2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
في هذه المقالة ، لن نهتم بالأبوة والأمومة. إن كتلة المعلومات المقترحة أدناه مخصصة فقط لبعض السمات التنموية للمراهقين ، والتي تعتبر نموذجية ، لكنها لا تكمن على سطح السلوك. بدلاً من ذلك ، فهذه عمليات لاشعورية عميقة هي السبب وراء عدم قابلية تفسير سلوك المراهقين دائمًا. من المهم مراعاة هذه الفروق الدقيقة لجميع الآباء وفهم كيفية التعامل معها ، من أجل مساعدة "أطفالهم" المحبوبين (وكذلك أنفسهم) بهدوء وبشكل ملائم وفي تحالف ودّي للمرور على طول الجسر المهتز المسمى "مرحلة المراهقة". نداء تقليدي للوالدين ، دعوة إلى الكفاية: "الآباء الأعزاء ، الكثير يعتمد عليك! اسمع ، سجل ملاحظة! "
تستمر فترة المراهقة من ثلاثة عشر إلى ثمانية عشر عامًا. في حياة كل شخص ، يمكن أن تسمى هذه المرحلة أيضًا "أزمة النمو". "الأزمة" ليست تعريفًا مخيفًا على الإطلاق. في الترجمة من "الأزمة" اليونانية قرار ، نقطة تحول ، زمن دولة انتقالية. في قلب أي أزمة يكمن الصراع بين "أريد" و "لا أستطيع". يريد المراهقون حقًا أن يصبحوا بالغين ، لكنهم لا يستطيعون ذلك.
ورقة الغش للآباء # 2
1. فهم. يتذكر. تذكر. فترة المراهقة هي واحدة من عدة مهام نفسية وعاطفية رئيسية. وهو يتألف من حقيقة أن الطفل الذي يكبر ينفصل من الناحية النفسية عن "والديه المثاليين" ، لكن! - من أجل بناء علاقات أخرى أكثر نضجًا ووعيًا معهم. النمو ممكن فقط عن طريق الانفصال. وعليك ، أيها الآباء الأعزاء ، أن تتذكروا هذا المكون المهم لنمو طفلك ، وأن تأخذوه في الاعتبار ، خاصة في تلك اللحظات التي يصعب عليك فيها التعامل مع طفلك وفهمه وقبوله - وهو مراهق!
2. الآباء "الآخرون". ينظر الطفل الصغير لا شعوريًا إلى والديه على أنهما مثاليان. ينمو ويطور ويكتسب الخبرة ويلاحظ هذا العالم ويشارك في أحداث مختلفة مع والديه ويحلل سلوكهم وردود أفعالهم ويقارن ويستخلص استنتاجاته "الطفولية". وعند بلوغ سن المراهقة ، يدرك الطفل تدريجيًا أن الواقع المحيط بعيد كل البعد عن المثالية ولا يوجد آباء مثاليون أيضًا. إن نضج مثل هذا الفهم هو عملية عقلية معقدة بالكامل تطول طوال فترة المراهقة بأكملها. يبدأ الطفل في رؤية والديه بعيون مختلفة. إنهم أشخاص أعزاء وضروريون بالنسبة له ، ولكن هؤلاء الأشخاص يمكن أن يرتكبوا أخطاء ، وأن يكونوا غير منصفين ، ويمكنهم أيضًا أن يفشلوا في الحياة ، ولا يحبهم الجميع دائمًا ، وما إلى ذلك. ". فقط الآباء أنفسهم ، من خلال تصرفاتهم الصحيحة وفهمهم للعملية ، يمكنهم مساعدة المراهق.
سوف تصف الفقرات التالية العديد من المظاهر الخارجية المميزة الأكثر لفتًا للانتباه والتي قد تكون نتيجة للانفصال النفسي عن "المثل الأعلى الأبوي".
