أنا أخون أمي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أنا أخون أمي!

أدركت هذا الشعور القمعي بالذنب عندما قابلت زوجي المستقبلي وانتقلت إليه في بلد آخر.

صرخت لي على سكايب بسخرية وإدانة مخفية: "بالطبع ، الآن بعد أن أصبح لديك رجل ، فأنت لست بحاجة إلى والدتك".

"لن تنجح معه ، سيعاملك كما تعامل والدك معي وستعود لتلعق جروحك" - قرأت ما بين السطور.

تُركت وحيدة تمامًا ، بعد الطلاق ، بدون نقود ، مهجورة وغير سعيدة ، الآن تخسرني.

شعرت دائمًا بالخيانة والذنب عندما:

اخترت رجلي وحياة جديدة معه

في تلك اللحظات التي كانت فيها سعيدة ، وعانت والدتي باستمرار وبكيت على مصيرها الجائر الذي لم يتحقق

سافرت حول العالم والبقاء في أجمل الأماكن طغت عليه الفكرة - إنه لأمر مؤسف أن والدتي لم تر هذا من قبل ولا تستطيع تحمله

كانت ناجحة في العمل وكسب المال ، بينما كانت والدتي تعيش في التقاعد ، وعملت قليلاً وعدت بنسات ، وتشتكي من عدم وجود عمل عادي ، أو مال ، أو فرص

كانت تتقدم في السن ، وتفقد جمالها ، لكنني كنت شابة ونحيلة ، ومن الناحية النظرية ، ما زلت أمامي كل شيء

فوجئت أمي بأن لدي الكثير من الأصدقاء الجيدين وأنهم مستعدون للكثير بالنسبة لي ، لكن ليس لديها أحد

لقد قدرني زملائي وأصحاب العمل والعملاء وأشادوا بي ، وشعرت أنه تم التقليل من شأنها بشكل غير مستحق ، ولم تتحقق

مارست الجنس ، ووالدتي لم تمارسها منذ فترة طويلة ، لأنها لم تدع الرجال يقتربون منها بعد الآن

اشتريت لنفسي أشياء جميلة وذات جودة عالية ، وكانت والدتي ترتدي الأحذية فقط لمدة 10 سنوات وتستمر في حرمان نفسها في كل شيء

حتى عندما أكلت أو أشرب شيئًا باهظ الثمن ولذيذًا ، تراجعت فكرة أن والدتي لا تستطيع تحمله

كانت مريضة وتعاني ولا تريد الذهاب إلى الأطباء ، وكنت بصحة جيدة نسبيًا

كانت كل خلية من جسدي وعقلي مشبعة بهذه المشاعر والأفكار المدمرة ، ولسنوات عديدة لم ألاحظ ذلك حتى ووقعت باستمرار على خطى الذنب هذا. كنت أرغب كثيرًا في إنقاذها وإسعادها حتى لا تبكي والدتي وتبدأ في الاستمتاع بالحياة!

لكن بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي تخصيص وقت لها في التواصل العاطفي ، والدعم ، والمساعدة بالمال ، والأشياء ، والطعام ، والهدايا ، والإلهام ، من فضلك ، خذها في رحلات ، حتى حاولت تعريفها بالرجال على الإنترنت - لقد كان كل هذا عبثا. لا شيء يعمل. أصبحت أمي سعيدة لبضع دقائق ، ثم تكرر كل شيء وفقًا لسيناريو معين - "تُركت وحدي ، الجميع تركني ، ماذا أفعل."

هل يمكنك أن تتخيل مدى صعوبة العيش في هذه الحالة؟ لقد سممت حياتي فقط ، لأنني لم أستطع أن أعيش حياتي على أكمل وجه وأن أكون سعيدًا بينما كانت والدتي تعاني. وماذا يمكنني أن أفعل حيال ذلك؟

في ذلك الوقت ، كنت أدرس بالفعل لأكون طبيبة نفسية ونصحتني الزملاء بمشاهدة ندوة حول معالجة صدمة الأمهات. لقد أيقظتني هاتان الساعتان. كان الأمر كما لو أنني نظرت إلى علاقتنا من الخارج ، ورأيت الأدوار التي لعبناها بإيثار. اكتشفت أن صورة والدتي في عالمي الداخلي هي صورة حزينة ، تخلى عنها الجميع ، وحيدة ، عاجزة ، فقيرة ، مستاءة من مصيرها ، لا تعرف كيف تحل مشاكل حياتها وتنتظر دائمًا شخصًا ما افعلها لأجلها. إنها مثل طفلة صغيرة لم تفهم لماذا فعل الجميع ذلك بها وماذا تفعل بعد ذلك.

