الطلاق والطفل

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لا أحد يتوقع أن تنهار عائلته. ومع ذلك ، يجب أن نتذكر أن الطلاق يبدأ قبل وقت طويل من الطلاق نفسه. الصراعات وسوء الفهم والمشاجرات والصراخ والاستياء والدموع - كل هذه ليست النهاية ، ولكنها البداية بالفعل. هذه المقالة ليست حول كيفية الاحتفاظ بالعائلة ، لكنني ما زلت أعتقد أنه من المهم أن أقول هنا أنه قبل وضع حد لما يسمى "الطلاق" ، اسأل نفسك ، هل فعلت كل ما في وسعك لتجنب ذلك؟ هل كنت متسامحًا بما فيه الكفاية ، هل تمكنت من التسامح ، وهل أعطيت زوجك / زوجتك كل الاهتمام والدفء والرعاية والحب الذي يمكن أن يشفي عائلتك؟ تقع مسؤولية العلاقة دائمًا مع كليهما ، لذا ابدأ في سؤال نفسك. إذا كنت قد جربت كل الأساليب وأدركت أنه لا يوجد مكان لتنمية العلاقات ، فلا داعي لذلك وهو أمر خطير من الناحية الأخلاقية أو الجسدية بالنسبة لك ، فقد حان الوقت الآن للتفكير في الطفل ، وكيفية القيام بذلك. لمساعدته على النجاة من حدث مأساوي فريد في حياته.

"الطلاق يبدأ قبل الطلاق" - وكذلك بالنسبة للطفل. حتى إذا كنت لا تتشاجر أمام الطفل ، فلا تظهر له عواطفك ، فقد شعر بالفعل بكل شيء لفترة طويلة. قد لا يكون قادرًا على التعبير عن ما يشعر به بالضبط ، لكنه بالتأكيد يشعر بالتوتر في المنزل ، ونقص الدفء والحنان بين الوالدين و "علامات المتاعب" الأخرى التي تسبب له القلق. في الوقت نفسه ، فإن العيش "من أجل الطفل" ، حيث لا يوجد حب بين الوالدين ، يكون مثله أو أسوأ بالنسبة له من الطلاق ، حيث إن قلة الحب والدفء في الأسرة تتطور في الطفل المشوه. الأفكار حول العلاقات بين الجنسين ، وتنتهك الإيمان بالحب ويمكن أن تؤثر على حياته الشخصية في المستقبل ليست أفضل طريقة.

لذلك ، لا تتأخر ، بمجرد أن تقرر أن الطلاق أمر لا مفر منه - أخبر طفلك بذلك.

