الطلاق. كيف تنجو من الطلاق؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ما هو الطلاق؟ على عكس الأفكار اليومية للناس ، فإن الطلاق ليس مرادفًا للكلمات: "فراق" أو "مفترق" أو "مفترق". هناك فجوة دلالية كبيرة بين كلمتي "مفترق" و "مطلق". الطلاق هو إنهاء الزواج بين رجل وامرأة ، المعترف به رسميًا من قبل الدولة.

لكن "الفراق" - رجال ونساء حافظوا ببساطة على علاقة حميمة أو علاقة حب. الرجال والنساء الذين عاشوا معًا في إطار ما يسمى بـ "العلاقات المدنية" أو المتزوجين "مشتتون" أو "مشتتون" ، ولكن ينشأ بينهم صراع خطير. وبناءً على ذلك ، حتى يمر الزوجان بالإجراءات الرسمية للطلاق ، حتى يقرر مكتب التسجيل أو محكمة الصلح تسليمهما وثيقة تسمى "شهادة الطلاق" ، حتى لو انفصلا بالفعل أو انفصلا ، فمن الأصح استخدام المفهوم: "زوجان في حالة ما قبل الطلاق".

💡 كل هذا لأنه من وجهة نظر المجتمع والدولة ، بغض النظر عن عدد المرات التي لا يتقارب فيها الرجل والمرأة اللذان أنشأا الزواج رسميًا ولا يتباعدان ويتفترقان ولن يعود أحدهما إلى الآخر ، الانتقال أو التفريق ، حتى صدور قرار قانوني بإنهاء زواجهم ، ولم يكن هناك طلاق رسمي - لا يزالان زوجًا وزوجة. مع كل تلك المجموعة الكاملة من حقوق والتزامات الأسرة والأب والأم التي تنص عليها قوانين الاتحاد الروسي.

للعيش والتواصل مع ممثل الجنس الآخر ، فيما يتعلق به فجأة أو تدريجيًا ، توقفت مشاعر الحب والانجذاب الجنسي عن العمل ، فإن معظم الناس ببساطة غير قادرين جسديًا. ولا يرغب معظم الرجال والنساء في إجبار أنفسهم على العيش معًا أو مقابلة شخص لم يعد لديهم مشاعر تجاهه. لا نحب أن نعيش مع من لا نحبهم. هذا ينطبق بشكل خاص على الرجال.

لا يزال بإمكان المرأة العيش مع شخص مريض منها ، من أجل طفل مولود من هذا الاتحاد ، أو لمجرد أنه ليس لديها مكان آخر تذهب إليه ، فهناك اعتماد مالي على الرجل. لكن على الرغم من ذلك ، إنه أمر غير مريح للغاية …

ومع ذلك ، فإن الناس لا ينتمون إلى جنس "الإنسان العاقل" - "الرجل العاقل" لسبب ما. حتى في العصور القديمة ، أدركوا أن المشاعر والعواطف ، حتى ألمعها ، ليست أساسًا على الإطلاق لبناء شيء طويل ومستقر ويمكن التنبؤ به. لذلك ، توصلوا إلى الأسرة والزواج ، أي شكل من أشكال العلاقة بين الرجل والمرأة ، حيث تكون هذه العلاقات تعاقدية طويلة الأجل ، وتفرض على الشركاء حقوقًا والتزامات مفهومة بوضوح ، وتنص على عقوبات معينة لأولئك الذين ينتهكون هذه الاتفاقية. جوهر عقد الزواج غير المرئي ليس التحدث بصوت عالٍ ، ولكنه ضمان ضمني بأن الرجل والمرأة اللذين ينشئان هذه الأسرة يتعهدان بالعيش معًا ، وإدارة منزل مشترك ، والحفاظ على العلاقات الحميمة ، ورعاية بعضهما البعض والأطفال في زوجان طوال حياتهم ، أي حتى عندما يختفي حبهم وجاذبيتهم. أي أن الأسرة واللحظة الحاسمة لتكوينها ، طقوس الزواج ليست أكثر من محاولة لبناء مثل هذه العلاقات الجنسية والأبوية والمادية والاقتصادية بين الرجل والمرأة ، والتي قد تصبح قابلة للحياة حتى عندما ينتهي البرنامج البيولوجي الاجتماعي لسلوك الحب الذي أوجد هذه العلاقات … الأسرة بمثابة بيان مبدئي: "نحن نحب بعضنا البعض ، سنحب بعضنا البعض مدى الحياة! ولكن حتى لو انتهى الحب ، فسنظل نعيش معًا ونعتني ببعضنا البعض ونربي أطفالنا!"

v العائلة هي حياة مشتركة ليس فقط في الحب ، ولكن أيضًا بعد الحب ، من أجل أولئك الذين يولدون في هذا الحب ، من أجل رجاء قيامة الحب المنقرض في المستقبل. الأسرة هي نوع من التناظرية لخطاب الضمان أو حتى الوصية: "إذا حدث شيء ما لي أو لمشاعري ، فسيظل الوفاء ببعض الالتزامات تجاه أقرب أقربائي."

