انت كما انت. انا انا. وحدودنا

جدول المحتويات:

فيديو: انت كما انت. انا انا. وحدودنا

فيديو: انت كما انت. انا انا. وحدودنا
فيديو: مروان خوري - أنت كما أنت ( حصريا ) | 2021 | Marwan Khoury - Ent Kama Ent 2024, مارس
انت كما انت. انا انا. وحدودنا
انت كما انت. انا انا. وحدودنا
Anonim

تمت كتابة الكثير من المواد حول الحدود على الإنترنت وفي الكتب.

إذا كررت نفسي ، فأنا آسف.

ما هي الحدود؟ من ماذا صنعوا؟

الإجابة السريعة على هذه الأسئلة هي أن الحدود تشير إلى المكان الذي أنهي فيه ويبدأ العالم الخارجي. هذا هو فهم المرء لذاته ، منفصل عن الآخرين. إنها القدرة على قول لا والسيطرة على حياتك. أنت مسؤول عما يحدث داخل حدودك ، والآخرون مسؤولون عما يحدث خارجها.

لكل شخص حدود جسدية وعقلية وعاطفية وروحية.

أسهل طريقة لفهم الحدود هي بالجسد المادي. جسمنا له قشرة تحمينا من البيئة الخارجية - الجلد والأغشية المخاطية والدهون والعضلات. انتهاك الحدود المادية سيكون هناك أي اقتحام أو اختراق لجسمنا.

حدود نفسية - هذه هي مساحتنا ، وأفكارنا ، ومعتقداتنا ، وأفكارنا عن أنفسنا ، وأفكارنا ، ورغباتنا ، ومظاهرنا الإبداعية ، ومعرفتنا ، وأحاسيسنا.

يوجد ايضا الحدود الوظيفية … إنها تدل على قدرة الشخص على إكمال العمل وإكمال المشروع وتحقيق ما هو مقصود. ترتبط هذه الحدود بالانضباط الذاتي والمبادرة والتخطيط والأداء والإنتاجية.

إذا كنت أعرف ما هو لي - الوقت ، والطاقة ، والموهبة ، والقيم ، والمشاعر ، والسلوك ، والمال وكل شيء آخر ، فعندئذ يكون لدي كل الحق في التصرف بها حسب رغبتي. تشعر بالمسؤولية عن العملية والمشاركة في التطوير اللازم.

في أحد السياقات ، تكون الحدود واحدة ، وقد تكون مختلفة في سياق آخر. تساعد القدرة على التحلي بالمرونة وتكييف حدودك اعتمادًا على الموقف والسياق على الشعور براحة أكبر مع نفسك والعالم من حولك.

تخيل حالتين مختلفتين قريبتين جدًا من بعضهما البعض. زوجان من الناس المحبين. الجيران ، حيث يفصل السياج بين منازلهم. كلهم قريبون من بعضهم البعض في الوقت نفسه ، لكل فرد احتياجاته الخاصة التي تتقاطع ويمكن أن تتعارض.

من المهم أن نفهم أن الحدود يمكن أن تكون لنا قطع الاتصال كأفراد ، ولكن لديهم أيضًا وظيفة- توحد … يخشى الكثيرون وضع حدود خوفًا من الصراع. لكن يمكن أيضًا اعتبار النزاع كحدث ملزم. أين يمكننا أن نرى ، نسمع بعضنا البعض ، نتفق.

كيف تبدو عملية الانفصال والتوحيد.

من المهم أن تعرف أين حدودي واحتياجاتي وأين توجد حدود الشخص الآخر.

كيف هي الحدود بيننا.

قد تبدو الحدود الموضوعة هكذا - "لا يمكنك فعل هذا معي" ، "لا أحب الصراخ في وجهي ، من فضلك لا تفعل ذلك" ، "أريد أن أكون وحدي الآن."

من الضروري أيضًا أن نفهم هنا أن هذا الطلب قد ينتهك من قبل الآخرين. نحن لسنا مثاليين. قد يكون لدى الآخر احتياجات مختلفة عن احتياجاتي في هذه اللحظة.