3. العدوان. في الخلفية النفسية والعاطفية للمراهق ، تحدث نوبات من العدوان ، والتي غالبًا ما يتم توجيهها إلى الوالدين على وجه التحديد. يكاد يكون من المستحيل على الطفل كبح جماح هذه الهجمات العدوانية والسيطرة عليها ، لأنها جزء لا يتجزأ من التغيرات النفسية الداخلية ويتم تصنيفها ، بالأحرى ، على أنها طبيعية. على خلفية التغيرات الهرمونية والعقلية العنيفة في مرحلة المراهقة ، هناك لحظات من تراجع عمر معين (نوع من العودة إلى لغة الطفولة). يمكن للمراهق ، بشعور من الاستياء والغضب ، أن يتذكر لوالديه قصص الطفولة القديمة (غير مهمة للغاية للوهلة الأولى) ، والادعاءات واللوم.بطبيعة الحال ، هذا أمر مزعج للغاية بالنسبة للوالدين ، وليس واضحًا تمامًا ، فقد انفجروا ، وأدركوا مثل هذه الرسالة على أنها عدوان ، وعدم احترام لأطفالهم. في مثل هذه اللحظات ، من غير المجدي محاولة كبح "المتمردين" الشباب ، علاوة على ذلك ، تطبيق تدابير تربوية من فئة - "يجب أن تحترمنا وتطيعنا ، نتمنى لك التوفيق!" ، أو - "كيف تجرؤ على ذلك! لم أنم الليالي بسببك … ". هذه "ليست المساعدة" التي يحتاجها المراهق الآن ، لأن مثل هذا العدوان لا يتم توجيهه إليك شخصيًا بشكل مباشر ، بل إلى "ليس مثالياً". ماذا أفعل؟ لا تنكر (حتى لو كنت لا تتذكر هذه اللحظة على الإطلاق)! ولكن أيضًا لا تختلق الأعذار! فقط توافق بهدوء. فمثلا:
المراهق (مع الغضب والاستياء):
- عندما كنت في السادسة من عمري ، حرمتني من أن أكون صديقًا لصبي جار !!! وكنت مهتمًا به ودافع عني في الفناء!
ام اب):
- نعم ، ربما فعلت ذلك حينها والآن يبدو الأمر غير عادل بالنسبة لك.
يمهد رد الفعل الأبوي هذا في الوقت نفسه الأساس لعدة عواقب مفيدة:
1) يحيد بسرعة الإغراء لمزيد من المناوشات اللفظية (ونتيجة لذلك ، يخرج العدوان) ؛
2) لا تختلق الأعذار ، بل تشير إلى أنك تلاحظ مشاعر الطفل وتعاملها باحترام ؛
3) قمت ببث الرسالة - "أنا لست والدًا مثاليًا ، لكني أراك ، أسمعك ، أنت مهم بالنسبة لي!" ؛
4) سوف يسمعك الطفل ولن يكون لديه حاجة للعقل الباطن للمقاومة ، لأنك لا تربيه ، لا تخجل ، لا تأنيب ، لا ترفض.
4. "كابريس". يبدو أنها كبيرة بالفعل ، لكنها تحدث أيضًا … الحالات المتقلبة للمراهقين تشبه القلق - وهذا استمرار "للمحادثة بلغة الطفولة" وعدم القدرة في بعض الأحيان على التعامل مع العمليات العقلية القوية الغاضبة في الداخل. رمي الأشياء ، وختم القدمين ، والتخلي الواضح عن أبسط واجباتهم (مع إغلاق الأبواب المصاحبة) ، وإنكار الدموع الهستيرية الواضحة التي لا أساس لها ، والقيام "بالشر" - هكذا تبدو النزوات في أداء المراهق (تحدث) في تفسيرات مختلفة). آباء! في مثل هذه اللحظات ، من غير المجدي مناشدة ضمير المراهق ، وإعطاء حجج منطقية أو معاقبة. واحد ، اثنان ، ثلاثة … نحن ننتظر أن "يخرج الطفل من البخار" - نحن نعانق "النزوة" ، ونضغطها علينا ، ونضربها. فقط من دون سخرية و "s-s-kaniya"! في هذا السياق ، من المهم أيضًا ذكر مثل هذه المظاهر على أنها غير معقولة (فجأة ، بدون سبب - بدون سبب!) ألم في البطن ، والذي غالبًا ما يوجد في العديد من المراهقين. هذا مكون نفسي جسدي - يتفاعل الطفل بجسده مع الأحداث العقلية. الاتصال الجسدي مع الوالد مهم أيضًا هنا. احضن طفلك الذي يكبر كثيرًا ، فهو لا يحتاج إليه أقل من طفل صغير.