💡 ولكن هناك فارق بسيط معين هنا. عندما يسأل المسجل في مكتب التسجيل العروس والعريس ، وردا على ذلك نسمع "نعم!" الناس ، في الواقع ، غير كافيين. ببساطة ، قد لا يفهم العروس والعريس جميع العواقب القانونية وغيرها لخطوتهما ، والأكثر من ذلك ، لا يفكران مطلقًا في الموضوع ، "ماذا سيحدث إذا؟". لأنهم ، أولاً ، في حالة نشوة من الحب والجنس ، وثانيًا ، لم يمروا بعد بكل ما ينتظرهم في المستقبل. ومن هنا جاءت شجاعتهم اليائسة ، والتي يدفع لأطفالهم ثمنها. إدراكًا أن اتخاذ إحدى أهم الخطوات في حياتهم ، غالبًا ما لا يكون العرسان والعرائس مناسبين دائمًا.

💡 من وجهة نظر علم نفس الأسرة ، فإن "الطلاق" الحقيقي هو إجراء قانوني لإنهاء علاقة زواج بين زوجين معينين. وفقًا لذلك ، يمكن أن ترتبط جميع أنواع "الفراق" ، "العودة إلى والديهم" ، "التناقضات لمدة أسبوع أو أسبوعين للتفكير في مصير عائلتنا وما إذا كنت بحاجة إلى كل هذا" ، في الواقع ، بشكل مباشر الطلاق. ، وقد لا يكون له علاقة به على الإطلاق. تشاجروا ، ثم أخذوا ، وخلقوا. كان هناك فراق وقيادة ذهابًا وإيابًا ، لكن لم يكن هناك طلاق.

قد يكون الأمر مختلفًا: هناك طلاق ، لكن انفصال الزوجين وخروجهما لم يحدث. وهم يعيشون معًا لسنوات عديدة ، ليس كزوج وزوجة ، بل كرجل وامرأة. علاوة على ذلك ، يمكن أن يلد الأطفال ، الآن فقط ، بشكل قانوني خارج إطار الزواج. على الرغم ، بالطبع ، مع الأبوة والأمومة بشكل رسمي. وبطبيعة الحال ، يمكن لمثل هؤلاء الأزواج المطلقين رسميًا ، بعد كل شيء ، أن ينفصلوا ويتفرقوا. أو ربما لا. يمكنهم حتى الزواج مرة أخرى ، وإضفاء الطابع الرسمي على علاقتهم من خلال مكتب التسجيل. وحتى ذلك الحين ، الطلاق مرة أخرى. مثل هؤلاء الأزواج ، في ممارسة عمل طبيب نفساني عائلي ، ليسوا غير شائعين على الإطلاق.

رحيل الزوج مع العودة اللاحقة - في بعض الأحيان ، إنقاذ الأسرة من هذا الطلاق المحتمل ، إذا تقدم الزوج بطلب الطلاق دون ترك الأسرة. فقط لأنه نتيجة لهذه الأحداث ، لا تستطيع الزوجة الذكية فقط فهم أسباب التوتر الأسري الذي نشأ ، ولكن أيضًا القضاء عليها إلى الأبد. زوجك ، الذي ترك الأسرة فجأة ، قد يفهم ذلك بوضوح ، أو قد لا يفهم.

ذات مرة ، قررت أن تصبحي زوجًا وزوجة. أي أنهم أعربوا عن رغبتهم الراسخة في أن يكونوا معًا ليس لمدة عام أو عامين ، وليس عشر سنوات ، بل حياة كاملة! تم تسجيل التغيير في حالتك المدنية في مكتب التسجيل ، والذي تم إصدار مستند خاص بشأنه لك. لكن بعد ذلك ، لسبب ما ، قرر زوجك التوقف عن كونه زوجك. وفي كل هذا ، توجد مشكلة واحدة كبيرة: على عكس "نصفك" المتمرد ، لا تريد أن تفقد حالتك الاجتماعية! المهم أنك بعناد لا تريدين الطلاق. لذلك أنت ترفض التوقيع على طلب الطلاق وتدخل في صراع جدي. الطلاق معركة من أجل الحياة. لقد كان معروفًا منذ فترة طويلة: بغض النظر عن مدى استعدادك للحرب ، فإنها ستظل تحدث بشكل غير متوقع. سيكون هناك دائمًا نقص في الذخيرة والناس ، والموت أمر مخيف للغاية. هذا هو الحال مع حالات الطلاق: بغض النظر عن مدى تفكير الشخص في احتمال الطلاق ، عندما يعلن شريك في العلاقات الأسرية هذا ، يبدو دائمًا غير متوقع ، والمستقبل مخيف للغاية.

