أوه ، هؤلاء الآباء

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

حول مظالم الطفولة في مرحلة البلوغ

من الذي لم يسيء إلى والديهم؟ حتى لو نشأت في أسرة سعيدة ، ولديك أحر المشاعر تجاه أمي وأبي ، وتنقب في ذكريات الطفولة ، يمكنك أن تتذكر بعض الحالات التي لم تعير فيها أمي اهتمامًا كافيًا لمشاكلك الملحة ، وربما تصرف الأب. صارم جدا …

للأسف ، نحن جميعًا ناقصون ، بما في ذلك آباؤنا. هنا مجرد تصور الطفل للعالم يمنح الأم والأبي خصائص فريدة من نوعها ، ويعانون من ألم لا يطاق في تناقض مع المثالية المرغوبة. لكن المشكلة الرئيسية تأتي لاحقًا: فبدلاً من أن يكبروا ويطوروا شخصياتهم ، يواصل الكثيرون رعاية مظالم الطفولة. نتيجة لذلك ، يصبحون أطفالًا ، ويقللون من قيمة حياتهم ، ويغلقون الأبواب أمام مستقبل سعيد بأيديهم.

عالق في الطفولة

يتضمن النمو ، من بين أمور أخرى ، القدرة على تقييم الموقف بشكل نقدي وفصل الممكن عن المستحيل. يمكن أن يكون الطفل متقلبًا ويرغب في بداية الصيف في الشتاء ، ويدرك الشخص البالغ أنه من المستحيل التأثير على تغيير الفصول. ومع ذلك ، عندما يتعلق الأمر بالمظالم ضد الوالدين ، يظهر الكثير منهم عجزًا مذهلاً عن إدراك الواقع بشكل مناسب ، ويفضلون دفع أنفسهم إلى دائرة مفرغة من المشاكل غير القابلة للحل.

نعاني مرارًا وتكرارًا من مرارة الاستياء بسبب وحدة التحكم في اللعبة ، وصفعة غير مستحقة على الأرداف ، ومطالب مفرطة للأداء الأكاديمي في المدرسة ، نظل أطفالًا أبديين - ضعفاء ، ومعتمدين ، وغير قادرين على اتخاذ قرارات مستقلة. الغضب والاستياء ، مثل أي مشاعر أخرى ، يربطان الشخص بمصدر هذه المشاعر ، ويجعلانه يعتمد على أفعاله الأخرى ، ويجعله ينتظر الجزء التالي من المشاعر.

يتطور مثل هذا الموقف دون أي بديل إلى تجسيد واع أو غير واعي لسيناريو مصير الوالدين في حياة المرء - أو معارضة له.

هناك الكثير من الأمثلة.

والد مكسيم رجل عسكري سابق ورجل أعمال ناجح. في المنزل ، كانت الثكنات هي السائدة دائمًا ، بسبب الفوضى في الغرفة ، أو الدرجات السيئة أو العودة المتأخرة إلى المنزل ، يتبع العقاب على الفور. في الوقت نفسه ، لم يكن هناك أي تلميح لعلاقة ثقة بين الأب والابن. كانت العلاقات مع الأم أيضًا رائعة إلى حد ما - فقد كانت تحت تأثير الزوج الاستبدادي ولم تجادل في طريقته في تربية طفل.

بعد ولادة ابنه ، مكسيم ، على الرغم من أنه لم يسير على خطى والده في الجيش ، أنشأ نسخة من الثكنات في المنزل. تم وضع نظام صارم للغاية على الابن ، كما تم انتهاك حقوق الزوجة في وقت الفراغ. كانت هي التي دقت ناقوس الخطر ، لأنها أحبت زوجها وابنها بصدق ، وأقنعت أول من لجأ إلى طبيب نفساني. في مقابلة مع أحد المتخصصين ، اعترف مكسيم بأنه لا يشعر بالحب تجاه ابنه ، فهو غير مبال بالصبي ، لكنه لا يزال يشعر بمسؤوليته تجاهه ويلعب ببساطة من خلال السيناريو الوحيد الذي يعرفه عن تربية طفل.

ساعد مسار العلاج الرجل على فهم نفسه والحفاظ على عائلته معًا. الآن هو ينتظر بفارغ الصبر إضافة إلى الأسرة.