إن التعرف على الحدود يساعد جميع المشاركين في الاتصال على رؤية أنه قد تم انتهاكها. ومن ثم من الضروري الربط بطريقة ما بهذا الانتهاك (التوحيد) - للمناقشة أو التفاوض أو السعي إلى حل وسط أو الإصرار أو التحرك.

وفي هذا يوجد خيار - أن ترى حدودك ، لتعيينها ، لتقدير نفسك ، لكن من الممكن أن تتحرك وتتخذ خيارًا لصالح الآخر. أن نكون أقرب إلى الحفاظ على العلاقة. أو ، على العكس من ذلك ، أصر على نفسك.

التحدي هو أن تتعلم أن تكون مرنًا وذات حدود يمكن أن تتغير.

ثم يمكن أن تتطور حدود الفرد وتتحول مع تطورنا. تصبح مرنة وحيوية وقابلة للتكيف ، تمامًا كما نفعل في سيرورة الحياة.

عندما يبدأ الشخص في التعرف على حدوده ، يمكنه فجأة ، وبقوة ، وبقوة البدء في وضعها. بهذه الطريقة ، للتعرف على شخص جديد يمكنه الدفاع عن نفسه وقيمه. هذا يمكن أن يفاجئ الأحباء ويخيفهم. في هذه الحالة ، من الرائع التحذير: "أنا الآن أتعلم رؤية وتحديد حدودي وقيمي.أثناء دراستها قد تكون قاسية ، لكن عندما أتقنها ، ستزول القسوة ".

إذا كانت لديك حدود جامدة ، فأنت تغلق ، وتحتفظ بالألم في الداخل مثل الصخرة - من المهم أن تفتح الباب حتى تتمكن من السماح بدخول الجديد وإخراج ما هو راكد بالفعل ، وغير ضروري. على سبيل المثال ، الإفصاح عن استيائك وغضبك والسماح بتواصل جديد وتجربة جديدة وأشخاص جدد ومعلومات ودعم.

تظهر الحدود من أنا ومن لست. ما لدي وما لا أملك. يظهر الخط الحدودي حيث أنتهي ويبدأ الآخر.

نينا براون - حددت عدة أنواع من الحدود:

- لين - يندمج هؤلاء الأشخاص على الفور مع الآخرين. إنهم أناس مهووسون. من الصعب قطع الاتصال بهم أو توديعهم ، فهم يتأخرون دائمًا. قد تشعر بعدم الارتياح أو الانزعاج من حولهم. غالبًا ما يجد هؤلاء الأشخاص أنفسهم في مواقف يكون فيها مدينون أو مدينون بشيء لشخص ما. يبنون علاقات بطريقة يصعب معها إبعاد أنفسهم عنها. هؤلاء هم الأشخاص الذين يخافون من أن يكونوا بمفردهم. لا يريدون أن يكونوا مختلفين عن الآخرين. على سبيل المثال ، يوافقون على نفس الوجبات في مطعم أو فيلم مثل الأصدقاء. رغم أنهم في نفس الوقت يحبون شيئًا آخر.

لا أستطيع أن أقول لا:

• خوفا من جرح مشاعر الآخرين؛

• بسبب الخوف من الشعور بالوحدة.

• بسبب الرغبة في الاعتماد كليًا على الآخر ؛

• بسبب الخوف من غضب شخص آخر.

• لتجنب العقوبة.

• بسبب الشعور بالذنب؛

• عدم الرغبة في خلق انطباع بشخص سيء أو أناني.

- إسفنجي - استيعاب شخص آخر. الناس ليسوا واثقين من أنفسهم. هذه الحدود طبيعية عند الأطفال ، عندما لم يتشكل عالمهم الداخلي ومعتقداتهم بعد ، فإنهم يمتصون المعلومات من شخص بالغ. عندما يتوقف الأطفال عن الامتصاص ، يبدأون في التصفية. يمكن للأشخاص ذوي الحدود الإسفنجية استيعاب ما لا يحبونه ولا يحبونه. والشخص الذي قال قد يكون هو الملام. ظاهرة الأكل عند هؤلاء الناس - فهم يأكلون كثيرا ويبتلعون دفعة واحدة ، ولا يشعرون بأنهم ليسوا لذيذين. عشوائيا. لا تبصقها. تحتاج إلى التصفية والاختيار. يمكنهم أيضًا ابتلاع أي أفكار ومعرفة دون تحليل نقدي. يفقد الشخص الشعور بالاشمئزاز عندما يكون هناك ما يكفي بالفعل ولا يلاحظه. هذا عندما لم تعد تتدخل ولا تعرف أعرافك.