5. المسؤولية. الإغراء الكبير للمراهقين هو عدم قبول المسؤولية. يمكن للطفل ويريد مقاومة المسؤولية التي يفرضها الوالدان ، إذا تم تقديمها حصريًا تحت شعار "يجب ويجب!". لا شك أن السلطة الأبوية والتوجيه في بعض القضايا ومجموعة القواعد الإلزامية لم يتم إلغاؤها ، فهي ضرورية ومفيدة بكميات محسوبة للعملية التعليمية. ولكن إذا اعتنى الآباء باتباع نهج أفضل لعملية تكوين المسؤولية لدى أطفالهم ، فلن تكون النتائج طويلة في المستقبل. ستلاحظ كيف يتحمل المراهق بشكل مستقل ، مع إحساس بكرامته ، المسؤولية ، حتى تلك التي لم تفوضها له. الشعور بالاحترام واليقظة من والديه تجاه نفسه ، هو نفسه سيرغب في المحاولة. ولكن من أجل هذا ، يجب عليك ، كآباء ، أن تتحمل الجزء الخاص بك من المسؤولية في العلاقة مع الطفل.
هذه وظيفة لن يقوم بها أحد من أجلك:
- في مواقف مختلفة ، امنح المراهق الفرصة ليشعر وكأنه فرد كامل في الأسرة ، يتم أخذ رأيه في الاعتبار ؛
- التحلي بالصبر والتسامح ، والاتصال بنبرة هادئة ومهذبة ، والتفاوض ، والتفاوض في كثير من الأحيان ؛
- لا تقيم بشكل قاطع ولا تدين ؛
- كن حذرًا وقلقًا بشأن اللحظات التي يحتاج فيها طفلك إلى التحدث "من القلب إلى القلب" ، وأجل كل شؤونك واستمع بعناية شديدة ، وتعاطفًا ، دون تقييم ، والنظر في عينيه ؛
- كن حساسًا ومتسامحًا - لا تستخدم أبدًا صراحة المراهق ضده (حتى لو كنت غاضبًا جدًا) - فهذا أسلوب محظور ؛
- تشجيع دوافع المراهق لتأكيد الذات ، وخلق فرص إيجابية لتحقيق الذات. أظهر احترامك لشخصيته ؛
- إذا ظهرت مشكلة - لا تقرأ ، ولا تخلق أخلاقًا ، بل اتخذ موقفًا بناءً: "لنفكر معًا في كيفية تصحيح هذا". من خلال القيام بذلك ، ستساعد ابنك المراهق على تعلم حل المشكلة وعدم التجاهل ؛
- لا تخف من تقديم نفسك لطفلك ، وتبادل الخبرات السابقة. تحدث عن تجاربك ، واتصل به للحصول على المساعدة والمشورة ، ووضح مدى أهمية دعمه لك ؛
- احترم المساحة الشخصية للمراهق: لا تتدخل بشكل غير رسمي ، اطرق الباب إذا كان مغلقًا ؛ اطلب مذكرات بأدب وود (لا تفتحها بنفسك ، فقد يكون ذلك هو المعيار في الصفوف 1-3) ؛
- امنح المراهق الفرصة لتزيين غرفته بنفسه. دعه يختار أسلوب الملابس ، تصفيفة الشعر. إذا لزم الأمر ، ساعده في ذلك أو ابحث عن شخص ما لمساعدته على القيام بذلك بشكل احترافي ؛
- شكراً جزيلاً لك على أي مساعدة ، ثناء - ثناء - ثناء على كل الأشياء الجيدة ، لكن "لا تتلاعب" - المراهقون حساسون جدًا للأكاذيب.
قل كثيرًا: "أنا أثق بك" ، وبالطبع - ثق ؛
- محاولة منع القيود والمحظورات من اتخاذ شكل "متحجر" دائم لم يتغير بأي شكل من الأشكال على مر السنين.
راجع مواقفك الصعبة والمبدئية بشكل دوري وبعضها مع ابنك المراهق. على سبيل المثال: "هل تعتقد أنه يمكننا تغيير قاعدة التنظيف يوم السبت وأنت تتحمل مسؤولية تنظيف غرفتك لأنها تتسخ؟ أنا أثق بك!".
