انا او انت؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المؤلف: جوليا ستولوفا

انا او انت؟

هل حدث في حياتك أن علاقتك بالجنس الآخر أصبحت أشبه بلعبة اللحاق بالركب؟ يهرب الشريك من العلاقة الحميمة والالتزام ، وألحق به: أحاول إثبات حبي وتحقيق المعاملة بالمثل. أو أن شريكي يتعدى باستمرار على حريتي ، ويحاول جرني إلى سلسلة من الالتزامات ، وأنا أختبئ في رحلة للعديد من التخيلات "لماذا الآن ليس الوقت المناسب ولماذا لن ينجح كل شيء مبكرًا." اهرب و اللحاق بالركب. الدراما الأبدية للحب التعيس. معروف منذ زمن طويل ، لكن لم يتم حله بعد.

وإذا كنت مكان أحدهم ، العداء أو المطارد ، فربما تكون مهتمًا بمعرفة شيء ما عن المكان الذي يركضون إليه؟ لكن أولاً ، دعنا نكتشف من هم؟

الهارب و اللحاق بالركب هما دورين في علاقة الاعتماد المتبادل. إنهم مرتبطون ببعضهم البعض من خلال روابط الاعتماد العاطفي. نصفين من كل واحد.

الشخص الذي يلحق بالركب يعيش في تناوب سريع بين الإثارة الجنسية (الوقوع في الحب) وخيبة الأمل. أهم شيء في حالة الوقوع في الحب هو المثالية والشعور بالاندماج ، اللذين يشعر بهما الشخص الملتقط على أنه ذروة النعيم ، أعظم متعة. يعتقد الشخص الذي يلحق بسذاجة الرضيع أن قوة رغبته العاطفية اللامحدودة وحدها كافية لتحقيق ما يريده من شريك. وبذلك يضع نفسه في حالة من الرقيق بالاعتماد على الشريك.

خيبة الأمل وخفض قيمة الشريك أمر لا مفر منه. ثم تتكرر الدورة بنفس النتيجة.

الهارب ، ليس أقل من الذي يمسك ، يحتاج إلى الحب والرعاية ، لكنه يخفي هذا وراء قناع الاكتفاء الذاتي.

لها السلوك التالي:

- موقف مبالغ فيه تجاه شخص آخر مهم يتم تجنبه خارجيًا ؛

- تقارب الحياة الداخلية من شخص آخر مهم بسبب الخوف الإسقاطي (تنسب رغبة المرء إلى شخص آخر) من سيطرته و "امتصاصه" من قبله ؛

- تكوين علاقات تبعية بديلة مع أشخاص آخرين.

يمكن أن يتطور الاعتماد المتبادل بين اللحاق بالركب والهارب من بداية العلاقة. تتشكل حلقة مفرغة: فكلما زاد النشاط الذي يظهره المصيد ، كلما ابتعد الهارب عنه ، مما يزيد خوف الشريك من الرفض والتخلي ويحفز نشاطه. يشتد تضارب المصالح ، ويصبح في مرحلة ما أمرًا لا يطاق على الهارب لدرجة أنه يهرب إلى إدمان جديد. يمكن أن يتطور إدمان جديد من شخص آخر ، أشياء ، كحول ، عمل ، من عملية تربية شريك سابق. الغرض من ظهور إدمان جديد هو الانتقال إلى علاقة أقل خطورة على رهابه الحميمة.

من المهم ألا يعيش المرء بدون الآخر. حتى إذا اجتمع اثنان من اصطياد الأسماك معًا ، فسيتم اللحاق بأحدهما بقوة أكبر والثاني ، عاجلاً أم آجلاً ، سيبدأ في الهرب بعيدًا. إذا التقى اثنان من الهاربين ، فقد تتطور الرفقة بينهما ، لكن العلاقات الشخصية الحميمة لن تنجح مرة أخرى.

انا مثلك

على الرغم من الاختلاف الهائل على ما يبدو ، يعاني The Catching Up و The Runaway من نفس المشاكل: الافتقار إلى الألفة والثقة في علاقاتهم مع الآخرين المهمين. إنهم يشعرون بأنهم غير قيمين وغير ضروريين ، لكنهم لا يستطيعون إنشاء علاقات حميمة مع أشخاص مستقلين ولا ينجرفون بهم بعيدًا ، معتبرين أنهم غير جذابين وغير مهتمين. في الأشخاص الآخرين ، ينجذبون إلى ما ، أولاً ، مألوف بالحنين ، وثانيًا ، يعطي الأمل في تحقيق تخيلات الطفولة ، وثالثًا ، يعد بمداواة الجروح الناتجة عن علاقات الطفولة بالأشياء. أولئك الذين يهربون هم اجتماعيون بشكل انتقائي ، ولا يميلون إلى علاقات شخصية مستقرة ، وغالبًا ما يميلون إلى العيش بمفردهم.