تخيل الآن أن لدينا لعبة لعب الأدوار "في عالم نفس العائلة". يبدو الأمر كما لو أنك أتيت إلى موعدي وتصرح بشيء مثل: - أخبرني زوجي ، الذي كنت أشتبه في أنه خيانته لفترة طويلة ، أمس أنه سيتركني ، وسيقدم طلبًا للطلاق في أحد هذه الأيام. نحن متزوجان منذ 6 سنوات ، ونعيش في شقة زوجي ، يكسب مني ثلاثة أضعاف ، وطفلنا يبلغ من العمر خمس سنوات.يحتاج لأب. نعم ولا اريد ان افقد زوجي.. ماذا افعل ؟؟؟ - منذ ستة أشهر ذهب زوجي في إجازة في الخارج بمفرده ، بعد أن اختفت تلك العلاقة الحميمة عمليا في عائلتنا ، وبدأ كثيرا في الذهاب في رحلات عمل. قبل شهر بدأ يخبرني أننا سئمنا من بعضنا البعض ، يجب أن نعيش منفصلين. الذي أعارضه بعناد. لكن بالأمس ، على هاتفه ، قرأت مراسلة حميمة مع سيدة. عندما أخبرت زوجي عن هذا ، كان غاضبًا. قال إنني كنت أتسلق حيث لا ينبغي أن أتسلق ، وأنني شخصيا مذنب بأن عائلتنا سوف تنهار. طلب مني أن أخرج من شقته في مكان ما ، وفي هذه الأثناء كان يفكر فيما إذا كان الوقت قد حان للحصول على الطلاق أم لا … لقد تزوجنا منذ 12 عامًا ، ولدينا طفلان. إنهم يحبونني … كيف أعيش ؟؟؟ بعد ذلك ، تتوقع بشدّة إما أنني سألوح بعصا السحرية وسيكتب لك زوجي على الفور رسالة نصية قصيرة مع التوبة الحزينة ووعد بعدم القيام بذلك مرة أخرى ، أو سأبدأ في طرح أسئلة طويلة ومزعجة عن طفولتك والمراهقة الأولى. التخيلات. ربما سأزعج شخصًا ما ، لكن الأمر ليس كذلك.

تنتهي محادثة واحدة فقط من بين كل عشرة محادثات حول الطلاق بتقديم طلب لحل الزواج في مكتب التسجيل (إذا لم يكن هناك أطفال في الزواج) أو في محكمة الصلح (إذا كان هناك أطفال). - واحد فقط من كل خمسة أزواج تقدموا بطلب للطلاق يخضع بالفعل لإجراءات الطلاق ، عندما يخضعون لأول مرة لهذا الإجراء. - فقط ثلث الأزواج الذين تقدموا بطلبات لفسخ الزواج يعيشون منفصلين خلال هذه الفترة. الباقي ، لبعض الوقت ، أو حتى طوال الحياة (!) ، استمروا في العيش معًا. في كثير من الأحيان ، حتى بعد الطلاق. - كل ثلث هؤلاء المتزوجين الذين طلقوا زواجهم قانونًا ، يحاولون في المستقبل مرة أخرى بطريقة أو بأخرى استعادة العلاقات الإنسانية الجيدة ، في كثير من الأحيان - حتى العلاقات الحميمة. في كثير من الأحيان ، على الرغم من أن أحد الشريكين قد قام بتسجيل زواج مع شخص مختلف تمامًا. - كل خُمس هؤلاء المتزوجين الذين تعرضوا للطلاق في المستقبل يحاولون أن يجتمعوا معًا ، وينجبوا طفلًا آخر ، بل ويعيدون تسجيل الزواج. - جميع الأزواج والزوجات تقريبًا ، أثناء إجراءات الطلاق ، قلقون بصدق بشأن نفسية أطفالهم ، ويشعرون بالذنب لما حدث.

