التفرد الجنسي أو لماذا الغش مؤلم للغاية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ناتاليا أوليفيروفيتش

طبيب نفساني ، معالج أسري ، معالج الجشطالت

اتضح أن لديهم زواج مفتوح. ("بالطبع ، بناء على اقتراح زوج وسيم ،" تسللت فكرة). كانت البادئ بعلاقة مفتوحة ، لدهشتي ، زوجتي. في زوجهما ، كانت نشطة جنسيًا ، ونهمًا ، ومتعطشة للمغامرة والعاطفة. عاش زوجها ، وهو فني حتى النخاع ، تحت شعار "ليت اللابولا فقط كانت جيدة". مرة كل عام ونصف ، التقت برجل جديد ، وبدأت علاقة غرامية ، وعاشت فترة باقة الحلوى بأكملها وممارسة الجنس العاطفي - التي أخبرت زوجها عنها بالتفصيل. لكن الحماسة تلاشت ، وأصبحت مملة - وتركت عشيقها بشكل جميل ، في إشارة إلى عدم رغبتها في إيذاء النصف الآخر.

عاش الزوج وعمل وأحب زوجته وقبلها بكل الرغبات والأهواء. لم ينتهرها قط خلال سنوات زواجها. لكن في أحد الأيام ، قبل ثلاث سنوات من وصف الأحداث ، ذهب في رحلة عمل لمدة شهر كامل. وبعد أسبوع اتصلت بزوجتي ، وأخبروها لأول مرة أنه يريد الاستفادة من زواج مفتوح.

كانت الزوجة سعيدة للغاية وقالت - بالطبع لا سؤال! في الصباح ، اتصل بها مرة أخرى ، وأبلغها بجفاف أن كل شيء كان جيدًا جدًا ولم يكن هناك شيء خاص يمكن إخباره. ضحكت بلطف ، وطرحت أسئلة - "كيف حالها" ، "من هو الأفضل" ، "وما هي شخصيتها" - وتلقت إجابات مقيدة للغاية بخيل. وبعد نصف ساعة كانت مغطاة … بدأت تمثل هذه المرأة. فكر فيها. قارن نفسك بمنافس وهمي. كلما فكرت أكثر ، كلما أصبح الغريب الغامض أجمل وأكثر شحوبًا ، وأكثر مللًا وأكثر اعتيادية … بحلول المساء أصبح كل شيء سيئًا حقًا. طلبت أن ترسل لها صورة ، وتخبر عنها ، وتعطي رابطًا لملفها الشخصي على الشبكات الاجتماعية. كانت في حالة ذعر.

بعد عودة زوجي من رحلة عمل ، لم تنحسر الحدة. على العكس من ذلك ، أرادت المزيد والمزيد من التفاصيل. سئم الزوج من هذا الضغط. بعد ستة أشهر ، أصيبت بالأكزيما - كما قال الأطباء ، على خلفية من التوتر. اكتسبت 25 كجم. توقفت عن الاعتناء بنفسها. أصبحت مهووسة بفكرة واحدة.

هل تعلم اي واحدة؟

هو لا يحبني!

وكان هذا الزوجان اللذان كانا في يوم من الأيام جميلين والآن جلسوا أمامي. بكى الزوج وسألني: ما الخطأ الذي فعلته؟ لماذا تعاقبني؟ وبكت زوجتي أيضًا وكررت عبارة واحدة: "لم يكن لدي أي فكرة أنه يؤلمني كثيرًا … إنه مؤلم جدًا …"

لم يصب زوجي بأذى. منعزل تمامًا وبعيدًا ، لم يفهم الدوافع العاطفية الدقيقة ، ولم يقرأ الشعر ، ولم يخبز كعكة في الثامن من مارس. لقد كسب المال ، وبنى منزلاً ، ومنحها سيارات وسمح "بأهواء صغيرة" استجابة لتقليل المتطلبات التي كانت مستحيلة بالنسبة له - الكثير من التواصل ، والكثير من الشغف ، والجنس الحي مع إدراك التخيلات المجنونة … لكن لم يكن لديه فكرة أن الاتفاقية تعمل بطريقة واحدة. والآن ، بعد ثلاث سنوات ، استمر في تكرار: "أنا أحبك" ، ولم تستمع إليه ، نظرت إليّ وسألت: "هل من الممكن أن تحبني هكذا؟ امرأة سمينة؟ مريضة؟ يخدعني ، وإلا لما نظر إلى امرأة أخرى ".

