الصدمة: أفضل صديق وأسوأ عدو اندمج في واحد

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أقول صدمة ، رغم أنني لا أعنيها كحدث ، بل أعني عواقبها. تحدث إصابات مختلفة لأي شخص طوال حياته منذ البداية ، وتظهر عواقب طويلة المدى للإصابة إذا كان هناك شرطان:

1. اتضح أن هضم الصدمة النفسية مهمة شاقة.

2. لم يساعد أحد الشخص / الطفل على التعامل معها.

يمكن أن يمر الأطفال بأشياء صعبة للغاية إذا كان هناك شخص بالغ بالجوار سيقدم المساعدة والدعم النفسي. ومع ذلك ، يعيش العديد من الأطفال في أسر يسودها جو من العنف والهجران ، وفي مثل هذه العائلات يتم تجاهل تأثير وعواقب العنف والتخلي عنهم أو التقليل من شأنها بشكل كبير.

إرث الصدمة ، وتشمل عواقبه ما يلي:

1. الصدمة نفسها من الأحداث التي مرت بها. تدمير صورة العالم ، حيث يكون العالم مكانًا جيدًا وآمنًا ومزدهرًا يسود فيه العدل.

2. الشعور بالعجز والعجز عن حماية نفسك.

3. الشعور بالوحدة الكلية الساحقة.

4. صورة جديدة لنفسك ، مبنية على أساس الصدمة والتي تجيب على السؤال "لماذا حدث هذا لي؟" والجواب على هذا السؤال هو: "لأنك شرير ، قبيح ، لا يستحق ، لا قيمة له ولا قيمة له".

5. قواعد جديدة للحياة تتشكل على أساس تجربة صادمة وتجيب على السؤال "كيف يجب أن يعيش المرء حتى لا تكرر الصدمة نفسها". عادةً ما تتضمن القواعد عناصر مثل "تجنب القرب" ، "لا تُظهر عواطفك" ، "تحرك أقل ولا تلفت الانتباه إلى نفسك" ، "إخفاء عن الناس والحياة".

النقاط الأخيرة هي عمل آلية الدفاع. نفس الوصي (حسب كالشيد).

المهمة الرئيسية لهذه الآلية هي حماية الشخص. بهذا المعنى ، يتصرف مثل أفضل صديق. تحاول منحه إحساسًا بالسيطرة في الفوضى ، وإقناعه بأن الأمر كله يتعلق به. إنه سيء ، لذلك تم القيام بشيء فظيع له ، لذلك ، عليك أن تصبح جيدًا - وبعد ذلك لن يحدث الرهيب مرة أخرى. تحاول حمايته من الألم في المستقبل ، مقترحة تجنب العلاقات الحميمة ، لأن الأحباء هم من يتخلى عنهم ، والاغتصاب ، والتجاهل ، ولن تكون هناك علاقة وثيقة - ولن يكون هناك ألم مرة أخرى.

لسوء الحظ ، تحتوي كل من الاستنتاجات حول الذات المستمدة من الصدمة والقواعد الجديدة للحياة على أخطاء منطقية فادحة ، ونتيجة لذلك ، على المدى الطويل ، تؤدي إلى تأثير معاكس: فكلما زاد اعتماد الشخص على هذه القواعد ، زاد غالبًا ما يجد نفسه في موقف يحاول تجنبه بكل قوته. إذا كان خائفًا من أن يتم التخلي عنه مرة أخرى ، فإنه يتصرف بهذه الطريقة ويختار هؤلاء الشركاء لنفسه ، والذي يتبين في النهاية أنه تم التخلي عنه. إذا تعرض للإيذاء الجسدي ، فسوف يجد نفسه مرارًا وتكرارًا في حالة عنف ، وفقًا للقواعد التي تحاول في جوهرها إنقاذه من العنف.

لماذا لا تعمل القواعد؟ لان:

1. يتم إنشاؤها مع الأخذ في الاعتبار المعرفة حول العالم والحياة التي كان لدى الطفل في ذلك الوقت. وهذا يعني أن هذه هي القواعد التي يستنتجها رضيع ، يبلغ من العمر عامين ، في مرحلة ما قبل المدرسة ، ولا يمكنك بناء حياتك البالغة على أساسها.

