2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
إن أكثر إستراتيجيات السلوك الصحيحة هي تخطي كل "الصدقات" من الشريك الذي هجرك - وليس للرد أو الرد على مظهره. يبدو "التقديم" كإيماءة ودية صغيرة في اتجاهك: الاتصال ، والرسائل القصيرة ، والإعجاب ، والتعليق أسفل صورتك أو الملاحظات ، والتحية ، وغير ذلك من الهراء الرومانسي. الشريك المهجور ، كما هو الحال غالبًا ، يبتلع "الصدقة" مثل مضيق الأفعى.
آلية الكيك باك
تتطور الضربة العائدة وفقًا لنفس النمط. وغالبًا ما تتحول إلى "عودة" (عودة) للشريك ، وتتطور هذه العودة أيضًا بنفس الطريقة.
تبدأ الضربة العائدة في 100٪ من الحالات عندما يحاول الشريك المهجور بشكل حدسي منع قناة تبادل الطاقة بعد الإفراج الصديق للبيئة إلى حد ما عن الشريك الرائد. إذا سمح المتابع للشخص بالذهاب بهدوء ، دون أن يتعرض للإذلال ، دون إهانات وتهديدات ، بدون هجرة قوية للأدمغة ، فغالبًا ما يشعر الشريك الرئيسي بالذنب لأنه بدأ الاستراحة.
يؤدي ضغط egregor الرومانسي إلى حقيقة أن أهمية التابع في عيون الراحل تزداد. في الوقت نفسه ، يتذكر نفسه جيدًا عندما تعرض للركل ، ويفهم حالة التابع.
مشاعر الشريك الرئيسي هي الشفقة والرحمة والذنب ونقص حاد في الطاقة. لم تتعافى تدفقات الطاقة بعد إلى المستوى الذي كانت عليه قبل العلاقة.
لذلك ، فإن المسار البسيط الذي يختاره الشريك الراحل هو إرسال "صدقة" إلى الشريك الذي تم التخلي عنه. خاصة إذا كان متخلفا وصامتا.
"النشرة" لها سببان للشريك المغادر:
"التغذية" هي نوع من "المكافأة" من egregor الرومانسي ، وهذه "المكافأة" تجلب للموصل - الشريك الراحل.
في الحياة الواقعية ، يبدو الأمر كإيماءة ودية صغيرة في اتجاهك: الاتصال ، والرسائل القصيرة ، والإعجاب ، والتعليق أسفل صورتك أو الملاحظات ، والتحية ، وغير ذلك من الهراء الرومانسي.
يقدم السابق "صدقات" اعتقادًا منه أنك تموت بدونه ، ويريد دعم تقديرك لذاتك المنهار قليلاً ، لأنه هو نفسه يتذكر ما كان عليه الأمر في نفس الموقف. "العطاء" هنا يشبه صدقات الطاقة ، ولكن له هدف واضح - الحصول على المزيد من الطاقة منك.
الشريك المهجور ، كما قلت سابقًا ، لديه الأنا غير المتجلية ، ويتصور "الصدقة" كما لو أن الشخص قد غادرها وهو الآن يأسف ، ويتوب ، ويحلم بالعودة ، لكنه لا يعرف كيف يفعل ذلك من أجل إنقاذ حياته. وجهه وعدم تلقي برد قاس … أنه ، بالتالي ، يسأل مرة أخرى بتردد وخجل.
يلعب عدم إظهار الأنا مزحة قاسية مع "سيدها" ، وإذا لم يفهم الأخير ما حدث في المرة الأولى ، تبدأ المرحلة التالية من ضربة الاستعادة.
مرة أخرى ، إذا لم يفهم شخص ما منذ المرة الأولى أنه لم يكن بحاجة إليه من قبل شخص آخر ، ولهذا السبب تم التخلي عنه ، فهناك طريقة واحدة فقط للخروج من الأنا الثانية - لتحويل القصة بمكر مع عودة الشريك السابق حتى يتخلى عن الشخص مرة أخرى ، ولكنه بالفعل أكثر قسوة وسخرية.
المرحلة التالية من "ضربة العودة".
الشريك المهجور ، كما هو الحال غالبًا ، يبتلع "الصدقة" مثل مضيق الأفعى.