قد تسألني: "ماذا يعني هذا ؟! هل هذا يعني أنه لا حاجة لعلماء نفس الأسرة؟ " سأجيب على هذا النحو: "هذا يعني أنه وفقًا لقوانين الفيزياء والديالكتيك ، يكون للجاذبية والتنافر دائمًا توازنهما الخاص: يجب أن يكون لأي فعل نوع من المعارضة على الإطلاق ، هناك قوة جاذبة مركزية على قوة الطرد المركزي ، وبعضها الآخر. الميل يعارض أي نزعة … وفقًا لذلك ، لم يكن هناك شيء خفيف وخطي ولا لبس فيه في الكون ، ولن يكون أبدًا. لذلك ، أثناء أي طلاق ، لأي سبب كان ، ومهما كانت العوامل التي تفصل بين الزوجين ، سيتم بالتأكيد تضمين بعض الاتجاهات التي تهدف إلى الحفاظ على الزوجين. أؤكد: بالتأكيد! وإذا كانت الزوجة المهتمة بشكل حيوي بالحفاظ على زواجها ، على الأقل في أدنى درجة ، تشارك بكفاءة وتستخدم الميول التي تهدف إلى الحفاظ على الزوجين ، فإن فرصها في النجاح ستزداد بشكل ملحوظ. أنفسهم ، يتم التعبير عن هذه الاتجاهات في مجموع العوامل الموضوعية والذاتية. فيما يلي أهمها:

- أسباب موضوعية تمنع الطلاق:

- وجود أطفال مشتركين وخاصة الصغار. وجود أطفال مكتسبين في علاقة سابقة ، لكنهم تمكنوا بالفعل من الارتباط بصدق بشريك الزواج.

- نقص ، في حالة الطلاق ، أحد الشريكين (أو حتى كليهما في آن واحد) من مساحة المعيشة للعيش.

- الاعتماد المالي للشركاء على بعضهم البعض ، أو على أقارب أو أصدقاء الأسرة "النصف".

- الاعتماد الوظيفي للشركاء على بعضهم البعض ، أو على أقارب أو أصدقاء "النصف". - مشاكل صحية خطيرة لدى أحد الشريكين (أو كليهما في آن واحد) أو أطفالهم أو أقاربهم المقربين.بما في ذلك عدم القدرة الجسدية على إنجاب الأطفال مع شريك آخر.

- وجود التزامات قانونية أو مالية مشتركة للغير والمؤسسات (ديون ، رهونات ، مشاركة في بعض البرامج العامة أو الخاصة ، تسجيل تجاري لأحد الشركاء ، أو أقاربه ، إلخ).

- إن وجود مثل هذه المهنة ، التي يكون فيها الطلاق (لا سيما الطلاق الفاضح) أمرًا غير مرغوب فيه للغاية ، يمكن أن يقضي على جميع الآفاق المهنية. (ضباط ، موظفون ، سياسيون ، شخصيات عامة ، إلخ). أسباب ذاتية تمنع الطلاق: - حب الأطفال وتحمل مسؤولية مستقبلهم.

- ارتباط الحب العاطفي بشريك ، محفوظًا منذ بداية العلاقة ، أو ناشئ بالفعل في مسار الحياة الأسرية (يحدث هذا أيضًا). - الغيرة الحادة للشريك. خاصة إذا كان يبدو جيدًا جدًا.

- توافق حميم ممتاز في الزوجين ، وجود خوف حقيقي من صعوبة إيجاد شريك مماثل. أو التواضع الفطري والمحافظة ، مع استبعاد فكرة إمكانية وجود شخص آخر في السرير.

- عادة لدى هذا الشخص ، نشأت بسبب العيش معًا لفترة طويلة ، وعدم الرغبة في تغيير حياتك بشكل جذري.

- الجشع والحسد العادي: إحجام أساسي عن الشريك ، وعلاقاته ، وجميع ممتلكاته "المكتسبة عن طريق إرهاق" للوصول إلى شخص ما في الخارج. - مجموعة فريدة من التجارب المشتركة: مثل هذا مجموع بعض الأحداث الساطعة والممتعة والمأساوية أو الكوميدية في الحياة التي لا يمر بها معظم الناس من حولنا. (في زوج ، أنقذ شخص ما شخصًا ما من شيء ما ، وكبر الناس ودرسوا معًا ، وخضعوا لبعض التجارب القاسية ، وما إلى ذلك). - مشاعر الخجل أمام والديك و / أو والدي شريكك. من قام بالكثير من أجل هذين الزوجين ، أو قام على الفور بإثناء طفلهما عن تجربة سيرتهما الذاتية في هذا الزواج.

- مشاعر الخجل أمام أصدقاء العائلة أو زملاء العمل (خاصة إذا كان كلا الشريكين يعملان في نفس المنظمة). - لدى الشركاء أهداف مشتركة في الحياة توحدوا دائمًا. (على سبيل المثال: خطط للانتقال إلى مدينة أخرى أو بلد آخر ، وإنشاء عمل تجاري مشترك ، وما إلى ذلك). - لدى الشركاء مصالح مشتركة في الحياة توحدوا دائمًا. (على سبيل المثال: ممارسة الرياضة والهوايات). - عدم الثقة في نفسك ، وقدرتك على إنشاء علاقات حب وعائلية جديدة وأكثر نجاحًا (تتعلق بالعمر ، والأطفال ، والأمور المالية ، وما إلى ذلك)

- عدم الثقة في الشريك الجديد الذي يبدو سلوكه إشكاليًا أو مريبًا. - ذكريات مؤلمة عن حالات طلاق أو انفصال في الماضي.

