طفل لا يطاق

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أسير على عتبة المدرسة ، يتصاعد التوتر ، أسير في الممر ، لدي قلق وتوقع غير مفهوم في روحي ، قلق منسي جيدًا ، كما في الطفولة ، عندما كنت أفعل شيئًا في المدرسة ، كما تعلم ما الذي سيحصل عليك وانتظر …. صعدت إلى باب المكتب ، وأخذت شهيقًا وأخرج ، ورفعت يدي للطرق ، لكن يدي معلقة في الهواء ، مخيفة !!!

أغمض عيني وداخل الصورة تومض ، نوع من الفلاش باك: أنا أسير في الحديقة مع عربة أطفال ، وفيها ابني الصغير ، ملفوفًا بملابس النوم ، نائم ، حلمة في فمه ومثل هذه السعادة تغلف من هذا التأمل. فتحت عيني وأدركت أن الواقع مختلف ، "طفلي" يبلغ من العمر 6 ، 5 سنوات ، وهو طالب في الصف الأول ولديه مشاكل سلوكية رهيبة ، كل يوم أتبعه إلى المدرسة حتى الجلجلة ، حتى قبل غالبًا ما تعترضني الأمهات الغاضبات في الطريق: "لقد ضرب بافليك مرة أخرى! افعل شيئًا به! إنه لا يطاق! " أو يشكو المعلم: "لقد عطل الدرس ، لا يستطيع الجلوس في مكان واحد ، يصرخ باستمرار ، يشتت انتباه زملائه!" أنا صامت ، أحني أنفي ، الدموع على وشك أن تتساقط من عيني من الاستياء والعار والشفقة على الذات. ما الخطأ الذي افعله؟؟؟

قد يكون مثل هذا المونولوج الداخلي مألوفًا لكثير من الآباء ، وبالمناسبة ، ليس فقط الأمهات ، ولكن الآباء أيضًا.

غالبًا ما تكون بداية العام الدراسي ، سبتمبر وأكتوبر ، محسوبة تمامًا وسلسة لعلماء النفس. وبحلول بداية شهر تشرين الثاني (نوفمبر) ، تبدأ "الحركة البراونية" ، وغالبًا ما يلجأ الآباء الذين تتراوح أعمارهم بين 6 و 7 سنوات إلى التكيف في المدرسة ، والعلاقات الصعبة مع زملائهم في الفصل ، واستحالة تنظيم العملية التعليمية في المنزل ، وما إلى ذلك. الأسباب الأكثر شيوعًا للاتصال بطبيب نفساني - وهذا ما يسمى السلوك السيئ للأولاد.

"ابني يقاتل!"

الوضع المشترك؟ ثم دعونا نرى ما الذي يمكن أن يختبئ وراء هذا السلوك في الأولاد؟

حالة 1

إذا كان ابنك "جيدًا" في المنزل ولا يطاق في المدرسة.

طلبت إحدى الأمهات ذات مرة المساعدة بشأن قضية ابنها البالغ من العمر سبع سنوات ، والذي كان في الصف الأول. وفقًا لوالدته ، فإن الصبي ناجح جدًا في دراسته ، ولا توجد مشاكل في الدروس ، فهو يستوعب كل شيء بسرعة ، ويعرف كل شيء ، ويتواءم جيدًا مع الأنشطة التعليمية. في المنزل ، يساعد أمي في كل شيء ، يطيع في المرة الأولى ، أنيق للغاية ومجتهد. يتمتع الصبي باتصال رائع مع والده ، حيث يقضون الكثير من الوقت معًا واللعب والمشي. لكن في المدرسة - هذا طفل مختلف تمامًا ، يقاتل مع الجميع ، أي تعليق من زملائه في الفصل يُنظر إليه على أنه تهديد ويصعد إلى "معركة" ، في الدرس يصدر ضوضاء ، يدور ، يصرف انتباه أحد الجيران ، ولكن عندما يسأل المعلم ، يعرف كل شيء ويجيب "مرحى". أصبح الأمر واضحًا تدريجيًا: يحب أن يكون في دائرة الضوء ويتفاعل بشكل أفضل عندما يقترن بشخص ما ، وعندما يظهر شخص ثالث ، يكون متوترًا بشكل ملحوظ ويحاول لفت الانتباه إلى نفسه.

بعد بعض التفاعل مع الأسرة ، تبين أن لدى الطفل نزاعين لا يستطيع مواجهتهما ، ويظهران نفسيهما في السلوك.

الصراع 1:

تم فرض العديد من المتطلبات في البداية على الطفل ، وكان الوالدان أشخاصًا ناجحين وأرادوا نتائج عالية من ابنهم في جميع المجالات. كانت الأسرة صحيحة للغاية ومتحكمة ، وكانت الأم تحب النظام في كل شيء ، منذ الطفولة ، كان ابنها يعاني من "لا" وكثير من "الأطفال المربين لا يتصرفون على هذا النحو". لا يريد الطفل أن يفقد حب والديه وعاطفتهما ، فقد تقبل بسهولة جميع الأعراف الأسرية ، لكن عاصفة اندلعت في الداخل ، والتي كانت تنفجر دائمًا خارج المنزل عندما لا تكون هناك عيون مسيطرة. المدرسة ، خاصة أثناء فترات الراحة ، هي المكان الذي لا يشعر فيه الطفل بحدود على الإطلاق ويواجه صعوبة في التكيف مع المتطلبات الجديدة.لذلك ، فإن كل طاقاتهم وعدوانهم الفطري (وكما تعلم ، الأولاد غالبًا ما يكونون منذ الولادة أكثر عدوانية من الفتيات) ، يمكن للأطفال الذين لديهم هذا النمط من التنشئة أن يحضروا إلى المدرسة.

الصراع 2:

من 4 إلى 6 سنوات ، يمر جميع الأطفال بما يسمى بمثلث التنمية أو صراع أوديب في نموهم. جوهرها هو أن الطفل يشعر بالغيرة والحسد من والد الجنس الآخر ويريد أن يأخذ مكانه دون وعي. في هذا العمر ، غالبًا ما "تتزوج" الفتيات من والدها ، ويريد الأولاد "الزواج" من أمهاتهم. مع حل ناجح لهذا الصراع ، يقبل كل طفل حقيقة أن الوالدين هما زوجان ، وأنا الثالث في علاقتهما. عندما يكون لدى الطفل مثل هذا المثلث في رأسه: I-MAMA-DAD ، فإنه يكون جاهزًا في الحياة لظهور الأشياء الثالثة. أنا مدرسة أولياء الأمور أو أنا صديقي المقرب هو المدرسة ، أو أنا بيت المعهد ، أو أنا زوجتي / طفلي. بشكل عام ، في الحياة ، يصادف الشخص في رأسه مثلثات مختلفة تشكل علاقته وحياته وعمله وحياته ككل.

في حالة الطفل الموصوف أعلاه ، لم يخرج أبدًا من العلاقة بين I-MOM أو I-DAD ، I-THE WHOLE WORLD ، I-SCHOOL ، I-TEACHER. وبناءً على ذلك ، يصعب عليه في علاقة عندما يكون هناك شخص آخر غيره. يتفاعل بسهولة مع أي من الأم أو الأب. كان من المفترض أن يكون المعلم أيضًا في رأسه هو هو فقط ، وكانت مشاركته مع كل فرد في الفصل أمرًا لا يطاق. تم التعبير عن الصراع اللاواعي في رأس الطفل في الأفعال: "عندما ألهيت زملائي في الصف ، فإن المعلم ينتبه إلي ، فهذا يعني أنه أنا فقط الآن" ، كما أن الصراخ وسرعة الغضب هما أيضًا وسيلة "لتحييد" الخصوم. في رأسه كان هناك صراع على مكانه "في زوج".

كيف يمكنك مساعدة طفل يعاني من صراعات مماثلة وأعراض سلوكية مماثلة؟

لحل الصراع رقم 1 بالنسبة لطفل معين ، يحتاج الوالدان إلى إضعاف السيطرة في المنزل ، وإعطاء المزيد من الحرية والمبادرة في الأنشطة اليومية ، وإعطاء الفرصة لعدوانه الطبيعي وطاقته لتنتشر حيث يجب أن تكون - في بيئة آمنة. يجب أن يكون للولد الحق في التعبير عن المشاعر السلبية والغضب والغضب وأحيانًا الكراهية في الأسرة. إنه يواجه بالفعل وقتًا عصيبًا في روحه ، فهو يقاتل من أجل جذب انتباه والدته ، وأبيه قوي جدًا ولا يقهر ، بل وحتى أسوأ من ذلك ، بالغ. لذا فإن الغضب والعدوانية هو وسيلة للتعبير عن قوتك وطبيعتك.

من أجل صحته النفسية والعاطفية ، فإن الصبي من 4 إلى 6/7 سنوات له الحق في:

- الجدال والفوز في بعض الأحيان في النزاعات ؛

- ألا يكون نظيفًا مثل الفتيات في سنه ؛

- العب الوحوش ، والحوادث ، وألعاب الحرب ، والجري ، والقفز ؛

- حاول البصق وعدم التعبير عن نفسك بشكل صحيح ؛

- رد الجميل عندما يتعرض للضرب ؛

- إبداء الكثير من المبادرة والحصول على الموافقة عليها.

في الوقت نفسه ، إذا كان لدى الطفل أسرة جيدة بما فيه الكفاية ورعاية ، وآباء متعلمين بما فيه الكفاية ، وبيئة صحية من حوله ، يكون الطفل قادرًا على إتقان قواعد السلوك بشكل كامل وينمو ليكون مثقفًا بما فيه الكفاية ومتطورًا فكريًا وعاطفيًا شخص. وفي المدرسة لن تكون لديه الرغبة في التخلص من طاقته والاحتجاج !!!!

لحل الصراع رقم 2 في هذه العائلة ، كانت الصعوبة هي أن الأم نفسها منعت نمو ابنها وبالكاد تقبل مشاعره تجاه الأب. أراد الصبي قضاء المزيد من الوقت معه واللعب والتنافس والمشاركة في حياة والده ، لكن والدته شعرت بغيرة لا تصدق في مثل هذه اللحظات ومنعت مثل هذا التواصل والتدخل والتصحيح والسيطرة عليه. لحل نزاع أوديب ، من المهم السماح للطفل بالتواصل بحرية والتعبير عن مشاعره بصراحة مع الآباء. ويولد هذا التفاعل الحر دائمًا في شكل فرصة في رأس الأم. بدأت فكرة ظهور الثالث في الزوج من قبل الأم في شكل إشارات ورموز وأفكار وأفعال وقرارات بسيطة. غالبًا ما يكون نزاع الطفل الذي لم يتم حله مشكلة داخل الأم نفسها.في حل هذا الصراع ، أثناء العمل التصحيحي ، يعمل عالم النفس باعتباره الرقم الثالث الذي يظهر داخل الزوجين ويعالج جميع المشاعر التي تنشأ في هذه العملية. ثم يتم نقل تجربة المثلث من غرفة الطبيب النفسي إلى الأسرة والعالم المحيط ككل.

الحالة 2

إذا كان الطفل لا يطاق سواء في المنزل أو في المدرسة؟

يحدث أنه في الأسرة الكاملة ، مع وجود أبوين عاديين ومهتمين إلى حد ما ، يكبر الطفل ببساطة لا يطاق. هل لاحظت أن هناك أطفالًا ، فتيانًا وبناتًا ، يتعب الجميع منهم ، ويتعبون الآخرين ، ويتسبب مظهرهم في التوتر والانزعاج والرغبة في الاختفاء. في الوقت نفسه ، فإن الشعور بمشاعر مماثلة فيما يتعلق بهذا النوع من الأطفال ، يشعر البالغون ، وخاصة الآباء ، في نفس الوقت بأنه غير مفهوم ، ولكنهم يضغطون باستمرار على الشعور بالذنب. لذا فإن هذه المشاعر تحل محل بعضها البعض باستمرار: التهيج ، والعدوان على الطفل يسبب ردود فعل مقابلة فيما يتعلق به ، ثم يأتي الفراغ ، الذي يكمن وراءه الشعور بالذنب والعار والشفقة …

ذات مرة ، طلبت والدة طفل يبلغ من العمر سبع سنوات المساعدة. عائلة كاملة ، والدين مهتمين ، وأب متعاطف إلى حد ما من جميع النواحي ، وأم عاطفية وحيوية. ولكن عندما التقى بالصبي ، بدأ حرفياً بمجرد ظهوره في الغرفة يسبب تهيجًا ورغبة في "الابتعاد" عنه ، والنأي بنفسه ، والتجاهل. ما خطب الطفل؟ وكيف يمكنك مساعدته؟

مع بعض التفاعل مع والدتها ، تبين أنها قبل الحمل كانت ناجحة في حياتها المهنية ، وحصلت على أموال جيدة وسعت جاهدة لتحقيق مزيد من النمو ، ولم يكن الحمل متوقعًا لهذه المرأة. اقتحم الطفل حياتها حرفيًا ، وقلبها رأسًا على عقب. كان على المرأة تغيير حياتها بشكل جذري. انتقلت من كونها سيدة أعمال ناجحة إلى ربة منزل متوقعة. تسبب ظهور ابنها في الكثير من الانفعالات فيها ، من ناحية ، الفرح ، الكبرياء ، التفوق ، من ناحية أخرى ، العدوان ، السخط وحتى الكراهية. عندما ولدت ابنها ، انغمست تمامًا في الأمومة ، وقدمت رعاية جيدة ، وأحاطته برعاية إضافية ، ولكن في نفس الوقت وراء هذه الرعاية المرئية كانت هناك فجوة كبيرة بينهما. كانت الأم غير موجودة عاطفيا ، بعيدة. كل ما يحتاجه الطفل عاطفيا ، لم تستطع إعطائه. لذلك ، منذ الولادة ، تلقى الطفل إشارات من والدته: أنا لا لزوم له ، لا ينبغي أن أكون ، أنا أتدخل. لقد كان متطلبًا بشكل لا يصدق من جميع البالغين وسعى للحصول على أقصى قدر من الاهتمام ، تم جر الصبي إلى الأطباء ، حتى تم تشخيص حالته بأنه "طفل مفرط النشاط".

كانت مشكلة هذه الأسرة هي أن الأم لم تقبل في البداية داخل نفسها فكرة أن ابنها منعها من العيش ، وانتهكها. لقد تنكرت هذه المشاعر على أنها تحظى بالعناية والعناية ، بينما تنأى بمشاعرها الحقيقية عن الطفل. من ناحية أخرى ، كان الصبي نشيطًا وحيويًا للغاية ، وكل ما حققه بسلوكه كان تأكيدًا لوجوده ، والحق في الحياة ، والعواطف. كان كل من المنزل والمدرسة المكان الذي أظهر فيه مشاعره ، وهي معروفة منذ الولادة ، ولكنها ليست مفهومة على الإطلاق: التهيج والعدوانية والرغبة في "إيقافها". وقد تلقيت ردًا - "ابتعد" ، "لا تتدخل". يجب أن نتذكر أن تلك المشاعر السلبية التي يثيرها الأطفال فينا هي فراغ لا يصدق داخل الطفل نفسه. من المهم هنا أن تفكر وتحاول أن تفهم نفسك ، لكي تكون صادقًا مع نفسك ، فهذه الصدق يمكن أن تضع الأمور في نصابها في رأس الأم ، وبالتالي سيتم بثها للطفل أيضًا. قد تظهر فكرة في رأس والدتي: "نعم ، لقد فقدت الكثير ، لقد اقتحم الطفل حياتي ، أنا غاضب جدًا ، لكن يمكنني النجاة من ذلك!". المفارقة هي أن الأم كرست كل وقتها لابنها ، لكنه لم يحظ باهتمام حقيقي ، وكانت الأم "الحية" تقاتل على التوالي من أجل الاهتمام ، مما تسبب في غضب وغضب من سلوكه ، وهذا ليس أكثر من عاطفة ، وإن كان ملون سلبي ، لكنه حقيقي.

نتذكر أنه في ظل سلوك الطفل السيئ ، هناك دائمًا صراع مخفي في الداخل:

- النضال من أجل الاهتمام ، من أجل مكانك تحت الشمس ؛

- النضال ضد الحماية المفرطة ، عندما "يختنق" الطفل حرفياً من الحب ؛

- العدوان الخفي بسبب الوضع الخارجي الحالي (الغيرة ، الاستياء ، المطالب غير الضرورية ، الخبرات ، على سبيل المثال ، الطلاق) ؛

- الشعور بالهجر والوحدة وعدم فهم الموقف ؛ يشعر الطفل بالسوء.

أعلاه ، تم النظر في حالتين مختلفتين فقط ، والتي وصفت ما تسميه المدرسة "طفلك يعاني من مشاكل". يجب أن يكون مفهوماً أن كل أسرة فريدة من نوعها ، وكلنا مختلفون ، وغالبًا ما تكون الأسباب التي تبدو مفهومة للسلوك السيئ مخفية بعمق. لا عجب أن يقولوا: "أسرة شخص آخر ، الظلام". داخل هذه الظلمة ، غالبًا ما يكون هناك الكثير من الألم والقلق والحزن والفراغ والكراهية والحب في نفس الوقت ، مما يؤدي إلى صعوبات في العلاقات ، ونتيجة لذلك ، إلى السلوك السيئ. في بعض الأحيان ، يكفي "تشغيل الضوء" لرؤية ، ولكن في بعض الأحيان ، لا يؤدي تشغيل الضوء إلا إلى زيادة القلق من "المشاهدة". لذلك ، غالبًا ما يحتاج الآباء إلى مساعدة أكثر من مجرد طفل صعب المراس!

ماريا غرينيفا