- الصعب - يبقى الشخص على قدم المساواة في جميع المواقف داخل حدوده. يتلقى المخالفون استجابة قاسية. من ناحية ، هذا ليس سيئًا ، لكن عدم القدرة على المناورة في موقف ما يمكن أن يسبب مشاكل في حياتك الشخصية. رجل في حالة عانى الكثير من الصدمات والندوب العاطفية. الآن يحمي ضعفها الشديد. هو في حالة تأهب مقدما.

- مرن - تلك التي يمكن أن تتغير حسب الحالة. إنها تعتمد على الدولة والسياق والحالة المادية. القدرة على التكيف والتكيف. في بعض اللحظات من الممكن تحريك حدودك إلى مكان ما لتقويتها. لكنهم يحمون مالكهم من الانتهاكات ويشكلون أيضًا عاملاً من عوامل التنمية.

عندما تكون الحدود طبيعية وصحية ، يشعر الشخص بالراحة في العالم. يتواصل بسهولة ، ويدخل في علاقات ، ويقطعها ، ويتنقل من مكان إلى آخر ، ويجد وظيفة جديدة ، وما إلى ذلك. الحدود الصحية مرنة. يحدد الشخص بسهولة المستوى الذي يكون مناسبًا وممتعًا للتواصل فيه. هل يريد هذا التواصل. يمكنه الاقتراب منك ، ثم الابتعاد إذا شعر أن هناك شيئًا ما خطأ في العلاقة.

كيف يتم كسر حدود الآخرين عندما يعرض شخص ما شخصيته على الخصم:

- اللوم على مشاكلهم (كل ذلك بسببك ، لقد دمرت أفضل سنواتي)

- سلوك التحكم (لا يجب أن تفعل هذا بعد الآن)

- تقديم المشورة حول كيف تكون (تحتاج إلى القيام بذلك ، وفقدان الوزن)

- إعطاء تعليمات بشأن الأحداث المراد تقييمها

- أعط تقييمات لمظهرك وشخصيتك (أنت قذرة)

في السلوك ، يمكن للناس أخذ أغراضك ، والجلوس في مكانك ، واستخدام أموالك ، وليس سداد الديون ، والتلاعب بك ، وما إلى ذلك.بغض النظر عن كيفية حدوث ذلك ، قد يعاني الشخص الذي تم غزو حدوده من الارتباك والخوف والغضب والإحباط ، ويحاول تجنب المزيد من التواصل.

الأشخاص غير الحساسين لحدودهم لا يلاحظون حدود الآخر وغالبًا ما يهاجمونهم بأنفسهم. ليس بسبب الغضب ، ولكن لأنهم لا يدركون أنهم يغادرون منطقتهم.

في كثير من الأحيان ، ينجذب أولئك الذين ليس لديهم حدود محددة بوضوح من قبل منتهكيهم الصارمين. إذا كنت مسؤولاً للغاية ، وتحب الادخار ، وتحمل الكثير من المسؤوليات والقيام بها بشكل جيد ، انظر حولك. هل يوجد شخص بجانبك يجلس في القمة ويتحكم فيك ، وينقل لك كل المسؤولية عن الإجراءات والنتائج. وأنت تشعر بالذنب في الخلفية.

كيف تظهر حدودك للآخرين:

- للتعبير من خلال الكلام ما أريد ، ما هو مهم بالنسبة لي ، ما أؤمن به ، ما لا يناسبني ؛

- باستخدام كلمة رقم هي الكلمة الأساسية التي تضع الحدود. لا يعني المواجهة.

لا ، لا يناسبني. دعنا نتحدث عن هذا في المرة القادمة. لا ، هذا ليس قريب مني. لا ، أريد شيئًا آخر.