… أنا مرة أخرى؟

تأتي عبارة "أنا مرة أخرى" في اللحظة التي تفهم فيها أنه ، محاولًا ألا تكون صاحب الصيد ، تصبح هاربًا ، والعكس صحيح. الاستنتاج بسيط ، من المستحيل أن تحرر نفسك من الاعتمادية من خلال محاولة تغيير علاقتك مع شريك حياتك. و إلا كيف؟

لنعد إلى السؤال الذي طرحناه في البداية: أين يجرون؟ هذا السؤال نفسه يحتوي على الجواب. الهروب واللحاق هي طرق لتحقيق الحب والرعاية. لذلك لا بد من التعامل ليس مع علاقة أو شريك ولكن مع ضرورة الحب والرعاية.

ماذا دهاك"؟ "ليس الأمر كذلك" هو أن هذه احتياجاتنا تشبه في طبيعتها احتياجات حب ورعاية الأطفال. "ليس كذلك" هو شعور بالطفولة والفشل مخفي وراء هذه الحاجات. "ليس الأمر كذلك" هي رغبتنا اللاواعية في أن نبقى طفلاً أكثر ، وأن نكسب في النهاية النضال من أجل حب شخص آخر. عندها يمكننا أن نكبر. الثقة في أنه "إذا أحبني شخص ما ، فيمكنني فعل أي شيء". تشبه ثقة الوحش من الحكاية الخيالية "الجميلة والوحش" ، وبعض الحكايات الخيالية الأخرى. منذ الطفولة ، نشأت فكرة أن الحب والسعادة يجب اكتسابهما. أنه لا يكفي أن تكون فقط ، من الضروري أن تكون على يقين. لذلك نحاول أن نتأكد ، والضامن لما أصبحنا عليه هو حب شخص آخر. بعد ذلك ، يمكنك بالفعل "أن تكون" بالطريقة التي أريدها. استحق. صراع أبدي ليكون على طبيعتك. ومثل أي صراع ، لا يوجد رابحون أو خاسرون فيه ، لذلك ، أصبحت محددًا إلى حد ما ، وأتوقف عن أن أكون على طبيعتي. الحلقة المفرغة.

نحن

التعاطف مع الآخر يقوم على التشابه معه. إذا كنا "لا نحب أي شخص" أو "لا نعمل مع أي شخص" ، فعلى الأرجح أنني لا أحب نفسي وأنا غير قادر على تحسين العلاقات مع نفسي؟

هناك طريق ثالث بين الهروب والاندماج. الطريق إلى الذات هو الطريق إلى الآخر. كلما اقتربت من نفسي ، كلما اقتربت من الآخر (لقد مررت بالفعل بهذا المسار بنفسي ، والآن أعرف كيف!). كلما تعرفت على نفسي وأفهمها وأشعر بها بشكل أفضل ، كان من الأفضل أن أفهم وأشعر بالآخر (مرة أخرى ، باستخدام تجربة العمل مع نفسي). كلما كبرت بنفسي ، كلما رأيت شخصًا بالغًا في شيء آخر. إذا حولت علاقتي بنفسي من صراع إلى علاقة حميمة ، فما الذي سيمنعني من فعل الشيء نفسه في علاقتي مع الآخر.

نحن انا و انا هذا ما أشعر به تجاه نفسي. في كثير من الأحيان يسمي الناس هذا احترام الذات. إذا كان احترامك لذاتك ضعيفًا وغالبًا ما تأنيب نفسك ، فما هو شعورك تجاه نفسك؟ إذن لماذا يجب أن يعاملك شريكك بشكل مختلف؟ إذا كنت تخشى العلاقة الحميمة والمسؤولية عن العلاقة الحميمة ، فلماذا يتعامل شريكك معها بشكل مختلف؟

نريد أحيانًا أن يقوم شخص آخر بعملنا نيابة عنا. لكي يحبنا شخص ما ، ابدأ في الاهتمام بنا ، وأصبح قويًا ، ودعنا نكون ضعفاء (أو العكس).

أصدقاء أصدقائي لديهم طفل رائع. عندما كان في الثالثة من عمره ، قال لأي كلمات للكبار: "أنا هنا! هنا! " يبدأ الاستقلال (الاستقلال ، الحرية الداخلية) بهذا "أنا نفسي!" من سيتعلم أن يحبك؟ من سيتعلم أن يعتني بك؟ من سيتعلم أن يعتني بك؟ من سيتعلم ليقدرك؟ من سيعلمك كل هذا؟

فقط بعد ذلك ، نحن أنت وأنا.

بناء على كتاب جي في. Starshenbaum “Addictology. علم النفس والعلاج النفسي للإدمان.