ثلاثة أسباب لماذا في علاقة الحب الجاد للاقتراب من بداية العلاقة الحميمة يجب أن تظل معقولة ودقيقة للغاية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هناك ثلاثة أسباب لماذا ، في علاقة حب جادة ، يجب على المرء مع ذلك أن يتعامل مع بداية علاقة حميمة بذكاء وحذر شديد.

السبب الأول. عدم القدرة على التنبؤ بعلاقات الحب

ضع يدك على قلبك ، أجب عن نفسك: ابدأ علاقة حب حميمة أو أخرى ، هل تعرف دائمًا على الفور نوع العلاقة التي ستتمتع بها:

• - عابر في إجازة ؛
• - غرف الحفلات (للمشي معًا في النوادي والحانات على حساب شخص آخر) ؛
• - خاصة بالنسبة للعلاقة الحميمة (إذا كان الشريك جيدًا جدًا في السرير) ؛
• - التدريب (لاكتساب المهارات اللازمة للتواصل عن طريق الحب وأنت ما زلت صغيرًا جدًا) ؛
• - مهنة أو مادية (لكي يساعدك الرجل في ترتيب حياتك بشكل أفضل) ؛
• - أو جادة حقًا (مع احتمال إنشاء عائلة لاحقًا).

وإذا كنت حقًا صادقًا وتعترف بذلك

بدء علاقات الحب ، رجال ونساء ،

في كثير من الأحيان لا يزالون لا يعرفون كيف سينتهون وإلى أين سيقودون

… هذا يعني على الأرجح ما يلي:

تصور هذه العلاقة أو تلك على أنها سهلة وغير ملزمة ، والتعامل مع العلاقة الحميمة القادمة كشيء بديهي ، يمكنك ارتكاب فعل يعتبره الجميع في البداية أمرًا طبيعيًا تمامًا في إطار هذا التنسيق المعين للعلاقات ، ولكن والتي (بشكل غير متوقع بالنسبة لك) ستصبح فيما بعد خطأ جوهريًا في حال أصبحت علاقة الحب السهلة في البداية تدريجيًا أكثر من جدية ، بشكل غير متوقع ستسبب لكلاكما شعورًا قويًا ورغبة واعية إلى حد ما في أن تكونا معًا.

♦ وأنا أقول لك هذا بشكل موثوق للغاية. من بين هؤلاء الفتيات والنساء اللاتي يلجأن إلي كأخصائية نفسية ، تخبرني نسبة كبيرة نسبيًا أنها شبه نمطية: "… كما تعلمون ، بدأ كل شيء معنا بسهولة تامة وحتى بشكل متهور. التقينا في مركز الترفيه: كان يستريح هناك مع حملته ، وقد جئنا هناك لقضاء عطلة نهاية الأسبوع كفريق من شركتنا … التقينا ورقصنا وشربنا كثيرًا … كان هناك بعض الجنس الوحشي الذي لا يشبع… ثم التقينا لمدة ستة أشهر أخرى متى وكيف كان ذلك ضروريًا. ولكن منذ هذا الصيف ، شعرنا أن هناك شيئًا خطيرًا بيننا وبدأنا نقدر بعضنا البعض حقًا … كم مرة سافرت مع فريقي إلى مراكز الترفيه وكم عدد الأشخاص الذين ما زلت أعرفهم في المدينة مثله … وأشعر أنني أحمق تمامًا ولا أعرف حتى ماذا أقول له … لم أكن أعتقد أن كل شيء سيظهر على هذا النحو ، كيف حدث ذلك! ".

♦ أو إليك خيار آخر: "التقيت بصديقي بفضل صديق. دعتني هي وصديقتها (زوجها الآن) إلى داشا معهم ، وأخذت معهم صديقًا لصديقه. كان الأمر رائعًا: حمام ، شواء … كانت صديقي تستمتع بصديقتها بقوة وبقوة ، لذلك نحن ، لسنا حمقى ، لم نضيع الوقت بل استمتعنا "على أكمل وجه". ثم بدأت العلاقة ، بعد عام انتقلنا للعيش وبدأنا نعيش في زواج مدني. الآن نحن معا لمدة ثلاث سنوات. وسيكون كل شيء على ما يرام لولا حقيقة أنه يقمع كل تلميحاتي للزواج بعبارة: "عزيزتي ، من فضلك انتظر ، أحتاج إلى التحقق منك بشكل أفضل. فجأة نتزوج ، وتبين أنك نوع من غير موثوق به … ". سألته عما يعنيه وما زال يلومني على سلوكي في البلد خلال تعارفنا معه.يقول إنه بهذه السرعة لممارسة الجنس الأول ، لا يمكنه الآن أن يكون هادئًا بشأن حقيقة أنني ، في أول فرصة ، لن أعلمه بشخص ما … وماذا ستأمرني الآن؟! اتضح بالضبط بالطريقة التي حدث بها … ".

ما الذي نراه في هذه وفي مئات أخرى ، في الواقع ، في الأساس نفس المواقف بالضبط؟ نحن نرى نفس الشيء! بتعبير أدق ، نرى شيئين مزعجين للغاية في وقت واحد:

شيء غير سار # 1

تعاني الفتيات والنساء من حقيقة أنهن كان من السهل جدًا رد فعلهن على بداية العلاقات الجنسية مع شريك لم يأخذهن على محمل الجد في البداية ، ولم يرن أنه زوج محتمل ، وبالتالي لم يحاولن إقناعه بأنه "يتعذر الوصول إليه ، موثوقة وكلها إيجابية ".

الشيء غير السار # 2

يُظهر الرجال بانتظام تفكيرًا محافظًا مذهلاً ولا يعترفون عمليًا بالفكرة القائلة بأن الفتاة التي ذهبت لتأسيس علاقة حميمة بالفعل خلال المواعيد الأولى قادرة في المستقبل على البقاء وفية لرجلها الحبيب ، بحيث يتعذر الوصول إليها من قبل المتقدمين الآخرين. الانتباه ، لتصبح زوجة وأم وعشيقة مثالية.

♦ هذه السمة في تفكير الذكور وسلوكهم هي واحدة من أكثر السمات غير السارة ، إن لم تكن الأكثر سوءًا بالنسبة للسيدات! عند التواصل مع رجال آخرين ، هناك شعور كأن نوعًا ما من المخلوقات عالقة في رؤوسهم! حسنًا ، في رأيهم ، هؤلاء السيدات اللاتي ذهبن للاتصال الجنسي بهن بسرعة وعلى الفور لا يمكن أن يكن مخلصات وموثوق بهن وحتى بشكل عام … زوجات! الأصدقاء والعشيقات وزوجات القانون العام (وأحيانًا أمهات أطفالهن غير الشرعيين) - بقدر ما تريد! لكن زوجات حقيقية وجديرة - آسف! يتم تعيين هذا الدور فقط للسيدات "الصحيحة" ، فقط لأولئك الفتيات والنساء اللائي أصبحن "فريسة صعبة" لشركائهن ، أولئك الذين تظاهروا بعناد خلال الأسابيع أو الأشهر الأولى من الاتصال أنهم غير مهتمين بمجال الجنس على الإطلاق! وبمجرد أن مثل هذه السيدات "الخطأ" والتي يسهل الوصول إليها ، بعد عامين أو ثلاثة أعوام من علاقات الحب التي تبدو عادية تمامًا ، يبدأن فجأة محادثة حول الزواج ، فإن رجالهن (تمامًا قبل هذا "لا شيء من هذا القبيل" لا يتحدثون بصوت عالٍ) في فجأة يبدو أن الرأس يعمل نوعًا من آلية الحماية ، مثل نوع من السدادة النفسية! يبدؤون على الفور أغنية ، تقليدية للرجال ، حول كيف يقولون إنهم لا يزالون لا يعتبرون أن سيداتهم "مختبرات" و "موثوقة" ، ولم يكونوا متأكدين بعد من صحة اختيارهم وأنهم سيكونون قادرين على العيش معًا كواحد الأسرة … وأي تعجبات نسائية عادلة تمامًا عن سبب صمت الرجل طوال هذه السنوات عن حقيقة أنه يقسم كل النساء إلى موثوقة ويمكن الوصول إليها ، ويحيل الشخص الذي يسميه محبوبته إلى الثانية ، كما لو كان البحر الأمواج تتكسر على المنحدرات الساحلية الحجرية للذكر الجواب: ".. وأنت يا عزيزي لم تسألني عن هذا من قبل!"

الآن خذ نفسًا ودع غضبك ، مثل نهر غمرته المياه ، يعود تدريجيًا إلى مساره الطبيعي. أنا لست منظرا. أنا طبيب نفسي ممارس. وأنا أعلم على وجه اليقين: على الرغم من استياء الإناث الحاد من حقيقة أن الرجال لا يزالون يحاولون بسذاجة تقسيم جميع النساء إلى يمكن الوصول إليها ولا يمكن الوصول إليها ، إلى موثوقة وغير موثوقة (وهم لا يفهمون على الإطلاق أن نفس السيدة مع رجال مختلفين يمكن أن تتصرف بطريقة مختلفة تمامًا بناءً على أهدافهم) الرجال أنفسهم في هذا الأمر ، للأسف ، لا يمكن تغييرهم! وبالتالي ، من أجل الخروج بأفكار ساذجة مفادها أن جميع الرجال سيفتحون أعينهم في يوم من الأيام على نطاق أوسع ويتوقفون عن الإساءة إلى أولئك الذين أغواهم ذات مرة ثم وقعوا في حبهم ، كل أنواع اللوم والشكوك ، شخصيًا ، لن أفعل ذلك بالتأكيد. لن أفعل ذلك لأنه من وجهة نظري لا معنى له تمامًا. وبالتالي ، شخصيًا ، أقدم لك خيارًا مختلفًا بعض الشيء.

نظرًا لأن قلة قليلة فقط من السيدات يعرفن على الفور على وجه اليقين أن معرفتهن بالحب التالي والعلاقة اللاحقة ستصبح مصيرية وتنتهي بالزواج ، فهذا يعني أن التكتيك الأكثر ربحية هو تقييم أي علاقة بدائية على أنها خطيرة! وبناءً على ذلك ، يجب على السيدات أن ينتبهن إلى أين وكيف ومتى ستبدأ علاقة حميمة ، حتى لو لم تخصص أكثر من عشرة بالمائة من مائة لظهور علاقة جدية.

بشكل عام ، تحصل على الفكرة:

بما أنه لا يوجد إنسان عراف ولا يستطيع أن يعرف

أي نوع من معارف الحب سيكون له عواقب وخيمة ،

الطريقة الصحيحة للتصرف هي جادة السيدات

الموقف حتى من تلك المعارف التي تبدو

للوهلة الأولى ، حتى تافهة للغاية

ومع ذلك ، سوف نتحدث عن هذا بمزيد من التفصيل في التوصيات العملية لهذا الفصل. في غضون ذلك ، سنواصل حديثنا حول الأسباب التي تجعل المرء ، في علاقة حب ، مع ذلك يتعامل مع بداية علاقة حميمة بذكاء وحذر شديد. دعنا نتحدث عن السبب رقم 2.

السبب الثاني. الغيرة المتأخرة التي تحدث أثناء مشاجرات الحب والأسرة

لكي تفهم ما أعنيه بالسبب الثاني ، سأقدم لك موقفين قياسيين بشكل لا يصدق:

الموقف رقم 1. "… أنا وزوجي متزوجان منذ ثلاث سنوات. كانوا أصدقاء لمدة عام من قبل. التقينا في العمل. كنت أعمل في منطقة البيع ، كان عميلنا ، اشترى شيئًا ، لفت الانتباه إلي ودعاني إلى السينما. بعد أسبوعين ، دعاني إلى منزله ، وأقنعني بممارسة الجنس ، وقضينا الليلة معه. كان يسعدني دائمًا ، وكان دائمًا يتفاخر لأصدقائه بمدى جمالي … عندما "طرت" بشكل خاص ، كان يتصرف كرجل وعرض على الفور التوقيع. نحن نعيش ، كما قلت ، منذ ثلاث سنوات حتى الآن. الطفل سنتان ونصف. بعد أن لم أغادر المنزل تقريبًا بعد ولادته لأكثر من عام ، كانت لدي رغبة قوية في التواصل: أريد زيارة أصدقائي ، والذهاب للتسوق معهم ، والذهاب إلى صالات الألعاب الرياضية ، وأريد إقامة الحفلات. لكن زوجي لا يسمح لي بالذهاب إلى أي مكان ، فهو يشعر بغيرة شديدة ، ويرتب لي فضائح حول تعرضي للمواد الغذائية الأساسية للغش. على سؤالي ، من أين حصل عليه ، أجاب أنه في الواقع كنت دائمًا عرضة للغش وكان واضحًا على الفور في اللحظة التي نمنا فيها معه للمرة الأولى ، إلا أنه لم يعلق هذه الأهمية في ذلك الوقت. لكن الآن يزعم أنه أصبح أكثر حكمة ويعتبر أنه من الضروري تأمين نفسه ضد ظهور القرون من خلال عدم السماح لي بالذهاب إلى أي مكان. ساعدني ، أخبرني ماذا أفعل في هذه الحالة؟"

الموقف رقم 2. "… أنا متزوج منذ خمس سنوات. كل هذا الوقت كنت سعيدا جدا. التقيت بزوجتي عندما عملت وكيل شحن في حملة واحدة كبيرة: عملت في شركتي الخاصة كمديرة إعلانات. كنا فقط بعد الجامعة ، وكان كل منا يعيش مع والديه ، ويوفر المال ولا يمكننا تحمل تكاليف الرحلات إلى مراكز الترفيه أو الفنادق في الضواحي. لم يكن هناك مكان عمليًا يمكننا أن نبقى فيه معًا ، وبالتالي لم ننسجم بشكل جيد مع الجنس. عندما كنت ، بعد حوالي شهر من بداية صداقتنا (وقد عرفنا بعضنا البعض لمدة عام تقريبًا) ، طلبت منها ممارسة الجنس في سيارة شركتي ، قالت مازحة أن هناك مساحة صغيرة جدًا في هذه السيارة وأنها سيكون أفضل بكثير إذا حدث ذلك في بعض السيارات الأخرى من مرآبنا. ثم بعد يومين ، أخذت سيارة جيب المخرج ومارسنا الجنس لأول مرة. مرت ست سنوات منذ ذلك الحين ، نحن متزوجون ولدينا طفل ، ولكن في الآونة الأخيرة ساءت الأمور في الشركة وبدأت أجني أقل. زوجتي تنتقدني على هذا ، وتقول إنها سارعت للزواج مني ، كان من الضروري إيجاد خيارات أكثر ثراءً … وشخصيًا ، ما زلت أفكر الآن: ربما كان طلبها لأخذ سيارة أغلى ثمناً مرتبطًا إما بحقيقة أنها سبق لها أن مارست الجنس في سيارة جيب الشيف ، أو معه (أو مع شخص آخر من القيادة) ، أو في هذا الطلب ، تجلى كل فسادها واستعدادها للاستسلام بسرعة لأي رجل يمكن أن يثبت لها أنه غني.. بعد هذه الأفكار ، توقفت عن الوثوق بها ، بدأت أشعر بالغيرة ، روحي طوال الوقت في غير مكانها ، لدينا جنس أقل وأقل … يبدو أن الأمور ستصل قريبًا إلى الطلاق … ".

آمل أن يكون كلا هذين المثالين قد قادك بالفعل إلى فكرة أنه عند حدوث بعض الخلاف أو الخلاف حتمًا بين الزوجين أو الزوجين ، قد يشعر بعضهم (في هذه الحالة ، الرجال) بأنهم أقوياء ، فقد ارتكبوا خطأً في أحبائهم منذ البداية ، طوال هذا الوقت لم يعرفوه (هي) جيدًا ، لم يروا بعض السمات غير السارة لشخصيته (هي) في الوقت المناسب. وفكرة لاحقة مأساوية للغاية عن الحب والعلاقات الأسرية "… على ما يبدو ، كانت هكذا على الفور ، لم أفهمها بعد ذلك بسبب سذاجتي …" بداية علاقته الجنسية مع صديقة (زوجة). وهنا يبدأ التخمين والغش ، وتبدأ الغيرة ، وتبدأ الفضائح والشجار. وهناك طريقة واحدة فقط للخروج من هذا الموقف:

المرأة الذكية ، التي تعتمد على إقامة علاقة حب جادة ، ملزمة ببساطة بأن تستبعد من لحظة بداية حياة جنسية مشتركة كل تلك اللحظات التي يمكن لشريكها أن يعيد التفكير فيها فيما بعد وإعادة تقييمها. بالضبط كدليل على عدم موثوقيتها وتوافرها.

ببساطة،

أي سيدة عاقلة تعول على خلق جادة

يجب أن يؤدي التواصل ببساطة بطريقة أو بأخرى إلى تعقيد البداية

الحياة الحميمة مع شريك جديد

وكيفية القيام بذلك ، سنقول أدناه قليلاً ، فور الإشارة إلى السبب الثالث لأهمية جميع ظروف العلاقة الحميمة الأولى بين الشركاء.

السبب الثالث. حب الإنسان على المدى الطويل والعلاقات الأسرية

دلالة السبب الثالث هي إجابتي المباشرة لأولئك القراء المحترمين الذين سيقولون إن العديد من الفتيات والنساء يعرفن شخصيًا أنهن كن ينمن مع معارفهن الجدد في الأيام القادمة (إن لم يكن ساعات!) بعد أن التقيا ، ثم تزوجن بنجاح كبير وهم يعيشون معًا منذ عدة سنوات حتى الآن. لن أجادل في حقيقة أن كل هذا يحدث بالفعل ، وأن العديد من السيدات اللواتي سارعن للدخول في اتصال حميم مع معارفهن الجدد بوتيرة متسارعة ، تزوجهن لاحقًا بنجاح. ومع ذلك ، فإن وضعي كطبيب نفسي ممارس مع سنوات عديدة من الخبرة يسمح لي بالضبط بما يفتقر إليه الرجال والنساء العاديون. يسمى:

- لتتبع مواقف الحب والزواج المختلفة على وجه التحديد في التنمية ، لتحديد وإصلاح بعض الفروق الدقيقة في العلاقة بين مختلف الأزواج على مدى عقود عديدة: لمعرفة كيف ولماذا وبسبب ما يتطورون ، وحتى في بعض الأحيان ، للأسف ، حتى الانهيار التام ؛

- يمتلكون مئات الحب والأزواج تحت سيطرتهم الحالية ، وبالتالي لديهم قاعدة حقائق كمية كبيرة جدًا. هذا ، في الواقع ، يساعدني على تنفيذ تلك التعميمات الواسعة إلى حد ما من أكثر الفئات الاجتماعية والفئات العمرية تنوعًا والتي لا يستطيع المواطنون العاديون القيام بها ، الذين أغلقوا موضوعياً في "قفصهم" الاجتماعي والعمري.

لذلك ، بفضل هاتين الحالتين والقاعدة الوقائعية الكبيرة التي تراكمت لدي بالفعل ، يمكنني استخلاص استنتاج مؤلفي الذي لا لبس فيه:

استنتاج المؤلف الكبير:

الأزواج التي تحول فيها الرجال والنساء إلى العلاقات الحميمة فقط بعد شهرين أو ثلاثة أشهر من الجماع (ويفضل أن يكون ذلك بعد ستة أشهر!) ، وفقًا لملاحظاتي ، في المتوسط ،

- أنهم ينشئون عائلات أكثر بثلاث مرات تقريبًا من أولئك الأزواج الذين نشأت فيها العلاقة الحميمة بالفعل في الأيام أو الأسابيع الأولى بعد لقائهم ؛

- تقل احتمالية الطلاق بمقدار الضعف تقريبًا في السنوات الخمس الأولى من الحياة الأسرية ؛

- تقل احتمالية الطلاق بثلاث مرات تقريبًا خلال السنوات العشر الأولى من الحياة الأسرية ؛

- ما يقرب من خمس مرات أقل عرضة للطلاق على مدى عشرين سنة من الزواج المشترك ؛

بالإضافة إلى ذلك ، في هؤلاء الأزواج أثناء الخلافات الأسرية التي لا مفر منها تمامًا ، تحدث الإهانات الشخصية والضرب بشكل أقل كثيرًا

هذه هي أرقامي وملاحظاتي! يمكنك تصديقهم ، لا يمكنك تصديقهم.يمكنك أن تأخذ هذا في الاعتبار في حياتك الشخصية والحميمة ، أو لا يمكنك ذلك. كل هذا هو عملك الخاص ولا يخص أي شخص آخر. ومع ذلك ، بصفتي طبيبًا نفسيًا ممارسًا ، أطلب منك بشدة أن تأخذ في الاعتبار ما يلي: كما قلت سابقًا في مقدمة هذا الكتاب (وفقًا لخطة الطبيعة الأم) ، يجب أن يتزاوج كل كائن حي خلال حياته مع أكبر عدد ممكن من الكائنات الحية. من رجال القبائل من الجنس الآخر قدر الإمكان … وكل هذا فقط من أجل المشاركة في إنتاج أكبر عدد ممكن من الأطفال مع مجموعة واسعة من التوليفات الجينية ، والذين سيكونون قادرين على الاستجابة بشكل أكثر مرونة للتغيرات في البيئة ، وبالتالي البقاء على قيد الحياة. وحقيقة أن الأشخاص المعاصرين ، بفضل وسائل منع الحمل الفعالة إلى حد ما وضبط النفس المعقول ، يلدون أطفالًا أقل وأقل ، لا يغير أي شيء في هذا البرنامج السلوكي المدمج وراثيًا فينا: الطبيعة الأم تستفزنا بشكل غير ملحوظ إلى المزيد والمزيد من مغامرات الحب ، وبناءً عليه ، يبذل جهودًا كبيرة لضمان ذلك تدمير الحب أو العلاقة الأسرية التي لدينا بالفعل. تدمير ، بما في ذلك عن طريق طريقة العرض المتأخر من قبل الرجال لصديقاتهم لسلوك يُزعم أنه لا يستحق ويسهل الوصول إليه أثناء بداية العلاقة الحميمة … مع أنفسهم!