أعترف أنني كنت في حيرة من أمري. حتى الإجابات على سؤال "ماذا تتوقع من عملنا" كانت مختلفة. أرادت السلام وألا تكون مؤلمة للغاية. أراد أن يكون كل شيء على حاله.

لكن كما كان من قبل ، بعد الخيانة لا تحدث. أبدا. لأنه بعد الغش ، تقوم دائمًا ببناء علاقة من الصفر. من نقطة جديدة. حتى لو بدا لك أنك "قد غفرت كل شيء" ، وأن "هذا يحدث" ، وأن "الجميع يتغيرون". حتى لو كان لديك زواج مفتوح وكان لديك نوع من الخيانة المسيطرة ، لأنها قانونية ، في هذه المرحلة لا يمكنك البقاء غير مبال. لأن الخيانة هي إزالة الطاقة من الزوجين ، فهي ترقق في الاتصال ، إنها كسر الخيوط التي قيدتك.

غادر الزوجان دون سماع بعضهما البعض ، على الرغم من بذل قصارى جهدي. يبدو أن جرح زوجتي لم يلتئم بالندوب منذ 3 سنوات.وعلى الرغم من أن الفطرة السليمة تقول "إلا نفسك" ، لم ينجح أي شيء في هذا الزوج. لا شئ. لا تفسيراتي. لا تعاطف. لا تفهم. بعد ستة أشهر ، أخبرني المشارك الذي أرسلهم لي أن زوجتي تقدمت بطلب للطلاق. رفضت الزوجة الذهاب إلى العلاج الشخصي. كانت ببساطة مغلفة في حزنها. لم تسمح لأحد بالدخول.

الغش انتهاك للتميز

لماذا ا؟ لماذا حدث هذا ويحدث؟ لماذا لا يزال الغش في العلاقات الحميمة مؤلمًا للغاية ، ومعوقًا ، وغير منظم للناس؟

الجواب بسيط. كلنا نريد أن نكون فريدين لشخص ما. لأمي. الى أبي. لفتاة من روضة الأطفال. لأول مدرس. لصديق. للحبيب.

لكن دائمًا ما يظهر الثلث في الثنائي - أخ أو أخت ، أو صبي أو فتاة أخرى ، أو رجل أو امرأة أخرى … وطوال حياتنا التي نريدها ، نسأل ، نناشد أن نكون فريدًا أو فريدًا في شيء ما - و لهذا نحن نفعل الكثير. نحن نتصرف بشكل جيد. نحن ندرس جيدا. نحاول كسب المال ، وطهي البرش ، والتأرجح في العضلة ذات الرأسين ، وفقدان الوزن ، وارتداء الملابس العصرية - فقط حتى لا يتم رفضنا ، والتخلي عننا ، وتركنا في عزلة مريرة ويائسة.

عانى الجميع من ألم الرفض - مشهور وعديم الجذور ، غني وفقير ، شاب وغير ذلك. كيف بالضبط لاحظت مارينا تسفيتيفا هذا:

أمس نظرت في عيني

والآن - كل شيء يبدو جانبيًا!

بالأمس جلست أمام الطيور -

كل القبرات اليوم هي غربان!

أنا غبي وأنت ذكي

على قيد الحياة ، وأنا مذهول.

يا صرخة المرأة في كل العصور:

"عزيزتي ماذا فعلت لك ؟!"

