2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
هل تعرف الموقف عندما تريد مشاركة مشكلة مع العائلة أو الأصدقاء وتحصل على نصيحة "كيف تفعل ذلك"؟
قل لي ، هل تريد نصيحة من أشخاص لا يفهمون الموقف حقًا ولم يكونوا موجودين فيه؟
صديق يشتكي لصديق: ألا تستطيع إيجاد عمل؟ ماذا تريد الفتاة في هذه الحالة؟ على الأرجح ، لكي يتم الاستماع إليها ، ابق معها في الصعوبة. لاحظوا أنها كانت تحاول ، ودعموها.
ماذا يقول الصديق؟ "هل كتبت سيرتك الذاتية؟ "،" هل قمت بإرسالها إلى الشركة؟ "،" لدي صديقة هنا ، لذا سرعان ما وجدت وظيفة ذات رواتب عالية."
في رأيك ، كيف يساعد ذلك من يشاركها الصعوبات؟
الجواب واضح - لا.
كيف تشعر بها؟ - الانزعاج والشعور بأنهم لا يفهمون.
غالبًا ما كنت أبحث عن سكن للإيجار ، سألت أصدقائي ، ربما يعرفون من يقوم بتأجيره الآن. بدت الردود التي تلقيتها كما يلي:
وأنت تعطي إعلانا على الموقع. - كنت غاضبة ، فما لي هذه التوصية ، سألتها؟
شاركت أنني وجدت مكانًا للعيش فيه وسمعت:
إن التصوير مكلف ، ويطلق أصدقائي النار عليه من أجل…. (وهنا بدا المبلغ أقل بنسبة 50٪ من سعر السوق).
لماذا في هذه المنطقة وليس بالقرب من المترو؟ - لم يساعدني ذلك ، كنت غاضبًا ولم أتحدث معهم بعد الآن.
لو كنت مكانك ، كنت سأبحث عن قرب من…. (وهنا قائمة حسب المنطقة). - وكنت غاضبة ، اللعنة ، أنت لست في مكاني! كيف تعرف أنها مكاني ، وكيف أتخذ القرارات؟ ما هو مهم بالنسبة لي!
في المواقف الصعبة بالنسبة لي ، كانت التعليقات غالبًا عبارة عن نصيحة أو أسئلة لا تأخذ في الاعتبار ظروفي. لم يأخذوني بعين الاعتبار ، ما يمكنني فعله ، وماذا لا ، وماذا أريد ، وماذا أحب ، وكيف أختار ، هل يمكنني الاختيار بشكل مختلف؟
لم يكن هناك شيء عني في ردود الفعل. كانت هناك بعض التوصيات التي لم أطلبها.
لقد ساعدني - لا!
الاتصال مقيد مع هؤلاء الناس - نعم!
لماذا نقدم النصيحة في المواقف التي يصعب على شخص ما فيها؟
1. في كثير من الأحيان من احتياجاتهم الخاصة ، لتكون ذات مغزى. يا له من رفيق رائع ، لقد تمكنت بسرعة من حل مشاكل الآخرين دون إجهاد أكثر من اللازم. "أنا أعرف كيفية القيام بذلك!"
2. مشاكلهم العالقة أو المؤجلة التي لا تريد أن تحل. يتم إعادة توجيه طاقة القلق لحل مشاكل الآخرين ، وتقديم المشورة.
3. هذا ما فعله آباؤنا وجداتنا. التنشئة السوفيتية لم تأخذ في الاعتبار المستوى الحسي والعاطفي للشخص. الشعار غير المعلن "يمكنك أو لا تستطيع - يجب عليك!" كانت العلاقات تنظم من خلال المشاعر الاجتماعية والعار والذنب.
4. يمكن أن يكون هذا نمطًا من العلاقات التبعية المشتركة (ربما تحتاج إلى مساعدة طبيب نفساني أو معالج نفسي. أنا أعمل مع هذا الموضوع في نهج الجشطالت).
5. حلول جاهزة ، نصيحة - هذه طريقة لعدم تجربة المشاعر بجانب شخص آخر ، خاصة إذا كانت هذه المشاعر معقدة ويتم تقييمها على أنها "سلبية" (حزن ، غضب ، تهيج ، حزن ، قلق). وهناك فكرة أن على المرء أن يفكر "بشكل إيجابي".
إن الحاجة إلى معرفة كيفية عمل العالم وكيفية الوجود فيه هي حاجة الأطفال دون سن 6 سنوات.
عندما أقدم النصيحة ، أضع طفلًا آخر على مستوى طفل أقل من 6 سنوات ، لا يعرف كيف يتصرف في موقف ابتدائي ، ويحتاج إلى تعليمه. وإذا كان الآخر طفلًا ، فأنا شخص بالغ وموثوق ، أحصل على الكعك في شكل أهميتي وإحساس بقوة الخبراء: "أعلم والآن سأخبرك لأولئك الذين لا يعرفون". فيه طاقة وثقة ، فهذه الأحاسيس ممتعة.