- ذكريات حزينة عن الطلاق الذي مر به والدته وأبيه خلال طفولة هذا الشخص.

- القيم والمواقف الأسرية الصلبة تجاه الحفاظ على الأسرة بأي ثمن ، تتشكل في الشخص بسبب خصوصيات الأسرة والتعليم القومي والديني (في أغلب الأحيان - مباشرة في مجمع).

وأكثر من ذلك بكثير ، موضوعي وذاتي! كما ترى ، هناك الكثير من العوامل من جانب الزوجات اللواتي يرغبن في إنقاذ أسرهن في مواجهة خطر الطلاق! لديهن العديد من الفرص للتلاعب المباشر أو غير المباشر من قبل أزواجهن الذي خرج عن السيطرة.

لكن هنا تكمن المشكلة الكبرى. الكثير من الزوجات اللواتي يناضلن بصدق من أجل عائلاتهن لا يعرفن فقط ولا يفهمن نوع طرق الحفاظ على الأسرة التي يمكن استخدامها (وأيها مستحيل بشكل قاطع ، مثل التهديد بسحب الأطفال) ، ولكن في حرارة اللحظة ، ينشطون آليات تدمير زواجهم … في الواقع ، قاموا بقطع عاهرات عائلاتهم تحتها. هذا هو المكان الذي تكمن فيه فائدة عالم نفس العائلة المختص.

مع كل مفاجأة لإشعارك بالطلاق الوشيك ، أو رحيل زوجك من المنزل لعشيقته ، لا يمكنك مطلقًا الذعر!بالإضافة إلى ذلك ، ليس من أجل لا شيء أن يتم تعريفها بشكل قانوني على أنها "إجراءات طلاق". Pro-ts-ss … تشعر بمدى بطء نطق هذه الكلمة … الحقيقة هي أن معظم طلبات الطلاق تقدم إلى محكمة الصلح. أؤكد: العالم! لا يسمى ذلك من أجل لا شيء. كثير من القضاة ، في الممارسة العملية ، يماطلون عمدا ، ويسعون لمدة شهرين أو ثلاثة أشهر ، أو حتى ستة أشهر ، للانتقال من تقديم طلب إلى طلاق حقيقي ، بحيث تتاح للزوجين المتنازعين فرصة التفكير ثلاث مرات أخرى: هل هم لذا مستعد للقفز إلى المجهول بعد فسخ زواجهما بقرار من القاضي كما بدا لهما في وقت سابق؟

أنا وأنت نفهم بوضوح أن الطلاق يستمر من شهر إلى عدة أشهر ، حيث يمكن أن تساعد العديد من العوامل والظروف الموضوعية والذاتية الزوجة المهتمة بالحفاظ على الأسرة. ومن ثم فمن الواضح:

استراتيجية الحفاظ على الأسرة في مواجهة خطر الطلاق ، إذا تمت صياغتها على النحو التالي: في حالة التهديد بالطلاق ، يحتفظ الزوج بأسرته التي يمكنها استخدام أكبر عدد من أدوات التأثير على حياته. ترك النصف في أقصر فترة زمنية ممكنة.

لذلك عند القضاء على التهديد الحقيقي بالطلاق ، لا ينبغي على المرء أن يشرك على الإطلاق جميع الأسباب الموضوعية والذاتية التي تمنع الطلاق دفعة واحدة. على الأرجح ، سيتم صد جزء منهم بنجاح ، مثل ارسالا ساحقة في لعبة ورق ، وضد الآخرين ، سيستخدمون أوراقهم الرابحة مقدمًا … وهذا كل شيء! اللعبة ، كما يقولون ، انتهت. لذلك ، كما في البطاقات ، لا داعي للاندفاع لإنقاذ الأسرة. تذكر: عندما يكون هناك تهديد بالطلاق ، اسرع - اجعل مَن يزعج عائلتك يضحك! يجب استخدام كل ثرواتك من البطاقات الرابحة العائلية تدريجيًا ومنطقيًا ومتشابكًا ، وفعل نفس الشيء تمامًا كما تفعل في البطاقات ، وحساب اللعبة وسلوك اللاعبين الآخرين عدة حركات للأمام.