6. الوقوع في الحب. تجربتان داخليتان عميقتان - الرغبة في الانفصال عن الوالدين والحساسية تجاه الارتباط - تتنافسان بشدة في العمليات العقلية للمراهقين. المكان في الروح الذي كان يشغله "الآباء المثاليون" فارغ مؤقتًا. ولكن ، في كثير من الأحيان ، لا يظل "المكان المقدس" فارغًا لفترة طويلة ، ويتم تضمين الارتباط فيه - حيث يقع المراهق في الحب. يمكن أن تنشأ المشاعر الرقيقة تجاه أحد الأقران ولصورة مثالية غير قابلة للتحقيق. يمكن أن يكون أحد المشاهير أو شخصًا يلتقي في الحياة اليومية ، لكنه لا ينتمي إلى الدائرة الاجتماعية القريبة للطفل (طبيب ، جار ، موظف مقهى ، طالب في المدرسة الثانوية ، ابن عم ثان ، أخت أكبر لصديق ، إلخ …). في كلتا الحالتين ، ينسب المراهق العديد من الصفات الرائعة إلى الشيء المحبوب الذي ، كقاعدة عامة ، ليس لديه في الأفق. في الواقع ، اتضح أن "الشخص عبارة عن خيال" ، يقوم المراهق بعرض فكرته المثالية عليه ، والتي يرغب في التفاعل معها في علاقات وثيقة. بالنسبة لمثل هذه الفترة من الوقوع في الحب ، فإن تعريف "الألم" هو أكثر ملاءمة من "الحب الحقيقي". كقاعدة عامة ، تحدث العودة إلى الواقع في غضون ستة أشهر أو سنة. كن قريبًا من ابنك المراهق في حالة الإعجاب به ، واستمع باهتمام لمشاعره (إذا كنت تشاركه) ، ولا تقلل من قيمته أو تضحك على مشاعره بأي حال من الأحوال. سيختبر المراهق حالة الوقوع في الحب ، وسيشعر بدعم الوالدين ، وبعد ذلك سيتم تأجيل احتمال إنشاء زواج مبكر إلى تلك الأوقات المناسبة لذلك.وسيخوض الشخص الناشئ تجربة مفيدة للغاية ستكون مفيدة للعلاقات المستقبلية: الحب الحلو ، والعاطفة الحية يمكن أن تعيش بشكل قانوني من البداية إلى النهاية ، في حين أنه ليس من الضروري على الإطلاق ، الاعتماد على المشاعر المتحمسة ، لتكوين أسرة كل مرة!
ما الذي يمكن أن يكون مزعجًا للوالدين خلال فترة الوقوع في حب ابنهم المراهق؟
على الأرجح ، هذا هو احتمال العلاقات الجنسية وعواقبها. مخاوف عادلة تماما. إن مسألة وعي الطفل هي مهمة الوالدين ، وسيكون من الجيد جدًا أن يكون الطفل ، على عتبة نموه الجنسي النشط ، مدركًا بالفعل لخصائص وعواقب الاتصال الجنسي. تعتبر مرحلة ما قبل المراهقة (10-13 عامًا) هي الأنسب لإعلام الطفل بالحياة الجنسية ، حيث لا تزال الدفاعات النفسية عند الأطفال قوية جدًا ويتم استيعاب المعلومات الدقيقة بهدوء وباهتمام طبيعي.
يمكنك التحدث عن الجنس ، والاعتماد على أدب الأطفال الخاص أو على كلماتك الخاصة ، بالإضافة إلى إضافة تعليقات وتفسيرات إلى سياق الفيلم ، وهو مشهد مثير قد يراه الطفل عن طريق الخطأ. يجب أن يشعر الطفل بالعاطفة في تفسيراتك وأن يفهم أن هذا أمر طبيعي. لا تتردد ولا تخجل ولا تخيف مثل هذه اللحظات. خلاف ذلك ، سينظر الطفل في رد فعلك على مثل هذه المعلومات ، وسوف يتعلم أيضًا أن يكون محرجًا بجوارك وسيروي عطشه للاهتمام بالعلاقات الجنسية في مكان آخر قد لا يكون فيه مستنيرًا بشكل صحيح. يجب أن يتعلم الطفل عن الجنس وعواقبه من المقربين. عند المراهقين ، تضعف الدفاعات النفسية بشكل كبير بسبب المستويات الهرمونية العالية ، وكمية كبيرة من الطاقة والعدوانية ، لذلك فهم لا يدركون المعلومات بشكل سيئ.
يتم تفريغ الطاقة الجنسية للمراهقين بشكل جيد في الرقص. الطاقة المفرطة مفيدة للتحول إلى نشاط بدني ورياضة.