في بعض الأحيان ، يكون الاستياء ، وإن كان بعيد المنال ، كبيرًا لدرجة أن الشخص يعطي لنفسه توجيهًا: بأي ثمن ألا يكون مثل والديه. لطالما شعرت كاترينا بالغضب من "النزعة التافهة" المفرطة في الأسرة. لم يحضر أبي وأمي أحداث الموضة وقاموا بتوبيخ ابنتهما لعودتها متأخرة من النادي. كانوا هم أنفسهم يرتدون ملابس "مريحة" ولا يريدون أن يفهموا أنه من المهم للغاية أن تقوم الابنة بتحديث خزانة ملابسها لهذا الموسم حتى لا تبدو مثل "الخروف الأسود". بل إنهم منعوه من الذهاب إلى موسكو للالتحاق بمعهد المسرح ، وأصروا على إتقان المهنة "الصحيحة" للمحاسب مع العمل لاحقًا في شركة والده ، مما يحقق دخلًا ثابتًا.

بعد تخرجها من الجامعة وتلقيها شقة من غرفة واحدة كهدية من والديها ، قررت كاتيا أنها كبيرة بما يكفي ولن تدمر حياتها ، مكررة مصير والدتها وأبيها. باعت ممتلكاتها المكتسبة حديثًا وغادرت لغزو العاصمة. رفضت الفتاة عمدًا التفكير في العمل في تخصصها ، مفضلة التخرج من دورات لا نهاية لها وأخذ تدريبات ، وفقدت الاهتمام على الفور بالمهارات المكتسبة ، بمجرد أن بدا لها أن الحياة أصبحت روتينية للغاية. لم تستطع الاحتفاظ بأي وظيفة لفترة طويلة ، وبنفس السرعة ، انهارت العلاقات مع الرجال - بدأت تتخيل مصير الأم ، ربة منزل لديها ثلاثة أطفال. غيرت كاترينا الوظائف والمدن والرجال ، بينما لم تفقد الاتصال بوالديها وتتوجه إليهم بانتظام للحصول على المساعدة المالية ، لأنه بدون عمل ، تراكمت الديون على الفور!

في رغبتها في الهروب من مصير والديها ، لم تتمكن الفتاة من إدارة الشيء الرئيسي - لتجد نفسها. في محاولة للعيش على الرغم من عائلتها ، جعلت نفسها أكثر اعتمادًا عليها ، والذي ربما يكون أسوأ من خيار مكسيم. إذا ، عند نسخ حياة الوالدين ، لا يزال من الممكن التنبؤ بالنتيجة ، ثم مع النفي ، فإن العواقب تتحدى الحساب المنطقي ويمكن أن تكون مختلفة تمامًا. الشخص الذي ينسخ والديه لديه فرصة أفضل لإدراك أنه يركض في حلقة مفرغة ويدرك أنه يجب القيام بشيء حيال ذلك. يعطي الإنكار وهم الاستقلال في اختيار طريق الحياة ، لكنه في الواقع لعبة عصيان مطولة.

في كثير من الأحيان ، تكون عواقب مثل هذه اللعبة هي تطوير نوع من التعايش: يكون الشخص مقتنعًا بأن الآباء الذين "حطموا" حياته يجب عليهم الآن "تعويض الضرر" ، كقاعدة ، ماليًا. بطريقة مذهلة ، يتمكن الطفل البالغ ، ولكن غير الناضج ، من إصابة هذه الثقة والوالدين - أحدهما أو كليهما. نتيجة لذلك ، يصبح الإدمان أسرة - الأطفال ، الذين يعانون من المعاناة الأخلاقية والحاجة إلى "تجاوز كبريائهم" تأتي من أجل المال ، ويوبخ الآباء "الدم" ، لكنهم يغطون الديون ، ويعطون المال مدى الحياة ، وغالبًا ما يعدون بأن هذا " آخر مرة "، ولكن سرعان ما يعيد الوضع نفسه.

سبب تطور هذا التعايش هو عدم وجود علاقات عاطفية طبيعية بين الوالدين والأطفال. يصبح المال في هذه الحالة معادلاً للحب والرعاية ، وتسمح لك الفضيحة التي لا غنى عنها بالتعبير عن الخبرات المتراكمة وتخفيف التوتر. نتيجة لذلك ، يتلقى كلا الطرفين الرضا الأخلاقي ، وإن كان منحرفًا. إذا تم بناء توازن معين ، ولم يكن هناك أي شخص في العائلة يمكنه منع توطيد التعايش ، فإن هذه العلاقة ستزداد قوة وتستمر إلى أجل غير مسمى.

