2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
أنت تربي طفلاً. هل أنت أم أو أب (أقارب - بالتبني) ، جد أم جدة ، خالة أم عم؟ إذا كنت تربي طفلاً ، فأنت على أي حال شخص بالغ مهم بالنسبة له ، وتعتمد عليه بشكل مباشر الحالة الذهنية والصحة الجسدية للشخصية الناضجة في المستقبل. كما أن الأمر يعتمد عليك فيما إذا كان من الممكن تسمية "طفلك" في المستقبل بـ "الشخصية" من حيث المبدأ ؛ ما هي الخصائص النفسية التي ستكون لها "الشخصية" ؛ وكيف ستتعامل "الشخصية" مع واقعه البالغ
المعلومات التي سيتم تقديمها أدناه لا تنتمي إلى فئة "كيفية تربية شخصية ، قائد من طفل" أو شيء من هذا القبيل ، هذا لا يتعلق بذلك! بدلاً من ذلك ، سيكون الأمر يتعلق بتلك الحصة الصحية من الملاءمة الضرورية في عملية تربية الطفل حرفياً كل يوم ، كل دقيقة. كفاية تساوي المسؤولية! لا يزال من الممكن تغطية نداء إلى وعي الوالدين بشيء مثل الرسالة التالية: "الآباء الأعزاء ، سيكون من المفيد جدًا تذكر هذه النقاط البسيطة والمهمة دائمًا. من فضلك استمع ، تسلح بهذه التوصيات ، استخدمها. تحمل مسؤولية ردود أفعالك العاطفية ، ونتيجة لذلك ، عن الصحة النفسية لأطفالك! " معظم التوصيات المقدمة قابلة للتطبيق على أعمار مختلفة من الأطفال.
ورقة الغش للآباء # 1
1. لا تستجيب أبدًا بعدوانية لطفل
2. حول المحظورات. عندما تخبر طفلك بالحظر ، راقب النغمة. يجب أن يكون ودودًا ومفسرًا وليس إلزاميًا. احذف عبارات مثل "لا ، لأنني قلت ذلك!" ، "لا ، هذا كل شيء!" من مفرداتك. قل: "مستحيل لأن …" ، اشرح علاقة السبب والنتيجة. ومن الأفضل أن نقول ، بدءًا من عبارة: "لا أستطيع تحمل …" ، على سبيل المثال - "لقد أصبت بحرارة زائدة في الشمس ، ثم شعرت بألم في الرأس والجلد".
3. الحقوق والقواعد. تعتبر القيود والمطالب والحدود في حياة الطفل ضرورية لسلامته وللحصول على بيئة موثوقة ويمكن التنبؤ بها. لكن هذه القواعد لا ينبغي أن تكون أكثر من حقوق الطفل ، وسيكون من الجيد إعطاء القواعد مرونة كافية. هناك دائمًا محظورات لم تتم مناقشتها تتعلق بالصحة والسلامة. لكن الطفل يحتاج أيضًا إلى مساحة نفسية لتدريب القدرة على اتخاذ قرار واع ، والأسئلة التي يمكنه حلها بمفرده. يعتبر الطفل فردًا كاملاً من أفراد الأسرة وعلى الأقل يشركه أحيانًا في عملية مجلس الأسرة بشأن اتخاذ القرار ، على سبيل المثال بشأن الشراء (إذا كان شيئًا متاحًا) ، استمع إلى رأيه باحترام.
4. الاتساق. يجب أن يكون جميع أفراد الأسرة الذين يشاركون بشكل مباشر في تربية الطفل على دراية بمحتوى القواعد والقيود الخاصة بالطفل ؛ الاتساق ضروري. يجب ألا تتعارض المتطلبات التي يقدمها الأقارب للطفل.
5. الإغراءات والمسؤولية. كل فترة عمرية لها مهامها وقيودها. على سبيل المثال ، لا يمكن لطفل دون سن الخامسة أن يكون أنيقًا - فهذه هي سن "الاتساخ" واستكشاف كل شيء من حوله. والطفل الذي يزحف أو يبدأ في المشي يسحب كل شيء ويقلبه ويفتح الخزائن. هذه هي الإغراءات التي لا يستطيع الطفل السيطرة عليها بسبب عمره ، يتطور بهذه الطريقة. لتجنب المشاكل والصراعات غير الضرورية ، يجب أن توازن بين توقعاتك وقدرات الطفل. تحمل المسؤولية عن بيئتك. انقل الأشياء القيمة والخطيرة بعيدًا عن متناول الأطفال. لكن لا تسمح بوجود تناقض واضح بين متطلبات الوالدين وأهم الاحتياجات الطبيعية لعمر معين.