7. الأقران. يحتاج المراهقون بشدة إلى الانتماء إلى مجموعة
الرغبة في أن تكون في عملية الاتصال لا تترك حتى داخل جدران المنزل - وهذا ليس عائقا. يسعى المراهق إلى التواصل من خلال المحادثات الهاتفية التي لا تنتهي ، ومساحة الإنترنت ، وهذا نوع من وسيلة "لمغادرة المنزل" ، والابتعاد عن رعاية الوالدين. لن يختفي ابنك المراهق دون حسيب ولا رقيب - أين وأعطى أسبابًا للقلق الشديد إذا أظهرت اهتمامًا بدائرته الاجتماعية:
- تحدث باحترام عن أصدقائه ، لا تنتقد ؛
- تحدث عن المصالح المشتركة لطفلك وأصدقائه ؛
- تسمح لك بإحضار أصدقائك إلى المنزل ، وتأكد من وجود طعام دائمًا في الثلاجة للضيوف ؛
- كن ودودًا دائمًا مع الأصدقاء ، واستبعد الدوافع التعليمية تجاههم (لهذا هناك والداك).
الصبر والحكمة والوالدين الأعزاء. تذكر أن ابنك المراهق يحتاج إليك ، حتى لو كان سلوكه يشير غالبًا إلى أنه ليس كذلك. ليس الأمر سهلاً عليك الآن ، ولكن يصعب على طفلك التأقلم داخليًا مع التغييرات النشطة. أنت الآن أقوى نفسيًا وأكثر استقرارًا وأكثر وعياً بطفلك المراهق. ساعد طفلك الذي يكبر في هذه الفترة الصعبة ، وبعد فترة ستنظر إلى بعضكما البعض بعيون مختلفة تمامًا ، بفهم ورعاية ودعم وشعور بالثقة.
موصى به:
كيف تختار الزوج المناسب للزواج السعيد؟ 10 معايير لتقييم العرسان
كيف تختار الزوج المناسب للزواج السعيد؟ غالبًا ما تتساءل الفتيات اللاتي يرغبن في الزواج عن المعايير التي يجب أن يستخدمنها لاختيار الزوج لزواج سعيد. لطالما عرف علماء النفس الإجابة على هذا السؤال .… شيء آخر هو أن علماء النفس يعرفون أيضًا أن صياغة هذا السؤال بالذات غير صحيحة.
ورقة الغش عن المشاعر والعواطف لغير علماء النفس
إذا كنت على دراية جيدة بمشاعرك ، يمكنك بسهولة قول ما تشعر به ، وتسمية هذه التجارب ، فأنت تعرف بالفعل كل ما هو مكتوب هنا. وهذا مكتوب لفئة أخرى من الناس. بالنسبة لأولئك الذين لا يعرفون بالضبط ما يشعرون به. بتعبير أدق ، إنه لا يعرف كيف يسمي مشاعره ، ويميزها ، ومن يخاف نتيجة لذلك من مشاعره ومشاعر الآخرين.
مبكر؟ متأخر؟ في الوقت المناسب؟ القاعدة وليس القاعدة في نمو الطفل
في 5 أكتوبر ، في مدرسة Big Dipper للأبوة الواعية ، محاضرة ألقتها أخصائية علم نفس الطفل والأسرة كاترينا موراشوفا "مبكرًا؟ متأخر؟ في الوقت المناسب؟ القاعدة وليس القاعدة في نمو الطفل ". نقدم لقراء "برافمير" النص والتسجيل الصوتي للمحاضرة.
اكتشف في الوقت المناسب: عندما سقطت من الحب أو سقطت من الحب 12 علامة
- بدأت آنا كارنينا في الرواية بالاهتمام بمدى غضب آذان زوجها. تفاصيل صغيرة لما لا تحبه وما لم يعد غير مبال ؛ - انظر قليلاً ، ابتعد كثيرًا ؛ - الحديث عن الأمور الرسمية. أن تأخذ الوقت وتحافظ على ما يشبه الاتصال ؛ - في كثير من الأحيان ، مع سبب بسيط أو بدون سبب - تحدث نغمة مزعجة ؛ - يجادلون أو يتم قمعهم بصمت ، كما لو كانوا يثبتون الإجابة أو نسخة طبق الأصل في أنفسهم ؛ - كل ما يقال أو يمكن قوله يصبح غير مثير للاهتمام.
التعليم المناسب. ورقة الغش رقم 1
أنت تربي طفلاً. هل أنت أم أو أب (أقارب - بالتبني) ، جد أم جدة ، خالة أم عم؟ إذا كنت تربي طفلاً ، فأنت على أي حال شخص بالغ مهم بالنسبة له ، وتعتمد عليه بشكل مباشر الحالة الذهنية والصحة الجسدية للشخصية الناضجة في المستقبل. كما أن الأمر يعتمد عليك فيما إذا كان من الممكن تسمية "
