التفرد الجنسي ، أو لماذا يؤلم الغش كثيرًا

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

مثير حصري ،

أو لماذا الغش يؤلم كثيرا

موضوع التغيير في الحياة والعلاج

في بعض الأحيان ، عندما يأتي إليّ عميل جديد ، أتساءل: هل يمكنني أن أفهمه وأشعر به؟ هل سأكون قادرًا على أن أكون معه في تلك اللحظات الصعبة عندما يتوقف عن السمع والرؤية والوجود في العالم العقلاني للكبار؟ هل أنا حساس ومتعاطف بما فيه الكفاية؟ هل سأكون قادرًا على العثور على الكلمات الصحيحة التي سيسمعها ليس فقط برأسه ، ولكن أيضًا بقلبه؟

يحدث هذا كثيرًا. لكنني لا أفكر أبدًا في قدرتي على فهم الآخر عندما يأتي معي شخص بهذه القصة. تاريخ من الخيانة.

لماذا "يستحوذ" هذا الموضوع على الجميع تقريبًا؟ على مستوى عقلاني ، كان لكل شخص تجربة عندما فضل شخصًا ما: أخ أو أخت أصغر ، أو موظف أو زميل آخر ، أو فتاة أخرى أو رجل … ولكن في موضوع الغش ، نتحدث عن تفضيل من نوع خاص. على تفضيل شخص آخر كشريك جنسي. حول تفضيل الآخر في أكثر مجالات حياتنا حميمية وحميمية. حول التفضيل الجنسي. لا يهم - مرة أو عدة مرات ، مع شخص آخر أو مع العديد - الغش مؤلم.

وكل هذا - على الرغم من حقيقة أن الكثير قد تغير في العالم مؤخرًا. أشكال بديلة من العلاقات الأسرية والزواجية ، الكوميونات ، الزيجات المفتوحة ، تعدد الزوجات - على ما يبدو ، من أين تأتي المفارقة التاريخية مثل الإخلاص؟ لكن حتى انفتاح موضوع الجنسانية والحرية في المناقشات والتفضيلات لا يجعلنا معرضين للخطر ، بل على العكس يؤكد هشاشتنا. لأن كل خيانة ، بالإضافة إلى الألم والغضب والغضب واليأس ، تحمل رسالة: "أنت مهم بالنسبة لي. وهذا هو سبب شعوري بالسوء بسبب تصرفك ".

ذات مرة ، عندما كنت أقوم بإدارة مجموعة تدريب على العلاج الأسري في مدينة أخرى ، طلبت إحدى المشاركات مقابلة صديقاتها. لم يوافقوا علانية على القدوم إلى المجموعة و "الخضوع للعلاج" ، الموضوع كما قالوا حساس وحساس ، ووافقت. عندما وصلوا ، أدهشني التناقض بينهما. بدت الزوجة قذرة وغير صحية ، أكبر من زوجها بعشر سنوات. لقد تعرفت عليهم ، وقمت بعمل رسم بياني للعائلة. كانوا أقرب إلى الأربعين ، وكانوا ابنًا بالغًا ، وهي وظيفة مرموقة لأحدهما والآخر. وما جلبهم إلي هو قصة حدثت قبل 3 سنوات. شدد كلاهما على أن القصة ليست سهلة وبالتالي يأمل كثيرًا في فهمي.

اتضح أن لديهم زواج مفتوح. ["بالطبع ، بناء على اقتراح زوجي الوسيم ،" تسللت فكرة إلى الداخل]. كانت البادئ بعلاقة مفتوحة ، لدهشتي ، زوجتي. في زوجهما ، كانت نشطة جنسيًا ، ونهمًا ، ومتعطشة للمغامرة والعاطفة. الزوج ، فني حتى النخاع ، عاش تحت شعار "ليت اللابولا فقط كانت جيدة". مرة كل عام ونصف ، التقت برجل جديد ، وبدأت علاقة غرامية ، وعاشت فترة باقة الحلوى بأكملها وممارسة الجنس العاطفي - التي أخبرت زوجها عنها بالتفصيل. لكن الحماسة تلاشت ، وأصبحت مملة - وتركت عشيقها بشكل جميل ، في إشارة إلى عدم رغبتها في إيذاء النصف الآخر.

عاش الزوج وعمل وأحب زوجته وقبلها بكل الرغبات والأهواء. لم ينتهرها قط خلال سنوات زواجها. لكن في أحد الأيام ، قبل ثلاث سنوات من وصف الأحداث ، ذهب في رحلة عمل لمدة شهر كامل. وبعد أسبوع اتصلت بزوجتي ، وأخبروها لأول مرة أنه يريد الاستفادة من زواج مفتوح.

كانت الزوجة سعيدة للغاية وقالت - بالطبع لا سؤال! في الصباح ، اتصل بها مرة أخرى ، وأبلغها بجفاف أن كل شيء كان جيدًا جدًا ولم يكن هناك شيء خاص يمكن إخباره. ضحكت بلطف ، وطرحت أسئلة - "كيف حالها" ، "ومن هو الأفضل" ، "وما هي شخصيتها" - وتلقت إجابات شحيحة للغاية. وبعد نصف ساعة كانت مغطاة … بدأت تمثل هذه المرأة. فكر فيها. قارن نفسك بمنافس وهمي.كلما فكرت أكثر ، كلما أصبح الغريب الغامض أجمل وأكثر شحوبًا ، وأكثر مللًا وأكثر اعتيادية … بحلول المساء أصبح كل شيء سيئًا حقًا. طلبت أن ترسل لها صورة ، وتخبر عنها ، وتعطي رابطًا لملفها الشخصي على الشبكات الاجتماعية. كانت في حالة ذعر.

بعد عودة زوجي من رحلة عمل ، لم تنحسر الحدة. على العكس من ذلك ، أرادت المزيد والمزيد من التفاصيل. سئم الزوج من هذا الضغط. بعد ستة أشهر ، أصيبت بالأكزيما - كما قال الأطباء ، على خلفية من التوتر. اكتسبت 25 كجم. توقفت عن الاعتناء بنفسها. أصبحت مهووسة بفكرة واحدة.

هل تعلم اي واحدة؟

هو لا يحبني!!!

وكان هذا الزوجان اللذان كانا في يوم من الأيام جميلين والآن جلسوا أمامي. بكى الزوج وسألني: ما الخطأ الذي فعلته؟ ما الذي تعاقبني عليه؟ " وبكت زوجتي أيضًا وكررت عبارة واحدة: "لم يكن لدي أي فكرة أنه مؤلم جدًا … إنه مؤلم جدًا …"

لم يصب زوجي بأذى. منعزل تمامًا وبعيدًا ، لم يفهم الدوافع العاطفية الدقيقة ، ولم يقرأ الشعر ، ولم يخبز كعكة في الثامن من مارس. لقد كسب المال ، وبنى منزلاً ، ومنحها سيارات وسمح "بأهواء صغيرة" استجابة لتقليل المتطلبات التي كانت مستحيلة بالنسبة له - الكثير من التواصل ، والكثير من الشغف ، والجنس الحي مع إدراك التخيلات المجنونة … لكن لم يكن لديه فكرة أن الاتفاقية تعمل بطريقة واحدة. والآن ، بعد ثلاث سنوات ، ظل يردد: "أنا أحبك" ، ولم تستمع إليه ، نظرت إلي وسألت: "كيف يمكنك أن تحبني هكذا؟ سميك؟ مرض؟ إنه يخدعني ، وإلا لما نظر إلى امرأة أخرى ".

أعترف أنني كنت في حيرة من أمري. حتى الإجابات على سؤال "ماذا تتوقع من عملنا" كانت مختلفة. أرادت السلام وألا تكون مؤلمة للغاية. أراد أن يكون كل شيء على حاله.

لكن كما كان من قبل ، بعد الخيانة لا تحدث. أبدا. لأنه بعد الغش ، تقوم دائمًا ببناء علاقة من الصفر. من نقطة جديدة. حتى لو بدا لك أنك "قد غفرت كل شيء" ، وأن "هذا يحدث" ، وأن "الجميع يتغيرون". حتى لو كان لديك زواج مفتوح وكان لديك نوع من الخيانة المسيطرة ، لأنها قانونية ، في هذه المرحلة لا يمكنك البقاء غير مبال. لأن الخيانة هي إزالة الطاقة من الزوجين ، فهي ترقق في الاتصال ، إنها كسر الخيوط التي قيدتك.

غادر الزوجان دون سماع بعضهما البعض ، على الرغم من بذل قصارى جهدي. يبدو أن جرح زوجتي لم يلتئم بالندوب منذ 3 سنوات. وعلى الرغم من أن الفطرة السليمة تقول "إلا نفسك" ، لم ينجح أي شيء في هذا الزوج. لا شئ. لا تفسيراتي. لا تعاطف. لا تفهم. بعد ستة أشهر ، أخبرني المشارك الذي أرسلهم لي أن زوجتي تقدمت بطلب للطلاق. رفضت الزوجة الذهاب إلى العلاج الشخصي. كانت ببساطة مغلفة في حزنها. لم تسمح لأحد بالدخول.

التغيير كانتهاك التفرد

لماذا ا؟ لماذا حدث هذا ويحدث؟ لماذا لا يزال الغش في العلاقات الحميمة مؤلمًا للغاية ، ومعوقًا ، وغير منظم للناس؟

الجواب بسيط. كلنا نريد أن نكون فريدين لشخص ما. لأمي. الى أبي. لفتاة من روضة الأطفال. لأول مدرس. لصديق. للحبيب.

لكن دائمًا ما يظهر الثلث في الثنائي - أخ أو أخت ، أو صبي أو فتاة أخرى ، أو رجل أو امرأة أخرى … وطوال حياتنا التي نريدها ، نسأل ، نناشد أن نكون فريدًا أو فريدًا في شيء ما - و لهذا نحن نفعل الكثير. نحن نتصرف بشكل جيد. نحن ندرس جيدا. نحاول كسب المال ، وطهي البرش ، والتأرجح في العضلة ذات الرأسين ، وفقدان الوزن ، وارتداء الملابس العصرية - فقط حتى لا يتم رفضنا ، والتخلي عننا ، وتركنا في عزلة مريرة ويائسة.

عانى الجميع من ألم الرفض - مشهور وعديم الجذور ، غني وفقير ، شاب وغير ذلك. كيف بالضبط لاحظت مارينا تسفيتيفا هذا:

أمس نظرت في عيني

والآن - كل شيء يبدو جانبيًا!

بالأمس جلست أمام الطيور -

كل القبرات اليوم هي غربان!

أنا غبي وأنت ذكي

على قيد الحياة ، وأنا مذهول.

يا صرخة المرأة في كل العصور:

"عزيزتي ماذا فعلت لك ؟!"

… سأطلب كرسيًا ، سأطلب سريرًا:

"من أجل ماذا أتحمل وأعاني؟"

Kissed - to wheel:

تقبيل الآخر ، - يجيبون …

بمجرد تفضيلنا على شخص ما ، نواجه حقيقة أننا فقدنا جزءًا من أنا. هذا الجزء الذي نشأ وتطور على وجه التحديد في هذه العلاقات. ما كنا نبنيه كزوجين. ما نشأ بيننا نتيجة التبادلات العديدة للدفء والحنان والجنس والعاطفة والتأكيد على أن الآخر مهم وذو مغزى ومحبوب.

في كثير من الأحيان ، يشعر العميل المغشوش بالدمار. كأنه جزء من روحه وثقته بالناس والعالم ، سذاجته اختفت بالخيانة.

ومن المثير للاهتمام أن "الالتزام" له معنيان. أن تكون مخلصًا يعني أن تكون مخلصًا. و "التعرض للخيانة" هو عندما خانك أحدهم. كلمتين لها معاني مختلفة. للخيانة سياق واسع ودائمًا ما ترتبط بخيبة الأمل وانتهاك الأمانة والتقصير في الالتزامات. إنه يدمر العالم الذي بناه شهور وسنوات من العلاقات. يسبب جروحًا عميقة لا تلتئم أبدًا في بعض الأحيان.

تغيير حقيقي وخيالي

نحن نعيش في عالم من الخيانة المحتملة كل ساعة ، كل دقيقة ، كل ثانية. يجادل أوتو كيرنبيرج بأنه "يحتمل أن يكون هناك ستة أشخاص في نفس السرير في الخيال: الزوجان أنفسهم ، وخصومهم الأوديبي اللاواعي ، ومثل أوديب اللاواعية الخاصة بهم." أي ، حتى عندما يبدو لك أنكما فقط اثنان ، فلا يوجد ، لا ، ثم تضيء فتاة جميلة بشكل غير واقعي يمكن لشريكك أن يتبادلها معك بالطبع ، فالآخر هو الرجل المثالي الذي أنت معه. سيكون بالتأكيد أفضل من وجود شريك. لكن هناك فرقًا بين الخيال والواقع - وشخص ما ، الذي يدرك أن هناك رجالًا ونساءً آخرين في العالم ، يظل مخلصًا لشريكه ، وشخص ما لا …

إليكم اقتباس آخر من أوتو كيرنبرغ: "إلى الأسئلة الأبدية" ماذا تريد المرأة؟ " و "ماذا يريد الرجل؟" يمكن الإجابة أن الرجال يريدون رؤية امرأة في عدة أدوار في نفس الوقت: كأم ، وفتاة صغيرة ، وأخت توأم ، وامرأة جنسية بالغة. النساء ، بسبب حتمية التغيير في الكائن الأساسي ، يريدون من الرجل أن يجمع بين أدوار الأب والأم ، ويريدون رؤيته كأب وصبي صغير وأخ توأم ورجل جنسي بالغ. في مراحل مختلفة ، قد يكون لدى كل من الرجال والنساء الرغبة في لعب العلاقات الجنسية المثلية أو تبديل الأدوار الجنسية في محاولة للتغلب على الحدود بين الجنسين ، والتي تحد حتمًا من الرضا النرجسي في العلاقة الجنسية الحميمة - رغبة عاطفية في الاندماج الكامل للحب كائن مع أوديب وعناصر ما قبل أوديب. والتي لا يمكن أبدا أن تتجسد. " وبالتالي ، يمكن للزوجين دعم غزو شخص ثالث دون وعي ، والذي سيجسد المثل الأعلى لشخص ما ومنافسًا للآخر قدر الإمكان. إن التشابك المعقد بين الدوافع والرغبات اللاواعية ، وإمكانية التعرّف على أنواع مختلفة ، تدمر حياة الزوجين وتثريها بطريقة ما. وبالتالي ، يمكن أن يكون ألم الخيانة مصحوبًا أيضًا بمتعة التعرف على الشريك المخادع الذي لديه شخص من نفس جنس منافس. في الواقع ، في كثير من الأحيان بعد الخيانة ، يسأل الشريك المخدوع عن أصغر تفاصيل العلاقة مع المنافس / المنافس ، ويحاول وصف ما حدث تقريبًا دقيقة بدقيقة. في هذه الحالة ، هناك أيضًا إمكانية التماهي مع منافسك / منافسك ، الذي يختاره شريكك ، تجربة الانتصار المرتبطة بحقيقة أنك مفضل على الآخر. يمكن أن توجد مشاعر وهويات وخيالات مختلفة تمامًا في نفس الوقت.

الشعور عند التغيير

لكن بغض النظر عن كيفية تبريرنا ، بغض النظر عن كيفية الدفاع عن أنفسنا - يقولون ، لا أهتم ، أو "اتفقنا" ، أو "أنا أعرف كل شيء" ، فإن الخيانة دائمًا ما تكون انتهاكًا لعقد الحب. لا يهم إذا تم التوقيع عليها أم لا.ولكن عندما يصبح هذا الانتهاك واضحًا ، يختبر الشريك المخدوع مجموعة كاملة من المشاعر. هو يستطيع:

1. كن غاضبًا جدًا ، وادخل في حالة من الغضب في محاولة لحماية والدفاع عن مساحتك ، وعلاقتك. اجتماعات محتملة مع منافس ، مكالمات ، رسائل SMS-ki ، القدوم إلى العمل وأفعال هدامة مختلفة. أتذكر كيف تمكنت سيدة ذكية ، بعد أن علمت بخيانة زوجها ، بمهارة شيرلوك هولمز ، من اكتشاف منافسها وجاءت إلى منزلها. عندما لم تفتح الباب ، أشعلت زوجة محترمة وضبط النفس النار في بساط الباب بولاعة ، وبدأت تصرخ بأنها ستحرق مثل هذه [… لغة بذيئة …]. فتح المنافس الباب ، وأمسكت البطلة بشعرها وسحبتها إلى الشقة وضربتها. نتيجة لذلك ، غادر الزوج على أي حال ، ولم تستطع الزوجة تفسير اندفاعها ، لكنها تحدثت عنه بسرور واضح.

2. الشعور بالإهانة ، الانزعاج ، الشعور بألم نفسي شديد. في بعض الأحيان ، من هذا الألم ، يمكن أن يمرض الطرف المخدوع جسديًا. نتذكر خط دفاع ميتشرليش ذو المستويين. في بداية الأزمة ، يتم تشغيل خط الدفاع الأول ، ويحاول الشخص التأقلم بمساعدة الوسائل العقلية الحصرية على المستوى النفسي والاجتماعي: بمساعدة التفاعل الاجتماعي العادي ، والتواصل ، والحوار ، والتوضيح ؛ ثم بمساعدة آليات الحماية ؛ كذلك - بمساعدة تنمية الشخصية العصبية. إذا لم يعمل خط الدفاع الأول ولم يكن من الممكن التعامل مع الوسائل النفسية ، فسيتم تنشيط دفاع المستوى الثاني - الجسدنة. يميز أوتو كيرنبرغ المستوى الثالث من الحماية - تشكيل الأعراض الذهانية. يتأقلم الجميع بطريقتهم الخاصة: شخص ما يحاول فقط التفاوض ، شخص ما في حالة جسدية ، وشخص ما يصاب بالذهان حقًا.

3. أشعر بالذنب: "هناك خطأ ما معي" ، "لذا فعلت شيئًا خاطئًا. هذا اتهام للذات ، عدوان ذاتي ، محاولة لتغيير ناقل الغضب العادل الموجه للخصم ، منه إلى نفسك. هذا يسمح لك بإنقاذ شريكك وإنقاذه من غضبه المدمر والحفاظ على العلاقة.

4. تجربة عار شديد: "إنهم يغشونني - سأصبح أضحوكة للجميع ، ما يعتقده الناس." غالبًا ما يرى العار أن الشخص يحاول إخفاء ما يحدث ، "لا يأخذ البياضات القذرة في الأماكن العامة" ، ويحافظ على سر الأسرة ويعاني وحده. غالبًا ما يعزل الناس بعد الخيانة عن التواصل ، خوفًا من الدعاية والعار والاتهامات.

5. أن تصاب بخيبة أمل في شريك وفي العلاقة ككل: "الأمر لا يستحق مثل هذا الجهد - على أي حال ، عاجلاً أم آجلاً ، كل شيء يفسد".

نحن نعلم أن جميع المشاعر موضوعية ، أي أنها موجهة إلى كائن ما - حي أو متوفى ، حقيقي أو افتراضي. ويمكن توجيه مشاعر الغش إلى ثلاثة أشياء - الذات ، والشريك ، والمنافس / المنافس. وعندما تحدث الخيانة تتحقق كل هذه المشاعر ، ومن المهم أن نفهمها حتى لا تكسر الحطب.

يواجه الشريك المخادع أيضًا مجموعة متنوعة من المشاعر والتجارب. بالإضافة إلى الإثارة والخوف والعار ، يمكن أن يشعر بالألم والحزن واليأس والتعرف على شريكه المخدوع.

علاقة جيدة في الزوج

يصعب بناء العلاقات بين الزوجين. لكي تتشكل ، يجب استيفاء عدد من الشروط.

1. اختيار الشخص المناسب الذي يتناسب مع قيمك ومثلك وتطلعاتك.

2. الاستعداد لبناء وتطوير علاقات عميقة طويلة الأمد وتحمل المسؤولية.

3. تنمية العلاقة الحميمة ، والحميمية ، بما في ذلك تشكيل حدود بين الزوجين ، قادرة على "عدم السماح بمرور" الدوافع العدوانية والمدمرة للأنظمة والجماعات المحيطة (الأسرة الأبوية والمجتمع ككل) بهدف تدميرها.

4. القدرة على تحمل خيبة الأمل المرتبطة بالمثالية الأولية للشريك ، والصراعات الحقيقية في الزوجين ، والناجمة عن علاقاتهما المبكرة مع والديهما ، والاختلافات في وجهات النظر حول المجالات المختلفة ، بما في ذلك الجنسية.

خمسة.وجود علاقة جنسية يمكن فيها حل النزاعات الجنسية القائمة بين الرغبات والتطلعات اللاواعية والقدرات الحقيقية للشركاء.

إذا كان الزوجان على علاقة منذ سنوات عديدة ، فإن العلاقة الحميمة في العلاقات الجنسية إما يتم تقويتها أو كسرها بسبب تنشيط بعض السيناريوهات اللاواعية. كتب أوتو كيرنبرغ أن مثل هذه السيناريوهات تستند إلى السلوك الانفصالي وهي محددة جدًا نظرًا لحقيقة أن الرغبات تتشابك مع المخاوف فيها. يمكن للشركاء البدء في تمثيل مثل هذه السيناريوهات ، وإذا كان هناك عدوان أكثر من الحب ، فإن علاقة الحب تدمر ، حتى لو حاول الزوجان مقاومة الدوافع المدمرة.

فيلم رومان بولانسكي Bitter Moon (1992) يروي قصة الزوجين ، أوسكار وميمي. التقيا في الحافلة ، هناك فرق بينهما 20 عامًا ، لكن العاطفة تمحو كل الحدود والحدود. لكن بمرور الوقت ، تتحول علاقة حبهما العاطفية المحموم إلى اتحاد ممل عادي. يبدأ أوسكار في إبعاد نفسه عن ميمي والبحث عن أحاسيس جديدة ، بينما تحاول ميمي إبقائه. يذل أوسكار بمهارة ميمي ، ويخدعها ، ويجعلها تجري عملية إجهاض ، وبعد ذلك تصبح الفتاة عقيمة. أخيرًا ، يخدع أوسكار ميمي للمغادرة إلى بلد آخر. بعد ذلك بعامين ، تعرض لحادث وهو في المستشفى. تأتي إليه ميمي ، وتستغل حالته البائسة ، فتطرد حبيبها السابق من السرير. أصيب أوسكار بجروح خطيرة أصيب بعدها بالشلل. تبدأ ميمي في الاعتناء به ، ووضع أوسكار في وضع التبعية الكاملة.

بين زوجين ، تتشكل علاقة sado-maso ، حيث تواصل ميمي الانتقام بوحشية من الأوسكار: لقد مارست الجنس مع عشيقها الأسود على مرمى أوسكار ، وتقضي باستمرار الوقت في الحفلات وتعود إلى المنزل إما في وقت متأخر من الليل أو في صباح. ميمي يعطي أوسكار مسدسًا محشوًا في عيد ميلاده ، ملمحًا إلى أن الوقت قد حان ليطلق النار على نفسه. في الوقت نفسه ، يتم الاحتفاظ بالزوجين معًا بل وإضفاء الطابع الرسمي على علاقتهما. يصبحان زوجًا وزوجة ، على الرغم من أن حبهما قد دمر منذ فترة طويلة تحت تأثير الدوافع العدوانية والمدمرة.

على متن السفينة ، التقى أوسكار وميمي من قبل اثنين من الإنجليز الذين فقدوا حماستهم - نايجل وفيونا. ميمي تشاركهم في لعبتها. تدعو نايجل ليكون حبيبها ، ثم ترفضه ويقضي ليلة حب مع زوجته فيونا. في نهاية الفيلم ، يقتل أوسكار ميمي ونفسه بالمسدس الذي تبرعت به.

ماذا أفعل

العمل مع الزوجين في حالة الكفر يتضمن:

1. تحديد أفكار حول الوضع الحالي لدى كل من الزوجين. من المهم أن يتحدث الجميع بصوت مسموع. يمكن أن تختلف آراء الزوجين اختلافًا جذريًا ، لذلك من المهم في هذه المرحلة تركيز انتباه الزوجين على الحقائق فقط.

2. وصف حالة الخيانة بالعمق والتفاصيل التي يحتاجها الشركاء. يحتاج المعالج إلى معرفة ما يريده كل مشارك في العلاج: استعادة أو إنهاء العلاقة الزوجية. إذا جاء الزوجان لمحاولة إحياء علاقتهما ، فمن المهم أن يفهم المعالج:

يميز الغش اختلال التوازن في نظام الأسرة. يحتاج الناس إلى تحقيق التوازن بين الجوانب الإيجابية للحياة الأسرية من خلال الرعاية والدعم والحب المتبادلين. لكن نفس الحاجة موجودة في حالات الأذى أو الضرر أو الخداع أو الخيانة.

عندما يحدث تغيير ، يصبح النظام غير متوازن ، ومن أجل استعادة التوازن ، يجب أن يعاني كل من الضحية والجاني ويفقد شيئًا ما. غالبًا ما تكون الضحية مستاءة وغاضبة ، مهووسة بخطط الانتقام ، إلخ. ومع ذلك ، فإن "موازنة" النظام عن طريق الخيانة الانتقامية ليست طريقة جيدة للخروج من الموقف. "مغفرة" المذنب هي أيضًا مخرج سيء ، كما هو الحال في التقليد المسيحي ، يغفر الرب.وبالتالي ، فإن الشريك في "مغفرته" يمكن أن يتسبب في اختلال توازن جديد في النظام ويؤدي إلى تذكير منتظم بأدنى الخطايا "لقد غُفِرت ، وأنت …". يؤدي "عدم مغفرة" الشريك إلى موت المحبة بين الزوجين ، وتسبب المزيد من الألم لبعضهما البعض. لذلك ، إذا أراد الزوجان البقاء معًا ، فإن كلا من العدوان والكرم ضروريان للحفاظ على علاقتهما. يتكون العدوان من حقيقة أن الضحية يجب أن تحصل على تعويض عن الخيانة والكرم - في التسبب في ضرر للشريك المذنب أقل مما تسبب فيه للضحية.

يتم تحليل هذه الفكرة بالتفصيل في العلاج النفسي المنهجي: "… بعد ارتكاب فظاعة ، نادرًا ما يبقى الضحية غير مسلح. يمكنها التصرف ومتابعة حقوقها والمطالبة بالتكفير من المذنب الذي سينهي الذنب ويجعل بداية جديدة ممكنة. ولكن غالبًا ما يفضل الضحية الاحتفاظ بمزاعمه وحقه في أن يغضب من شخص آخر "(جي ويبر ، 2007 ، ص 24).

5. مرافقة الشركاء في اتخاذ قرار بشأن إمكانية الحفاظ على العلاقة ، وإذا كانوا يرغبون في عدم تدمير الأسرة ، والمساعدة في إبرام اتفاق زواجي جديد.

إذا قرر الزوجان البقاء معًا ، فمن الضروري مناقشة التعويض الذي يطلبه الشريك المخدوع. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون خيار التخلي عن بعض الهوايات أو الانخراط في شؤون الأسرة ، أو شراء شيء ما ، أو إعادة توزيع المسؤوليات العائلية لفترة معينة.

مثال. كانت الزوجة في إجازة ولادة لمدة 3 سنوات. كانت مشغولة تمامًا بالمنزل والطفل. عندما ذهبت إلى العمل ، اكتشفت أن زوجها كان يخونها مع زميلها. بعد الفضائح والتهديدات ، طلب الزوجان المساعدة. استغرق الأمر وقتًا طويلاً للرد والشرح والمصالحة. كتعويض ، طرحت الزوجة عدة شروط. كان على الزوج أن يأخذ الطفل إلى الحديقة ، ويصطحبه من الحديقة ويدفع لزوجته سنة ونصف في دورات العلاج الأسري. تم التوصل إلى اتفاق ، وأعاد الزوجان العلاقات الجيدة بعد فترة معينة.

يفترض العمل مع الزوجين دراسة جادة وعميقة إلى حد ما لكل من تجارب الخيانة ودورة التفاعل المدمرة التي أدت إلى ذلك. استعادة الثقة هي عملية طويلة وغير خطية تتطلب استثمارًا عاطفيًا كبيرًا من كل شريك.