6. خمس عشرة دقيقة. تواصل مع طفلك بكل سرور ، ابحث عن وقت للعب معه.بغض النظر عن مدى انشغالك ، اجعل قضاء 15 دقيقة يوميًا مع طفلك قاعدة إلزامية. يجب أن يعلم أن هذه المرة ملكه بالكامل! من الضروري إنفاقها بالطريقة التي يريدها الطفل ، فهذه اللحظات ليست للتدريب والتعليم ، ولكن من أجل متعة المتعة والشعور بالتقارب. 15 دقيقة في اليوم قليلة جدًا لسعادة الطفل واستقراره.
7. التواصل مع الأقران هو مجال مهم لنمو الطفل ، وكذلك الدراسة والدوائر. يجب تضمين وقت اللعب والصداقة في جدول المسؤوليات.
8. يجب أن يكون للطفل مساحة خاصة به (غرفة أو ركن)! يحتاج البالغون إلى احترام هذه الحدود ، وعدم التطفل عليها دون إذن المالك (بغض النظر عن عمره). طلب الإذن للدخول.
9. أكثر من واحد. بغض النظر عن عدد الأطفال لديك ، من المهم أن تتذكر أن كل واحد منهم له الحق في الاهتمام الفردي لأمي وأبي. لا تخبر أطفالك أنك "تحبهم بالتساوي". إنهم قريبون ، لكن لا يزالون أشخاصًا وأفرادًا مختلفين ، من المهم بالنسبة لهم سماع هذا من والديهم. أعتقد حقًا أنك تحبهم كثيرًا ، لكنك لا تزال شخصين منفصلين. لا ينبغي أن تبدو رسالة الحب للأطفال في درجة مقارنة ، ولكن ببساطة بطرق مختلفة ، مع وجود اختلافات.
10. الاحترام والوضوح. إذا حدث الأمر أنك عاقبت الطفل ، فسيكون من الجيد أن تكون هذه هي الحالة القصوى. وهنا توصيات عاجلة: لا تهين كرامة الطفل بمعاقبته ؛ يجب أن يفهم بوضوح سبب عقوبته ؛ عدد التعليقات ضئيل ؛ لا تعاقب في وجود أشخاص آخرين ؛ الاختيار من بين شرين - من الأفضل تقييد الطفل بشيء جيد بدلاً من جعله يشعر بالسوء.
11. الإخلاص. حتى لو كنت غاضبًا جدًا أو منزعجًا ، فلا تحرم الطفل من الاتصال بنفسك ، ولا تتجاهله ، ولا تقاطعه! رد الفعل هذا مؤلم ومدمّر لنفسية الطفل. هذا الكابوس الطفل لا يستحق أبدا مهما فعل! من الأفضل أن تعبر بصدق عن مشاعرك تجاه فعل ما ، على سبيل المثال: "الآن أنا غاضب جدًا مما فعلته (ووصف تصرفه الخاطئ)!" والجانب الآخر للعملة - اعترف بصدق بأخطائك ، لا تخف من الاعتذار. من الأفضل أن تقول في مثل هذه الحالات ليس "معذرة" ، ولكن "أنا آسف جدًا لأنني … (وأصف عملي الخاطئ)". لا يحتاج الطفل إلى أبوين مثاليين ، بل إلى آباء مناسبين. دع طفلك ينتقد نفسك. هو أيضًا له كل الحق في أن يغضب.
12. أحبك دائما. بعد أي موقف نزاع متوتر أو التعبير المعتاد عن عدم رضاك ، تأكد من إخبار طفلك بشكل مقنع عدة مرات أنك تحبه مهما حدث. "أنا غاضب ، أنا مستاء ، حزين على أفعالك ، لكني ما زلت أحبك. أنا أحبك حتى عندما أنبّحك. انا احبك مهما فعلت أنا بحاجة إليك".
تأكد من فصل مفهومين: الطفل وفعله. أكد للطفل أنك لم تكن غاضبًا منه ، ولكن من تصرفاته - "كنت غاضبًا مما فعلته (ووصف الفعل)". حاول أن تستثني من المفردات - "أنا غاضب منك" ، يسمع الطفل هذا على أنه اتهام مباشر ، هجوم ، يدافع عن نفسه داخليًا ولا يدرك جوهر بقية الرسالة.