• من المستحسن أن يكون كلا الوالدين قريبين في هذه اللحظة. بادئ ذي بدء ، يجب أن نقول إنك حاولت ، لكنك لم تستطع الحفاظ على العلاقة ، توقفت عن رؤية الدعم في بعضكما البعض ، والآن لا يمكنك إعادته.
• من الأفضل قول هذا عندما لا يزال كلا الوالدين يعيشان في نفس المنزل ، وذلك لإعطاء الطفل وقتًا للتكيف مع هذه الأخبار ، ولكن ليس لتأخير الانتقال ، حتى لا يخلق الوهم بإمكانية الحفاظ على الأسرة..
• أن تقول: "أنت لست مذنبًا ، ولم تفعل شيئًا ولم يكن بإمكانك فعل أي شيء لتحقيق ذلك ، أو لمنعه. لذا الآن ، ليس هناك ما يمكنك فعله لإبقائنا معًا ، هذا قرارنا فقط ". وضح أنه لا أمل في الحفاظ على الزواج ، حتى لا يعيش الطفل في أوهام (على الرغم من أن هذا سيكون بالتأكيد ، لكن يجب أن تفعل كل شيء حتى لا تغذي خيالات الطفل).
• تأكد من أن تقول أنك تحبه ، كرر هذا باستمرار ، الآن يحتاج الطفل إلى هذه الكلمات أكثر ، لأنه يخشى أنه بما أنكما تتركان بعضكما البعض ، فيمكنكما تركه. "ستبقى أمي دائمًا والدتك ، وسيظل أبي والدك."
• لا تلوموا بعضكم البعض بأي شكل من الأشكال! بقدر ما يؤذيك شريكك السابق ، فأنت واحد لطفلك! لا يستطيع أن يختار أكثر من ذلك ، اليد اليمنى أو اليسرى ، أو أي رجل "يؤلم" من أجله ، أو ما هو الأهم بالنسبة له العين اليمنى أو اليسرى؟ ليس هناك فراق بينكما له فلا تمزيقه. لا تظهر كم أنت غاضب من والديه الثاني ، فهذه معاناة لا يمكن التغلب عليها!
• ناقش هذا الموقف مع طفلك. اعتمادًا على العمر ، يتعرض الأطفال للطلاق بطرق مختلفة ، ولكن لا يوجد مثل هذا العمر الذي لا يتأذى فيه الطفل من هذا الانفصال. تحدث بلغة مفهومة مع طفلك ، تأكد من أنه يفهمك. يمكن للطفل أن يطرح نفس الأسئلة عدة مرات ، فهذا يعني فقط أنه يحاول استيعاب هذا الحدث الصعب والبقاء على قيد الحياة بطريقة ما. أجب بهدوء ، تحدث إليه مرارًا وتكرارًا عندما يحتاج إلى ذلك ، وتحدث عن الحب وتأكد من أنك ستكون دائمًا هناك.لتخيل ما هو عليه الطفل ، ضاعف ألمك وأضف عدم قدرة الأطفال على التعامل مع المشاعر.
• أخبر طفلك أن الأمر صعب ومؤلم ، لكنك ستتعامل معه بالتأكيد ، وستساعده أنت والديك. تذكر أنك مسئول عن ألمك ، وأن الطفل يعاني "من أجل لا شيء". لا تقل أنه بعد الطلاق سيكون أفضل ، ربما ستشعر بتحسن ، وبعد ذلك ليس فورًا ، لكن بالنسبة للطفل لن يحدث هذا قريبًا جدًا ، وأثناء انتظاره قد يفقد الثقة في كلامك.
• من غير المرغوب فيه تغيير شيء ما في حياة الطفل في هذه اللحظة: التحرك وتغيير روضة الأطفال / المدرسة. من المهم بالنسبة له الحفاظ على العلاقات الودية ، لأنه خلال هذه الفترة ، ينخفض احترام الطفل لذاته وثقته بنفسه ، ويحتاج إلى دعم خارجي.
• إذا بقي الطفل مع أمه ، فمن المهم أن يراه الأب مرارًا وتكرارًا. لا يمكنك التفكير في أنه بينما يؤلمك لقاء "حبيبك السابق" ، يمكنك أن تأخذ قسطًا من الراحة من التواصل مع والدك. إذا لم يكن هناك خلال فترة صعبة ، فلن يتمكن لاحقًا من الاقتراب من الطفل ، وهذا الأخير ، بدوره ، سيعتبر أن الأب لا يتواصل معه ، لأنه نوع من "ليس ذلك" "، غير مستحق وغير محبوب. نفس الشيء صحيح في الحالة المعاكسة.
• لا يمكن للأب ولا الأم استبدال كلا الوالدين. تحتاج كل من الفتاة والفتى إلى كلا الوالدين من أجل التطور السليم ، حاولا من أجل الطفل أن يتفهم الزوج السابق ويضع خطة للتواصل المنتظم معه.

كيف يشعر الطفل أثناء الطلاق؟

* في أغلب الأحيان ، يعتبر الطفل نفسه مذنبًا في الخلاف بين الوالدين. يأتي هذا من حقيقة أن الأطفال يعتبرون أنفسهم مركز عالمهم ، ولديهم نوع من الفكرة المتمحورة حول الذات حول أهميتهم في كل ما يحدث حولهم. قد يعتقد أنه بسبب سوء تصرفه ، تشاجر والديه وطلقا. أعلاه ، كتبت أنه ينبغي مناقشة هذا الأمر مع الطفل.

* يبدأ الطفل في التصرف بشكل مختلف. قد يصبح أكثر تقلبًا ، وقد يكون غاضبًا من أحد الوالدين باعتباره الجاني وحتى يتحدث معه عن ذلك ، وقد ينخفض الأداء الأكاديمي ، ويصبح أكثر عدوانية تجاه الأطفال والحيوانات ، ويقل الانتباه واحترام الذات - كل هذا يمكن أن يحدث حتى قبل إعلان الطلاق ، كما كتبت بالفعل ، يبدأ الطفل في الشعور به دون كلامك. من المهم أن نفهم أن هذا السلوك هو رد فعل للتوتر والقلق. تحدث وطمأن الطفل. لا توبخه على عدوانه عليك ، بل اشرح له. حافظ على نظامه السابق ، حاول التخلص من الإرهاق. أخبر عن الطلاق في المدرسة / روضة الأطفال حتى يفهم المعلمون ما يحدث مع الطفل ، وما يرتبط به ، ومن الناحية المثالية ، يدعمون الطفل.

* على العكس من ذلك ، يمكن أن يصبح الطفل هادئًا للغاية وحنونًا. حرفيا "تلتصق" بأمي ، عانقها باستمرار ، قل إنه يحبها. لا تريد الذهاب إلى روضة الأطفال / المدرسة. أو أنها ستتصرف "كما كان من قبل" ، ولن تظهر أي شذوذ. تعد هذه الأنواع من ردود الفعل "الهادئة" أكثر خطورة على نفسية الطفل. يقولون فقط إن الطفل في حالة قلق شديد وإما يخفي مشاعره عن نفسه في أعماق العقل الباطن ، أو يظهر بوضوح أنه لا يؤمن بحب والديه وأنهما لن يتخليا عنه تمامًا مثل بعضهما البعض. مثل هذه الأنواع من التجارب لمثل هذه الصدمات (بالإضافة إلى الصدمات النفسية الأخرى: الموت ، والكوارث ، والعنف ، وما إلى ذلك) تعتبر خطيرة مع ظهور علم النفس الجسدي الخطير. في مثل هذه الحالات ، من الأفضل استشارة طبيب نفساني.