اتضح أن حالات الهجر والوحدة وعدم الإنجاز وعدم معنى الحياة وخيبة الأمل والاستياء والشعور بالذنب والخيانة التي مررت بها كثيرًا إلى جانبها لم تكن لي ، بل حالة أمي. كنت أندمج معها ، وشعرت بألمها وأردتها أن تتوقف عن المعاناة. بدافع الحب لها ، قررت أن أشاركها العبء ، لأنني لم أرغب في أن أفقد الاتصال بها وأن أكون خائنًا. لقد ظللت لسنوات عديدة وفية لها ولجميع ظروفها ، ولهذا كان من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أؤسس حياتي الخاصة.

على مستوى اللاوعي ، أدركت نجاحي وسعادتي المحتملة على أنها شيء من شأنه أن يؤذي والدتي ، لأنه سيبعدني عنها. أفضل ألا أكون ناجحًا في مسيرتي وأن أكون سعيدًا في حياتي الشخصية ، حتى لا تشعر بالألم والهزيمة وأيضًا لا شعوريًا تحسدني. في هذه الحالة ، كان نجاحي وإدراكي وسعادتي وحريتي مستحيلات.

بعد هذا السيل الهائل من الإدراك ، كانت لدي رغبة شديدة في فهم نفسي ، والخروج من الاندماج مع والدتي ، والانفصال عن حالتها ، وشفاء صورة أمي بداخلي والبدء في عيش حياتي الحقيقية. من الواضح أنها قررت التخلص من الشعور بالذنب والخيانة تجاهها. لم أعد أرغب في أن تتحول حياتي إلى نكتة حزينة - "عاشت أمي حياتها - ستعيش حياتك أيضًا".

كنت أرغب في تغيير كل هذا ، لكنني لم أفهم كيف أفعل ذلك. إن الاستماع إلى ندوة وإدراك شيء ما شيء ، وشيء آخر هو التغييرات النفسية العميقة والحياة الواقعية والعلاقات. بدأت في القيام بتمارين مختلفة لتغيير الصورة الداخلية لوالدتي. في مرحلة ما كنت متأكدًا بالفعل من أن كل شيء سار على ما يرام وخرجت من الاندماج معها ، حتى ذهبت مرة أخرى لزيارتها في مدينة أخرى.

قابلتني أمي مع عرج مع مفصل مؤلم ، مريضة ، تركت وظيفتها واستمرت في الشكوى من أن كل شيء كان سيئًا ، ولم تكن تعرف كيف تعيش ، وأنه لم يكن هناك ما يكفي من المال ، وكان كل شيء يزداد تكلفة ، وهكذا على. غرق قلبي مرة أخرى وشعرت بالذنب لأن والدتي شعرت بالسوء ، لكن كل شيء جيد نسبيًا بالنسبة لي ولزوجي ، لقد اشتريت للتو تذاكر إلى سريلانكا ونخطط للسفر بعيدًا لقضاء عطلة رأس السنة الجديدة.

عدت إلى القطار في حالة مروعة ، وفي رأسي كانت هناك أفكار حزينة فقط حول كيفية مساعدة والدتي. عند وصولها ، تشاجرت مع زوجها - كيف ذلك ، فهو لا يفهم أن والدتي تعاني وتشعر بالسوء. في مرحلة ما ، استدار مراقب بداخلي وأدركت أنني اندمجت مع والدتي وحالتها مرة أخرى. اتضح أن هذه التقنيات لم تساعدني ، فقد تبين أن ردود الفعل والأدوار المعتادة كانت أقوى بكثير من نيتي. تصرفت أمي بنفس الطريقة ، وبدلاً من العادة حاولت أن أنقذها وأتغير وأن أجعل حياتها أسهل.

ربما ستفهمونني ، في تلك اللحظة شعرت بالعجز ، وكنت غاضبًا للغاية لأن والدتي لم تستطع ترتيب حياتها ، وتعتني بنفسها وتستمر في الشكوى ، مما أثار استفزازي لردود الفعل المعتادة. ولم تكن الصورة الداخلية لأمي تريد أن تتغير ، على العكس من ذلك ، بسبب مرض خطير ، أصبحت أكثر كآبة. فكرت ، على الأرجح ، لن أتعامل مع هذا أبدًا ، وذهبت في مخاوفي. شعرت بخيبة أمل وحيرة. لا أستطيع الخروج من هذا.