ثم يكون للشريك الرئيسي خياران لمزيد من التطوير للعلاقة: إما أن تختفي ، أو تستولي أخيرًا على بعض طاقتك ، أو تنقلك إلى منطقة صديق بها عناصر من الجنس.
إذا كانت طاقتك شديدة اللزوجة ، وخانقة وشاملة للجميع ، إذا كنت بعد "نشرة" تجريبية قد بدأت بنشاط "استعادة العلاقات" ، فمن ثم يبدو غير جذاب من الخارج لدرجة أن الشريك العائد يعتبر أنه من الجيد أن تختفي تمامًا من أفقك.
هنا أنت نفسك تساعده على إزالة الخطافات التي كان لا يزال متمسكًا بها: لم تعد شفقة ورحمة لك ، ولا بقايا من الاحترام لك ، ولا عاطفة وشوق - لم يبق شيء.يخشى الشخص أن تبدأ القصة التي أوصلته من جديد ، ويفضل أن يتركك تتعامل مع احترام الذات بمفردك ، مدعيًا أنه "فعل كل ما في وسعه".
الإستراتيجية الثانية هي أن يقوم الشريك العائد بنقلك إلى منطقة الأصدقاء. هذا هو ما يلعب دورًا. في وقت بداية العلاقة ، رأى فيك إمكانات مثيرة للاهتمام بالنسبة له ، وإذا لم تكن لزجًا تمامًا ، ولست عدوانيًا ، ولا تستطيع تحمل عقلك ، فإن الشريك الرئيسي يريد "إظهار" هذه الإمكانية في الأقل بطريقة أو بأخرى. وليكن هناك صداقة ، لأن الحب لم ينجح.
بطبيعة الحال ، يريد الشريك الرئيسي "إظهار" إمكاناته ليس من خلال العمل الخيري ، ولكن على أمل الحصول على "المكافآت" التي يحتاجها من هذا المظهر.
وبالطبع ، "ينسى" إخبار الشريك الدافع بذلك.
منطقة الصديق مفيدة فقط للشريك الرئيسي ، ولكن ليس لشخص لديه نفس غير ظاهرة. بالنسبة لمثل هذا الشخص ، تعتبر "الصداقة" مع شخص رفض العلاقة الحميمة معه وحبه موقفًا مهينًا ومثيرًا للشفقة ومستهلكًا للطاقة بحيث يصعب تخيل وضع أسوأ.
لكن المتابعين يفضلون ألا يروا ولا يعرفون. مقابل كل "صدقة" من شريك عائد ، فإنهم يرون شيئًا خاصًا بهم. بدلاً من خلع "الرومانسية" ، فإنهم يقعون فيها أكثر. لم يتم إخبارهم حتى ، فقد أظهروا بصراحة أن أهميتهم بالنسبة للشريك تقترب من الصفر ، والشريك معهم فقط للحصول على فوائدهم الخاصة ، لكنهم تمكنوا من تحويل جميع دوافع السلوك والأفعال ، كل الأقوال والأفعال بمقدار 180 درجة. ابتكر ما يريدون رؤيته للشريك الرائد.
يرى الشريك الرئيسي مدى لزوجة المتابع بقوة ، ومدى انخفاضه في العلاقة ، ومدى السماح له بمسح قدميه على نفسه ، لكنه يستمر في التواجد فيهم على أمل أن يكون هو الدافع الذي سيساعد غرور التابع للظهور. بعد ذلك سوف يريح نفسه من عبء الذنب ويكسب "زائد في الكرمة".
يدرك المتابعون هذا على أنه حقيقة أنهم بقوا في علاقة ، ويأسفون على حدوث انفصال ، ويأملون في مستقبل مشرق.
غالبًا في هذه المرحلة يقوم الشركاء بممارسة الجنس مرة أخرى. العبد يزحف من جلده ليظهر ، لكنه قادر ، لأنه يريد إبقاء القائد يمارس الجنس. يأخذ زعيم الجنس تعويضًا عن العلاقة المتوترة بقوة.
كلما زاد عدد "الصدقات" التي يأخذها التابع ، يصبح القائد أكثر غضبًا وسخرية. إنه يرى أن الشخص لا يفهم أي تلميحات ، ولا يحترم نفسه بنفسه ، مما يعني أنه يحتاج إلى التصرف بوقاحة أكثر. خلاف ذلك ، سوف يتحول في النهاية إلى تافهة. وهذا ، مرة أخرى ، لا يحتاجه أي شخص. لا هذا ولا هذا الجانب.
