"النساء غير حساسات" و "الرجال الصبر". التسامح العاطفي مع الإساءة. اختيار الضحية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

مطبخ. اخر النهار. هو وهو يحاولان تحضير العشاء.

- لماذا تنشر ذراعيك هنا مثل الأحمق! ابتعد!.. أحضرها!.. أعطها!..

- نعم ، الآن ، لا تصرخ ، ألا ترى ، أنا مشغول … الآن سآتي وأفعل ذلك.

يشعر المرء أن كلماته لا تؤذيها. لا ، إنها لا تتراجع حتى تضربه في رأسه. ولا يبتلع الدموع التي نزلت إلى حلقه. إنها هادئة ، كرجل أصم أبكم ، تسير عليه سيارة من الخلف. هي لا تسمع. لا تسمع في كلماته أي شيء يؤذي مشاعرها. كل ما يحدث هو أمر مألوف. لا يكسر الأبواب ولا يندفع نحوها بسكين ولا يهدد بخنق الأطفال. لذا ، كل شيء على ما يرام. هذه حياة عادية.

في هذا الزوج ، يكون التسامح مع الإساءة العاطفية مرتفعًا جدًا. المرأة ليست شيئًا "يفضل عدم سماع" إهانات زوجها ، فهي في الحقيقة لا تسمعها ، ولا تنظر إليها على أنها شيء خارج عن المألوف. إن مستوى ما تستطيع تحمله دون أن يلاحظها مرتفع للغاية. لا تسمع اعتداء زوجها على الأطفال: صريره تجاه الأصغر ، "اعتداء" على الأكبر. الصغير لا يزال يشعر بالإهانة ، في عينيه غادرًا لا ، لا ، نعم ، وستومض الدموع ، وقد لوح الشيخ بيده بالفعل وأخذ "حب كراهية" والده من أجل حقيقة الحياة - وهو الشيء الذي سيفعله يجب أن يعيش وأنه لا يمكن أن يتغير بأي شكل من الأشكال.

ولكن حتى هذه المرأة لديها حد يمكنها تحمله من تذمر زوجها. هذه هي اللحظة التي يندفع فيها إلى المسن أو يبدأ بالصراخ في وجهه الأصغر سناً مثل zapoloshny - في الوقت الذي يتحول فيه الإساءة العاطفية إلى جسدي. ثم ، مثل قطة برية تحمي الأشبال ، تحول غضبها تجاه زوجها وتضعه في مكانه. هذا كل شيء ، لقد حان الانفراج ، حدث الانفجار. لا تزال الأسرة تهتز مما حدث لبعض الوقت ، لكن سرعان ما يعود كل شيء إلى طبيعته ، وتبدأ دورة جديدة من العنف المنزلي.

دورة العنف الأسري: تزايد التوتر - الاسترخاء ، الانفجار (الضرب في حالة العنف الجسدي) - "شهر العسل" (تكفير الذنب ، قبول الهدايا) - التوتر المتزايد ، إلخ

أهم شيء يجب فهمه هو أن كلًا من الرجل والمرأة على دراية بما يحدث. هذه الدورة معروفة لكليهما.

هناك نوع من "الاتفاق الضمني غير المعلن" بينهما - ما أنا مستعد لتحمله منك وفي مقابل ماذا.

شروط هذا العقد معروفة لكليهما ، على الرغم من أنهما لم يتحدثا عنها مطلقًا.

"أنا مستعد لتحمل شربك ، وهجماتك على الأطفال ، وتذمرك في اتجاهي ، وإهمالك وعدوانك ، وأرباحك النقدية مقابل البقاء معي ، وأحيانًا تعتني بي ، وأثناء قيامك بالإصلاحات في منزل ".

كما أن الزوج على استعداد لتحمله ، والحصول على تعويض عن ذلك.

"أنا مستعد لتحمل برودك واحتقارك مقابل حقيقة أنني أستطيع العيش في منزلك ، وتناول الطعام بشكل جيد ، وممارسة الجنس معك أحيانًا وأشعر بالحماية من العالم الخارجي والاستقرار ، مع العلم أن لديّك ولدي أسرة."

يعمل هذا العقد طالما يتوافق كلاهما مع الاتفاقية ، وحتى يبدأ مستوى التوتر في التدحرج ونزع الغطاء.