عندما جئت إلى صوابي قليلاً ، قررت الاستمرار في دراسة علم النفس ، دون توقعات عالية. على مدار عدة سنوات من الدراسة ، والعمل بتقنيات مختلفة ، والتناوب في بيئة المعالجين النفسيين ، وبالطبع العلاج الشخصي والجماعي ، وهو ما يعجبني حقًا ، بدأت تدريجياً في ملاحظة أن لدي موارد جديدة وأن سلوكيات مختلفة يتم إجراؤها المتقدمة:

تعلمت أن أفصل نفسي عن حالة والدتي

قررت بوضوح أن والدتي تعيش حياتها ، وأنا أختار حياتي

لقد ولت مشاعر الذنب والخيانة

لم تعد هناك حاجة للبقاء وفية لها بنفس الطريقة - مشاركة حالاتها ومشاعرها وتكرار مصيرها

لقد أنشأت علاقة جديدة مع والدتي - لقد قبلتها كما هي ، وأننا مختلفون ، وفي نفس الوقت ، نحب ونحترم بعضنا البعض

تعلمت كيف أتعارض مع والدتي وأغضب من والدتي وأعبر لها بصراحة عن أي مشاعر

يمكنني تحمل محاولاتها اللاشعورية لإلقاء اللوم وعدم الوقوع في ذلك

ابتكرت صورة داخلية جديدة لأمي يمكنك الاعتماد عليها

أهم إنجاز هو أنني ركزت على حياتي ، ورأيت عدم رضائي عن نفسي ، والتنفيذ ، وبدأت في اتخاذ خطوات حقيقية نحو تطوري

لقد فهمت بوضوح أنني كنت أبذل الكثير من الطاقة لتغيير الأم الحقيقية (الخارجية) والشعور بالذنب والشعور بالخيانة. الآن عادت طاقتي إلي ووجهتها نحو التغييرات في حياتي الخاصة

بفضل العلاج النفسي يمكن للمرء أن يضع حدًا لمحاولات تغيير الأم الحقيقية (الخارجية). تخيل أنه من الممكن تمامًا أن تجعل والدتك الداخلية سعيدة ، وأن تغير صورتها من الداخل - لتنمو لتصبح امرأة بالغة. هذه الأم حية وحقيقية. يمكن أن تكون قوية وضعيفة ، يمكن أن تكون حزينة ، تبكي ، تفرح وتكون سعيدة ، يمكنها أن تحل أسئلة حياتها بنفسها ، وتعتمد على نفسها وعلى الآخرين. تشعر بالثقة في العالم المادي ويمكنها الاعتناء بنفسها وبالآخرين.

يمنح اعتمادنا على أم قوية إمكانات مذهلة للإبداع والإدراك في حياتك! هذه الأم تبارك لأنها تحب. يمكنها أن تتخلى عن طفلها داخليًا ، ولا تلتصق به ولا تمسك به بحبها المحتاج. والطفل ، مهما كان عمره ، لن يكون قادرًا على التمسك بهذه الأم الكاملة.

لا أستطيع أن أقول إن العمل على هذه القضية قد اكتمل أخيرًا ، حيث أن الحياة تطرح باستمرار مؤامرات جديدة للفكر وما زالت عملية التحولات الداخلية مستمرة. لكنني أعلم بالتأكيد ، من تجربتي وقصص موكلي ، أنه من الواقعي تمامًا التخلي عن مشاعر الذنب والخيانة ، وتغيير الصورة الداخلية لأمي والبدء في اختيار نفسي وحياتي.

العمل على نفسك ليس عقابًا لا نهاية له ، وليس مضيعة للوقت والمال ، ولكنه رحلة مثيرة يمكنك من خلالها معرفة عالمك الداخلي بعمق ، وشفاء نفسك ، وتحديد وتغيير حالاتك العقلية الرائدة التي تؤثر بنسبة 100٪ على أحداث حياتك والعلاقات مع الناس والعالم.

كل شيء يمكن أن يتغير ، حتى لو بدا أنه ميؤوس منه ومتأخر ومستحيل ، ولا يمكنك إصلاح والدتك ، لأن النقطة تكمن فقط في أنفسنا وفي ما نريده حقًا من حياتنا.

عالم النفس ايرينا ستيتسينكو