… سأطلب كرسيًا ، سأطلب سريرًا:

"من أجل ماذا أتحمل وأعاني؟"

Kissed - to wheel:

تقبيل الآخر ، - يجيبون …

بمجرد تفضيلنا على شخص ما ، نواجه حقيقة أننا فقدنا جزءًا من أنا. هذا الجزء الذي نشأ وتطور على وجه التحديد في هذه العلاقات. ما كنا نبنيه كزوجين. ما نشأ بيننا نتيجة التبادلات العديدة للدفء والحنان والجنس والعاطفة والتأكيد على أن الآخر مهم وذو مغزى ومحبوب.

في كثير من الأحيان ، يشعر العميل المغشوش بالدمار. كأنه جزء من روحه وثقته بالناس والعالم ، سذاجته اختفت بالخيانة.

ومن المثير للاهتمام أن "التعرض للخيانة" له معنيان. "أن تكون مخلصًا" يعني أن تكون مخلصًا. و "التعرض للخيانة" هو عندما خانك أحدهم. كلمتين لها معاني مختلفة. للخيانة سياق واسع ودائمًا ما ترتبط بخيبة الأمل وانتهاك الأمانة والتقصير في الالتزامات. إنه يدمر العالم الذي بناه شهور وسنوات من العلاقات. يسبب جروحًا عميقة لا تلتئم أبدًا في بعض الأحيان.

الغش الحقيقي والخيالي

نحن نعيش في عالم من الخيانة المحتملة كل ساعة ، كل دقيقة ، كل ثانية. يجادل أوتو كيرنبيرج بأنه "يحتمل أن يكون هناك ستة أشخاص في نفس السرير في الخيال: الزوجان أنفسهم ، وخصومهم الأوديبي اللاواعي ، ومثل أوديب اللاواعية الخاصة بهم." أي ، حتى عندما يبدو لك أنكما فقط اثنان ، فلا يوجد ، لا ، ثم تضيء فتاة جميلة بشكل غير واقعي يمكن لشريكك أن يتبادلها معك بالطبع ، فالآخر هو الرجل المثالي الذي أنت معه. سيكون بالتأكيد أفضل من وجود شريك. لكن هناك فرقًا بين الخيال والواقع - وشخص ما ، الذي يدرك أن هناك رجالًا ونساءً آخرين في العالم ، يظل مخلصًا لشريكه ، وشخص ما لا …

سأقدم اقتباسًا آخر من Otto Kernberg: "إلى الأسئلة الأبدية" ماذا تريد المرأة؟ "و" ماذا يريد الرجل؟ " أدوار الأب والأم ، وتريد أن ترى فيه أبًا ، وصبيًا صغيرًا ، وأخًا توأمًا ، ورجلًا جنسيًا بالغًا.في مراحل مختلفة ، قد يكون لدى كل من الرجال والنساء الرغبة في لعب العلاقات الجنسية المثلية أو تبديل الأدوار الجنسية في محاولة للتغلب على الحدود بين الجنسين ، والتي تحد حتمًا من الرضا النرجسي في العلاقة الجنسية الحميمة - رغبة عاطفية في الاندماج الكامل للحب كائن مع Oedipal وعناصر ما قبل Oedipal. والتي لا يمكن أبدًا تجسيدها. "وبالتالي ، يمكن للزوجين دعم غزو شخص ثالث إلى أقصى حد يجسد المثل الأعلى لأحدهما والمنافس للآخر. التشابك المعقد للدوافع اللاواعية والرغبات ، فإن احتمالية التعرفات المختلفة تدمر وتثري حياة الزوجين ، لذلك ، يمكن أن يصاحب ألم الخيانة أيضًا متعة التعرف على الشريك المخادع الذي لديه شخص من نفس الجنس كمنافس. ما إذا كان لا يرسم ما حدث في الدقيقة. في هذه الحالة ، هناك أيضًا إمكانية التماهي مع منافسك / منافسك ، الذي يختاره شريكك ، تجربة الانتصار المرتبطة بحقيقة أنك مفضل على الآخر. يمكن أن توجد مشاعر وهويات وخيالات مختلفة تمامًا في نفس الوقت.

