إذا كانت الأم لا تقبل طفلها

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ذات مرة مشيت مع ابنة أخي ، وسارت أمي وابنتي معنا في الملعب. الابنة 2 ، 5 سنوات.

ولاحظت كيف كانت والدتي ترشد ابنتها طوال الوقت ، وتحثها على ذلك ، وتسرع وما شابه. على سبيل المثال ، تجلس الابنة لتتدحرج من أعلى التل ، وتقول والدتها ، "اصنعوا رجليهم معًا". انظروا كيف لفات بيتيا.

وتتدحرج الابنة لأنها أكثر ملاءمة لها. ومن الأنسب لها حملها على نطاق أوسع ، لذلك يبدو أنها أكثر أمانًا لها. وستلاحظ الأم أن الابنة نفسها يمكنها اختيار الطريقة الأكثر ملاءمة لها. لكن لا ، تريد أمي من ابنتها أن تفعل ما تعتقده الأم أنه الأصح.

أو مثال آخر: فتاة تتسلق جبلاً لتنزلق منه. الجبل كبير ، إنه منحدر ثلجي. والفتاة ، بالطبع ، لا تزال تجد صعوبة في التسلق - لأن الملابس ليست مريحة تمامًا ، والحذاء ينزلق ، ولا تزال صغيرة. وفي نفس الوقت تقول والدتي: "تعال ، تعال ، انظر كيف ، بيتيا تستيقظ." مرة أخرى مقارنة ابنتي بشخص آخر. الفتاة تنزلق ، تئن.. ليست سعيدة جدا بكل هذا …

حالة أخرى. نفس الأم تبدأ بإلقاء طفل غريب آخر. بجانب ابنتي. الابنة تمشي بعيدا. على ما يبدو ، هذا ليس لطيفًا بالنسبة لها. أمي لا تتبعها ، أمي تبدأ باللعب مع طفل شخص آخر …

أشاهد بحزن أن والدتي تعرب باستمرار عن عدم رضاها عن ابنتها ، تسحبها إلى الخلف. ومن ثم لا يرمي ابنتها ، بل فتاة ليست والدتها. وهي لا تهتم بابنتها … تبدأ الابنة في التذمر لجذب انتباه الأم إلى نفسها بطريقة ما.. لكن الأم تواصل اللعب مع الطفل الآخر.. من حين لآخر تقول لابنتها: "تعال الينا." ويبدو أنها لا ترفض تمامًا الاهتمام بابنتها ، لكنها لا تبقى بالقرب منها ، وتفضل الانتباه لطفل شخص آخر.

ما زلت أخبر هذه الأم أنني أتعاطف حقًا مع ابنتها.

وكيف تعتقد أن الفتاة تشعر في المواقف التي وصفتها؟

يبدو لي أن الفتاة في هذا الموقف تشعر بأنها غير محبوبة ومهجورة ولا تحتاجها والدتها.

ما الذي أتحدث عنه؟..

تخيل نفسك في مكان هذه الفتاة. هم دائما ليسوا سعداء معك. يتم إخبارك أن شخصًا آخر يعمل بشكل أفضل. كيف تشعر حيال ذلك؟

في مثل هذه الحالة ، لن أشعر أنني بحالة جيدة بما يكفي لأمي. ومع ذلك ، لن أكون واثقًا على الإطلاق من نفسي وقدراتي. كنت أشعر أنني لن أكون ناجحًا أبدًا مثل أي شخص آخر. ولن أشعر بأنني أم محبوبة.

أعتقد أنك سوف تتفق معي.

عندما أرى هذا الزوجين: الأم والابنة ، فأنا أتعاطف كثيرًا مع ابنتي … لا أرى ابتهاجها ونشاطها وفضولها ، للأسف … ليس لديها وقت لهذا.. يجب أن تشعر بطريقة ما مثل أم مقبولة ، تحبها بلا شك …

هل تعتقد أنها ستنجح في أي نشاط أو في فريق؟..

