2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
"في الحب لا أحد يخدعنا إلا أنفسنا". عبارة قوية. مثل أي شيء آخر ، فإنه يخبر بإيجاز ودقة مقدار خداع الذات الموجود في علاقات الحب.
عندما نتحدث عن الحب ، يتم إطلاق آلاف الصور المرتبطة بموضوع الحب في رؤوسنا. تتلخص مشكلة عدم وجود علاقة في الحياة في العثور على شخص تحبه. نعتقد أن المحبة سهلة ، لكن العثور على شخص جدير وجذب انتباهه والابتعاد عنه مشكلة صعبة نوعًا ما.
الاندماج مع شخص آخر واقع في الحب هو طموح قوي في الإنسان. إنها القوة التي تجعلنا نتمسك بعلاقة ليس من أجل العلاقة ، ولكن ضد احتمال أن نكون وحدنا.
يمكن تحقيق الاندماج بطرق مختلفة ، لكن هل يمكن تسمية كل هذه الأساليب بالحب الحقيقي؟
عندما نتحدث عن الحب ، فإننا نعني التقارب بين شخصين بالغين دون إدمان عاطفي. القرب لا يندمج. القرب هو عندما يكون "أنا" هو أنا و "أنت" هو أنت. الدمج هو غياب الحدود الداخلية للجميع. في علم النفس ، تسمى هذه الظاهرة العلاقات التكافلية.
ما هذا؟
العلاقة التكافلية هي رغبة الشركاء في إنشاء مساحة عاطفية مشتركة ، والرغبة في "الاندماج" ، والشعور والتفكير بنفس الطريقة. إنه إدمان عاطفي وتركيز على العلاقة مع شخص آخر ، حتى لو كانت العلاقة في الواقع محبطة أكثر من كونها ممتعة. هذا عندما تكون هناك رغبة مستمرة في "إرضاء" الشريك. تؤدي الرغبة في التعايش إلى حقيقة أن الشركاء يفقدون فرديتهم. في رغبتهم في الإرضاء ، يفقدون أنفسهم ويذوبون في بعضهم البعض.
الشكل السلبي للعلاقة التكافلية هو الخضوع أو الماسوشية. بالنسبة للمازوشي ، الوحدة لا تطاق. ينظر إلى شريكه على أنه "نسمة من الهواء النقي". في حفل الاستقبال ، يمكنك في كثير من الأحيان سماع تفسير غير منطقي تمامًا من وجهة نظر تفسير الفطرة السليمة حول سبب استمرار الشخص في مثل هذه العلاقة: "أفهم عقليًا أن هذا لا ينبغي أن يستمر على هذا النحو ، لكني أحبه تريد الحفاظ على العلاقة ". لا يمكن للماسوشي أن يتخيل حياته بدون شريك ، في سيناريو حياته ، يتمتع الشريك بالقوة والقوة ، ويغفر له الكثير ، لأنه بدونه لا يستطيع رؤية وجوده. ينظر المازوشي إلى نفسه على أنه جزء من شريكه ، ولكي يظل كذلك ، فهو مستعد للتخلي عن مصالحه الخاصة.
الشكل النشط للوحدة التكافلية هو الهيمنة أو السادية. لتجنب الشعور بالوحدة ، يقوم السادي بإخضاع شريكه ، وجعله رهينة إرادته. هذا نوع من مصاصي الدماء النشط ، عندما يكتسب السادي النفسي القوة ، ويزرع أهميته من خلال عبادة الآخرين والاعتماد عليهم.
السادي لا يقل اعتمادًا على شريكه: لا يستطيعان العيش بدون بعضهما البعض ، فكلاهما فقد فرديتهما ، وكلاهما اندمج وشكل كلًا واحدًا.
وحتى لو بدت مثل هذه العلاقة ظاهريًا مدمرة ، على المستوى العاطفي ، فإن الشركاء يرضون رغباتهم الصريحة أو الخفية. يمكنهم الشكوى من بعضهم البعض ، والتذمر من مصيرهم ، وحتى الذهاب لرؤية علماء النفس من أجل الخروج من الحلقة المفرغة للعلاقات المرهقة ، ولكن كل ذلك دون جدوى. على مستوى اللاوعي ، لا يريدون تغيير أي شيء وفي رأي الآخرين يحاولون دائمًا العثور على دليل على براءتهم.
مثال على هذه العلاقة التكافلية هو حالة اثنين من العاشقين.