2. أنها تستند إلى افتراضات خاطئة. لم تحدث الصدمة لأن الطفل كان سيئًا ولا يستحق. كان من الممكن أن يكون أي شيء ، كان سيحدث على أي حال. ليست العلاقة الحميمة هي التي تجلب الألم ، ولكن العلاقة الحميمة مع الأشخاص الخطرين وغير الموثوق بهم. إلخ.

3. يتم اشتقاقها على أساس العلاقات مع أشخاص محددين في وقت معين ، ومن ثم يتم نقلهم إلى العالم بأسره وجميع الناس دون استثناء.

في الواقع ، كان من الضروري الاختباء من أب مخمور أو أم مجنونة بأسرع ما يمكن وعدم إظهار مشاعري لهم بأي حال من الأحوال ، لأن هذا كل ما يمكن للطفل فعله.يمكن للكبار أن يفعل الكثير لحماية نفسه ، ولكن من خلال الاستمرار في الاختباء من الجميع ، والاستمرار في إخفاء مشاعره وعزل نفسه عن العالم ، فهو ليس آمنًا ، ولكنه وحيد ، بدون مساعدة ودعم.

غالبًا ما يعزل الأشخاص المصابون بالصدمة أنفسهم عن الجميع ، ولا يحتفظون بالاتصال بالناس ، ويهربون من أولئك الذين يحاولون أن يكونوا أصدقاء معهم ويحبونهم. غالبًا ما يقولون إنهم يفضلون أن يكونوا بمفردهم ، في حين أنهم في الواقع لا يريدون أن يكونوا بمفردهم. يريدون تجنب الألم. لكن عزل أنفسهم عن العالم ورفض العلاقات ، عن المساعدة والدعم ، عن الشعور بعلاقتهم مع الناس والعالم ، فهم يعيشون في حالة من الألم المزمن من الوحدة والعجز. وهذا هو بالضبط ما يريدون تجنبه بكل الوسائل.

لذا فإن الصدمة التي تحاول أن تصبح أفضل صديق تصبح أسوأ عدو. إنه يقطع طريق الشخص إلى الشفاء ، ويغلق العلاقات مع الناس ، والاتصال بالعالم ، وإتاحة الفرصة لمنح الجزء المصاب ما يكفي من الحب والدعم للشفاء. هي ، الجزء المصاب ، لا تزال سجينة في الداخل ، تعيش هناك بدون ضوء وحرارة ، بدون مساعدة. بقدر ما يريد الشخص أن يشفى ، وبقدر خوفه من تكرار الألم ، وبقدر ما يحاول تجنب الألم ، بقدر ما يستمر في الدخول في مواقف يختبرها مرارًا وتكرارًا.

هذا أمر مخيف ، لأنه يبدو كما لو كنت تقوم بإطلاق النار من العدو ، وكل الرصاصات في نفس الوقت تطير في قلبك.

من تجربتي الخاصة ، أعلم أن كل شخص يعاني من الصدمة يؤمن بصدمة أكثر مما يعتقد أي شخص آخر. إنه لا يثق بالآخرين ، ولا يثق بنفسه ، ولا حتى يثق بالله - لكنه يؤمن إيمانًا راسخًا بالصدمة. لدرجة أنه مستعد حرفياً للموت ، وأن يضحي بحياته كلها ليظل وفياً لصدماته ، وقناعاته ("أنا سيء ولا أستحق") وقواعد حياته ("لا يمكن الوثوق بأحد ، هناك أعداء حولك "). يظل مخلصًا لهذه الافتراضات إلى الحد الذي يمكنه من خلق أعداء لنفسه وإثبات عدم استحقاقه حرفيًا من فراغ

هناك أوقات يصبح فيها رأسه وروحه أكثر وضوحًا ، ويدرك أنه من المستحيل أن يعيش مثل هذا ، وأنه يدفع بنفسه إلى التابوت ويحرم نفسه من فرصة بناء حياة جيدة وآمنة تحتوي على كل ما لديك. يحتاج. في كثير من الأحيان يدرك المصابون بالصدمات جيدًا ما يحدث لهم ، فهم يفهمون علاقات السبب والنتيجة مع رؤوسهم ، وعلى المستوى الفكري البحت ، يرون ما يفعلونه بشكل خاطئ. يمكنهم معرفة كل شيء ، كل شيء ، كل شيء عن إصابتهم بدقة. لسوء الحظ ، الفهم وحده لا يكفي. الصدمة هي تجربة ، وإرث الصدمة هو الذي ينمو من التجربة. لا يمكن شفاء إرث التجربة إلا من خلال تجربة جديدة ، والعيش بالتفصيل والشعور مرات عديدة.