يبدو لي أنه إذا لم يتغير شيء ، ولا تزال الأم غير سعيدة بالفتاة ، ولا تتعلم قبولها ، والحفاظ على نشاطها ، وعدم فرض رؤيتها ، فسيكون من الصعب جدًا على الفتاة التغلب على الصعوبات. سوف تكبر غير آمنة للغاية ، ومنزعجة جدًا من الفشل. وعلى الأرجح سيتم سحبها بشدة. سيكون من الصعب عليها أن تثق بنفسها وبالآخرين أيضًا. لن تتوقع إلا شيئًا سيئًا من العالم … يا للأسف … أنا آسف جدًا أن هذا يحدث..

علاوة على ذلك ، أمي ، بعد كل شيء ، لا تفعل كل هذا بدافع الخبث. هذه هي الطريقة التي تظهر بها حبها واهتمامها. فقط من هذا الحب والرعاية تريد ابنتي البكاء …

ولو تخيلت أن الأم ستبدأ في تعلم الوثوق بابنتها. تعلم أن تثق في أنها هي نفسها قادرة على اختيار ما يجب القيام به ، وكيف وأين تلعب ، وبأي سرعة يجب أن تتسلق الشريحة ، وكيف ينبغي لها الانزلاق على الشريحة ، وما إلى ذلك. وإذا لم ينجح شيء ما ، فاستعن بالكلمات التالية: "نعم ، لا يزال من الصعب عليك القيام بذلك. دعني اساعدك". وبالتدريج ، حيث ستكون الابنة أفضل في ذلك ، انتبه لها: "انظر ، منذ وقت ليس ببعيد لم تنجح ، لكن الآن انظر كيف يمكنك القيام بذلك".وهكذا ينمو الطفل تدريجياً الثقة بالنفس. وبعد ذلك تبدأ الفتاة في تنمية ثقتها بنفسها وبالآخرين أيضًا. وبعد ذلك ستكون قادرة على تحقيق النجاح والتغلب على الصعوبات.

الآن لا أريد أن أحكم على والدتي أو أنوبها. لا أرغب. أفهم أن والدتي تتصرف بهذه الطريقة ، ربما لأنها عوملت بنفس الطريقة في طفولتها ، وهذا السلوك مألوف لها. وعلى الأرجح ، بالنسبة لهذه الأم ، من المهم أن تكون جيدًا للآخرين. هؤلاء. ليس لسماع احتياجاتك واحتياجات طفلك ، ولكن للتركيز على احتياجات الآخرين. لذلك ، هي نفسها مع ابنتها - فهي تعتقد أنها أم تعرف جيدًا كم هو جيد لابنتها. ومن ثم من المهم أن تتعلم الأم أن تلاحظ رغباتها واحتياجاتها. إسمعهم. اعتبرهم. وثق بنفسك. وبعد ذلك يمكنك الوثوق بطفلك. ثق أنه هو نفسه يمكنه فهم ما هو مناسب له وما هو مقبول.

أكتب عن هذا لأنني أريد أن ألفت انتباه الآباء إلى هذا الجانب من العلاقات مع الأطفال. وهذا لا ينطبق فقط على تبني الأم للطفل. وهذا ينطبق أيضًا على تبني الأب للطفل. وربما ينجح شخص ما بطريقة مختلفة. سوف يتحول إلى قبول الطفل كما هو. سوف يتحول إلى الثقة بالطفل. ودعمه في تجاوز الصعوبات المختلفة. واكتساب خبرته الخاصة. وبعد ذلك سيكون بعض الأطفال أكثر هدوءًا في التعامل مع الصعوبات ويكون الطفل أكثر ثقة ونجاحًا وسعادة. وهذا أحد شروط حياة البالغين الناجحة.

وإذا كان لا يزال من الصعب عليك ملاحظة احتياجاتك والثقة بنفسك وبطفلك ، فاطلب المشورة. أنا ، كطبيب نفساني ، سوف أساعدك على تعلم هذا.

عالم نفس ، عالم نفس الطفل Velmozhina Larisa