لذلك ، فإن الشيء الرئيسي في هذه المرحلة هو الصمت ، وعدم الرد على "الصدقات" ، وتجاهل كل محاولات التقريب بين الشريك الراحل.
مرحلة "العودة".
إذا فعل التابع كل شيء بشكل صحيح في المرحلة الأولى ، عندها تبدأ "العودة" الفعلية.
يرى الشريك الراحل أنك لن تأخذ "صدقات" ، وتزداد أهميتك في عينيه. الصداقة والدعم لا يناسبك ، فأنت لا تحتاج منه شيئًا ، يمكنك بنفسك التأقلم بدونه.
اسمحوا لي أن أذكرك أنه في مثل هذه الحالة تحتاج إلى التخلص بصدق مع شريك حياتك. إذا كنت تنفصل عن فكرة العودة ، فلا بد لي من إحباطك. لن تكون هناك عودة.
لذلك ، يشعر الشريك الراحل بتداخل مصدر الطاقة ، وانهيار الشعور بالالتصاق ، وبطريقة إنسانية بحتة ، "يخاف" من "العار" الذي يحدث. كل شيء لا يسير حسب خطته. لا تمزق آخر شعيرات على مؤخرتك ، ولا تزحف في ساقيك ، ولا تلاحقه ، ولا تهينه ولا تحاول استعادته.
بدأ احترام الشريك الرئيسي لك يتعافى ببطء ، ويبدو الاهتمام أيضًا ، وهو مفتون ، وهذا هو خطافه ، وقد وضعه على نفسه طواعية.
يختفي خوف مقدم العرض من الالتصاق ، وأخيراً تركت حلقه والآن يمكنه التنفس. إنه مهتم بكيفية القيام بذلك ، فهو يريد أن يكون صديقًا لك حقًا ، ليشرح أفعاله السابقة. تبدأ المكالمات والرسائل."أفكر فيك" ، "أفتقد أيامنا السعيدة" والرومانسية الأخرى.
بشكل عام ، هذه التفسيرات ليست جديدة. أنا آسف لحدوث ذلك ، لكني لست نادما على مغادرتي. أفكر فيك ، لكني لا أريد العودة. أنا مستعد لأن نكون أصدقاء ، لكن بدون مستقبل.
وهذه مرة أخرى "صدقة".
ولكن من مستوى "أعلى". غالبًا ما يرتكب التابع خطأً فادحًا ويوافق على التواصل. يبدو له أنه إذا لم يرد ، فسوف يفقد تمامًا فرصة استعادة العلاقات. إنه لا يفهم مرة أخرى أنه يُعرض عليه "صداقة" ، وإن كانت أكثر انسجامًا مما كانت عليه في مرحلة "الضربة العائدة".
الصداقة شر هنا. حتى لو بدا أن الصداقة أفضل من لا شيء. يبدو فقط أن يكون. يبدو حتى يصبح الاتصال أكثر كثافة. سوف تنفجر الأوهام مثل البالون.
في البداية ، سيكون مقدم البرنامج سعيدًا لأنه تمكن من استعادة "الوضع الراهن" ، وفي البداية سيتواصل كثيرًا وبكل سرور. ستكون المتعة شبيهة عندما تحصل القطة على طعام ممنوع ، وتنام في مكان دافئ ، راضية ، ومغذية جيدًا. لماذا لا تخرخر؟
لذا فإن المقدم سوف يهمهم قليلاً لأول مرة. ولكن بمجرد أن تحتاج إلى دفئه ومشاركته ، سيبدأ في الابتعاد عن نفسه والهرب مرة أخرى. وحقيقة أنك ستحتاج بلا شك. لأنك وضعت المئات من الخطافات على نفسك ، بينما يخبرك المضيف القانع عن "الصداقة" مع إشارة إلى أنه إذا سارت الأمور على ما يرام ، فيمكنك التفكير في استمرار العلاقة.
وسيبذل المتابع قصارى جهده ، ويمنح الجنس + الصداقة ، على أمل سرّي أن "يكون كل شيء على ما يرام". وعندما يحدث ذلك ، لا يعرفه سوى المقدم.