13. هنا والآن. إذا حدث الخلاف مباشرة قبل أن تضطر إلى الانفصال عن الطفل لفترة طويلة (أثناء النوم ، يذهب إلى روضة الأطفال ، أو المدرسة ، أو تذهب إلى العمل) ، فلا تترك الوضع في حالة "معلق" بأي حال من الأحوال ، و الطفل مع تجاربه على انفراد. أنهِ المحادثة ، وضح حتى النهاية ، ثم ضع النقاط على كل النقاط ، ودع الطفل يتكلم.
14. لا ذنب. إذا كان هناك خلاف بين الوالدين ، والمشاجرات ، والصراعات في الأسرة ، وترك أحد أفراد الأسرة ، فإن نفسية الطفل تدرك هذه الأحداث بطريقة معينة. يلوم الطفل نفسه لا شعوريًا على ما يحدث - "رحل أبي لأنني كنت سيئًا." نظرًا لأن هذه العملية عميقة ، فمن غير المرجح أن يعبر الطفل عما يحدث في روحه.على أي حال ، في الوضع الحالي ، من المهم بالنسبة له أن يوضح أنه لا علاقة له بها ، فهو شخصيًا لا علاقة له بها ، فهذه شؤون الكبار ولا يمكن لومه هنا بأي حال من الأحوال. هذه وظيفة يجب على الوالدين القيام بها قدر الإمكان على خلفية نزاع عائلي أو تفكك الأسرة ، فقط أدخل في سياقات مختلفة وكرر قدر الإمكان العبارات "أنت لست مذنبًا بأي شيء" ، "نحن لا نعيش معًا ، لكننا نحبك كثيرًا ، وستظل دائمًا ابننا الحبيب ، وسنكون والدتك وأبيك."
15. كلما كان الاستقامة أفضل. تواصل مع طفلك في رسائل مباشرة ، دون عبارات وتلميحات غير مباشرة ومزدوجة ومحجبة. قم بصياغة طلباتك ونداءاتك وتفسيراتك للطفل بشكل محدد ومباشر. من وجهة نظر الطفل ، فإن أي سؤال لا ينطوي على إجابة مشتركة يتم فك شفرته على أنه عدوان ؛ بيان بسيط لحقيقة واضحة دون تفسير يُنظر إليه أيضًا على أنه عدوان. ولأي عدوان ، يتم تشغيل آلية الحماية ، ونتيجة لذلك ، لا يرى الطفل المعلومات.
16. التقييم الذاتي. يعتمد موقف الطفل تجاه نفسه بشكل مباشر على ما أذاعه والديه والأشخاص المقربون منه. احترام الذات الإيجابي هو أساس الصحة النفسية. قد لا يسبب سلوك الطفل وإنجازاته ونجاحاته فخرًا ، لكن هذا ليس سببًا لإنكار حب الطفل ودعمه. علاوة على ذلك ، فإن الأسرة هي المكان الوحيد الذي يجب أن يتلقى فيه الطفل الدعم ، حتى لو كان "العالم كله ضده". سيوفر جو القبول والثقة فرصة للانفتاح على جميع قدراته بمرور الوقت.
17. مقارنة. تعتبر مقارنة الذات بالآخرين جزءًا طبيعيًا من نمو الطفل في البيئة الاجتماعية. الرسالة الرئيسية التي يجب أن يسمعها الطفل من والديه عند مقارنة نفسه بشخص ما هي: "أنت لست أسوأ من شخص ما ، فأنت لست أفضل من شخص آخر ، كل الناس مختلفون وأنت مميز". وسيكون من المفيد أن نمدح الطفل في هذه اللحظة للتأكيد على ما هو جيد فيه وما هو عظيم. إذا قارنت ، فعندئذ فقط مع إنجازاته الخاصة ، التي كانت في وقت سابق. تخلى إلى الأبد عن الخصائص المقارنة لطفلك مع الآخرين.
18. القبول غير المشروط. يجب أن يعرف الطفل ولا يشك في أن والديه يحبه ببساطة بحقيقة وجوده ، وليس لبعض الأعمال الصالحة أو السلوك المثالي. هذا هو القبول غير المشروط للطفل. حبك وقبولك موجودان دائمًا ، مثل الهواء ، بغض النظر عن أفعاله. هذا: "إذا لم تصبح مطيعًا ، فلن أحبك" هو تلاعب قاسي ومدمر لنفسية الطفل غير المشوهة ، وبشكل عام كذبة ، إذا فكرت في الأمر بعناية. الحقيقة الحقيقية هي أنك تمر بعاطفة سلبية مؤقتة ، ولا تتوقف أبدًا عن حب طفلك.