لماذا ، مع التهديد بالطلاق ، كل شيء معقد للغاية ، لماذا من المستحيل والخطأ الدخول في هجوم أمامي ، صب أطنان من الحب والحنان على الشريك المنتهية ولايته في العلاقات الأسرية ، أو ديسيبل من الصرخات السخطية ولتر من الكومبوت ؟ دعنى أشرح لك. الشيء هو أن طلاق الأسرة ، خلافا للرأي السائد في المجتمع ، ليس مسألة عائلية على الإطلاق. بتعبير أدق ، الأسرة جزئية فقط ، بشكل رسمي. وبالتأكيد ، لا يمكن تسمية الطلاق كما يحدث غالبًا في المجلات النسائية اللامعة: "مسألة اثنين". ضع في اعتبارك: اتخاذ قرار بشأن الطلاق ، مثل إجراء الطلاق نفسه ، هو دائمًا مسألة جماعية! أحكم لنفسك. كيف يبدو الطلاق في الواقع؟ لنفترض أن الرجل غير سعيد بزوجته. هي ، كما يعتقد ، قلة الاستقلال في الحياة ، عدم النشاط الجنسي ، زيادة الوزن ، الكسل في الحياة اليومية وعدم الترتيب. هي بدورها غير راضية عن زوجها: حفلات الجمعة المعتادة مع الأصدقاء ، تباطؤه في حل مسائل الأعمال العائلية ، وقلة الوقت الذي يقضيه مع أسرته وطفله. كانت الزوجة تشكو من زوجها لوالديها وأقاربها وصديقاتها منذ سنوات. تحت تأثير شكواها يقولون لها: "وحذرناك على الفور أنه لا فرصة لك وله في مستقبل سعيد!" وبالتالي ، يتم تكوين رأي عام معين من جهة. ومع ذلك ، فإن الزوجة ، لكونها في حالة بدنية سيئة ، وإنجاب طفل وتعيش في شقة زوجها ، حتى أنها توافق على الرأي العام بأن زواجها هو خطأ استراتيجي ، لا يزال يتعين عليها أن تسعى جاهدة للحفاظ على هذه الأسرة. في هذه الأثناء ، يتواصل الزوج بنشاط في العمل مع زميلاته ، مرة واحدة ، أقام علاقة حب مع إحداهن. إن الجسد الجديد ، والعلاقة الحميمة المتنوعة ، جنبًا إلى جنب مع الراحة العقلية (بعد كل شيء ، فإن الزوجين حيث يعمل الناس في نفس الفريق دائمًا ما يكون لديهم شيء يتحدثون عنه) بسرعة يدفع الرجل إلى الجنون ، إنه ببساطة يقع في الحب. تبين أن الفتاة ذكية للغاية ، لذا فهي تطعم الرجل بجد بوجبات الغداء والعشاء اللذيذة ، ويسود دائمًا النظام المثالي والنظافة في شقتها المستأجرة.تقوم بعمل تعليمي مع والديها وأصدقائها حتى لا يخيفوا الرجل ببعض الكلمات القاسية ، والتواصل معه وديًا قدر الإمكان. ترحب أمها وأبيها وصديقاتها وأزواجها وأصدقائهم بالعريس المحتمل بأذرع مفتوحة. بعد أن بدأ الزوج في التواصل معهم ، يشعر بسعادة غير عادية: الجميع يحترمه ويأخذ في الاعتبار رغباته ولا يطلب شيئًا! (بالطبع ، في الوقت الحالي ، في الوقت الحالي!). بعد عدة حوارات مرحلية "حول احتمالية علاقتنا" ، التي انصهرت من سحر الفتاة ، قرر الرجل ترك الأسرة. يعلن لزوجته أنه يريد التقدم بطلب للطلاق ، وأنه يجب أن يعيش منفردًا لبعض الوقت ، وينتقل فورًا إلى فتاة أحلامه. هكذا تبدأ المؤامرة حول احتمال الطلاق.

وهكذا ، نرى أنه من ناحية ، لدينا فتاة ذكية وأقارب وأصدقاء يساعدونها عن قصد. من ناحية أخرى ، وقعت زوجة غاضبة ، مجنونة بعض الشيء من الأعمال المنزلية وسقطت في مشاكل بشكل غير متوقع. أقاربهم وأصدقائهم يصرخون بسخط وفرح: "أتو هذا الزحف! أخرجه من الشقة! لا تسمحوا بالتواصل مع الطفل! خذ شقته واضبط النفقة وهذا كل شيء! " في بعض الأحيان ، بالطبع ، يذوبون ويتبادلون الغضب بالرحمة. يقولون: "هذا لا يحدث لأحد! الرجال كل هؤلاء ذكور!

