هنا والآن على اتصال بين الأم والطفل. كيف تكون أم سيئة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أود أن أشارك تجربة قصيرة من العلاج النفسي مع العديد من الأمهات الشابات اللواتي أنجبن مؤخرًا طفلهن الأول ويواجهن مشاكل وصعوبات وضعهن الجديد.

تشير الأحداث الموصوفة إلى ذلك الوقت الأخير ، عندما بدت استشارة طبيب نفساني والعمل مع معالج نفسي بالنسبة للكثيرين شيئًا غير عادي وغريب. كانت الطريقة الأكثر شيوعًا والأكثر أمانًا لحل مشاكلهم هي المناقشة مع الأصدقاء والمعارف والأمهات الأكثر خبرة.

لا يكاد يوجد أي شيء أكثر انسجامًا مع الاتصال الجيد التام من التفاعل بين الأم والطفل. يتم تضمين جميع الجوانب الممكنة في عملية الاتصال: يشعر الطفل بالأم ويستجيب لها بكل جسده وصوته. علاقتهما مباشرة ، فهي موجهة إلى أعماق شخصية كل شخص ، وهذا لقاء حقيقي بين شخصيتين ، شخصيتان "أنا". تعتبر تغذية الطفل وإطعامه وضعًا مثاليًا للاتصال العميق والحقيقي ومعرفة بعضنا البعض.

ولكن في الحقيقة …

إن المرأة التي قررت أن تنجب طفلاً اليوم مهددة بشكل واقعي بأن تُدفن تحت جبل من المشاكل المختلفة: للعثور على الأشياء الضرورية وشرائها وإطعامها ومعالجتها وتعليمها وتعليمها - باختصار ، تصبح كل شيء لطفلها. في حالات قليلة جدًا ، تتمكن المرأة من مشاركة مسؤوليتها عن الطفل مع شخص آخر (والدتها ، وزوجها ، وطبيبها ، ومدرستها ، وما إلى ذلك).

عادة ما يتم إضافة متطلبات جديدة من قبل أشخاص آخرين. يسأل طبيب يزور طفلاً مريضًا السؤال: "لماذا تعاملينه بمثل هذه السوء؟" قد يسأل المعلم غير راضٍ عن تقدم الطفل: "لماذا تعلمه بهذا السوء؟"

في مثل هذه الحالة ، تتحمل الأم المسؤولية الكاملة عن مستقبل الطفل وصحته ونجاحاته وشخصيته. تحاول الوفاء بجميع المسؤوليات ، وتوفير أفضل الفرص للطفل الذي لم يولد بعد - وتحرم نفسها من فرصة أن تكون "هنا والآن" مع الطفل.

إنها في "مستقبله" ، مع مشاكل الغد ، وعلى سبيل المثال ، حتى عندما تطعم طفلها ، فإنها لا تكون على اتصال به كثيرًا لأنها منغمسة في خلق صحة جيدة له في المستقبل. بالتركيز على المشاكل والصعوبات المستقبلية للطفل ، والتحديق بعناية في المهام التي لم تنشأ بعد في هذه اللحظة بالذات ، فإن الأم لا ترى طفلها كما هو في هذه اللحظة ، وبالتالي ، لا يمكن أن تتحول إليه باعتباره يخضع ويتلاعب به فقط …

أعتقد أن هذه نقطة مهمة للعديد من الانتهاكات لتنمية اتصال الطفل بالعالم الخارجي. يكتسب الطفل خبرة في كيفية أن يكون موضوعًا للآخرين ، ولا يكتسب خبرة في كيف يكون موضوعًا.

في مثل هذه الحالة ، لا يمكن للمرء أن يبالغ في تقدير الدعم الذي يمكن أن يقدمه الطبيب النفسي أو المعالج النفسي للأم. إلى حد ما ، كانت مفارقة الحياة هي أن معظم الأمهات الشابات يلجأن إلي للحصول على مساعدة نفسية ، ليس لأن لدي بعض الكفاءة المهنية ، والتدريب الجامعي المناسب ، وما إلى ذلك ، ولكن لأنني في نظرهن "أم خبيرة" خمسة الأطفال. وأكد وجودي أيضًا أنه يمكن بالفعل حل العديد من المشكلات. لقد حدد هذا إلى حد كبير طبيعة "عملنا": لم يأخذ شكل جلسات العلاج النفسي التقليدية ، ولكنه بدأ كـ "تبادل لتجارب الأم" وعندها فقط ظهر طلب العلاج النفسي الفعلي.