عندما لا يكون لدى أحدهم القوة للاحتفاظ بمثل هذا القدر الهائل من العدوان في الداخل ، فإن الغطاء سينزلق. وفي هذه المرحلة ، يمكن أن يحدث الانتقال إلى العنف الجسدي.

هناك أزواج لا يلجأون إلى العنف الجسدي لسنوات وعقود ، يغتصبون بعضهم البعض عاطفياً فقط. يتعلم الناس بمهارة تجنب الزوايا الحادة والهروب من الاتصال في اللحظة المناسبة ، وبالتالي تجنب الانفجارات العدوانية.

في العائلات التي تتعرض للإيذاء الجسدي والعاطفي ، غالبًا ما يكون الأطفال هم الصواعق. إنهم ، الذين يستشعرون اقتراب عاصفة رعدية ، يأخذون الضربة ، ويفقدون فتيل الموقف قبل أن يصل مستوى العدوان إلى الحد الأقصى.

تصبح الحياة في ظل ظروف الاعتداء الجسدي والعاطفي بيئة مألوفة للطفل ، حيث يبدأ في النهاية يشعر وكأنه سمكة في الماء. إنه يعرف كل القوانين ، لقد تعلم البقاء على قيد الحياة في هذه البيئة العدوانية. وبما أنه تعلم كيفية البقاء على قيد الحياة ، فقد اعتبره أن هذه البيئة آمنة تمامًا. يكمن الألم والمرارة في أنه بعد عقدين من الزمن ، عندما يصبح شخصًا بالغًا ، سوف يدرك فقط أن مثل هذه البيئة آمنة وعزيزة.

عند اختيار شريك الحياة ، ستجد الفتاة البالغة دون وعي شخصًا يساعدها في العيش وفقًا للسيناريو الذي اعتادت عليه منذ الطفولة ، وستدرك أن مثل هذا الرجل هو الأكثر أمانًا لنفسها. والشخص الذي لا يستطيع تزويدها بالسيناريو المعتاد للتفاعل من خلال العنف العاطفي و / أو الجسدي ، تعتبره غريبًا وغريبًا وغير مفهوم وغير آمن للغاية. كان يتصرف بغرابة. لقد كان لطيفًا جدًا ، واشترى الزهور ، وبدأ في تقديم الهدايا ودعاني للزواج. أزعجني هذا. قلت لا وانفصلت عنه.

سيبحث الرجل أيضًا عن امرأته. تلك التي ليست من هذه الأوبرا ستغادر بعد الحلقة الأولى وستبقى هي الأخرى. وسيصمد لفترة طويلة ، غالبًا طوال حياته. ليس معه ، هكذا مع آخر.

هذا هو السؤال عن كيفية اتخاذ القرار. وفي بعض الأحيان ، بعد أن شعرت برجلك ، تحتاج إلى الجري بأسرع ما يمكن في الاتجاه المعاكس.

في نهاية هذا المقال ، أريد أن أكتب ما يمكن أن نعتبره إساءة عاطفية. فيما يتعلق بالجسدي ، يكون كل شيء واضحًا إلى حد ما ، ولكن غالبًا ما يُنظر إلى العاطفي (بسبب "خصوصيات التنشئة" و "التقاليد العائلية") على أنه معيار للحياة ، على أنه "مثل هذا الحب تمامًا".

التهديد والابتزاز والاتهامات والتلاعب والعار والترهيب. الإساءة العاطفية هي الطريقة التي يكون بها هذا ممكنًا في العلاقة

كل واحد منا لديه صورته الشخصية. إذا كنت في مثل هذه العلاقة لفترة طويلة أو دخلت فيها مرارًا وتكرارًا ، فأنت في مكان ما في أعماقك تعتبرها مثالية. لقد اخترت شخصًا له ملف شخصي مشابه كشريك يحافظ على هذه العلاقة. لكن هذا لا يعني أنه ليس لديك خيار اليوم.

إدراك ردود أفعالهم وأنماط سلوكهم المعتادة. يمكنك أن ترى كيف تتفاعل في مثل هذه العلاقة ، وما تضمه في نفسك ، وكيف تتخذ قرارًا لصالح هذا القرار أو ذاك ، وما هي المساهمة التي تقدمها للحفاظ على العلاقة على هذا النحو تمامًا.