* أحياناً يقوم الطفل عمدًا بالعدوان على نفسه. إنه نوع من التحقق مما إذا كنت تحبه حقًا ، حتى من هذا القبيل. أو أنه يعتقد أن هناك صراعًا آخر معه ، وستتركه ، وتتحقق دون وعي مما إذا كان الأمر كذلك. من المهم أن نوضح أنه على الرغم من الموقف الصعب ، لم يقم أحد بإلغاء التأديب. من الضروري أن تقول إن سلوكه مزعج لك ولن تسمح لنفسك بالتصرف بهذه الطريقة ، لكنك تستمر في حبه. ممارسة الاتساق ودعم الرعاية في الأبوة والأمومة.

* قد يعتقد الطفل أن لديه القدرة على توحيد الوالدين.ويبدأ في التصرف بشكل سيء بشكل متعمد حتى يجتمع الوالدان لحل هذه المشكلة ، أو بشكل جيد للغاية ، معتقدين أن الوالد الراحل سيعود بعد ذلك. قد يعتقد أيضًا أن مرضه (وأحيانًا الموت) يمكن أن يوحد الأم والأبي ويجذب المرض لا شعوريًا. لتجنب ذلك ، كما كتبت أعلاه ، من المهم توضيح أنه لا علاقة له به ، وأن لم الشمل مستحيل وتكراره بانتظام.

سلوك الوالدين

• من الناحية المثالية ، يجب على الآباء التواصل بهدوء مع بعضهم البعض أمام الطفل.
• دع الطفل يذهب بهدوء إلى والد آخر ، وثق به (بعد كل شيء ، هذا هو طفله).
• لا تسأل الطفل كيف يعيش والديه الثاني ، لا تطلب نقل أي شيء ، لا تطلب إخفاء شيء عنك والتعرف عليه - كل هذا صعب جدًا على الطفل ، لأنك هنا مرة أخرى تضعه أمام خيار: ليكون جيدًا لك أو للوالد الثاني.
• لا تضعي ابنك مكان زوجك. لا تقل: "أنت الآن رجل في البيت!" بما أنه لا يزال طفلاً فليكن هو. بالإضافة إلى ذلك ، إذا كنت ترغب في تكوين أسرة جديدة ، فسيتدخل الابن في هذا بكل طريقة ممكنة ، لأنه "الرجل في المنزل".
• انتبه للطفل. غالبًا ما يكون الآباء قلقون جدًا بشأن الطلاق لدرجة أنهم "ينسون" أمر الطفل. ليس من السهل على البالغين أنفسهم ، هذا أمر مفهوم ، لكن من الضروري تخصيص وقت للطفل. يمكنك تحديد نصف ساعة بشكل مباشر - ساعة في اليوم ، عندما "تنسى" كل ما يقلقك ومخاوفك وتتواصل مع الطفل: تقرأ له ، تلعب ، فأنت في نفس الوقت في الأفكار والأفعال معه فقط! ستصبح هذه الدقائق المشتركة أساسًا ممتازًا لزيادة ثقة الطفل في حبك ونتيجة لذلك في نفسه.
• سيكون مفيدًا للطفل إذا أنشأت الأم عائلة جديدة. وفقًا لبحث أجراه علماء النفس ، سيكون لهذا تأثير مفيد على تطوره. لكن من المهم معرفة أن جميع العلاقات تقريبًا التي نشأت في السنة الأولى بعد الطلاق تنهار. لأن الشخص لم "يخرج" بعد من العلاقة السابقة ، ولا يدرك نفسه تمامًا كشخص منفصل ، ولا يمكنه تقييم الشريك الجديد بوقاحة. يساعد العمل مع طبيب نفساني في تحليل جميع جوانب الزواج السابق ، لمعرفة مساهمتك في تنمية الزوجين وتفككهما ، بالإضافة إلى تشكيل أنواع جديدة من السلوك التي ستسمح ، مسلحين بالخبرة ، ببناء جديد وأكثر صحة العلاقات.

في العالم الحديث ، أصبح الطلاق "شائعا". هذا لا يعني أنه أصبح أقل إيلامًا ، لكن العديد من الدراسات التي أجراها علماء النفس حول هذا الموضوع واستنتاجاتهم يمكن أن تساعد الآباء على النجاة من هذا الحدث بأقل عواقب ممكنة لأنفسهم وأطفالهم.

تحدث المشاكل في الحياة ولا يمكننا تجنبها ، ولكن من قدرتنا الخروج منها "بشكل صحيح". لا تخف من بناء علاقات جديدة. من المهم أن يرى الطفل والديه سعداء حتى يكون لديه موقف إيجابي تجاه الحياة والأسرة والحب والوالدين ونفسه!

كن سعيدا مهما حدث!