عادة ما كانت البداية مرتبطة ببعض الأمور الطبية أو اليومية المتعلقة بالتغذية أو خصائص نظام الطفل ، وانتقلنا بالفعل منهم إلى مناقشة المشكلات النفسية بأنفسهم.

بالحديث عن مشاعرهن ، تحدثت الأمهات الشابات عن ارتباكهن وانعدام الثقة في قدراتهن ("لا أستطيع أن أفعل كل شيء بالطريقة التي ينبغي أن أفعلها" - من المفترض أن هناك طريقة صحيحة تمامًا في العالم. "أنا دائمًا ليس لدي ما يكفي من الوقت ، للاغتسال ، والمشي مع الطفل ، ولا أستطيع القراءة أو الالتقاء بالأصدقاء ، ولا أرى أحداً ، لأنني لا أملك الوقت الكافي طوال الوقت ").

لقد اشتكوا من صعوبة اتخاذ القرار وانعدام الثقة في صحته ("لا أفهم من أين أبدأ ، أبدأ في فعل شيء واحد ، ثم أتركه ، وأتخذ قرارات أخرى وما إلى ذلك دون نهاية" ، " بالأمس أعطيت طفلي الأول منذ الكفير ، ربما كان خطأ ، لن أفعل ذلك بعد الآن ") ، بسبب افتقاري إلى الاستقلالية في التواصل مع الطفل.

يمكن ملاحظة أنه في هذه الحالة ، لم تكن الأم على اتصال بطفلها ، لكنها كانت مستغرقة في مخاوفها وتوقعاتها ومسؤولياتها. الشعور بالانفصال عن الطفل ، والحصار عنه ، وسوء فهم رغباته ، وحالته لم تتحقق دائمًا من قبل الأمهات ، بل تتجلى في الكلمات ، والإيماءات ، والنظرات.

في بعض الأحيان كان هناك تهيج على الطفل ، وغضب من عدم فهم سلوكه ، وخاصة الصراخ أو البكاء ، وبالتالي عدم القدرة على مساعدته لإصلاح شيء ما. قالت لي إحدى الأمهات: "لا أستطيع أن أفهم ما يحتاج إليه ، وماذا يريد. أخشى أن يكون هناك خطب ما به".

اعتادت أم أخرى أن تقول عن ابنتها: "عندما تبكي الفتاة ، أشعر بالخوف الشديد ، لا أستطيع تخمين ما يحدث لها. نحن فقط نبكي معًا." مرة أخرى قالت نفس الأم: "عندما تبكي وتصرخ ، أشعر بالغضب لدرجة أنني أريد أن أرميها أو أضربها ؛ أعلم أنني أم سيئة للغاية".

في أولى خطوات عملنا ، اتضح أنه كان من المستحيل على الأمهات الشابات اللواتي وجدن أنفسهن في دور المرضى أن يبقين مع مشاعرهن تجاه الطفل ، بمخاوفهن وعدوانهن ، وبدأن "يغرقن". النشاط الاقتصادي والتعليمي المحموم. في الوقت نفسه ، كانوا يفعلون شيئًا ما مع الطفل باستمرار ، ولكن فقط عن طريق التلاعب به ، وهذا أدى إلى خيبة أمل متزايدة: "أحاول تهدئته ،" قالت إحدى الأمهات عن ابنها ، "أغير البنطال ، وأطعمه ، لكن لا شيء يساعدني ، أشعر بالتعب الشديد ، وخيبة الأمل ، فأنا أم سيئة للغاية ".

عُقدت معظم اجتماعاتنا في المنزل ، حتى أتمكن من مراقبة تفاعل الأم والطفل بشكل مباشر أثناء الرضاعة ، وتغيير الملابس ، والتواصل الحر. لقد شوهد كيف لامست الأم والطفل بعضهما البعض ، ومدى حرية أو تقييد حركات الأم ، واتساق وضعياتهم ، وتوترهم أثناء هذا الاتصال.