الأشخاص الذين انتهكوا الحدود الداخلية لا يمكنهم قول "لا" عندما يتم التلاعب بهم أو الضغط عليهم. يعتقد بعض الناس أنهم إذا رفضوا ، سينهي الآخر العلاقة معه. لذلك ، يطيعون بشكل سلبي ، لكن في الداخل يمكن أن يغضبوا. يحدث أحيانًا أن يحدث ضغط داخل الشخص - من مواقفه الخاصة. ماذا علي أن أفعل ، وماذا لا. إذا فشلت في قول لا للضغط الخارجي والداخلي ، فإنك تفقد نفسك وتتحكم في ممتلكاتك.

- المسافة المادية … في بعض الأحيان يمكننا أن نعطي لشخص آخر كل ما كان لدينا ويحدث الإرهاق. لاستعادة الموارد الخاصة بك ، تحتاج إلى الابتعاد من أجل الحفاظ أيضًا على سلامة حدودك.

بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك إزالة نفسك من الأشخاص السامين ، من الشخص الذي يؤذيك. لتشعر وتحدد جزيرة الأمان الخاصة بك.

- الوقت … أحيانًا يكون من المفيد جدًا أن تمنح نفسك الوقت لتشعر بنفسك ، بأفكارك ، من أجل اتخاذ هذا القرار أو ذاك. افهم قيمك ومعتقداتك في هذه اللحظة بالذات. أو ابعد نفسك مؤقتًا عن الشخص لتحليل العلاقة ووضع الحدود عند الحاجة. اختر إطارًا زمنيًا لوقت ومقدار التواصل ومع من.

- باستخدام التسلسل في الإجراءات - قال ووافق ووفي بوعوده. تتطور القيمة الجوهرية والانضباط ويحققان نتائج إيجابية لك. من ناحية أخرى ، هذا مثال.

- مسافة عاطفية من الناس الذين يضغطون عليك. يوفر القدرة على فصل نفسك عن العلاقة الحميمة في الوقت الذي تنتهك فيه حدودك. لا تتورط في مشاعر وشؤون هذا الشخص. تذكر أنك أنت. الشخص الآخر منفصل. لديه الآن أسلوبه الخاص ، وهو أمر غير مريح بالنسبة لك ويجب ألا تكون مسؤولاً عنه. لكن طريقة المسافة في العلاقة لا ينبغي أن تكون دائمة. اختر مستوى المرونة وخيارات تحديد الحدود في سياقات مختلفة وبطرق مختلفة.

- أشخاص أخرون من سيدعمك. يمكن لبعض الأشخاص أن يكونوا في علاقات سامة لفترة طويلة ويتسامحون معها بسبب الخوف من الشعور بالوحدة. حتى لا تنهار ، اترك حدودك كما هي ، في هذه الحالة سيساعدك دعم الآخرين.

يستلزم وضع الحدود حتما تحمل المسؤولية عن قراراتك ونتائج تلك القرارات. من الممكن أنك لا تسمح لنفسك باتخاذ قرار أو اتخاذ قرار. تريد نقل المسؤولية إلى شخص آخر.

المعتقدات والقواعد الداخلية والقيم والموهبة والأفكار والرغبات والأهداف - كلها تقع ضمن حدودنا العاطفية. يجب تحمل المسؤولية والعناية بهذه المجالات من الحياة.

على قدم المساواة تمكين الآخرين لرعاية ما هو داخل حدودهم الخاصة.وتقاسم أين تقع مسؤوليتك وأين تقع مسؤولية شخص آخر.

القوانين التي تساعد في تحديد الحدود والتي يمكنك الاعتماد عليها:

  1. قانون العواقب - "ما تزرعه هو ما تحصده". أنت تحتفظ بالحق في عدم التواصل أو الحد من التواصل مع شخص يعاملك معاملة سيئة. إذا كان الشخص غير المسؤول لا يعاني من عواقب أفعاله ، يعاني شخص آخر من أجله.

    إذا أنفقت أكثر مما تكسب ، فلا ينبغي أن تتفاجأ أنك مدين بالكثير.