ونظرًا لأن إحدى السمات الرئيسية للإنسان ككائن حي ليست فقط مدة طويلة من حياته (مقارنة بمعظم الحيوانات) ، ولكن أيضًا ذاكرته الواسعة جدًا والمستقرة - إنها حياته الطويلة ، مضروبة في قوة الذاكرة ، التي تزود الأزواج البشريين بمستوى عالٍ من الصراع الذي لا يُصدق ، والذي يؤدي إلى موت حبهم وعلاقاتهم الأسرية (بعد كل شيء ، حتى بعد عقود ، نتذكر دائمًا ما كان يمكن أن ينساه شركاء الحيوانات منذ فترة طويلة!).

وبناءً عليه ، إلى كل قرائي الأعزاء الذين:

• - إنشاء علاقات حب جديدة ، ما زالوا لا يعرفون ما إذا كانوا سيصبحون واعدًا أم سيكون قصير الأجل ؛
• - وفي الوقت نفسه ، فقد قرروا أن علاقاتهم الأسرية المحتملة في المستقبل أصبحت طويلة الأمد ومستقرة ولم تنته بأي حال من الأحوال بالطلاق على وجه التحديد بسبب إعادة التفكير السلبي المتأخر من قبل زوجها في سلوكها خلال فترة بداية الزواج. إقامة علاقات حميمة.
• … يمكنني أن أقدم لك نصيحة واحدة فقط:

التخطيط لإنشاء حبك وعائلتك الناجحة

العلاقة ، لا تأخذ كمثال هؤلاء الأزواج من المعارف الذين

لا يزيد عمرها عن عشر إلى عشرين عامًا

وكل هذا ببساطة لأن طلاقهما اللاحق المحتمل سيعني ، من بين أمور أخرى ، أن علاقاتك الخاصة ، المبنية وفقًا لسيناريو شخص آخر ، قد تحمل أيضًا نفس فيروس تدمير سعادتك الشخصية الذي تم تقديمه في الأصل لهم ، وهو المنشط وسيعرف عن نفسك في السنوات القليلة المقبلة. وبالتالي ، عند التخطيط لإنشاء علاقات حب وعائلية ناجحة ، يجدر بنا أن نأخذ كمثال فقط أولئك الأزواج الذين احتفلوا بما لا يقل عن عشرة إلى خمسة عشر عامًا من الحياة الزوجية. بما في ذلك ، لدراسة أكثر اكتمالاً تجربتهم في إقامة علاقات حميمة. خلاف ذلك ، يمكنك أن تقضي على نفسك تمامًا لما يحكم عليه الآلاف من الأزواج حول العالم كل يوم ، مما يؤدي إلى إنشاء علاقات حميمة "تمامًا مثل هذا" ، "افتراضيًا" ، بطبيعة الحال: أولاً ، ستكون على ما يرام لبعض الوقت و رائع ، وبعد ذلك أنت:

- إما أن تكتشف أن صديقك ليس في عجلة من أمره لخطبتك على وجه التحديد لأنه يعتبر أنك غير موثوق بما فيه الكفاية على أساس ظروف معينة من جنسك الأول ؛

- أو بعد أن تزوجت بالفعل ، ستواجه مثل هذه الحالات الشنيعة من الغيرة والحدة فيما يتعلق بنهجك في المجال الحميمي لدرجة أنك ستندم مئات المرات على حد سواء عندما هرعت مرة للدخول في علاقة حميمة ، وحتى أنك تزوجت هذا الرجل.

هل أعجبك مقال "ثلاثة أسباب تجعلك في علاقة حب جادة تقترب من بداية علاقة حميمة بذكاء وحذر شديد. "؟