كيف يمكن أن يكون آخر بجانب مثل هذه "السلطة"؟ غالبًا ما يكون غير مريح. يمكن التعبير عن الانزعاج في صمت (عدوان كامن) أو في مقاومة واستياء (عدوان صريح).
ما تريد القيام به هو الابتعاد عن مثل هذا الخبير.
عندما أعمل كوالد لشخص آخر ، بغض النظر عن عمره ، فإن ذلك يؤدي إلى نهاية العلاقة أو الصعوبات أو النزاعات.
كيف تتصرف عندما تريد تقديم المشورة مع الحفاظ على العلاقة:
واحد.لاحظ أن هذا الشخص يزيد عمره عن 6 سنوات. تتصرف مثل الكبار.
استمع.
2. اسأل ماذا يريد منك في هذه الحالة؟
3. لماذا يشاركك هذا الموقف؟
4. هل يحتاج إلى مساعدة وما هي الحاجة إلى هذه المساعدة.
5. قدم ملاحظاتك عما أنت مستعد للمساعدة أو لست مستعدًا له.
6. اسأل عن الكيفية التي يخطط بها الشخص للتعامل مع الموقف. ربما الآن لا يخطط لحلها ، ومن المهم له فقط أن يحصل على الدعم.
7. شارك تجاربك إذا كانت هناك مواقف مماثلة في حياتك ، وكنت في حيرة ، حزين ، قلق ، غاضب ، سعيد ، تبكي فيها. (على سبيل المثال ، "ركبتي ترتجفان قبل إجراء المقابلات ، وأنا خائفة جدًا لدرجة أنني أتلعثم.")
8. إذا لم تكن لديك مواقف مماثلة ، فكن صريحًا. (مثال: من الصعب بالنسبة لي أن أتخيل كيف تشعر ، لم أكن في مثل هذا الموقف).
9. شارك تجاربك بأنك آسف ، أنت حزين ، أنت غاضب ، أنت سعيد ، مرتبك ، أنت غارق …
10. إذا احتاج شخص إلى مساعدة خبير ، ولم تكن خبيرًا في هذا المجال ، فاسأل نفسك السؤال ، هل أنت مستعد لتحمل مسؤولية توصياتك؟
11. فكر في سبب رغبتك في المساعدة ، وما هي احتياجاتك التي تلبيها من خلال مساعدة شخص آخر أو تقديم النصيحة.
12. اسأل نفسك أسئلة: ما الذي لا يحدث في حياتك ، أن تدخل النصيحة في حياة الآخر؟ ما هي المواقف الخاصة بك التي لا تحلها أو تؤجلها؟
13. أنت لست شخصًا آخر ، فما يناسبك قد لا يناسبك. لديه ظروف مختلفة وقدرات مختلفة ورغبات واحتياجات مختلفة.
ما ينصح بعدم القيام به
1. لا تتسرع في حل الموقف من أجل شخص آخر. عدم معرفة التفاصيل وما الذي يحتاجه بالضبط. وهل هو بحاجة للمساعدة؟
2. لا تعطي نصائح حول كيفية القيام بذلك. تذكر أن الشخص تصرف في الموقف بأفضل طريقة ممكنة (مع مراعاة السياق والأشخاص والتجارب والفرص والوسائل). لقد فعل الحد الأقصى ، إذا لم يتم أخذ شيء ما في الاعتبار أو القيام به ، فلن يتمكن الشخص ببساطة من القيام بذلك في هذه الحالة. نسيت ، مرتبك ، مرتبك ، إلخ.
3. لا تعرض قراءة الكتب التي أعجبتك دون سؤال الشخص ، ولكن هل هو مهتم بالقراءة عنها الآن؟ إذا كان الجواب بالنفي - فلا داعي للفرض ، "لكنك لا تفهم" ، وهكذا. بدلاً من ذلك ، أنت لا تفهم حقًا ما هو مهم بالنسبة لأي شخص الآن.
4. لا تقارن بالمعارف الأخرى الأكثر نجاحًا. قد لا تعرف حقًا ما الذي يحفز معارفك على التصرف ، وكيف يختبرونه ، ومن يدعمهم ويساعدهم ، وما الأموال التي ينفقونها عليها. المقارنة مع نجاح الآخرين هي مقتطف من السياق ، والذي في سياق مختلف (بيئة ، ظروف أخرى) لا يعمل وغير مناسب.
5. لا تبدأ محادثة بعبارة "ولو كنت مكانك لفعلت هذا …"
6. لا تقم ببناء محادثة في شكل ادعاء "لماذا لم تفعل هذا أو ذاك …" ، "لماذا لم تسأل؟". قبل أن تصبح بالغًا ، كان يتخذ القرارات على أساس شيء ما. يمكنك أن تسأل كيف قرر ذلك واختاره.