مشاعر عند الغش

لكن بغض النظر عن كيفية تبريرنا ، بغض النظر عن كيفية الدفاع عن أنفسنا - يقولون ، لا يهمني ، أو "اتفقنا" ، أو "أنا أعرف كل شيء" ، فإن الخيانة دائمًا ما تكون انتهاكًا لعقد الحب. لا يهم إذا تم التوقيع عليها أم لا. ولكن عندما يصبح هذا الانتهاك واضحًا ، يختبر الشريك المخدوع مجموعة كاملة من المشاعر. هو يستطيع:

1. كن غاضبا جدا ، اذهب إلى الغضب في محاولة لحماية والدفاع عن مساحتهم وعلاقاتهم. اجتماعات محتملة مع منافس ، مكالمات ، رسائل SMS-ki ، القدوم إلى العمل وأفعال هدامة مختلفة. أتذكر كيف تمكنت سيدة ذكية ، بعد أن علمت بخيانة زوجها ، بمهارة شيرلوك هولمز ، من اكتشاف منافسها وجاءت إلى منزلها. عندما لم تفتح الباب ، أشعلت زوجة محترمة وضبط النفس النار في سجادة الباب بولاعة ، وبدأت تصرخ بأنها ستحرق مثل هذه (… لغة بذيئة …). فتح المنافس الباب ، وأمسكت البطلة بشعرها وسحبتها إلى الشقة وضربتها. نتيجة لذلك ، غادر الزوج على أي حال ، ولم تستطع الزوجة تفسير اندفاعها ، لكنها تحدثت عنه بسرور واضح.

2. الشعور بالإهانة ، الانزعاج ، الشعور بألم نفسي شديد. في بعض الأحيان ، من هذا الألم ، يمكن أن يمرض الطرف المخدوع جسديًا. نتذكر خط دفاع ميتشرليش ذو المستويين. في بداية الأزمة ، يتم تشغيل خط الدفاع الأول ، ويحاول الشخص التعامل بمساعدة وسائل نفسية حصرية على المستوى النفسي والاجتماعي: بمساعدة التفاعل الاجتماعي العادي ، والتواصل ، والحوار ، والتوضيح ؛ ثم بمساعدة آليات الحماية ؛ كذلك - بمساعدة تنمية الشخصية العصبية. إذا لم يعمل خط الدفاع الأول ولم يكن من الممكن التعامل مع الوسائل النفسية ، فسيتم تنشيط دفاع المستوى الثاني - الجسدنة. يميز أوتو كيرنبرغ المستوى الثالث من الحماية - تشكيل الأعراض الذهانية. يتأقلم الجميع بطريقتهم الخاصة: شخص ما يحاول فقط التفاوض ، شخص ما في حالة جسدية ، وشخص ما يصاب بالذهان حقًا.

3. تشعر بالذنب: "هناك شيء خاطئ معي" ، "لذلك فعلت شيئًا خاطئًا." هذا اتهام للذات ، عدوان ذاتي ، محاولة لتغيير ناقل الغضب العادل الموجه للخصم ، منه إلى نفسك. هذا يسمح لك بإنقاذ شريكك وإنقاذه من غضبه المدمر والحفاظ على العلاقة.

4. تجربة حرق العار: "إنهم يغشونني - سأصبح أضحوكة للجميع ، ما يعتقده الناس." غالبًا ما يؤدي العار إلى حقيقة أن الشخص يحاول إخفاء ما يحدث ، "لا يأخذ البياضات القذرة في الأماكن العامة" ، ويحافظ على سر الأسرة ويعاني وحده.غالبًا ما يعزل الناس بعد الخيانة عن التواصل ، خوفًا من الدعاية والعار والاتهامات.