هناك عوامل عالمية تساهم في استعادة العلاقات بين الزوجين اللذان تعرضا للغش:

هل الحب تهاجمه الكراهية البقاء على قيد الحياة؟

الجواب على سؤال أوتو كيرنبرغ - "هل الحب ، الذي تهاجمه الكراهية ، سينجو؟" هو أمر مختلف. الغش هو أيضًا مظهر من مظاهر العدوان ، وأحيانًا يكون فاقدًا للوعي ، وأحيانًا فاقدًا للوعي. الغش هو تكوين ثالوث يُستبعد منه الشريك السابق أو ينتهي به المطاف في الهامش. الخيانة هي قصة عن الخيانة ، عن الرفض ، عن انهيار الآمال ، عن الخداع والألم ، عن الاستياء والغضب.

في أي زوجين حيث يوجد حب ، وعاطفة ، ودفء ، وحنان ، هناك أيضًا غضب ، وغضب ، وتهيج - ما نسميه "العدوان". الحب هو الرغبة في الاندماج مع الآخر ، في أن يصبح كلًا واحدًا ، وأن يتجاوز حدود جسدك وذاتك ، والعدوان هو الرغبة في الدفاع عن الحرية ، والاستقلال والاستقلال. كيف يتطور توازن هذه القوى في زوج ، ما هو أكثر في وقت أو آخر ، هل سيتمكن الشركاء من فهم أن الآخر فريد من نوعه ، وأن الرغبة في امتلاكه وفي نفس الوقت تدميره ستواجه بالتأكيد حقيقة أنه لا يمكن استبداله بأي شخص آخر - هذا جزء من مكبرات الصوت المزدوجة.

هناك أزواج نجوا من الخيانة وبنوا علاقات جديدة. العلاقة من نقطة جديدة. من مكان جديد. حزن خيبة الأمل. الناجين من الآلام. أولئك الذين اعترفوا بالذنب. تحمّل الاستياء. بقي هؤلاء الأزواج معًا.

هناك أزواج يعيشون في أكاذيب مزمنة. في الأوهام. في الخداع. الأزواج الذين يختبرون مرارًا وتكرارًا الحلقة المدمرة لـ "الخيانة - الصراع - المصالحة - حلقة الاقتراب - المسافة - الخيانة".يبقون معًا لأن الحب بالنسبة لهم يرتبط دائمًا بالألم ، فهو دائمًا "على حافة الهاوية" ، وبالنسبة لأحد الزوجين ، فإن أي شيء - الخزي والغضب والاستياء - لا يزال أكثر احتمالًا بكثير من الشعور بالوحدة والرفض.

هناك أزواج تنازلوا. إغماض أعينهم عن الزنا. يطلقون على أنفسهم اسم "المتعددين" ، "الديوثون" ، "الزوجان بعلاقات حرة". لديهم أسبابهم الخاصة ، وقصصهم الخاصة ، وقيمهم الخاصة. قرروا عدم الشعور بالألم ، على افتراض أن الولاء أمر مستحيل بداهة ، وفعلوا كل شيء لوضع قلوبهم في درع لا يمكن اختراقه من أجل الغيرة.

يقرر الجميع هذه القصة بطريقتهم الخاصة - قصة الإخلاص والخيانة في علاقة حب. ربما تنتقل البشرية قريبًا إلى مستوى جديد من التنمية ، وبناء ذلك المجتمع المثالي للغاية حيث يكون الناس أحرارًا وسعداء.

لكنني متأكد من أنه حتى ذلك الحين سيكون هناك من يريدون أن يكون شريكهم فقط شريكًا لهم. حتى لا تلمس يديه جسد شخص آخر. حتى لا تقبل الشفتان شفاهًا أخرى ولا تهمس بالكلام الرقيق لأي شخص آخر. بحيث يكونون الفريدون للغاية والفريدون ، الوحيدون والمحبوبون لبعضهم البعض.

لأن في أعماق شراكتنا ، نحن جميعًا نريد هذا.

التفرد.

قائمة المصادر المستخدمة

المؤلف: ناتاليا أوليفيروفيتش