ربما يمكنك أن تسامح … ". ومع ذلك ، فإن موقفهم غير متسق وغير مؤكد. المرأة نفسها ، على ما يبدو ، لا تريد أن تفقد زوجها ، لكنها لا تستطيع أن تخبر من حولها بصراحة ، لأنها تخشى سوء فهمهم وإدانتهم "للنعومة المفرطة والضعف". في الوقت نفسه ، فإن والدي الزوج نفسه صامتون بشدة. فمن ناحية ، يرغبون في الحفاظ على أسرة ابنهم معًا. ومع ذلك ، فهم يفهمون أنه من غير المرجح أن يأخذ الابن البالغ رأيهم في الاعتبار. بالإضافة إلى ذلك ، تمكن الابن بالفعل من تشكيل موقف سيء تجاه زوجته ، وكان للعاطفة الجديدة المقدمة له انطباعًا لطيفًا عنها. لذلك ، في هذا الوضع الغامض ، عدم الرغبة في الشجار سواء مع ابنهم أو مع المالك القانوني والفعلي لحفيدهم الوحيد - الزوجة الحالية ، أو مع زوجته الجديدة المحتملة ، والتي قد تلد في المستقبل المزيد من الأحفاد ، يتقبل والدا الزوج الحياد ، والامتناع عن أي تقييمات أو أفعال. الشيء الوحيد هو أنهم يطلبون من ابنهم التفكير سبع مرات قبل اتخاذ القرار النهائي. في هذه الحالة ، فإن أصدقاء الزوج ، إذا تم تقديم العشيقة لهم بالفعل لفترة طويلة ، قد دخلوا بحزم في حملتهم ، وتمكنوا من إعادة بناء العلاقة الصحيحة مع الجميع ، فقد يكونوا إلى جانب مقدم الطلب ، وليس زوجة. بما في ذلك ، قل له: "نعم ، حسنًا ، لا تقلق من أن لديك طفل مع زوجتك! لديك واحد فقط هناك! ومع الزوجة الجديدة (خاصة الشابة) يمكنك الحصول على اثنتين أو ثلاثة أخريات! " أو ، تمامًا مثل الوالدين ، سيتخذون موقف الانتظار والترقب. وهو ، في هذه الحالة ، بمثابة حقيقة أنهم يساهمون في تدمير الأسرة …

نتيجة لذلك ، بسبب عدم اليقين العام ، وفي كثير من الأحيان - والعداء الصريح ، لا تفهم الزوجة ببساطة كيف يجب أن تتصرف. ومن ثم ، فإن مزاجها يتغير أكثر من اثنتي عشرة مرة خلال اليوم. عند لقائها بزوجها ، تطير إليه ، محاولًا التوسل لممارسة الجنس ، ثم تندد بغضب بسلوكه المخزي وترمي أغراضه من الشرفة. على الرغم من أنه قد غادر المنزل بالفعل ، لكنه لم يتحدد بعد بشكل كامل ، إلا أن الزوج أيضًا لا يستطيع فهم مكانتها في الحياة.

ومن ثم ، فإنه يكوّن تدريجياً الرأي القائل بأن زوجته مخلوق مجنون ومتعذر التنبؤ به للغاية ، ولا يصرخ إلا ويقسم ويحارب ، ويجب على المرء أن يبتعد عنه. لذلك ، نتيجة تصرفات الزوجة غير المتسقة وغير المدروسة ، من ناحية ، والتصرفات الصحيحة والمحقق منها رياضياً من جانب سيدة الزوج وأصدقائها ووالديها ، وحجم الزوج الهارب ، أسباب مفهومة وثقيلة تمامًا ، يميل تدريجياً إلى الاعتراف بأنه بعد أن ذكر الحاجة إلى الطلاق ، لم يتحمس على الإطلاق ، لقد تصرف بشكل صحيح تمامًا.الآن ، الشيء الرئيسي هو وضع خطتك حتى النهاية وبدء حياة سعيدة جديدة في شقة حبيبتك.

هذا ، أو شيء من هذا القبيل ، يبدو وكأنه طلاق حقيقي. والسؤال اين "قرار اثنين" سيء السمعة هنا ؟! من الناحية العملية ، نرى أنه عندما يترك الزوج الأسرة ، فإن القرارات الرئيسية (وحتى عدم وجود قرارات هو أيضًا قرار) قد يتم إعدادها ، أو حتى اتخاذها من قبل عشيقته أو والديه أو أصدقائه. أي أن الناس هم غرباء رسميًا عن الأسرة! ومن ثم ، عندما يعلن زوجك فجأة أنه سيترك العائلة ، فهذا يعني دائمًا أنه على الرغم من أنه لا يزال غير مرئي ، إلا أن قوى مؤثرة للغاية قد دخلت المعركة. لا يرحم ، يتمتع بالذكاء الجماعي ، والخبرة الحياتية ، والدافع للذهاب إلى النهاية المريرة. أنت ، في هذه الظروف ، غالبًا ما تقاتل وحدك. وإذا بدأت في التصرف بطريقة غير مدروسة وفوضويًا ، فستكون لها نفس النتائج إذا وضعت في دبابة وألقيت في المعركة دون استعداد مسبق. يبدو أن الآلة قوية ، أنت فقط لا تعرف حقًا كيفية استخدام روافعها! بينما تحاول سحب كل الروافع ، فإن أي جندي مشاة يتسلل إليك بقنبلة يدوية سوف يخدعك بالفعل. ودبابة أخرى ، مكافئة لك ، لن تترك أثرًا لك بعد الآن.