بالنسبة للمرأة التي تعتمد على الحب ، فإن المكون العاطفي في هذه العلاقة مهم للغاية. في كثير من الأحيان لا يعتمد فقط على الجانب العاطفي ، ولكن أيضًا على الصعيد الجنسي والمادي. إنها مرتبطة بشدة برجل ، وترفعه إلى قاعدة التمثال في حياتها.توافق عمدًا على أن تعيش في أدوار ثانوية وتتخذ مكانة الضحية ، وبذلك تضع مسؤولية ما يحدث في يد الرجل. لا تجرؤ على وضع شرط أمام الرجل لاتخاذ القرار النهائي ، لأن دورها الثانوي يتم وصفه عن عمد وسيحكم عليها بالوحدة والمعاناة. تسترشد بالخوف من أن يختفي الرجل يومًا ما من حياته ، وسيتعين عليها أن تتعلم كيف تعيش من جديد ، وأن تتحمل المسؤولية الكاملة عن حياتها وتحل المشاكل الصعبة. حدود "أنا" الخاصة بهم في مثل هؤلاء النساء غير واضحة. يصبح حجم الصوت الداخلي أكثر هدوءًا وغير مفهوم. من وقت لآخر ، قد تكون لديها الرغبة في وقف معاناتها والبدء في الدفاع عن رأيها ، ولكن هذا يحدث بشكل أقل وأقل وبطريقة تجعلها تخشى عواقب مثل هذه الانفعالات من العواطف والاستيقاظ " أنا". ومن أجل العودة إلى روتين الحياة المعتاد ، تستمر في قبول كل ما يفرضه عليها عشيقها بخنوع.
في المقابل ، يفقد الرجل تدريجياً احترام عشيقته وغالباً ما ينتهك حدود السلوك المقبول. في أفعاله ، يسترشد حصريًا برغباته وراحته.
"إذا تلقيت هدية من رجل في 6 مارس ، فأنت عشيقة … إذا كنت زميلًا في 7 مارس … إذا كنت امرأة محبوبة في 8 مارس …"
وبما أن المرأة تتوقف عن تعيين حدود الموقف المقبول تجاه نفسها ، فإن الرجل لا يهتم بشكل خاص بمشاعر المرأة. العلاقات تتطور وفقا لقواعده. خوفها - أن تُترك وحيدة ، بدون رجل ، أقوى من الخوف من فقدان حدود "أنا" الخاصة بها. رغبته هي السيطرة الكاملة على إرادة شريكه ، ليصبح إلهها ويسيطر على رغباتها.
في كثير من الأحيان ، يثبت الشريك ، ليس فقط من خلال سلوكه ، ولكن أيضًا بالكلمات ، بشكل مقنع للمرأة أنه بدونه لا يوجد أحد ويتصلون بها بأي شكل من الأشكال ، وبدون رعايته و "حبه" ستختفي في هذا المجمع عالم حيث كل الناس ذئاب. يحدث انتهاك للحدود الشخصية أيضًا تحت ستار قراءة الرسائل الهاتفية ، والتحقق من المراسلات في الشبكات الاجتماعية ، والرغبة في فرض وجهة نظرهم على ما يحدث ، وما إلى ذلك.
هذا هو فخ الإدمان.
الاعتماد على الآخرين هو حاجة لشخص آخر وخاصية رفاهية الفرد من خلال الموقف تجاهنا. على سبيل المثال: "لا أستطيع العيش بدونه" ، "أفتقدك" ، "سأموت إذا لم يعد".
نقيض العلاقة التكافلية هو الحب الناضج.
"الحب ليس بالضرورة علاقة بشخص معين. إنه موقف ، توجه شخصي ، يحدد موقف الشخص من العالم بشكل عام ، وليس مجرد "موضوع" واحد من الحب. إذا كان شخص ما يحب شخصًا واحدًا فقط ولا يبالي ببقية جيرانه ، فإن حبه ليس حبًا ، بل اتحادًا تكافليًا ".
إي فروم
يخضع هذا الاتحاد للحفاظ على فرديتهم. الحب هو شعور إبداعي يفصل الشخص في نفس الوقت ويوحده بأحبائه.
"هناك تناقض في الحب: كائنات تصبح واحدة وتبقى كائنين في نفس الوقت."
الوهم الكبير والخطأ هو الرغبة في منح شخص آخر حياته لحفظها. قد يكون الأمر فيما يتعلق بها لن يتصرفوا فقط بطريقة غير مسؤولة ، ولكن أيضًا يمشون عليها بسهولة بأحذية قذرة ويتركون آثارًا ضخمة من الاستياء وخيبة الأمل والخيانة في الداخل.
لمنع حدوث ذلك ، من المهم أن تتذكر دائمًا مساحتك الشخصية وحدودها
ماذا يعني؟
نحن نعلم جيدًا دائمًا ما لا يجب أن نسمح به فيما يتعلق بشخص آخر ، لكننا غالبًا ما ننسى حدود ما هو مقبول بالنسبة لنا.
يبدأ تجسيد الحدود الشخصية لـ "أنا" المرء بأشياء صغيرة.
اسأل نفسك أسئلة.