وتجدر الإشارة إلى أن حركات الأمهات كانت مقيدة ومتوترة للغاية. لم تكن حرة وعفوية ، ولم تتوافق مع مشاعر الأم نفسها أو حالة الطفل ، ولكن تم إملاءها من خلال بعض المهام الخاصة: لبس الطفل (وليس دفئه) ، وإطعام الطفل (وعدم إرضائه. جوع). وقد تجلى هذا أيضًا في إجابات سؤالي: "ماذا تريد أن تفعل الآن؟" - "فستان".

في بعض الأحيان ، لم تنظر الأم حتى إلى طفلها ، في وجهه ، في عينيه ، بينما كانت تطعمه أو تغير ملابسه. عندما كنت قريبًا ، شعرت بهذا التوتر والصلابة في ذراعي أمي وجسمي بالكامل ، وكانت لدي رغبة واضحة في إيقاف تدفق هذه الأعمال.

ثم طلبت من والدتي التوقف ، والتوقف عن المضايقة ، على الرغم من كثرة الأشياء المختلفة ، لأمنح نفسي الوقت لأكون مع الطفل فقط. كانت هذه هي الخطوة الأولى في العمل العلاجي الفعلي.

في اللحظة الأولى ، ظهرت مفاجأة على وجهك - كم من الممكن أن تأخذ وتتوقف؟ ثم أفسحت المفاجأة الطريق للارتباك: "لا أعرف ماذا أريد أن أفعل بالطفل". ظهر وعي أنه في لحظة التفاعل مع الطفل كانت خارج الاتصال الفعلي به ، لم تكن معه "هنا والآن" ، ولكن مع تجربة عدم كفاءتها أو التزاماتها.

خلال المحادثة ، كانت الأم على اتصال "ليس مع طفلها ، ولكن مع شخص آخر يحتاج إلى إثبات جدارته وكفاءته". ولم تكن أفعالها ناتجة عن موقف حقيقي ، ولكن بسبب صورة ما لـ "الأم الطيبة" في ذهنها وصورة "مستقبل مزدهر" لطفلها.

استمرارًا لفعل شيء ما مع الطفل ، حاولت هذه الأم مساعدته من خلال إجراء تلاعبات "صحيحة" ، لكن الطفل لم يتوقف عن الصراخ ، فقد استمر في المعاناة علانية. بدأت أمي تشعر بالخوف واليأس ، هذه المشاعر ملأتها تمامًا ، وفجأة شعرت أنها تريد حقًا "رميه والهرب". قالت إنها تود "إغلاق عينيها وتغمض أذنيها ، وتريد الذهاب إلى مكان بعيد ، لكنها تشعر أن الطفل مقيد بها بالسلاسل ، ولا يمكنها تركه ، ورفضه ، وعليها البقاء معه ، ولكن لا تريد مشاهدته وهو يبكي ، فاسمع صوته ".

وقفت بالقرب من باب الغرفة ، لكنها لم تغادر ، وتقدمت خطوة نحو الطفل وعادت. لم تكن تريد أن تلمسه ، ولكن عندما فعلت ، فعلت ذلك بقوة وبتوتر شديد. عانقت الطفل بهذه القوة ، كما لو كانت تريد الضغط عليه.

في تلك اللحظة ، لفتت انتباهها إلى حقيقة أن طفلها قوي وجاد بما يكفي للاستغناء عنها لفترة من الوقت ، وأنني متأكد تمامًا من أنه لن يحدث له أي شيء سيء إذا سمحت لنفسها بالبقاء في غرفة أخرى لمدة بينما يتركه وحده في سريره. بعد بعض التردد ، قررت أن تحاول وضع طفلها الذي يبكي ويصرخ بصوت عالٍ في سريره ، وذهبت إلى الباب وقالت إنه بطريقة ما لم يكن هناك شيء يمنعها من مغادرة الغرفة.

طلبت منها العودة بمجرد أن تشعر أنها تريد حقًا أن تكون مع طفلها. بعد بضع دقائق ، عادت إلى الغرفة أكثر هدوءًا وتبتسم بخجل. نظرت إلى ابنها وبدأت تلمسه وتضربه. لقد كانت الآن حركات ناعمة ، مليئة بمشاعرها ، وليس التزامًا بأن تكون "أماً جيدة". بمجرد أن تمكنت الأم من الاتصال بمشاعرها ، اختفت مشاعرها تجاه الطفل ، والحاجة إلى كبح جماح نفسها وتقييدها. أصبحت يداها أكثر حرية ، ولم يكن بمقدورهما حمل الطفل فحسب ، بل يشعران أيضًا بجسده وحركاته وتوتره.