هذا هو عدد العائلات التي تم تدميرها: في بعض الحالات ، قللت الزوجة من أهمية ادعاءات زوجها لها ، وفي حالات أخرى ، استهانت بقدرات عشيقته وحاشيتها ، وفي الحالة الثالثة ، بالغت في تقدير نفسها. وفي هذا الوقت ، أصبحت السيدة حامل بالفعل … من هنا ، أجد نفسي في حالة ما قبل الطلاق ، أوصي على الفور بالقيام بما يلي:

خمسة شروط لازمة للحفاظ على الأسرة في مواجهة خطر الطلاق:

الشرط 1. في أقصر وقت ممكن ، يجب اتخاذ قرار بشأن ما إذا كنت تحتاج حقًا إلى زوجك الخائن أو الراحل ، وما إذا كنت مستعدًا للقتال من أجله حتى النصر ، وما إذا كنت على استعداد للذهاب إلى أبعد الحدود من أجل ذلك. وبعد أن قررت ذلك ، تمسك بموقفك بحزم ، ولا تغير القرار ، واذهب إلى الطلاق.

الشرط الثاني: يجب أن تفترض أنك لا تعرف زوجك جيداً. لأنه في لحظة اتخاذ القرار بمغادرة الأسرة (أي منك تحديدًا) ، يولد زوجك من جديد نفسياً ، بدلاً من أن يصبح هو شخص آخر ، أو حتى بشكل عام - كائن فضائي. الآن زوجك ليس كما كان قبل أيام قليلة. وبناءً على ذلك ، فإن منطق سلوكه مختلف الآن ، مختلف عن الذي كان واضحًا لك طوال هذه السنوات من الحياة الأسرية المشتركة. في كثير من الأحيان ، لا يكون مناسبًا تمامًا ، إن لم يكن بشكل عام - فهو غير مناسب. خاصة إذا كان الشخص يحب شخصًا آخر. دعني أذكرك أن الحب هو أحد أنواع العصاب ، وهو أيضًا شكل من أشكال إدمان المخدرات وإدمان الإندورفين. من الصعب للغاية أن تطلب من شخص في هذه الحالة من الملاءمة. لذلك ، من أجل فهمها ، ليس من الصحيح دائمًا الانطلاق من العقلانية. من الصواب أن نعطيه شيئًا ، ويأخذون شيئًا. ثم سيُجبر بطريقة ما على فهم ما يحدث ، لتشغيل عقلانيته.

الشرط 3. من المهم بشكل مسبق ومن المسلم به على الفور أن هؤلاء الأشخاص الذين يؤثرون على هروبك أو هروبك أو سعيكم للهروب من "نصف" العائلة ليسوا حمقى على الإطلاق. ها هم ، على عكس زوجك المختل قليلاً ، يفهمون بوضوح ما يريدون بالضبط وكيف ومتى. وفقًا لذلك ، من أجل مقاومة تدخلهم في شؤون أسرتك ذات السيادة بشكل فعال ، يجب أن تكون مربّعًا بشكل كافٍ. بما في ذلك - حرجة جدا لنفسها. خاصة لسلوك أسرهم.

الشرط 4. من المهم أن يكون لديك خطة واضحة. وهذا يعني أن كل أفعالك لإعادة الهارب أو الهارب أو السعي للهروب من "نصف" الأسرة يجب التفكير فيها بعناية.

الشرط 5. لا ترتكب أشياء غبية سواء في عملية المصالحة بين الأسرة التي بدأت بالفعل ، وبعد استعادة الحياة الأسرية.

ملاحظة. أريدك حقًا أن تفهم: الطلاق ليس مميتًا! والإماتة هي الغباء والكسل والذعر والتسرع والأنانية.لذلك ، تم تخصيص الكتاب اللاحق بأكمله لمحاربة هؤلاء الأعداء الخمسة الرئيسيين لسعادة الأسرة الأنثوية. إذا هزمتهم في نفسك ، فسوف تتغلب على أي تهديد بالطلاق.