هل يمكنك حل مهام الحياة بمفردك؟
إذا لم يكن كذلك ، فهل يحق للشخص الذي يساعدك في حل المشكلات أن يتدخل في حياتك ويفرض إرادته؟
هل تتوقع من شريكك أن يفعل ما تريده أن يفعله؟
هل تستطيع أن تخبر شريكك مباشرة عن مبادئك ورؤيتك للموقف دون خوف من الإضرار بالعلاقة؟
هل يلتزم شريكك بالاتفاقيات التي أبرمها؟
هل تتبعهم؟
هل تقوم بطلب شخص آخر على حساب مصالحك؟
هل يمكنك أن تظل صامتًا في موقف تواجه فيه الظلم تجاه نفسك؟
هل تعتقد أنك بحاجة إلى إرضاء الآخرين حتى لا تفسد العلاقة؟
هل تشعر بنفسك أن الآخرين يؤثرون على حالتك المزاجية ويضعون الخلفية العاطفية لبقية اليوم؟
هل تتم مقاطعتك كثيرًا ولا تتاح لك الفرصة لإنهاء تفكيرك؟
يبدو أن هذه أسئلة بسيطة ، لكن الإجابات عليها ستوضح الكثير في حياتك اليومية. للوهلة الأولى ، هذه تفاهات ، لكنها ما تتكون منه الحياة. حدودنا "أنا" تتشكل من أشياء صغيرة كثيرة.
وضع الحدود يدور حول التعرف على الاختلافات بينك وبين الآخرين. في الواقع ، هذا هو الوقت والمكان والفرص والرغبات والاحتياجات ، سواء بالنسبة لنا أو لشخص آخر. هذا اعتراف بأنه يمكن لكل شخص أن يكون لديه وجهة نظره الخاصة حول نفس الموقف ، وأن لكل شخص الحق في التصرف بطريقة أو بأخرى ، وهذا رفض أن يكون جزءًا من خطط وتوقعات الآخرين إذا لم تتوافق مع خططنا وتوقعاتنا. أفكار عن الحياة ، ورفض الاعتقاد بأن الآخرين ملزمون بالارتقاء إلى مستوى توقعاتنا. إنه السماح لنفسك بأن تكون نفسك والآخرين ليكونوا مختلفين.
"إذا كنت أحب شخصًا حقًا ، فأنا أحب جميع الناس ، وأحب العالم ، وأحب الحياة. إذا كان بإمكاني أن أقول لشخص ما "أنا أحبك" ، يجب أن أكون قادرًا على أن أقول "أحب كل شيء فيك" ، "أنا أحب العالم كله شكرًا لك ، وأنا أحب نفسي فيك".
إريك فروم
موصى به:
المشروع: صدمة مدى الحياة. انت كما انت لست
المؤلف: Lokotkova Marina المصدر: أعتقد أنك قابلت مثل هؤلاء الناس. بالفعل من النظرة الأولى على جسدهم ، يبدو أن هذا الشخص يريد ، كما لو كان يختبئ ، أن يختفي. يبدو أن بعضهم لم يكبروا أطفالًا - صغارًا وهشّين. تبدو العيون فارغة أو غائبة ، وغالبًا ما تكون مليئة بالخوف.
هل انت طبيعي؟ انت طبيعي !!! إنارة الغاز
مصدر: أنت متأثر جدا. عاطفي جدا. هل انت دائما تدافع عن نفسك؟ أنت تبالغ في رد فعلك. اهدء. يستريح. توقف عن الجنون! انت مجنون! انت مريض! لقد كنت أمزح فقط ، ليس لديك روح الدعابة على الإطلاق؟ ما هي هذه الدراما ل؟ فقط انسى! يبدوا مألوفا ؟ بالطبع ، خاصة إذا كنت امرأة.
انت كما انت. انا انا. وحدودنا
تمت كتابة الكثير من المواد حول الحدود على الإنترنت وفي الكتب. إذا كررت نفسي ، فأنا آسف. ما هي الحدود؟ من ماذا صنعوا؟ الإجابة السريعة على هذه الأسئلة هي أن الحدود تشير إلى المكان الذي أنهي فيه ويبدأ العالم الخارجي. هذا هو فهم المرء لذاته ، منفصل عن الآخرين.
انا ممزق. انا مشتت. أنا على وشك الطلاق
انا ممزق. انا مشتت. أنا على وشك الطلاق. (جزء من استشارة حقيقية) "من ناحية ، لا توجد علاقة مع زوجي ، ولكن هناك ابن عمره 8 سنوات. يحب والده ويمد يده. لدي شعور بالوحدة وعدم الرضا وعدم الأمان. أنا غاضب من تفاهات. تعبت من المشاجرات المتكررة ، وأتحلل بصفتي امرأة.
انا او انت؟
المؤلف: جوليا ستولوفا انا او انت؟ هل حدث في حياتك أن علاقتك بالجنس الآخر أصبحت أشبه بلعبة اللحاق بالركب؟ يهرب الشريك من العلاقة الحميمة والالتزام ، وألحق به: أحاول إثبات حبي وتحقيق المعاملة بالمثل. أو أن شريكي يتعدى باستمرار على حريتي ، ويحاول جرني إلى سلسلة من الالتزامات ، وأنا أختبئ في رحلة للعديد من التخيلات "