5. تثبط عزيمتك في الشريك وفي العلاقة بشكل عام: "الأمر لا يستحق الجهد - عاجلاً أم آجلاً ، كل شيء يفسد."

نحن نعلم أن جميع المشاعر موضوعية ، أي أنها موجهة إلى كائن ما - حي أو متوفى ، حقيقي أو افتراضي. ويمكن توجيه مشاعر الغش إلى ثلاثة أشياء - الذات ، والشريك ، والمنافس / المنافس. وعندما تحدث الخيانة تتحقق كل هذه المشاعر ، ومن المهم أن نفهمها حتى لا تكسر الحطب.

يواجه الشريك المخادع أيضًا مجموعة متنوعة من المشاعر والتجارب. بالإضافة إلى الإثارة والخوف والعار ، يمكن أن يشعر بالألم والحزن واليأس والتعرف على شريكه المخدوع.

علاقة جيدة كزوجين

يصعب بناء العلاقات بين الزوجين. لكي تتشكل ، يجب استيفاء عدد من الشروط.

1. اختيار الشخص المناسب الذي يتوافق مع قيمك ومثلك وتطلعاتك.

2. الاستعداد لبناء وتطوير علاقات عميقة وطويلة الأمد وتحمل المسؤولية.

3. تنمية العلاقة الحميمة ، الحميمية ، بما في ذلك تشكيل حدود للزوجين ، قادرة على "عدم تجاوز" الدوافع العدوانية والمدمرة للأنظمة والجماعات المحيطة (العائلات الأبوية والمجتمع ككل) بهدف تدميرها.

4. القدرة على تحمل الإحباط المرتبط بالمثالية الأولية للشريك ، والصراعات الحقيقية بين الزوجين ، والناجمة عن علاقاتهم المبكرة مع والديهم ، والاختلافات في وجهات النظر حول المجالات المختلفة ، بما في ذلك الجنسية.

5. وجود علاقة جنسية يمكن فيها حل النزاعات الجنسية القائمة بين الرغبات والتطلعات اللاواعية والقدرات الحقيقية للشركاء.

إذا كان الزوجان على علاقة منذ سنوات عديدة ، فإن العلاقة الحميمة في العلاقات الجنسية إما يتم تقويتها أو كسرها بسبب تنشيط بعض السيناريوهات اللاواعية. كتب أوتو كيرنبرغ أن مثل هذه السيناريوهات تستند إلى السلوك الانفصالي وهي محددة جدًا نظرًا لحقيقة أن الرغبات تتشابك مع المخاوف فيها. يمكن للشركاء البدء في تمثيل مثل هذه السيناريوهات ، وإذا كان هناك عدوان أكثر من الحب ، فإن علاقة الحب تدمر ، حتى لو حاول الزوجان مقاومة الدوافع المدمرة.

فيلم رومان بولانسكي Bitter Moon (1992) يروي قصة الزوجين ، أوسكار وميمي. التقيا في الحافلة ، هناك فرق بينهما 20 عامًا ، لكن العاطفة تمحو كل الحدود والحدود. لكن بمرور الوقت ، تتحول علاقة حبهما العاطفية المحموم إلى اتحاد ممل عادي. يبدأ أوسكار في إبعاد نفسه عن ميمي والبحث عن أحاسيس جديدة ، بينما تحاول ميمي إبقائه. يذل أوسكار بمهارة ميمي ، ويخدعها ، ويجعلها تجري عملية إجهاض ، وبعد ذلك تصبح الفتاة عقيمة. أخيرًا ، يخدع أوسكار ميمي للمغادرة إلى بلد آخر. بعد ذلك بعامين ، تعرض لحادث وهو في المستشفى. تأتي إليه ميمي ، وتستغل حالته البائسة ، فتطرد حبيبها السابق من السرير. أصيب أوسكار بجروح خطيرة أصيب بعدها بالشلل. تبدأ ميمي في الاعتناء به ، ووضع أوسكار في وضع التبعية الكاملة.

