القرب الزائف أو الحياة على العمود

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الإنسان يحتاج الإنسان …

الناس مثل النيص

المشي في الصحراء الجليدية الثلجية:

يجتمعون من البرد والخوف ،

وخز بعضهما البعض بإبرهما.

آرثر شوبنهاور

الناس بحاجة إلى الألفة. هذه حاجة إنسانية أساسية. وإذا كانت هذه الحاجة لا يمكن إشباعها ، فإن الشخص يعاني من الشعور بالوحدة.

للوهلة الأولى قد يبدو ذلك القرب والوحدة دولتان قطبيتان. ومع ذلك ، فهي ليست كذلك. الوحدة والاندماج أكثر استقطابًا. القرب هو فن الموازنة بين القطبية المذكورة أعلاه ، دون الوقوع في أي منها.

العلاقة الحميمة جذابة ومخيفة في نفس الوقت تشفي وتؤذي في نفس الوقت. البقاء على مقربة ليس بالأمر السهل. انها ليست متاحة للجميع. لأسباب مختلفة ، غالبًا ما يكون الأشخاص غير قادرين على إقامة علاقات وثيقة و "يهربون" إلى أشكال بديلة مختلفة من العلاقة الحميمة أو القرب الزائف ، تجد نفسها على قطب الاندماج أو الوحدة.

مثال على هذا القرب الزائف علاقات تعتمد عاطفيًا.

بالنسبة لي ، القدرة على أن أكون في علاقات وثيقة هي معيار رئيسي للصحة النفسية. هذا النوع من العلاقات غير متاح للأشخاص الذين يعانون من بنية شخصية عصبية وحدودية. في العلاقة ، "تنسى" العصابية نفسها ، والآخر بالنسبة لهم هو شرط لتقديرهم لذاتهم ، ووعيهم بأنفسهم ، بل وحتى رفاههم. بالنسبة للخط الحدودي ، يوجد فقط أنا والآخر بالنسبة لهم هو وظيفة لتلبية احتياجاتهم الخاصة.

نتيجة لذلك ، يجد الأشخاص العصبيون أنفسهم في قطب التقاء ، وحرس الحدود - في قطب الوحدة. كل من هؤلاء وغيرهم يعيشون في الشكل القرب الزائف. كلاهما في الواقع يعتمدان عاطفيًا. وحتى الاستقلال الذي أظهره بعض حرس الحدود بنشاط هو في الواقع اعتماد مضاد - القطب الآخر لعلاقات التبعية.

لعلاقة حميمة ، فإن وجود كل من أنا والآخر ضروري. أنت بحاجة إلى الحساسية تجاه ذاتك والقدرة على ملاحظة الآخر والشعور به. الشرط الأكثر أهمية لعلاقات أنا-أنت الوثيقة هو أن يكون للمشاركين في هذه العلاقات حدود نفسية واضحة ومستقرة.

تعتبر مشاكل الحدود مؤشرًا رئيسيًا لعلاقة التبعية العاطفية

في مقالتي سوف أتناول تفاصيل العلاقة الحميمة في شخصية منظمة عصبيًا.

الميزة الأكثر أهمية للحدود النفسية لمثل هذا الشخص هي عدم حساسيته.

بادئ ذي بدء ، فإن عدم الحساسية هذا يتعلق بما يسمى "المشاعر الحدودية" ، المسؤولة عن العلاقة على حدود الاتصال مع الشريك. "مشاعر الحدود" - العدوان (الغضب) والاشمئزاز. هذه المشاعر هي نوع من إشارات - منارات للانتهاكات على الحدود. إذا لم يتم تنشيطها ، لسبب ما ، عندها يبدأ الشخص على اتصال وثيق في مواجهة المشاكل.

بسبب عدم حساسيتهم تجاه هذه المشاعر ، فإن أراضيهم "أنا" "محتلة" باستمرار من قبل الآخرين.

عدوان في حالة التلامس (من درجة خفيفة - تهيج إلى غضب) يشير إلي أن "الخطوات الأخرى على حدودي" ، لا تلاحظها أو تتجاهلها. الشخص المعتمد عاطفيًا ، كونه في قطب القرب الزائف ، لا يعرف كيفية استخدام العدوان لبناء الاتصال. إما أن يمسكها أو يظهرها باندفاع ، محطماً نفسه في الحالة الأولى ، وشريكه في الحالة الثانية. العدوان ضروري من أجل تأكيد قيمتها وكرامتها في الاتصال.

إذا كان الشخص المعتمد عاطفيًا لا يزال حساسًا إلى حد ما للعدوان ، فعندئذ مع الاشمئزاز عادة ما تكون الأمور أسوأ بكثير. الشعور بالاشمئزاز ضروري حتى لا "تأكل" شيئًا لا طعم له أو غير صالح للأكل أو فاسد. يتم "قتل" الاشمئزاز بشكل نشط في مرحلة الطفولة المبكرة في المواقف التي يدفع فيها الآباء بعناد ملعقة أخرى من العصيدة في الطفل ، متجاهلين احتجاجاتهم.بعد ذلك ، في مرحلة البلوغ بالفعل ، يصبح الشخص الذي لديه شعور مكبوت بالاشمئزاز "آكلًا" من الناحية النفسية ، وعادةً "يبتلع كل ما يقدمه الآخر".

مؤشرات القرب الزائف في العلاقة:

• من المستحيل تخيل الحياة بدون شريك ؛ "إذا غادرت ، فلن أتمكن من العيش بدونك" ؛ يعتبر الانفصال عن الشريك أكبر كارثة في الحياة ؛
• حياة واحدة لشخصين. المصالح المشتركة ، الأصدقاء المشتركون ، الراحة المشتركة ، دائمًا وفي كل مكان معًا.
• الرغبة في السيطرة على الغيرة المرضية.
• علاقات يصعب العيش فيها ، لكن من المستحيل الانفصال عنها.
• تقلبات عاطفية في العلاقات: من "الحب لا يستطيع" إلى "قتل الكراهية"

تميل العصابية إلى اختيار الشريك المسيطر لعلاقة ما بسبب قلقهم المتزايد. لقد وصفت وصفاً مفصلاً لأشكال إظهار السيطرة في مقالة "سمات مظهر العدوان في العلاقات الاعتمادية".

هنا سأقوم فقط بإدراجهم:

• "انا فقط قلق عليك …".
• "أعرف كيف يجب أن يكون …".
• "أنا أعرف أفضل ما تحتاجه …".
• "إذا كنت تحبني ، فلا ينبغي أن يكون لديك أسرار مني."

هل هناك طريقة للخروج؟ كيف نبني علاقات وثيقة؟

من المفارقات ، من أجل علاقة وثيقة مع شخص آخر ، عليك أولاً أن تتعرف على نفسك ، وتلتقي بنفسك

ولهذا تحتاج إلى:

• تطوير الحساسية الذاتية. للتعرف على أنا. حاول أن تميز بين الجوقة الصاخبة لأصوات الآخرين في داخلي صوت ضعيف من أنا. ما أنا؟ ماذا اريد؟ بماذا اشعر؟ ماذا استطيع؟
• استعادة الحساسية المفقودة تجاه العدوان والاشمئزاز. إدراك أهمية وملاءمة العلاقة بين هذه المشاعر "الحدودية".
• تعلم الأشكال الجيدة للعدوان في العلاقات. عبّر عن العدوان باستخدام أسلوب "أنا": "أنا غاضب منك!" بدلاً من "أنت تزعجني!"
• تخلص من الشعور السام بالذنب الذي لا يسمح لك بأن تريد أي شيء لنفسك ولنفسك فقط. تعرف على أهمية وقيمة رغباتك الشخصية.

ما الذي يمكنك التدرب عليه في العلاقة؟

- حان الوقت لأن تكون وحيدًا مع أفكارك ومشاعرك.

- مساحة لنفسك ، يمكن ترتيبها بالطريقة التي تريدها ، والتي يمكنك من خلالها قضاء بعض الوقت لنفسك.

- هوايات لنفسك ، مهنتها تجلب لك البهجة والسرور.