والحيلة برمتها هي أن القائد يعلم أنه لن يفعل ذلك أبدًا. ولكن ، كالعادة ، "ينسى" أن يخبر المتابع بذلك.
وفي هذه المرحلة ، مع سلوك التابع هذا ، تتحول العودة بأكملها إلى فراق متأخر. منذ أن رأى المقدم أنه من حيث المبدأ ، لم يتغير شيء. إنه أيضًا محبوب ومتوقع ، ويمكنه أن يفعل ما يشاء.
ومرة أخرى ، فإن أصح شيء يجب القيام به في هذه المرحلة هو عدم الرد على "الصدقات". ولا تخافوا إذا لم تجيبوا ، فهذا بالفعل نهائي "هذا كل شيء! نقطة!".
مرحلة "الاقتراح".
أنسب إستراتيجية للسلوك هي تخطي كل "الصدقات" ، فقط من خلال محاولة الإرادة عدم الكتابة ، عدم الرد ، وليس الاتصال بالشريك المغادر. ليتم تحديدها.
لا يمكنك الإجابة إلا عندما يُعرض عليك بوضوح وبشكل محدد العيش معًا ، ومن الأفضل ترتيب الزواج عندما يقولون إنهم يحبون. قدم عرضًا لتجديد العلاقة من أجل تكوين أسرة. كريمة ومباشرة.
إذا لم تفعل ذلك ، فالتزم الصمت. بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر ، بغض النظر عن مقدار ما تريد - ابق هادئًا.
من خلال هذا ، فأنت تقول فقط "يمكنني التعامل مع الأمر بنفسي ، ولست بحاجة إلى الصدقات ، ولا أريد الصداقة ، ولست بحاجة إلى شفقتكم ، ولست بحاجة إلى مغادرتكم ومجيئكم ، شكرًا لكم ، لا "ر."
وإذا تلقيت عرضًا مباشرًا ومحددًا ردًا على الصمت ، فلا تتسرع في قول "نعم" على الفور. لا تدع جهودك تذهب سدى. قل "نعم" على الفور - فهذا يعني أنك جلست وانتظرت ، ولم تعتني بحياتك ، وبقيت في طي النسيان. يمكنك الشعور به.
حسنًا ، إذا كنت لا تزال لا تتلقى عرضًا ، فهذا يشير إلى أنك بحاجة إلى مواجهة الحقيقة أخيرًا وتقبل أن الشخص لا يحتاج إليك ، فقد رحل تمامًا وبشكل لا رجعة فيه.
الزهد الناري.
هناك طريقة رائعة للوصول إلى مرحلة الاقتراح. يطلق عليه "الزهد الناري". المصطلح لم اخترعه من قبلي ، تحدث عنه سوامي ساراسواتي في كتاب "كونداليني تانترا". هناك هذه التقنية تسمى Tapasya.
إنه أسلوب تقشف في العلاقات الشخصية للتعرف على دورك الحقيقي في هذه العلاقات.
ما كنت أتحدث عنه. تحتاج حقًا إلى النظر إلى العلاقات ودورك فيها. اخلع نظارتك ذات اللون الوردي. إزالة الرومانسية.
يتم ذلك عن طريق "حرق المشاعر". أي أنك لا تحتاج إلى ابتكار مشاعر ومخاوف بشأن شريكك ، ولكن أن تنظر إلى كل أفعاله وكلماته وسلوكه ، كما لو كنت متهمًا وليس محاميًا.
للنظر في المواقف ليس من خلال عيون رجل في حالة حب ، في كل مرة تبرر الشريك ، ولكن من خلال عيون المدعي العام.
هذا أسهل في الشرح بالأمثلة.
شريكك ينظر إلى الآخرين في وجودك. لا ، هذه ليست طريقة تجعلك تشعر بالغيرة ، إنها أقل أهمية بالنسبة لشريكك.
شريكك يجلس على مواقع المواعدة. لا ، ليس بسبب الملل فقط ، وليس "حسنًا ، ما المشكلة ، أنا لا أنام معهم." هذا بحث حقيقي عن شريك آخر أكثر جاذبية.