بين زوجين ، تتشكل علاقة sado-maso ، حيث تواصل ميمي الانتقام بوحشية من الأوسكار: لقد مارست الجنس مع عشيقها الأسود على مرمى أوسكار ، وتقضي باستمرار الوقت في الحفلات وتعود إلى المنزل إما في وقت متأخر من الليل أو في صباح. ميمي يعطي أوسكار مسدسًا محشوًا في عيد ميلاده ، ملمحًا إلى أن الوقت قد حان ليطلق النار على نفسه. في الوقت نفسه ، يتم الاحتفاظ بالزوجين معًا بل وإضفاء الطابع الرسمي على علاقتهما. يصبحان زوجًا وزوجة ، على الرغم من أن حبهما قد دمر منذ فترة طويلة تحت تأثير الدوافع العدوانية والمدمرة.

على متن السفينة ، التقى أوسكار وميمي من قبل اثنين من الإنجليز الذين فقدوا حماسة المشاعر - نايجل وفيونا. ميمي تشاركهم في لعبتها.تدعو نايجل ليكون حبيبها ، ثم ترفضه ويقضي ليلة حب مع زوجته فيونا. في نهاية الفيلم ، يقتل أوسكار ميمي ونفسه بالمسدس الذي تبرعت به.

ماذا أفعل

العمل مع الزوجين في حالة الكفر يتضمن:

1. الكشف عن أفكار حول الوضع الحالي لدى كل من الزوجين. من المهم أن يتحدث الجميع بصوت مسموع. يمكن أن تختلف آراء الزوجين اختلافًا جذريًا ، لذلك من المهم في هذه المرحلة تركيز انتباه الزوجين على الحقائق فقط.

2. وصف حالة الخيانة بالعمق والتفاصيل التي يحتاجها الشركاء. يحتاج المعالج إلى معرفة ما يريده كل مشارك في العلاج: استعادة أو إنهاء العلاقة الزوجية. إذا جاء الزوجان لمحاولة إحياء علاقتهما ، فمن المهم أن يفهم المعالج:

3. توضيح كيف يختبر كل من الزوجين هذا الحدث ، وما هي المشاعر والعواطف التي يثيرها. في هذه المرحلة ، تحتاج إلى منح الشركاء الفرصة لإخبار بعضهم البعض عن ادعاءاتهم ومظالمهم ، مع تجنب الإهانات والاتهامات المتبادلة. يمكنك دعوتهم لاستخدام أسلوب التصريحات الذاتية ، وتركيز انتباههم على مشاعرهم الخاصة ، على سبيل المثال: "عندما علمت بالخيانة ، شعرت بالإهانة والإهانة. الجميع من حولي يعرفون ذلك بالفعل ، بدا الأمر وكأنني لي أنهم يحتقرونني. بكت … وصرخت في زوجها … ". من المهم أن يتمتع المعالج بمهارات التفكير التعاطفي ، والتأكيد التعاطفي ، وإعادة صياغة سلوك كل شريك من خلال عدسة نظرية التعلق. ينتقل المعالج من المشاعر الثانوية إلى المشاعر الأولية ، مما يساعد الزوجين على إدراك الحاجة إلى العلاقة الحميمة والحب والموثوقية للشريك.

4. مساعدة الأزواج على إدراك كيفية مشاركتهم في حلقة تفاعل مدمرة. يتيح لك وصف التسلسلات الدورية (الدائرية) في التفاعل الابتعاد عن البحث عن "الصحيح" و "الخطأ".

يميز الغش اختلال التوازن في نظام الأسرة. يحتاج الناس إلى تحقيق التوازن بين الجوانب الإيجابية للحياة الأسرية من خلال الرعاية والدعم والحب المتبادلين. لكن نفس الحاجة موجودة في حالات الأذى أو الضرر أو الخداع أو الخيانة.