  2. إذا كنت تأكل بشكل صحيح وتمارس الرياضة بانتظام ، فسوف تعاني من نزلات برد أقل وأنفلونزا أقل. إذا كنت تضع ميزانيتك بحكمة ، فيمكنك دفع الفواتير وحتى الاحتفاظ بالمال المتبقي لتدليل نفسك.

  3. قانون المسؤولية - كل شخص مسؤول عن حياته. كل ما يحدث داخل حدودك - المشاعر والأفكار والرغبات والتطلعات … يقع تحت مسؤوليتك الشخصية. لا أحد آخر مسؤول عن هذا.

    يتفاعل بعض الأحباء مع هذه التعليقات: "هذه أنانية للغاية. يجب أن نحب بعضنا البعض ".

  4. لا أستطيع أن أشعر بمشاعرك تجاهك. لا أستطيع التفكير فيك. لا أستطيع التصرف من أجلك بشكل صحيح. لا أستطيع أن أتحمل خيبة الأمل التي ستترتب على وضع القيود بالنسبة لك. لا أستطيع أن أنمو من أجلك - أنت فقط من يمكنه فعل ذلك.

  5. قانون القوة هو العثور على القوة للاعتراف بالمشاكل داخل حدودك وتصحيحها عند اكتشافها. لا يمكنك تغيير الآخرين. إلا نفسك.
  6. قانون التقييم - احترم حدود الآخرين ولا تخترق حدودهم. إذا رفضت الاقتحام للآخرين ، فسينتقل الناس إليك كثيرًا.

    إذا قبلنا حرية الآخرين ، ثم إذا رفضوا ، فإننا لا نغضب ، ولا نشعر بالذنب ، ولا نحرم هؤلاء الأشخاص من حبنا. إذا قبلنا حرية الآخرين ، فنحن أنفسنا نشعر بالحرية.

  7. قانون الدافع الكاذب - أولاً - الحرية ، ثم - الخدمة. عليك أن تدرك أن النفس يمكن أن تجد أسبابًا خاطئة لعدم بناء الحدود. إذا قلت للناس لا ، فلن يتواصلوا معي. سوف يفكرون بي بشكل سيء. الخوف من فقدان الحب أو الرفض. تحت تأثير هذا الخوف ، يقول الناس "نعم" ثم يستاءون من الداخل. الخوف من الغضب من الآخرين. الخوف من الشعور بالوحدة.
  8. قانون الاستباقية - عادة ما يخترق الأشخاص الذين لديهم حدود جديدة. يبدأون في التعبير عن آرائهم ، ويمكنهم التصرف بحزم وحزم. تتراجع هذه الفترة بعد تقوية الحدود ويشعر الشخص بالأمان بداخلها.
  9. قانون الحسد - عندما ينظر الشخص إلى الآخرين كيف نجحوا وكيف يقومون بعمل جيد ، فإنه يضع حدوده بعيدًا جدًا ، ويسعى لتحقيق ما لا يمكن تحقيقه. ونتيجة لذلك ، لا تستطيع شخصيته أن تملأ كل الفراغ ويشعر الشخص بثقب أسود بداخله ، تتطاير فيه كل المشاعر والطاقة.
  10. قانون النشاط - من أجل الحفاظ على حدود صحية وتطويرها ، من الضروري القيام ببعض النشاط الاجتماعي والعمل مع الذات. الحدود التي تم التخلي عنها دون اهتمام تبدأ من جديد في الاضمحلال والاختراق من قبل الآخرين.
  11. قانون التظاهر - من خلال إظهار حدودك للآخرين ، فإنك تُظهر نفسك للآخرين وتقلل من احتمالية الغزوات العرضية في منطقتك عن طريق الإهمال.

الحدود هي أداة للحماية. من خلال وضع الحدود بشكل صحيح ، فإنك لا تسيء إلى أي شخص أو تهاجمه. تعمل الحدود ببساطة على حماية كنوزك حتى لا يتم لمسها في الوقت الخطأ. إن رفض البالغين المسؤولين عن احتياجاتهم الخاصة قد يسبب لهم بعض الانزعاج. سيتعين عليهم البحث عن مصدر آخر. لكن مثل هذا البحث لن يضرهم.

موصى به: