. يمكنك الرد على هذه المكالمات ، أو يمكنك السماح لنفسك بأن تكون صعبًا والحصول على متعة متعددة المراحل ومتعددة الطبقات ومتعددة المكونات من الحياة.
الاندماج والاعتماد المتبادل كشكل من أشكال العلاقة الحميمة. الفرق في الاندماج والاعتماد على الآخرين والعلاقة الحميمة
دعونا ننظر إلى الدمج باعتباره شكلاً من أشكال العلاقة الحميمة - متى يكون رائعًا ومتى يكون مبالغًا فيه؟ لا يوجد فرق عمليًا بين الدمج والاعتماد المشترك. الاختلاف الوحيد هو أن كلمة "الاعتماد المشترك" غالبًا ما يستخدمها علماء النفس (الآن وبواسطة مجموعة أكبر من الناس) لوصف نوع من التعلق المؤلم ، الإدمان ، عندما يكون الشخص بالفعل في حالة ألم.
أكون أو لا أكون؟ حول اتخاذ القرار
حياتنا كلها تدور حول اتخاذ القرارات. الاستيقاظ الآن أو الاستلقاء لمدة خمس دقائق أخرى؟ ارتدي هذه البدلة أم الأفضل أن ترتدي الجينز؟ القيادة إلى العمل أو المشي؟ أو ربما لا تذهب إلى أي مكان على الإطلاق؟ وهلم جرا وهكذا دواليك… في الواقع ، لا يعد اتخاذ القرار سوى القدرة على الاختيار من بين جميع البدائل المتاحة.
أكون أو لا أكون: سعيد
هناك أشخاص لا يريدون حقًا أن يكونوا سعداء. لا ، هم ، بالطبع ، لن يقولوا ذلك بصوت عالٍ أو حتى يفكروا في أنفسهم. أوه ، في الحقيقة - نعم. على سبيل المثال ، تمنح صديقًا تذكرة طائرة وإجازة لمدة أسبوعين في فندق أنيق في جزر الكناري الرائعة هذه. تمامًا مثل ذلك ، بدوافع صادقة ، لأنه سئم من العمل ، والإصلاحات في الشقة ، والنطح المستمر مع مدير مشروع صعب الإرضاء.
أشعر بالخجل من أن أكون على طبيعتي ، أريد أن أكون مختلفة
العار هو الشعور الوحيد الذي تتغذى عليه البيئة. يتم تدريسه وبمساعدته يمكن أن يكون مناسبًا تمامًا لتنظيم الشخص. تجربة معقدة تمتد إلى الشخص بأكمله ولا يمكن القضاء عليها ببساطة عن طريق القيام بشيء ما. بهذا المعنى ، يكون الشعور بالذنب أكثر تسامحًا ، لأن الرابط "