عندما يحدث تغيير ، يصبح النظام غير متوازن ، ومن أجل استعادة التوازن ، يجب أن يعاني كل من الضحية والجاني ويفقد شيئًا ما. غالبًا ما تكون الضحية مستاءة وغاضبة ، مهووسة بخطط الانتقام ، إلخ. ومع ذلك ، فإن "موازنة" النظام عن طريق الخيانة الانتقامية ليست طريقة جيدة للخروج من الموقف. "مغفرة" الشخص المذنب هي أيضًا طريقة سيئة للخروج ، لأن الرب يغفر في التقليد المسيحي. وهكذا ، فإن الشريك "بمغفرته" يمكن أن يتسبب في اختلال توازن جديد في النظام ويؤدي إلى تذكير منتظم عند أدنى خطايا "لقد غُفِرت ، وأنت …". يؤدي "عدم مغفرة" الشريك إلى موت المحبة بين الزوجين ، وتسبب المزيد من الألم لبعضهما البعض. لذلك ، إذا أراد الزوجان البقاء معًا ، فإن كلا من العدوان والكرم ضروريان للحفاظ على علاقتهما. يتكون العدوان من حقيقة أن الضحية يجب أن تحصل على تعويض عن الخيانة والكرم - في التسبب في ضرر للشريك المذنب أقل مما تسبب فيه للضحية.

يتم تحليل هذه الفكرة بالتفصيل في العلاج النفسي المنهجي: "… بعد ارتكاب فظاعة ، نادرًا ما تكون الضحية غير مسلحة. الحق في الغضب من شخص آخر" (جي ويبر ، 2007 ، ص 24).

5. مرافقة الشركاء في اتخاذ قرار بشأن إمكانية الحفاظ على العلاقة ، وإذا كانوا يرغبون في عدم تدمير الأسرة ، والمساعدة في إبرام اتفاق زواج جديد.

إذا قرر الزوجان البقاء معًا ، فمن الضروري مناقشة التعويض الذي يطلبه الشريك المخدوع.على سبيل المثال ، يمكن أن يكون خيار التخلي عن بعض الهوايات أو الانخراط في شؤون الأسرة ، أو شراء شيء ما ، أو إعادة توزيع المسؤوليات العائلية لفترة معينة.

مثال. كانت الزوجة في إجازة ولادة لمدة 3 سنوات. كانت مشغولة تمامًا بالمنزل والطفل. عندما ذهبت إلى العمل ، اكتشفت أن زوجها كان يخونها مع زميلها. بعد الفضائح والتهديدات ، طلب الزوجان المساعدة. استغرق الأمر وقتًا طويلاً للرد والشرح والمصالحة. كتعويض ، طرحت الزوجة عدة شروط. كان على الزوج أن يأخذ الطفل إلى الحديقة ، ويصطحبه من الحديقة ويدفع لزوجته سنة ونصف في دورات العلاج الأسري. تم التوصل إلى اتفاق ، وأعاد الزوجان العلاقات الجيدة بعد فترة معينة.

يفترض العمل مع الزوجين دراسة جادة وعميقة إلى حد ما لكل من تجارب الخيانة ودورة التفاعل المدمرة التي أدت إلى ذلك. استعادة الثقة هي عملية طويلة وغير خطية تتطلب "استثمارًا" عاطفيًا كبيرًا من كل شريك.

هناك عوامل عالمية تساهم في استعادة العلاقات بين الزوجين اللذان تعرضا للغش:

سوف الحب ، يهاجمه الكراهية البقاء على قيد الحياة

الجواب على سؤال أوتو كيرنبرغ - "هل الحب ، الذي تهاجمه الكراهية ، سينجو؟" هو أمر مختلف. الغش هو أيضًا مظهر من مظاهر العدوان ، وأحيانًا يكون فاقدًا للوعي ، وأحيانًا فاقدًا للوعي. الغش هو تكوين ثالوث يُستبعد منه الشريك السابق أو ينتهي به المطاف في الهامش. الخيانة هي قصة عن الخيانة ، عن الرفض ، عن انهيار الآمال ، عن الخداع والألم ، عن الاستياء والغضب.