شريكك لا يقدمك للأصدقاء / الآباء. لا ، هذه ليست ظروف متداخلة إلى الأبد ، وليست أمراض الأم. هذا هو عدم رغبته الحقيقية في تعريفك بأشخاص مهمين.
شريكك لا يكمل أو يتصل حتى لو طلبت ذلك. لا ، هذا ليس نسيانًا ، بل مرة أخرى ، ضآلة أهمية لك في حياته.
أعتقد أن الآلية واضحة.
بمجرد أن يبدأ التابع في رؤية العلاقة من هذه الزاوية ، بتطبيق الزهد الناري ، تحدث "معجزة". تتجلى الأنا. إنه أمر مؤلم جدًا لتقدير الذات ، ولكنه مفيد جدًا للإنسان. عيون مفتوحة ، وأخيرًا يبدأ التابع في رؤية الدور الحقيقي للشركاء في العلاقة.
إذا كنت تفعل كل شيء بصدق ، وتريد حقًا التوقف عن التنمر على نفسك من كل من شريكك وشريكك ، فلن يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى يقوم الشخص بفك جميع الخطافات التي ربطته بالمقدم.
وعندها فقط تكون العودة الحقيقية ممكنة. لكن هذه قصة أخرى.
موصى به:
لعبة التصحيح النفسي "الدببة" كوسيلة للتغلب على اضطرابات ما بعد الصدمة بعد طلاق الوالدين
اللعبة هي أداة ثقافية ، بمساعدة دولة الثقافة الحديثة (الحضارة) ، اتجاه الحركة: نحو الحياة أو الموت ، الازدهار أو التدهور ، التفاهم المتبادل أو الاغتراب ، تنتقل في "شكل مطوي". بمساعدة لعبة ، يتم نقل جوهر العلاقات الإنسانية والنظرة المعقدة للعالم إلى الطفل.
إزالة. مكتب أو عن بعد: اختيار دقيق بعد العزل الذاتي من فيروس كورونا
بعيد أو مكتب. تبين أن العزلة الذاتية للعديد من المواطنين العاملين عن فيروس كورونا هي الباب لعالم جديد من العمل عن بعد ، "العمل عن بعد". لم يطمح الجميع إلى ذلك ، ولم يحلم به الجميع ، لكنهم في الواقع حاولوا وتذوقوا. في المنظمات التي كان من الممكن فيها تأسيس العمل بشكل فعال ، تم إغراء القيادة بالحفاظ على هذا الشكل من التفاعل حتى بعد ركود الوباء.
هل من الممكن أن تتوقف المعاناة بسرعة بعد الانفصال؟
من وقت لآخر يلجأ إلي العملاء للحصول على علاج معجزة للتخلص من المعاناة بعد الانفصال عن أحبائهم. يمكن فهمها ، لأنه في بعض الأحيان يكون الأمر غير محتمل لدرجة أنك تريد أن تموت ، فقط لا تعاني من مثل هذا الألم العقلي. في مثل هذه اللحظة ، يبدأ الأشخاص المصابون بجرح عميق في فهم مدمني المخدرات المستعدين لفعل أي شيء مقابل جرعة أخرى ، أو الأشخاص الذين يقررون حب التعاويذ (أولئك الذين يؤمنون بها) أو غيرها من الأفعال المجنونة.
💥 ؛ أنا أكره الرجال (النساء) بعد الانفصال 💥 ؛
في الواقع ، فإن أي علاقة حب انتهت دون جدوى (وحتى أكثر من ذلك - الأسرة) ، تترك بالضرورة وراءها طعمًا نفسيًا غير سار ، حتى أن كراهية الرجال أو النساء لبعض الوقت يمكن أن تثبط أي رغبة في الحصول على شريك جديد ، جرب يدك في المرة التالية علاقة … وهذا منطقي تمامًا - نحن أشخاص منطقيون نتعلم من أخطائنا السابقة.
الحياة بعد الانفصال: تصحيح الأخطاء
الحياة بعد الانفصال: العمل على الأخطاء الفراق موت العلاقة ، لا موت الناس الرجل الذي لا يستطيع أن يفترق لا يستطيعون ويلتقون. الفصل كإصابة يعد الانفصال عن شريك موضوعًا شائعًا إلى حد ما في عملي العلاجي. علاوة على ذلك ، على كلا الجانبين:
