عن عدم حب الأم والطفل الخطأ

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

تتناول هذه المقالة الأطفال الذين يشعرون بالخطأ ، ليسوا جيدين ، أغبياء وليسوا جميلين جدًا ، جاهلين ، لا قيمة لهم. وأيضًا ، هذا مقال عن الأمهات اللواتي لا يعرفن كيف يحبن أطفالهن غير الكاملين..

البداية حزينة جدًا ، وربما من الكلمات الأولى للقارئ ، يمكن لشيء ما أن يتحرك إلى الداخل ، ويستجيب بألم مألوف. ولكن ، إذا قررت القراءة حتى النهاية ، فهذا يعني أن الأمر يتعلق بك بطريقة ما.

ليس من المعتاد التحدث بشكل سيء عن الأمهات. من المعتاد أن نشكر أمي على هبة الحياة ، وقلة النوم ، و "الكثير من العمل" من أجل الطفل. وعبارة "أمي لا تحبني" تبدو مثيرة للفتنة تمامًا. تريد أن تتبرأ منها ، وتختبئ ، وتهرب ، لأنك إذا قلت ذلك بصوت عالٍ ، فسوف ينفجر قلبك من الألم واليأس. بعد كل شيء ، يحصل الطفل على الحق في الحياة ، وتأكيد وجوده ، والاعتراف "أنت ، وهذا جيد" من خلال حب والدته. من خلال الحب. ليس من خلال الإطعام بالساعة ، وليس من خلال التعليم بالكتب ، ولا من خلال القيادة في دوائر و "التطور" ، وليس من خلال اللعب المتبرع بها وشرائح اللحم المطبوخة على البخار (لأنها أكثر فائدة). وعبر الحب.

وكيف هو حب الام؟ هذا عندما تشارك الأم الطفل في الألم والحزن ، دموع الطفل هي دموعها ، ألمها. هذه هي فرحة نجاح الطفل ، ليس لأنه نجاح للأم ، بل لأنه انتصار لطفلها. أمي مستعدة لتحمل آلام الطفل - لنفسها ، لكنها تترك نجاح الطفل - له. سعادة أمي وفرحها - منذ وجود الطفل في حياتها ، من على مرأى منه. إنها السعادة عندما يطوي الطفل شفتيه ، وعندما ينام يجعد أنفه ويضحك بساقيه. هذا عندما كان مهتمًا بخنفساء تزحف على قطعة من العشب ، يراقب بعناية. هذا هو الاعتراف "أنت. وهذا جيد." وإذا فهم الطفل أنه نعمة لأمه ، فإنه يستنتج حدسيًا أنه نعمة لهذا العالم. ووجوده في هذه الحياة صحيح ، يجب أن يكون كذلك ، هو مطلوب هنا ، على هذه الأرض.

دعونا نتظاهر بأن أمي لا تشعر بكل هذا. هناك أسباب لذلك - صدمات طفولتهم ، ألمهم من تجربة الحرمان. يحدث …

ماذا تشعر الأم عندما تنظر لطفل نائم ، كيف يلعب ، كيف يدرس ، كيف يخطو في بركة ويطلب عدم الذهاب إلى روضة الأطفال اليوم؟ في مكان ما عميقًا هناك شعور ، أو بالأحرى ، معرفة أنني لا أحبه ، لست بحاجة إليه ، لأنه يعكس نفسي في الطفولة. لأنه يتوقع مني الحب والقبول. هو ، حزمة الحياة الصغيرة هذه ، يحتاج إلى شيء لا أملكه ، ولا أستطيع أن أعطيه إياه. وعلي أن أعطي ، لأنني إذا لم أعطي ، فسيبدأ في البكاء بشكل مثير للشفقة ، ويلتف بيديه الصغيرتين ، ويبدأ في سحب طرف ثوبي ، وهكذا ينظر في عيني بشفقة بحثًا عن هذا الحب ذاته غير موجود ولا وجود له.

ثم تغطيها موجة بشعور لا يطاق بالذنب والعار. إن مجرد وجود طفل في حياة أم غير محبة يواجهها بجروحها ، بفراغها الخاص ، وثقب في الداخل. هذه العيون الطفولية الجائعة ، المتعطشة لحب الأم ، دليل على غيابها. هذه تجربة لا تطاق!

وبعد ذلك ، من أجل الاختباء من ذنبها ، تبدأ الأم في السيطرة على الطفل. تبحث عن عيوب فيه وتبدأ في إصلاحها. تستبدل غضبها بعدم الرضا عن عيوب الطفل وعدم الرضا عن أخطائه. هذا خيار مقبول. لأنه من المستحيل أن أخبر الآخرين أنني لا أحب طفلي وأنه يزعجني بحضوره. لكن قل إن "أذيتي قد حصلت مرة أخرى على ثلاثة أخرى" - والآن يمكنك أن تقابل بالفعل نظرة متعاطفة.

يثير ذنب الأم جزءًا آخر من السخط والنقد ، مما يجعل الطفل ييأسًا ، وتشعر الأم منه بالذنب أكثر ، وهو ما تغطيه بجزء جديد من الانزعاج والنقد ، مما يسبب المزيد من اليأس لدى الطفل ، وما إلى ذلك. ، في دوامة.

ينمو الطفل وهو يشعر بنقصه ونقصه وعدم كفاءته.إنه يفهم أن هناك شيئًا ما خطأ معه ويجب تصحيحه على وجه السرعة. وبعد ذلك ، من أجل والدته ، بدأ في تمزيق نفسه ، وإعادة تشكيله: هنا - قطع الجزء الخطأ من نفسه ، هناك - زاد قطعة ليغطي قبحه ، هنا - قلص نفسه ، هناك - ضغط خارج. ولكن بغض النظر عن مقدار تقطيعه وإزالة نفسه ، فإن أمي ما زالت لا تحب ذلك. يتلقى رسالة محددة: "لا بأس ، على ما أنت عليه - أنت لست على صواب ، أنت لا تناسبني".

لكن الأم ، أولاً وقبل كل شيء ، تحتاج إلى أن تشرح لنفسها سبب عدم قدرتها على الفخر بطفلها ، ولماذا لا تستطيع الاستمتاع بحضوره ، ولماذا لا تستطيع أن تكون سعيدة بأمها. ولكن أين هناك لنفرح إذا أغمي عليه! الدراسة ، إن لم تكن سيئة ، فهي ليست جيدة بما فيه الكفاية! ينسى غسل الصحون! أمس غسلت الأرضية بقطعة قماش خاطئة! يرفض أكل حساء الكرنب مع مخلل الملفوف! النطق في اللغة الإنجليزية ضعيف ، وهي تفتقد دروس البيانو تمامًا! يهز أعصابي! هذه هي "حقائق الأم" التي تبتعد عن رعب إدراك كرههم.

ومهما حاول مثل هذا "الطفل الخطأ" إصلاح نفسه وإعادة تشكيل نفسه ، فلا نهاية ولا نهاية لاستياء والدته. نجاحاته إما يتم تجاهلها أو إهمالها. وإذا شدد النطق باللغة الإنجليزية ، فسيكتشف لاحقًا أن أصدقائه أغبياء بلا قيمة.

لن تنتهي موجة النقد أبدًا ، أولاً ، لأن الشخص (والأكثر من ذلك ، الطفل) لا يمكن أن يكون مثاليًا في كل شيء ، فالناس ليسوا مثاليين على الإطلاق. إذا كان هناك شيء جيد في أحدهما ، فسيكون هناك بعض العيوب في الآخر. وثانياً ، حتى لو أدركت نجاحات طفلك وروعته وأعماله وجهوده ، فعليك أن تفتخر به ، فالنتيجة المنطقية ستكون الحب والتقدير والقبول. وهذا ما لا تشعر به الأم المصابة بالصدمة والبرد. وبعد ذلك تدخل زوبعة النقد والانزعاج في جولة جديدة. وهكذا ، بلا نهاية وحافة.

ثم هناك خياران لتطوير الحبكة: إما أن يستمر الطفل في استحقاق الحب إلى ما لا نهاية (إن لم يكن أمام والدته ، فحينئذٍ أمام زوجته أو رئيس العمل بشكل عام أو أشخاص آخرين) ، أو ، إذا بقيت نفس الطفل سليمة إلى حد ما على الأقل ، عندها يبدأ في فهم أن هناك شيئًا خاطئًا هنا. وبعد ذلك يحاول أن ينأى بنفسه عن والدته ويفصل نفسه.

الأمر ليس بهذه السهولة أيضًا! عندما يحاول الابتعاد ، يواجه جزءًا آخر من الغضب: "بعد كل شيء ، لقد فعلت الكثير من أجلك ، ولم أنم كثيرًا ، وساعدت كثيرًا ، وعلمت ، وأنت …". هو بالفعل بالغ ، وهو طفل ، يجد نفسه بين المطرقة والسندان: بينه الذنب من أجل الرغبة في الابتعاد عن الأم العدوانية و عدم استعدادها لتحمل دافعها بعد الآن في حياتك. يصبح رهينة مشاعر الذنب والواجب تجاه والدته. ليس من السهل الخروج من هذه الأغلال! بعد كل شيء ، كل طفولته وشبابه "تدرب" على أن يكون جيدًا وصحيحًا ومقبولًا ومريحًا. لكي لا أكون هكذا ، فإن عدم اتباع تعاليم والدتي يساوي الاستسلام لعنة الأم. ولكن للتسامح مع المزيد من انخفاض قيمة الأم ، والسيطرة عليها ، والنقد ، والاستياء أصبح بالفعل لا يطاق.