في أي زوجين حيث يوجد حب ، وعاطفة ، ودفء ، وحنان ، هناك أيضًا غضب ، وغضب ، وتهيج - ما نسميه "العدوان". الحب هو الرغبة في الاندماج مع الآخر ، في أن يصبح كلًا واحدًا ، وأن يتجاوز حدود جسدك وذاتك ، والعدوان هو الرغبة في الدفاع عن الحرية ، والاستقلال والاستقلال. كيف يتطور توازن هذه القوى في زوج ، ما هو أكثر في وقت أو آخر ، هل سيتمكن الشركاء من فهم أن الآخر فريد من نوعه ، وأن الرغبة في امتلاكه وفي نفس الوقت تدميره ستواجه بالتأكيد حقيقة أنه لا يمكن استبداله بأي شخص آخر - هذا جزء من مكبرات الصوت المزدوجة.

هناك أزواج نجوا من الخيانة وبنوا علاقات جديدة. العلاقة من نقطة جديدة. من مكان جديد. حزن خيبة الأمل. الناجين من الآلام. أولئك الذين اعترفوا بالذنب. تحمّل الاستياء. بقي هؤلاء الأزواج معًا.

هناك أزواج يعيشون في أكاذيب مزمنة. في الأوهام. في الخداع. الأزواج الذين يختبرون مرارًا وتكرارًا الحلقة المدمرة لـ "الخيانة - الصراع - المصالحة - حلقة الاقتراب - المسافة - الخيانة". يبقون معًا لأن الحب بالنسبة لهم يرتبط دائمًا بالألم ، فهو دائمًا "على حافة الهاوية" ، وبالنسبة لأحد الزوجين ، فإن أي شيء - الخزي والغضب والاستياء - لا يزال أكثر احتمالًا بكثير من الشعور بالوحدة والرفض.

هناك أزواج تنازلوا. إغماض أعينهم عن الزنا. يطلقون على أنفسهم "تعدد الزوجات" و "الديوثون" و "الأزواج الذين تربطهم علاقة حرة". لديهم أسبابهم الخاصة ، وقصصهم الخاصة ، وقيمهم الخاصة. قرروا عدم الشعور بالألم ، على افتراض أن الولاء أمر مستحيل بداهة ، وفعلوا كل شيء لوضع قلوبهم في درع لا يمكن اختراقه من أجل الغيرة.

يقرر الجميع هذه القصة بطريقتهم الخاصة - قصة الإخلاص والخيانة في علاقة حب. ربما تنتقل البشرية قريبًا إلى مستوى جديد من التنمية ، وبناء ذلك المجتمع المثالي للغاية حيث يكون الناس أحرارًا وسعداء.

لكنني متأكد من أنه حتى ذلك الحين سيكون هناك من يريدون أن يكون شريكهم فقط شريكًا لهم. حتى لا تلمس يديه جسد شخص آخر. حتى لا تقبل الشفتان شفاهًا أخرى ولا تهمس بالكلام الرقيق لأي شخص آخر. بحيث يكونون الفريدون للغاية والفريدون ، الوحيدون والمحبوبون لبعضهم البعض.

لأن في أعماق شراكتنا ، نحن جميعًا نريد هذا.

التفرد.

قائمة المصادر المستخدمة:

1. "نوعان من السعادة.نظام العلاج النفسي الظواهر من قبل بيرت هيلينجر "- جونتارد ويبر ؛

2. "علاقات الحب. القاعدة وعلم الأمراض" - أوتو ف.

3. Olifirovich، N. I. أسرار الأسرة في عمل عالم نفس: نهج تحليلي للنظام: Monograph / N. I. أوليفيروفيتش. - مينسك: BSPU ، 2015. - 324 ص.