أولئك الذين حاولوا إنقاذ المصابين بصدمات نفسية وتدفئتهم بحبهم يعرفون جيدًا: يمكنك أن تحبه بقدر ما لم تفعله من قبل ، يمكنك الاعتناء به ودعمه ، والقيام بذلك لسنوات. فقط هذا لن يغير أي شيء تقريبًا. سيستمر في الشعور بالتخلي عن الحب وعدم الحب ، ويعتقد أن هناك أعداء حوله. كل الحب الممنوح له ، كل الدفء سوف يطير بعيدًا مثل ثقب أسود ، إلى بئر لا قاع له ، حتى من دون لمس ألمه وتهدئته.

لا يمكنك إنقاذ شخص لم يتخذ القرار لينقذ نفسه ويخلص. يمكن لأي شخص أن ينقذ نفسه فقط ، بينما لا يستطيع الآخرون سوى مساعدته في هذا الطريق ودعمه ، لكن لا يمكنهم القيام بعمله من أجله. إنه الشخص الوحيد الذي يمكنه القيام بهذا العمل الداخلي والسير في طريق الشفاء هذا ، خطوة بخطوة

عادة يسأل الناس سؤالين:

1. كيف يمكننا مساعدة شخص يعاني من الصدمة؟

أود أن أقول إن أفضل طريقة لمساعدته هي الذهاب إلى العلاج بمفردك أو بنفسك. أنت لست في هذه العلاقة فقط. في نفوسهم ، من السهل جدًا إقناع نفسك بأن المريض والمكسور هو نفسه ، وأنك العادي والقوي أنت من تنقذه. في الواقع ، لديك على الأرجح نفس المشاكل.لذا ، عند البدء في العمل على شخصيتك ، يمكنك أن تلهمه للشفاء من خلال مثالك ، تقوية الجزء الصحي من شخصيتك. هذا أفضل ما يمكنك القيام به من أجله.

2. كيف تعالج صدمتك؟

لا أعرف طرقًا أخرى غير العلاج. تحدث كل الصدمات تقريبًا في سياق العلاقة ، لذلك لا يمكن التئامها إلا من خلال العلاقة ، وهو ما يحدث في العلاج ، ضمن الإطار العلاجي. الإنسان العادي - بالكاد. كما قلت أعلاه ، فإن نفس الشخص المصاب بالصدمة عادة ما يكون في زوج مع شخص مؤلم ، ورجل أعمى مفقود في الغابة لن يقود شخصًا أعمى آخر إلى خارج الغابة. لا يمكنهم إلا أن يتجولوا معًا ويضيعوا أكثر. بالإضافة إلى ذلك ، فإن العمل مع شخص مصاب بصدمة هو عمل شاق ومرهق. يجب أن يترك للمتخصصين.

3. لماذا تلتئم على الإطلاق؟

اسأل نفسك ما هو الأهم بالنسبة لك؟ طوال حياتي ، كان أهم شيء هو تجنب الألم ، فأنت معتاد على أن هذا هو دافعك الرئيسي. لكن خلفها ، تحتها ، في قلوبكم ، لا تريدون هذا إطلاقاً. تريد أن يتحسن الجزء المصاب ، حتى لا تشعر بالوحدة والألم. ثم اسأل نفسك عن مقدار الدعم والحب الذي تلقته عندما كنت تعيش مع صدمتك ولا تحاول معالجتها؟ هل تريده أن يبقى هكذا إلى الأبد؟ هل يستحق الأمر الفرصة لمنح الجزء المصاب الدفء الذي طال انتظاره والعناية بالمخاطر التي سيتعين عليك تحملها من أجل الشفاء؟

في رأيي ، الأمر يستحق ذلك.