عرضت أن آخذ الطفل بين ذراعي وأشعر بجسده كله بيديه وكفيه وأصابعه. بدأت أمي برفق وتدريجيًا في تغيير وضعها ، لتصبح بيئة أكثر راحة للطفل. بدأت في متابعة تحركاته ورغبته فيها ومنها. كانت حركاتهم تشبه لعبة أو رقصة خاصة. نظروا إلى بعضهم البعض ، وابتسموا لبعضهم البعض ، وشكلوا دائرة واحدة.

وفجأة ضحكت والدتي وقالت إنه اتضح أنه من السهل جدًا فهم طفلك. قالت: "أشعر به على ما يرام ، أفهم أنه يريد أن يكون معي ، هذا واضح لي". ولكن بعد ذلك الوقت ، بدأ الطفل في إدارة رأسه وخمنت الأم على الفور أنه كان يبحث عن صدرها ، وكان جائعًا. قبل ساعات قليلة كانت تتحدث عن ابنها: "يصرخ ويدير رأسه في كل الاتجاهات. لا أفهم ما يريد!" الآن قالت ، "إنه جائع!" في تلك اللحظة ، لم تعد تشعر بالغضب من طفلها ، وكان معنى صراخه وتحركاته واضحًا لها.

اتضح أنه من المهم أن تشعر الأم بجسد طفلها - ذراعيه وساقيه وظهره وبطنه ورقبته. أتاح ذلك الشعور وفهم معنى إيماءات الطفل ومواقفه ، والتمييز بين الألم والجوع ، وإدراك الاختلافات في مشاعره ورغباته. ساعد هذا في معاملة الطفل كمخلوق متكامل له روح و وعي ، وجعل من الممكن إقامة اتصال معه.

حاولت دعم الأمهات الشابات في تصرفاتهن مع الطفل ، في محاولة لعدم الخوف من لمسه ، لتحريكه ليشعر بإجابته.

كان هناك تغيير من الوضع "يجب - لا ينبغي ، ممكن - لا" إلى حالة الاتصال الحر مع بعضنا البعض ، من تولي دور "الأم الصالحة" والقيام به بجدية إلى أن تكون "أمًا سيئة" طفلك. الآن كانوا يكتشفون إمكانية الاتصال بأطفالهم ، وفرصة لتجارب جديدة ، ليكونوا "أمًا سعيدة".

بعد ذلك بقليل ، عندما ناقشنا التغييرات التي تحدث في أنفسهم وفي العلاقات مع الأطفال ، قلت إنها نوع من العلاج النفسي. رداً على ذلك قالت إحدى الأمهات: "كأن عيني انفتحت" ، وتفاجأت الأخرى: "لقد فعلت كل شيء بنفسي!" يبدو لي أن هذه نتيجة جيدة جدًا: أصبحت تجربة الاتصال بالطفل حقًا تجربتها الشخصية.

بشكل عام ، تطورت هذه القصص على النحو التالي:

في البداية ، كانت الأم والطفل منفصلين ، وكانت الأم منغلقة عن الطفل بسبب خوفها أو غضبها.

خلال عملنا ، اتحدوا في اتصال في شخصية واحدة ، واندمجوا في مشاعرهم وحركاتهم.

في النهاية ، وجدوا أنفسهم منفصلين مرة أخرى على مسافة ما ، ولكن ليس كأدوار مسطحة ، ولكن كشخصيات ثلاثية الأبعاد ، كشخصيات منفصلة مع عالمهم الداخلي.

كانت خصوصية هذه المواقف أيضًا في حقيقة أن الأم ، بصفتها مريضة ، عملت في نفس الوقت كمعالج فيما يتعلق بطفلها ، مما يوفر الوعي بالحاجة ، وإمكانية اتخاذ إجراءات فعالة لطفلها وإشباع الحاجة. من أجل الحميمية والأمن والحب.