19. الحمد. الثناء - الثناء - الثناء على الطفل ، لن يكون الثناء مفرطًا أبدًا. لا تفوت فرصة واحدة لمدح كل شيء صغير ، ولكن بصدق ، دون باطل. قم بتبرير مدحك ، واشرح دائمًا ما تثني عليه. أبلغ عن تقدم طفلك أمام أفراد الأسرة الآخرين.
20. المشاعر. لا تدين أو تحط من شأن مشاعر الطفل ، ولا تمنعه من مشاعره ، حتى لو كانت عدوانية بشكل علني. يجب أن تجد أي تجربة طريقها للخروج حتى لا تصبح سامة للنفسية. إذا علم الطفل أنه سيتم قبوله من قبل أحبائه بتجاربه ، فلن يضطر إلى المشاركة في مكان يمكن فيه إساءة تفسير تجربته وأي نصيحة غير ضرورية.
21. العناق. عناق ، قبلة ، المس ، ضرب طفلك في أي عمر. عناق في كثير من الأحيان ، كثيرا ، بصدق ، مع الحب. العناق تصنع المعجزات ، بلمسة واحدة في بعض الأحيان يمكن أن تحل محل ألف كلمة!
في المقالات اللاحقة من سلسلة الأبوة الملائمة ، توقع ورقة الغش رقم 2 - المخصصة للمراهقة وورقة الغش رقم 3 - لأولياء أمور الأطفال الصغار.
موصى به:
كيف تختار الزوج المناسب للزواج السعيد؟ 10 معايير لتقييم العرسان
كيف تختار الزوج المناسب للزواج السعيد؟ غالبًا ما تتساءل الفتيات اللاتي يرغبن في الزواج عن المعايير التي يجب أن يستخدمنها لاختيار الزوج لزواج سعيد. لطالما عرف علماء النفس الإجابة على هذا السؤال .… شيء آخر هو أن علماء النفس يعرفون أيضًا أن صياغة هذا السؤال بالذات غير صحيحة.
ورقة الغش عن المشاعر والعواطف لغير علماء النفس
إذا كنت على دراية جيدة بمشاعرك ، يمكنك بسهولة قول ما تشعر به ، وتسمية هذه التجارب ، فأنت تعرف بالفعل كل ما هو مكتوب هنا. وهذا مكتوب لفئة أخرى من الناس. بالنسبة لأولئك الذين لا يعرفون بالضبط ما يشعرون به. بتعبير أدق ، إنه لا يعرف كيف يسمي مشاعره ، ويميزها ، ومن يخاف نتيجة لذلك من مشاعره ومشاعر الآخرين.
مبكر؟ متأخر؟ في الوقت المناسب؟ القاعدة وليس القاعدة في نمو الطفل
في 5 أكتوبر ، في مدرسة Big Dipper للأبوة الواعية ، محاضرة ألقتها أخصائية علم نفس الطفل والأسرة كاترينا موراشوفا "مبكرًا؟ متأخر؟ في الوقت المناسب؟ القاعدة وليس القاعدة في نمو الطفل ". نقدم لقراء "برافمير" النص والتسجيل الصوتي للمحاضرة.
اكتشف في الوقت المناسب: عندما سقطت من الحب أو سقطت من الحب 12 علامة
- بدأت آنا كارنينا في الرواية بالاهتمام بمدى غضب آذان زوجها. تفاصيل صغيرة لما لا تحبه وما لم يعد غير مبال ؛ - انظر قليلاً ، ابتعد كثيرًا ؛ - الحديث عن الأمور الرسمية. أن تأخذ الوقت وتحافظ على ما يشبه الاتصال ؛ - في كثير من الأحيان ، مع سبب بسيط أو بدون سبب - تحدث نغمة مزعجة ؛ - يجادلون أو يتم قمعهم بصمت ، كما لو كانوا يثبتون الإجابة أو نسخة طبق الأصل في أنفسهم ؛ - كل ما يقال أو يمكن قوله يصبح غير مثير للاهتمام.
التعليم المناسب. ورقة الغش رقم 2
في هذه المقالة ، لن نهتم بالأبوة والأمومة. إن كتلة المعلومات المقترحة أدناه مخصصة فقط لبعض السمات التنموية للمراهقين ، والتي تعتبر نموذجية ، لكنها لا تكمن على سطح السلوك. بدلاً من ذلك ، فهذه عمليات لاشعورية عميقة هي السبب وراء عدم قابلية تفسير سلوك المراهقين دائمًا.