7. لا تتوقف ولا تستخف بمشاعر الآخرين بعبارة "اهدأ" ، "لا تكن عصبيًا" ، "لا تقلق" ، "هذا هراء". قد يكون هذا هراءًا بالنسبة لك وليس مهمًا ، لكنه بالنسبة لآخر هو حجم الكارثة.
8. لا تبالغ في تقدير خبرتك ، هل أنت خبير في هذا المجال حتى يتم الاستماع إلى توصيتك؟ هل تعرف طرقًا مختلفة لحل المواقف ، هل تأخذ في الاعتبار الظروف والقدرات الجسدية والعقلية والاجتماعية في هذه الحالة. على سبيل المثال ، قد يكون الاستماع لتوصيات أم لديها العديد من الأطفال أمرًا خطيرًا ، فهذه الأم تعرف كيف حللت الموقف مع أطفالها ، لكنها ليست طبيبة أطفال ، ولا يمكنها أن تأخذ في الاعتبار جميع المخاطر والفروق الدقيقة ، خاصة في وضعك.
9. لا تستخدم نصائح وتوصيات الآخرين دون تحليل. قد لا يكون آمنا. على سبيل المثال ، تناول فواكه غير مغسولة إذا أعطيت توصية بأسلوب "لقد أكلت غير مغسول عدة مرات ولم يحدث لي شيء".هل تعرف بالضبط ماذا سيحدث لك أيضًا؟ قد لا تكون تجربتك ناجحة للغاية.
موصى به:
كيف تشعر ، إذا كنت لا تشعر به - 3 نصائح
ماذا تفعل إذا علمت أن هناك مشاعر ، أنها جميلة وممتعة ، لكنك لا تشعر بها ، ولا تفهم ما بداخلها. يمكنك أن تخبر الكثير عنهم ، لكن لا يوجد ملء بالداخل ، ولا يوجد شعور. يمكنك بالطبع أن تستنتج أنني لست حساسًا / لست حساسًا وأواصل التعايش معها. يمكنك ذلك ، لكن هل هو خيار جيد وما مدى فائدته؟ بالطبع ، من الممكن بل ومن الملائم أحيانًا أن تعيش بمشاعر مملة ، لكن لا يمكن الحديث عن امتلاء الحياة أو الوقوع في الحب على أطراف أصابعك أو الحب العميق والعلاقة الحميمة.
إخفاء "التغيير إذا كنت تريد أي شيء على الإطلاق!" - حول الانارة الغازية والنقد والتغييرات الداخلية
ما مقدار الاهتمام الذي يمكن للآخرين منحنا إياه. فقط ليس في القضية. الآن ، إذا دعموا وتحدثوا وتمكنوا من التعاطف في الوقت المناسب ، وشعروا بالحاجة إلى المساعدة ، يمكن أن يمنحوا شعورًا بالأمان … لكن لا! يتجه انتباه الأشخاص المقربين (بشكل غريب بما فيه الكفاية) في كثير من الأحيان إلى رضا هؤلاء الأحباء ونقل الحقائق غير الضرورية:
Tyzhpsychologist - تقديم المشورة
لقد كتبت بالفعل عن لماذا لا يجب أن تكون صديقًا لطبيبك النفسي. الآن سأكتب لماذا لا يجب عليك استخدام خدمات أصدقائك. بين الحين والآخر في بيئة غير رسمية أسمع من الأصدقاء: "#tyzhpsychologist - تقديم المشورة." يبدو الأمر كما لو أنني أخبرت جاري طبيب أمراض النساء خلال وليمة ودية:
ماذا تفعل إذا كنت تريد أن تموت أو إذا فقد معنى الحياة
بالنسبة لي ، كطبيب نفسي ومعالج نفسي ، هذا الموضوع مألوف ليس فقط من خلال الممارسة. كان هناك وقت جاءت فيه أفكار الانتحار أيضًا. الآن لا أخجل من الاعتراف بأنني أردت حقًا أن أموت ، لأن معنى الحياة قد فقد. الآن سأخبرك بما يجب فعله به ، وسأقدم لك "
هل ترغب في إخبارك قصة عن المدة التي كنت تعتقد فيها أنني قبيح
حتى 25 سنة عندما نظرت في المرآة ، ونادراً ما نظرت فيها ، لم أستطع أن أفهم كيف نظرت. ما هو المعيار - أنا لا شيء ، كل شيء سيء تمامًا. أو هناك ، على سبيل المثال ، جميلة. لم أجد الجواب في التأمل ، إلا أنني لا أعرف. ثم نظرت حولي وأعجبت بالعديد من الفتيات.