ومع ذلك ، ربما يكون هذا النوع من الإدمان هو الأكثر ضررًا. الاقتناع بأنه لولا الأخطاء القاتلة التي ارتكبها والداه في تربية طفل ، لكانت حياته ستنتهي بشكل مختلف تمامًا. تبدأ كل هذه الأفكار بـ "إذا لم يكن الوالدان …" - مطلقًا - - لم يشرب الأب ، - لم تحاول أمي العمل ، لكنها جلست في المنزل مع الأطفال ، - قاصت تعليمًا جيدًا من أجل الطفل ، - الاستقلال المحدود ، أو على العكس من ذلك ، سيكون أكثر صرامة ، وهكذا إلى ما لا نهاية.

غالبًا ما تكون الادعاءات مبررة ، لكن الندم المستمر على الفرص الضائعة يجعلك لا تلاحظ مطالبات جديدة. مضغًا على الاستياء مما لم يتم تلقيه ، من المستحيل البدء في بناء حياة حقيقية. للقيام بذلك ، عليك أن تفهم أنه لا يمكن إرجاع الماضي وأنك بحاجة إلى بناء مستقبلك بناءً على ما لديك ، وأن تشعر بالإهانة يعني أن تظل طفلاً ينتظر ساحرًا في طائرة هليكوبتر زرقاء "سيعطي خمسمائة المصاصة ".

لم يتم اختيار الوالدين

الأطفال هم مرآة والديهم. كم مرة نسمع هذه العبارة … وهي لا تعني فقط خصوصيات التربية ، ولكن أيضًا ما هو موجود فينا على المستوى الجيني. بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، لا يمكننا الابتعاد عن جزيئات الأم والأب الكامنة فينا بطبيعتها.يبتسم مثل الأم ، ولديه حنف القدم مثل الأب - على الرغم من أن الطفل يبلغ من العمر سنة واحدة فقط ولم يعلمه أحد أن يفعل ذلك عن قصد. يمكننا تغيير مصيرنا جذريًا ، لكننا سنظل امتدادًا لوالدينا.

إن محاولة الانفصال عن الأسرة تعني بوعي ، وبطريقة حية ، بتر جزء مهم من "أنا" المرء. تهدف الإدانة ، وإهانة الوالدين إلى انتقاد أفعال الفرد ، وكتتويج ، إلى التشكيك في ضرورة حقيقة وجود المرء ، أي الولادة. والنتيجة صراع دائم ، ليس فقط مع والديك ، كما يبدو للوهلة الأولى ، ولكن مع نفسك!

يربطنا آباؤنا بالحياة ، وتؤدي محاولات قطع هذا الارتباط إلى الاكتئاب والأفكار وحتى حالات الانتحار الفعلية. كل حقيقة انتقاد للوالدين بسبب تربيتهم ، كما كانت ، تطلق برنامجًا لتدمير الذات ، حيث يتلقى الوعي إشارة "الآباء سيئون ، أنا سيء ، لا ينبغي أن أكون في هذا العالم ، وبدوني سيكون الأمر كذلك أفضل."

العلاج هنا لن يكون محاولة بأي ثمن لإشعال الحب بالحب للأشخاص الذين وهبوا الحياة ، ولكن القدرة على نسيان مظالم الماضي والانفصال عن "ثدي أمي" - يبدأون في العيش بشكل مستقل ، والعيش في الحالي. لفهم أشياء بسيطة مثل حقيقة أن أمي وأبي شخصان حقيقيان ، ولهما الحق في ارتكاب الأخطاء ولن يزداد الأمر سوءًا أو يتحسن من الاعتراف بصحة ادعاءاتك. وأنت شخص بالغ ، ذكي ، مستقل ، ويعتمد عليك فقط ما إذا كانت حياتك مليئة بالمظالم والندم من عدم تلقيها أو حبها ، ودفئها ، وآمالها وتطلعاتها الجديدة. وإذا كنت حقًا بحاجة إلى وحدة تحكم في الألعاب ، فقم بشرائها بنفسك ، ولا تنظر بحسد إلى أولئك الذين يمتلكونها بالفعل.

في الواقع ، يكتسب النمو القدرة على العيش بشكل مستقل ، والقضاء على الاعتماد على الوالدين ، وبناء المستقبل ، وعدم العودة باستمرار إلى الماضي. يبدأ سن الرشد حيث تنتهي الدعاوى ضد الوالدين.

إذا كانت شكاوى الأطفال لا تزال تتدخل في حياتك ، إذا كررت مصير والدتك أو والدك ، أو إذا كان زوجك "ضد الأب ، الأم" ، تعال إلى عملية "طريق الحياة". يمكن أن تساعدك المساعدة الاحترافية في التخلص من آلام الماضي من أجل السعادة في الحاضر والمستقبل.