يواجه الطفل البالغ خيارًا: إما الاستمرار في لعب لعبة الأم ، أو تدمير ما تبقى من نفسه ، أو مواجهة ذنبه وجهاً لوجه بسبب "خطأه" ، و "جحفه" ، والعيش من خلال ألم هذا. الذنب.

الخيار الصحي هو الثاني ، لأنه من المستحيل تحقيق الاعتراف ، للحصول على موافقة من أم غير محبة. لا ، لن تكون هناك لحظة تقول فيها أمي "Ufff ، هذا كل شيء ، عزيزي ، الآن أنت رائع! اذهب إلى حياتك البالغة المستقلة وافعل ما يخبرك به قلبك! أنا باركك!" لن يكون هناك مثل هذا ، لا توجد ميزة كهذه ، وبعدها سيحدث سحر اعتراف والدتي "أنت ، وهذا جيد!" سوف تكون أمي دائما غير سعيدة …

ومع ذلك ، فإن الأم هي أيضًا رهينة لفراغها وخوفها من الشعور بالوحدة ، وشعورها بالذنب بسبب كرهها. القرب من الطفل غير مرغوب فيه ، لكنها ليست مستعدة للسماح له بالذهاب على الإطلاق.كما أنه ليس من المفيد لها أن ترى شخصًا بالغًا مستقلًا في طفلها ، لأنه سيتعين عليها حينئذٍ الاعتراف بحقه في عدم الرغبة في رؤيتها. وهذا مخيف وغير مقبول.

لكون الطفل بجوار مثل هذه الأم ، يشعر باليأس من أخطائه ، ولكن بالابتعاد ، يبدأ في الشعور بالذنب بسبب خيانة الأم "لأشياء كثيرة". ومع ذلك - الخوف من هذا الاستقلال. بعد كل شيء ، لقد تم حفره في رأسه لفترة طويلة ، وكم كان قصير العمر ، وكيف أنه غير مستعد لاتخاذ القرارات ، وكيف لم يعرف كيف يعيش حياته.

ماذا يمكن أن يكون توصية لأم؟ اجمع الشجاعة وواجه فراغك وحدتك. عِش صدمات طفولتك. أن تمتلئ بالحب - لنفسك ، أولاً وقبل كل شيء. بعد كل شيء ، لا يصبح من الممكن مشاركة المرء إلا من خلال اكتماله. هذه ليست مهمة ليوم واحد وستحتاج إلى مساعدة ودعم طبيب نفساني.

ما هي التوصية للأم غير المحببة لطفل بالغ؟ هنا تحتاج إلى مراجعة صورة "أنا" الخاصة بك. بعد كل شيء ، بعد سنوات عديدة من إعادة الرسم للأم ، فقد بناء شخصيته وسيتعين عليك إعادة تجميع نفسك. من الضروري أن تدرك مرة أخرى من أنا ومن لست بالتأكيد. ما هي صفاتي - صفاتي. وأي منها مرتبطة بشكل مصطنع. مراجعة نقدية لتوجيهات وعهود والدتي واستنتاجات والدتي حول من أنا ومن أنا. اجمع في حصالة الأموال الخاصة بك قائمة بالإنجازات والنجاحات التي تم الدوس عليها سابقًا ، وقللت من قيمتها. أن أتذكر ما يمكنني فعله وما أجيده ، وماذا ، وأين أنا حقًا. وأيضًا - اسمح لنفسك بارتكاب الأخطاء ، وامنح نفسك التساهل في النقص والنقص. آخر هو قبول أمي كما هي. تقبل حقيقة أنها لا تستطيع إعطاء ما أحتاجه. أن نفهم أن الأم ببساطة لا تستطيع أن تعطي حبها ، لذلك لا فائدة من استحقاق ما هو غير موجود.

عندما يكون هناك وعي بالذات ، تصبح فكرة الذات والبنك الداخلي للإنجازات ثقيلة وثقيلة ، عندما يكون هناك حق مخصص لارتكاب الأخطاء ، ثم يتبدد الخوف من الاستقلال. كل هذا لن يتم الحصول عليه أيضًا في وقت قصير ، هذا مسار ، ربما في عدة سنوات. ولكن مهما كانت مدة الرحلة ، فهي تستحق القيام بها ، لأن الحرية في نهايتها.